Анекдоты потравим!

[Гром]

Встречаются 3 подруги
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[Гром]

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи
совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому.
Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и
воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего
рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил
своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала,
и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься
в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

[Lbvf]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…

[Keymaster]

по работе надо было машину из питера встретить. а фамилия нужного мне водителя была - "будилов". я подумал, что будилов - м..дилов - легко запомнить и записывать не стал. и вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно спрашиваю "вы - будаков?".... "будилов !!!!" - нервно поправил меня водитель, после чего я понял, что не первый, кто совершил эту ошибку.

[Гром]

парень отправляет девушке смс: -"Этот абонент просит вас выйти за него замуж..." Иполучает ответ: -"Уважаемый абонент!На вашем счете недостаточно средств для совершения данной операции!"

[[>>master<<]]

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, за свет не платить?!..

[Волков]

...У меня в кабинете играют в карты... пропусками.
Механик бьет водителя, инженер бьет механика.
Гендир - козырная карта.

[Гром]

"А с поцелуями мы пока торопиться не будем!" - сказал прЫнц, слезая с тела спящей красавицы...

[Dimka81]

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик!
Не работаешь!
Весь дом на мне!
Детьми я занимаюсь!
Квартиру мои родители подарили!
Ты никто!
Я - хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, те приехали, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома. Где хочет там и лежит.

[Гром]

Девушки! если у вас кривые ноги,маленькая грудь и прыщавое лицо, - рубите лес, мстите природе.

[Гром]

- Утром мать будит сына и говорит:
- Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к кабану, а то она уже не может.
- Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей на голову шлем, едет и думает: "Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью сам вы*бу"... Так и сделал...
- На следующее утро мать опять говорит:
- Ваня, давай для уверенности ещё раз свинью отвези...
- Ну он опять деньги пропил, свинью трахнул в лесу... На следующий день мать будит сына:
- Слушай, Вань, я не знаю, куда ты там свинью возил, но она уже шлем одела и в мотоцикле сидит

[Волков]

Да... Времена меняются. Раньше, чтоб телка дала, надо было ее немного напоить, а щас надо следить чтоб не нажралась...


1: а почему у твоего кота кличка Тюбик?
2: ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его Тюбиком и зову...


Баян, но ржачный.
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…


Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе, собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

[Orion]

Народ в "Доме-2" был набран по такому принципу:
девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего.
Первые скучают без работы, а вторые без таблеток.

[Prospy]

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

***

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто задницу не подмыл?

***

Katerina
У ТЕБЯ ЧТО С ТРУБКОЙ???
Pasha
батарейка села, чё случилось?
возбужденная какая-то.....
Katerina
я машину твою об гараж обтёрла когда выезжала
Pasha
Б...ТЬ с...А СИЛЬНО????
Katerina
нормально, задняя дверь, и крыло вмятины и царапины
Pasha
п...ец тебе!.... карочи быстро идешь в аптеку за вазилином, я щас приеду и буду ... тебя ..... и только попробуй сказать нет или не хочу теперь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Katerina
хорошо, ты через сколько минут приедешь?

***

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации
дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,
пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила
бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сново зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

***

в хоромах пир горой... гусляры, скоморохи, медведи, барышни танцуют...
князь Владимир подзывает одну дЕвицу к себе.... присаживается она рядом
с ним и начинают они вместе время проводить, болтают о том, о сем....
девица и спрашивает - "скажи, князь, почему тебя Ясно Солнышко
кличут?".... Владимир ей и отвечает - "вот смотри... счас пир
закончится, гусляры со скоморохами разойдутся... медведей уведут... а ты
останешься и до утра мы тра*аться будем.... ясно, Солнышко?"

***

Разговаривают две подруги:
- Меня вчера босс вызывал...
- Небось орал?
- Анал.

***

Приходит молодая красивая к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными средствами, а тёмные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
- Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

***

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

***

Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице.

***

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
-Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

***

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е**НОЕ ПИВО С ТВОИМИ С**НЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛ**СКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА Х** НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

***

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект,сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокругнее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

***

Сидит молодая пара в парке. Тепло. Смотрят на за звездное небо.
Он ей:
Видишь звезду - это я;
Она ему:
А видишь вон там звезду - это я;
Он ей:
А вон видишь одна звезда на другой?
Она в предвкушении - да вижу!!!!
Он ей (мечтательно):
Это я на мотоцикле!!!

***

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "БМВ" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ауди" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится


***

На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Бл***, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

***

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто ох#еть, дедушка! Не сугроб, ****ь, а солярий...

***

В класс заходит новый учитель с огромным косякомсадится, запаливает, лечит… тянет…все в шоке…- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич….затягивается, лечит, выдыхает…- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…затягивается…- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле……ещё тяжка…- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…затягивается, выдыхает… задумчиво:- Пи#$ец… Е#$нутая рыба…

***

- Наташа, съешь кусочек торта! - Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну попробуй, вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое вообще не люблю...
- Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!

[DEADMOROZZ]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...

[Acmeolog]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать
И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Acmeolog]

Длинная очередь в кассе супермаркета. Минут 10 уже закупается бабка, которая по поводу каждой цены что-то говорит, тут ей пробивают трусы, бабка:
- Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла.
Кассирша - старшей:
- Лена, у меня отмена, подойди.
Ждёт минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на весь зал:
- Лена, сними с меня трусы, сколько тебя ждать!?
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь, у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!!

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
- А что там у вас?
- Человек-труба.
- Хотим посмотреть! Откройте!!
- Ну хотите - идите. Вот ключи.
- А вы?
- Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
- Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он её раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджёг его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстёгивает штаны:
- Ну а теперь - каждый по затяжке!

Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают что я гей.

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!!

Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной площади.
Пока готов только пенис длиной 15 метров.

[shinapodolsk]

Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

[Heracle]

Прежде чем тормозить двигателем, лучше сначала это сделать бампером, потом решёткой радиатора, следом можно уж самим радиатором, ну а если и это не помогло тогда уж остаётся двигателем.

[Аглая]

Прежде чем тормозить двигателем, лучше сначала это сделать бампером

Сначала номерным знаком

[arves]

New_momma про монашек - жесть упалпацтол
*****
Приходит муж домой , прям с порога : " Дорогая у меня есть к тебе три предложения "
Жена отвечает : " в ж@#у не дам ! "
Муж : " тогда два "

[arves]

Мужик взял в жёны проститутку (не зная об этом).
первая брачная ночь.
новоявленный муж заходит в спальню с полотенцем через плечо.
она - а полотенце зачем ?
он - (смущённо) ну , вот , подстелю чтобы простынь кровью не запачкать .
она - ты лучше его себе на х@# намотай , чтоб в холостую не прошёл .

[Ленивый]

arves
:moder:

[Борман]

Представление в цирке,выходит инспектор манежа(ИМ) и объявляет
-Дамы и господа,гвоздь сезона,мужчина с феноменальной памятью!
Выходит маленький,пузатый,весь заросший диким волосом мужик,а вслед за ним выносят 3 ведра воды.
Мужик берёт и выпивает все эти 3 ведра.
ИМ-Дамы и господа,сейчас,мужчина с феноменальной памятью обоссыт первые 2 ряда.Дамы и господа,убегать и прятаться бесполезно,у мужчины феноменальная память!

[Рубин]

Борман
в 80-х годах этот-же мужик выпивал три ведра пива и звали его Иван Силыч...

[Ane4ka]

Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо
менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Гром]

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто? когда речь идет о такой сумме? мы обычно?
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул.....

[Волков]

Интересно, как долго я тут буду ещё наблюдать дичайшие баяны...

...Такое впечатление, что каждый новичок, только подключивший себе инет, считает своим долгом перепостить сюда запылённые архивы с анекдот.ru

[Ane4ka]

Волков
ну не все же!) а только те которые особенно понравились)))

[Гром]

Волков Послушайте не новичок. Мне присылают анекдоты, которые я не слышал, и мне они понравились, и я хочу настроением поделиться с другими. А я так понимаю у вас желание испортить всем настроение, тогда работайте на рынке. И времени у меня нет чтобы просматривать анекдот. ру и раздумывать на сколько это баян. Может еще проголосуем, кто слышал этот анекдот, а кто нет!?

[Gusar]

Волков Послушайте не новичок. Мне присылают анекдоты, которые я не слышал, и мне они понравились, и я хочу настроением поделиться с другими. А я так понимаю у вас желание испортить всем настроение, тогда работайте на рынке. И времени у меня нет чтобы просматривать анекдот. ру и раздумывать на сколько это баян. Может еще проголосуем, кто слышал этот анекдот, а кто нет!?

Гром веди себя нормально, а то следующий бан будет пожизненный.

[Keymaster]

Простой способ проверить "баянистость" анекдота:
берём его первую строку - и скармливаем гуглу.
Количество выданных результатов = длина бороды.
И чем это количество больше, тем больше вероятность того, что огромное количество народа этот анектод знает если не с пелёнок, то уже очень давно.

[Борман]

Волков
Добрее надо быть к нам,новичкам.Добрее и снисходительнее.

[Волков]

Борман
Когда то так и было. Только новичков много и количество не иссякает. А я один.

[Ленивый]

Только новичков много и количество не иссякает. А я один.

С одной стороны, ты полностью прав. С другой стороны, если сначала проверять "свежесть" анекдота по гуглу или по другим ресурсам - тоже бред получается...
Хотя некоторые, типа на это странице от arves, вполне "заслуживают" твоего внимания...