Анекдоты потравим!
Модератор: Administrator
- Acmeolog
- Super expert
- Сообщения: 8514
- Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
- Откуда: Мир
- Контактная информация:
Анекдоты потравим!
Не баян, надеюсь, очень-очень :think:
- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...
Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не посылает.
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину, пусть даже сто раз увидит, все равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?
Заходит мужик в ресторан. Подходит официант:
- Что подать?
- Двенадцать по сто...
Приносят.
- Первую и последнюю уберите, - командует посетитель.
- В чем дело?
- Первая плохо идет, а от последней с ног валюсь...
- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...
Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не посылает.
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину, пусть даже сто раз увидит, все равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?
Заходит мужик в ресторан. Подходит официант:
- Что подать?
- Двенадцать по сто...
Приносят.
- Первую и последнюю уберите, - командует посетитель.
- В чем дело?
- Первая плохо идет, а от последней с ног валюсь...
Последний раз редактировалось Acmeolog 02 ноя 2013 14:38, всего редактировалось 1 раз.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
- Dr.Schultz
- Повелитель вселенной
- Сообщения: 46730
- Зарегистрирован: 21 дек 2005 14:50
- Откуда: Нью-Москоу
- Serega1980
- Expert
- Сообщения: 1971
- Зарегистрирован: 02 мар 2006 13:12
- Откуда: Весенняя
- Serega1980
- Expert
- Сообщения: 1971
- Зарегистрирован: 02 мар 2006 13:12
- Откуда: Весенняя
Винни-Пуха и Пятачка тошнит в туалете:
- Пятачок... веееееееээээээээ... это были неправильные пчёлы... вееееееээээээээ... и они делают неправильный мёд...
- Веееееееээээээээ... Винни... я же тебе говорил... веееееееээээээээ... что это не пчёлы, а мухи...
- Пятачок... веееееееээээээээ... это были неправильные пчёлы... вееееееээээээээ... и они делают неправильный мёд...
- Веееееееээээээээ... Винни... я же тебе говорил... веееееееээээээээ... что это не пчёлы, а мухи...
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели (с) bash.org.ru
- ну,фииииил
- New member
- Сообщения: 38
- Зарегистрирован: 04 дек 2007 08:34
- Откуда: я везде и нигде
- Serega1980
- Expert
- Сообщения: 1971
- Зарегистрирован: 02 мар 2006 13:12
- Откуда: Весенняя
- Acmeolog
- Super expert
- Сообщения: 8514
- Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
- Откуда: Мир
- Контактная информация:
Ничего, зато на ЕВРОВИДЕНИИ наша сборная по футболу все-равно была-бы первой, причем, в любом составе.
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.
Помните анекдот?
"Новый вид DoS-атаки на сервер: сказать выпускникам что там есть результаты ЕГЭ".
Сегодня по телевизору передавали - сервак где хостится сайт, посвященный ЕГЭ упал, не выдержав количества единовременных запросов.
Это и не анекдот, оказывается...
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.
Помните анекдот?
"Новый вид DoS-атаки на сервер: сказать выпускникам что там есть результаты ЕГЭ".
Сегодня по телевизору передавали - сервак где хостится сайт, посвященный ЕГЭ упал, не выдержав количества единовременных запросов.
Это и не анекдот, оказывается...
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.
Из мира животных: Самец ласки прежде чем поиметь свою самку имеет несколько других. Это называется предварительные ласки.
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.
Из мира животных: Самец ласки прежде чем поиметь свою самку имеет несколько других. Это называется предварительные ласки.
Судьба человека - это совокупность принимаемых им решений, а в выборе правильного и состоит смысл жизни. (Моё)
Множественные восклицательные знаки в тексте - верный признак помутнённого разума. (Народная мудрость)
Множественные восклицательные знаки в тексте - верный признак помутнённого разума. (Народная мудрость)
ой! все понятно! Я, оказывается, темы перепутала Думала, что в другой нахожусь (в вопросах) конфуз
Пойду в зеркало глянусь, вроде не блондинко была, но уточню
Идет мужик по лесу … дожь льет, ветер, ночь … он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит … вдруг машина поехала … мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого…. тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла … мужик ваще офигел… тут деревня показалась, вот уже дома первые … тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду …
второй ему: зашибись просто!!! я толкаю а он едет!
Пойду в зеркало глянусь, вроде не блондинко была, но уточню
Идет мужик по лесу … дожь льет, ветер, ночь … он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит … вдруг машина поехала … мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого…. тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла … мужик ваще офигел… тут деревня показалась, вот уже дома первые … тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду …
второй ему: зашибись просто!!! я толкаю а он едет!
- Serega1980
- Expert
- Сообщения: 1971
- Зарегистрирован: 02 мар 2006 13:12
- Откуда: Весенняя
США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО !
и про футбол. пара фраз уткина
Своим ударом Карбони доказал что он не Мендьета.
--------------------------------------------------------------------------------
Траекторию мяча продолжила голова
--------------------------------------------------------------------------------
Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу. Инфаркт же всех хватит, в стране и здесь
--------------------------------------------------------------------------------
Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку...
--------------------------------------------------------------------------------
Они стоят в стенке, держатся... известно, за что...
--------------------------------------------------------------------------------
Погладил мозжечок итальянскому футболисту
--------------------------------------------------------------------------------
Михайлович - на траве. Что-то там повредил или ему повредили. Но парень он здоровый, отлежится, зальют водичкой что надо и побежит
--------------------------------------------------------------------------------
Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...
--------------------------------------------------------------------------------
Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне
--------------------------------------------------------------------------------
11 номер действует по моей подсказке "надо забивать!"
Когда игрок на скорости толкнет другого, тот может просвистеть черт-те куда на трибуны.
--------------------------------------------------------------------------------
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
--------------------------------------------------------------------------------
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
-------------------------------------------------------------------------------- Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты «Пионерская правда». Очень красиво. Все девушки влюбятся
-------------------------------------------------------------------------------- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
--------------------------------------------------------------------------------
В штрафной площади настоящая мясорубка, вы уж простите меня за эти спортивные термины.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда с мячом Роналдо, можно только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще и удачно, как в этом эпизоде.
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня Ширко сотворил дубль, тем не менее Спартак проиграл 2:0.
--------------------------------------------------------------------------------
Хорватский защитник поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
--------------------------------------------------------------------------------
...Карью отскочил в зад защитника Реала... ...Ну это просто запоротый мяч...
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО !
и про футбол. пара фраз уткина
Своим ударом Карбони доказал что он не Мендьета.
--------------------------------------------------------------------------------
Траекторию мяча продолжила голова
--------------------------------------------------------------------------------
Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу. Инфаркт же всех хватит, в стране и здесь
--------------------------------------------------------------------------------
Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку...
--------------------------------------------------------------------------------
Они стоят в стенке, держатся... известно, за что...
--------------------------------------------------------------------------------
Погладил мозжечок итальянскому футболисту
--------------------------------------------------------------------------------
Михайлович - на траве. Что-то там повредил или ему повредили. Но парень он здоровый, отлежится, зальют водичкой что надо и побежит
--------------------------------------------------------------------------------
Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...
--------------------------------------------------------------------------------
Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне
--------------------------------------------------------------------------------
11 номер действует по моей подсказке "надо забивать!"
Когда игрок на скорости толкнет другого, тот может просвистеть черт-те куда на трибуны.
--------------------------------------------------------------------------------
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
--------------------------------------------------------------------------------
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
-------------------------------------------------------------------------------- Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты «Пионерская правда». Очень красиво. Все девушки влюбятся
-------------------------------------------------------------------------------- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
--------------------------------------------------------------------------------
В штрафной площади настоящая мясорубка, вы уж простите меня за эти спортивные термины.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда с мячом Роналдо, можно только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще и удачно, как в этом эпизоде.
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня Ширко сотворил дубль, тем не менее Спартак проиграл 2:0.
--------------------------------------------------------------------------------
Хорватский защитник поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
--------------------------------------------------------------------------------
...Карью отскочил в зад защитника Реала... ...Ну это просто запоротый мяч...
когда нибудь ты спросишь меня - что ты любишь больше? меня или жизнь? я отвечу - машину... и ты уйдешь, так и не узнав, что еще я люблю чай и конфеты...
- Serega1980
- Expert
- Сообщения: 1971
- Зарегистрирован: 02 мар 2006 13:12
- Откуда: Весенняя
1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок
УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же
територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из
Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку
голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик
ЗЫ мож баян, хз
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок
УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же
територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из
Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку
голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик
ЗЫ мож баян, хз
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели (с) bash.org.ru
- Acmeolog
- Super expert
- Сообщения: 8514
- Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
- Откуда: Мир
- Контактная информация:
Не баяны?
На время чемпионата Европы по футболу вся страна поделилась на два лагеря болельщиков:
первые болеют за Россию и после победы всю ночь не спят, празднуя победу под окнами, вторые не менее страстно болеют за соперников сборной России, ведь только проигрыш нашей сборной дает хоть какую-то гарантию ночного сна.
Радует, что равнодушных нет!
Футбольная общественность измучилась вопросом: почему так выросло мастерство сборной России при Хиддинке? Подглядывание за тренировками помогло раскрыть этот секрет: новый наставник напрочь отказался от тренировки жеста обхватывания руками головы как будто после упущенной возможности, на что уходила львиная часть занятий у предшественников голландца. В результате удалось высвободить массу времени для всякой ерунды, которой раньше в сборной не занимались - физической подготовки, ударов по воротам, двусторонки и т.д.
Спускается молодой чёртик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
- Что с тобой?
- Обманули! Меня обманули!!
- Как?
- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, что я стану его пожизненным помощником.
- И что он спросил?
- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.
- А потом?
- Потом он спросил, как Дэвид Копперфилд дематериализовал статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
- А потом?
- А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?"
Гус Хиддинк разворачивал тактическую схему на игру и все просыпал.
Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша - только 11.
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.
На время чемпионата Европы по футболу вся страна поделилась на два лагеря болельщиков:
первые болеют за Россию и после победы всю ночь не спят, празднуя победу под окнами, вторые не менее страстно болеют за соперников сборной России, ведь только проигрыш нашей сборной дает хоть какую-то гарантию ночного сна.
Радует, что равнодушных нет!
Футбольная общественность измучилась вопросом: почему так выросло мастерство сборной России при Хиддинке? Подглядывание за тренировками помогло раскрыть этот секрет: новый наставник напрочь отказался от тренировки жеста обхватывания руками головы как будто после упущенной возможности, на что уходила львиная часть занятий у предшественников голландца. В результате удалось высвободить массу времени для всякой ерунды, которой раньше в сборной не занимались - физической подготовки, ударов по воротам, двусторонки и т.д.
Спускается молодой чёртик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
- Что с тобой?
- Обманули! Меня обманули!!
- Как?
- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, что я стану его пожизненным помощником.
- И что он спросил?
- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.
- А потом?
- Потом он спросил, как Дэвид Копперфилд дематериализовал статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
- А потом?
- А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?"
Гус Хиддинк разворачивал тактическую схему на игру и все просыпал.
Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша - только 11.
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату
и ударь меня по руке со всей силы.
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату
и ударь меня по руке со всей силы.
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы!
_____________________________
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
(с) Николаич
_____________________________
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
(с) Николаич
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
когда нибудь ты спросишь меня - что ты любишь больше? меня или жизнь? я отвечу - машину... и ты уйдешь, так и не узнав, что еще я люблю чай и конфеты...
- Serega1980
- Expert
- Сообщения: 1971
- Зарегистрирован: 02 мар 2006 13:12
- Откуда: Весенняя
Vogue_Girl писал(а): Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи".
Acmeolog писал(а): Это про закон психологии, что все люди связаны одной золотой цепочкой
На эту тему есть гораздо более красивый анекдот (прошу прощения за ненорматив, но без него анекдот не обладает настолько контрастной концовкой - из песни слова не выкинешь). Итак:
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
- Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?
Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
- Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
- Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
- Твою мать, догоню **ять - убью на***!!!
Судьба человека - это совокупность принимаемых им решений, а в выборе правильного и состоит смысл жизни. (Моё)
Множественные восклицательные знаки в тексте - верный признак помутнённого разума. (Народная мудрость)
Множественные восклицательные знаки в тексте - верный признак помутнённого разума. (Народная мудрость)