Отношения в детском коллективе.

[Zary]

Angelique..) Причин на самом деле много...Семья это очень взаимосвязанная система. То каким растёт ребёнок зависит и от базовых предрасположенностей, что называется генетических задатков. Что-то закладывается в период внутри утробного развития...в первый год жизни...Ну а потом особенности стиля семейного воспитания довершают начатое природой... Нужно смотреть насколько в семье присутствует эмоциональная зависимость, насколько адекватны возрасту ребёнка родительские требования, как обстоят дела с личностной и воспитательной тревожностью этих самых родителей..не хочется ли им видеть ребёнка не таким каков он есть на самом деле...ну и т.д.... Много чего можно наговорить...но этого мало... нужно искать причину..нужно осознавать свои какие-то особенности... и нужно делать... Только вот озверин точно не поможет... Как не поможет и любая другая таблетка, выпитая с целью наладить человеческие отношения...) Кстати хотела сказать, что идеальных отношений, идеального семейного воспитания, идеальных детей не бывает...это скорее исключение...Все мы люди... мне кажется важно быть внимательным к друг другу, к детям, важно хотеть решать возникающие проблемы, важно говорить друг с другом...важно просто любить.

[Raven]

По психологам бегать времени нет абсолютно, хотя, наверное, не помешало бы...
А на счет причины робости - знаю моего ребенка от и до, но в чем причина понять не могу...

Придётся найти время, если проблема действительно волнует. Потому как хороший психолог-мозгокоп даже не "зная от и до", может такое на свет вынуть, что даже тот, из кого вынули, сильно удивляется. Просто потому, что знает, где копать.

[Julya-74]

Ну, хорошо, вот нашла я, допустим, время сходить к детскому психологу. Приходим мы, садимся и я начинаю :"Вы знаете, вот у нас проблема - девочка очень уж робкая, защитить себя не умеет, самооценка занижена, как ей жить в этом жестоком мире даже и не знаю!" - что-то в этом роде я говорю, а дочь все это слыша вдруг осознает, что с ней, оказывается, что-то не так, какая-то она не такая... Не наврежу ли и не усугублю ли ситуацию?!

мне кажется важно быть внимательным к друг другу, к детям, важно хотеть решать возникающие проблемы, важно говорить друг с другом...важно просто любить.

Я безумно люблю свою дочь. Это самый дорогой человек в моей жизни. Мы разговариваем с ней обо всем на свете, играем, общаемся. Со мной и с папой, вообще с близкими людьми она раскованна, а вот с остальными...

[летучка]

Angelique
Насколько я знаю, психолог беседует с родителем и ребенком отдельно, наедине.

[Zary]

Angelique..) А Вы попробуйте просто придти..а вот как уж вести беседу - это дело специалиста..не совсем уж они... то есть мы с "приветом"..)).. чтобы напрямую при ребёнке вытягивать из родителей информацию о его достоинства и недостатках... И тревога Ваша в данном случае поверьте, беспочвенна..) А тревоги похоже действительно много Angelique.... мир бывает жестоким... и на сколько Вам самой в нём свободно и не страшно..
Один из вариантов возникновения детской тревожности и робости - это как бы "заражение" детей родительской тревогой...Ещё как вариант: тревожности ребёнка может способствовать повышенная родительская требовательность, при этом реальные возможности ребёнка учитываются слишком мало. Ребёнок постепенно приходит к ощущению, что он постоянно не соответствует предъявляемым требованиям, как бы не дотягивает до них, что он совсем не такой, каким его хотели бы видеть. Такие переживания, повторяясь раз за разом, могут фиксироваться и становиться устойчивой чертой личности.
Робость и застенчивость может формироваться когда ребёнка много сравнивают с другими детьми..стыдят, пытаясь таким образом сделать "хорошим" для всех и в особенности для общества в лице родных и знакомых... Ну и т.д.... механизмы и причины возникновения разные бывают....
А навердить или не навредить... знаете..дети гораздо более утойчивы чем мы иногда про них думаем..)

[Ronika]

проблема действительно волнует. Потому как хороший психолог-мозгокоп даже не "зная от и до", может такое на свет вынуть, что даже тот, из кого вынули, сильно удивляется.

Где найти хорошего психолога? Подскажите плиз!!! Я созрела. У ребенка проблемы и не знаю как ему помочь. Проблема, как мне кажется, в заниженной самооценке. А может и еще что-то.

[Julya-74]

Вот интересно, если мама не очень уверена в себе, тревожна,папа более спокойный, но тоже недостаточно раскован, может ли ребенок вырасти уверенным и спокойным, или это в принципе невозможно? При условии, что стараемся учитывать ошибки родителей в нашем воспитании, нет постоянных одергиваний и критики, наказаний за любую провинность, и проч., наоборот, поддерживаем и хвалим, любим и говорим ей об этом, ругаем, но всегда объясняя за что...
Или гены все же сильнее...

"Дети - зеркало родителей?"...

[Zary]

Angelique..) Наверное нужно принять тот факт, что все мы несовершенны... Нет совершенных родителей, как нет и совершенных детей. В том что Вы описываете на мой взгляд гораздо больше видно влияния на ребёнка окружающей среды, чем генов. Окружающая среда - это как раз особенности родителей и стиля воспитания... И если мама тревожна и не очень уверена в себе, это естественно может транслироваться и ребёнку...Но!!! Совершенно не нужно рвать волосы на голове, посыпать её пеплом... не нужно себя за это корить... Вы такая... и Вы делаете всё возможное, чтобы дать дочке как можно больше любви, чтобы понять её и поддержать... Только вот знаете что здесь не менее важно? Не забывайте о себе..Вы прежде всего отвечаете сами за себя.. за то какая Вы, за то что умеете, чего хотите...И если Вы начнёте например работать над неуверенностью в себе...над повышением собственной самоценности, то это без всякого сомнения отразиться на ребёнке... и дочка станет более спокойной и уверенной..Семья - это взаимосвязанная и взаимозависимая система..меняется один компонент этой системы - автоматически меняется и другой..система стремиться к равновесию..)

[Larisia]

Согласна с Мышкой и Зарой. Может, зря так рано тревогу бьете. Вот ТАКАЯ она у вас - тихая тургеневская барышня. Побольше оптимизма у себя самой, и никакой Озверин не понадобится.Смотрите, какие друзья входят в круг общения вашей дочки, это тоже очень важно. Со временем начнут развиваться нужные пробивные качества.Главное, не форсируйте события, не нажимайте на ребенка.Воспитание - очень сложный и трудоемкий процесс. Это я вам как педагог говорю.

[блондинко]

Может ли психолог определить врут дети или нет?

[MrsPowers]

Вот и мне очень интересно....

И куда обратиться с ребенком 12-и лет, чтоб специалист был грамотный...

[Zary]

Врут дети или нет....Почему так важно понять..врёт или нет?...
Первое что сразу хочется спросить... Возраст ребёнка... Часто маленькие дети принимают свой фантазийный мир за реальность... И тогда....вопрос врёт он или нет теряет смысл..для него его фанатазия и есть реальность....
А вот если вопрос про подростка... то тут сразу всплывают другие темы.. зачем ему врать.. Зачем родителю уличать его во лжи...
А может ли понять психолог врёт ребёнок или нет... когда то может, когда то нет... Психолог не детектор лжи...

[блондинко]

Я описывала недавно ситуацию при которой у моего ребенка и еще одного мальчика вымогают деньги одноклассники. В этой ситуации одноклассник говорит что мой ребенок брал у него в долг, а мой говорит что не брал. Показал только магазин с игрушками а теперь за это требует денег. Его мама поверит ему а я естественно своему. Как разобраться в такой ситуации я не представляю, но конфликт начинает заходить уже далеко. Детям 9 лет.

[Zary]

Да..довольно не простая ситуация? Наверное отвечу несколько сумбурно..ну уж как получится?.
Не думаю, что психолог сможет сказать определённо врёт ребёнок или нет.. А даже если скажет..то другой родитель может сказать нечто вроде: ?Да не верю я Вашему психологу. Для меня он не авторитет. Ни черта он не знает?.. Ну ведь может же?.. Поэтому я бы, например, поискала решение в другом месте?другой способ решения конфликта? Без привлечения ?эксперта? по детской лжи..
Важно послушать себя? Вы действительно верите своему ребёнку? Может ли он безопасно для себя сказать Вам правду? Можете ли Вы принять эту правду без упрекания его в? (трусости, податливости, наивности и т.п.) Давайте исходить сначала из ситуации, что Вы верите?. Тем более, что я слышу, что вымогают деньги не только у Вашего ребёнка? Есть ещё один мальчик?
Так вот?.что Вы тогда хотите в данной ситуации?
Да..кстати..вот ещё что.. Вы уверены, что на уровне родителей будет конфликт??? Откуда у Вас такое представление? Может быть мама того мальчика окажется вполне адекватной? И можно будет всё спокойно обсудить? Причём даже возможно вместе с детьми. Или родительский конфликт уже есть?? Что заходит далеко? Ругаются дети?...
Мне ещё думается, что это повод подумать о том, почему обвинили именно Вашего сына? почему денег требуют с него? Не потому ли что он априори не может себя защитить? ? И тут у меня есть фантазия?.что в данной ситуации немного просматривается и Ваш страх конфликтов.. Ну в конце концов.. поскольку денежные вопросы всё-таки решаются на уровне родителей?.?Вы, например, можете же взять и сказать родителям того мальчика, что Ваш сын не брал в долг? и всё. Думаете ситуация пойдёт дальше?

[блондинко]

Я своему ребенку верю, и это не те деньги что бы его ругать если бы он взял в долг. Он мог запросто попросить у меня или отца, мог и сам накопить 15 - 30 руб. Дети ругаются, пока конфликта с родителями нет, но тот мальчик грозит что расскажет своему отцу что мой занял у него 1000 и что его отец убьет нашего. Я понимаю что это детская угрожалка, мама у него вроде нормальная только очень балует. В подростковом возрасте я была очень конфликтная, за правду горло перегрызу. Но замужество и дите сгладили углы, но в душе все кипит. Сейчас тот мальчишка говорит ты мне должен 15 руб. , а завтра или через 5 лет 10 000. И уже статья. Хочу что бы мой ребенок сам смог решить эту проблему, если честно в морду дала бы. Пусть лучше хулиганом считают, чем деньги вымогают.

[Zary]

Получается, что сыну Вы верите.. Тогда вопрос не во вранье, а в том, как себя защитить..ему как себя защитить? Он явно не может дать в морду? Он другой. И кипит то внутри у Вас, а не у него? И история про 5 лет и 10000 целиком создана Вашими тревогами за сына?
Что самое страшное в ситуации..ну если она будет продолжаться.. ? Что мальчик расскажет отцу, так? Это действительно страшно? Его отец убьёт Вашего отца, то есть мужа? Или Вашего сына?.. Вообщем не принципиально кого? Вы сумеете защититься? Вот и важно это показать сыну?показать, что Вы не боитесь?и можете защитить и себя, свою семью?и его самого. Что ничьи родители не посмеют его тронуть. Важно создать такую внутреннюю безопасность и поддержку..создать то на, что сын мог бы опереться.
Ну и конечно дальше разбирать ситуацию с сыном? говорить с ним о том, что случилось и почему случилось так? попробовать поговорить про страхи...чего он сам то боится? поговорить про его отношения в классе? Здесь важно не столько говорить про то, что надо дать в морду (я утрирую конечно)?а про то, что происходит с ним в отношениях с одноклассниками?про то, где место его страха?каков он?

[блондинко]

В морду дать не боится, давал уже. Только тот мальчик не один нападает. С одноклассниками белиберда, дети есть дети. Они то дружат все вместе, то против кого то одного. Мой страшненький когда у него на лице проявляется дерматит и его дразнят, но он не реагирует слишком буйно, обижается конечно. Но как петух в драку не лезет.

[Zary]

Я Вам высказала кучу догадок..и мне нравится как Вы их так спокойно одну за одной отодвинули... и вот похоже вырисовалось действительно важное место про дерматит...
Дети на самом деле бывают очень жестоки.. они тут же видят слабые места.. И у Вашего сына наверняка помимо обиды есть много злости на тех кто дразнит.. И вот об этой злости точно можно и нужно с ним говорить... Да и не только о злости, но и о том, что он чувствует ещё..неловкость, стыд...инаковость... про то, что ему трудно...
А если тот мальчик нападает не один... то, как мне кажется, было бы важно помочь своему сыну защититься в этой неравной ситуации..

[блондинко]

Помочь защититься как? Злости в нем нет , к сожалению.

[Zary]

Когда то же он давал в морду? Это можно сделать опираясь на злость...
Понимаете в чём дело..под обидой всегда злость...Просто у него к ней нет доступа...она не всегда осознаётся..Тем более что злость часто очень осуждаемое чувство.. Вот в семье..в Вашей...Вашему сыну позволено открыто злиться...на Вас например? Обычно за это ругают... "Как ты мог..на родную мать?"...и прочее и прочее... А Важно не ругать, а признавать право злиться...
А как помочь сейчас... защититься..в данной конкретной ситуации..? То у меня как вариант возникает такая мысль... Когда он один, а нападающих несколько...почему бы не встать на его защиту? Только не сочтите это за рекомендацию или совет.. Я не знаю как поступить правильно.. Но знаю, что собственному ребёнку важно давать защиту...дать понять, что Вы его не бросите, когда ему плохо и страшно...

[блондинко]

самое страшное в ситуации..ну если она будет продолжаться..

эта догадка самая близкая. Неловкость. Остальное к нему вряд ли относится.

[блондинко]

Он защищаясь давал в морду. Первым драку он не начинает, довести до ситуации драки может. Злиться может сколько угодно, я его за это не ругаю, злости нет. Может обидеться. Но очень быстро отходит, что не очень свойственно для льва.

Когда он один, а нападающих несколько...почему бы не встать на его защиту?

При мне врятли нападут, скопом только трусы нападают. А двое дерутся, третий не мешай. Меня они бояться.

[Zary]

Только сейчас вспомнила, что Вы ведь уже писали...... Знаете, мне кажется..я слышу противоречия в Ваших словах.... И ещё мне кажется Вам важно было бы попробовать понять, что вообще происходит с Вашим сыном... Каким Вы его видите...а какой он на самом деле..И тут может быть полезным станет визит к детскому психологу...А возможно мне это только кажется...

[Оня]

Мой страшненький когда у него на лице проявляется дерматит и

Это случайно не вы ему сказали что он страшненький? Вы действительно так думаете? Смотрите навешаете комплексов, отсюда и неуверенность в себе.

Вот у меня тут кое- какое дело отлично завершается. Я такая радуюсь, звонит моя мама и говорит мне -ну разьве у тебя получится, типа ты же страшненькая. Я кладу трубку и понимаю, что силы ушли, энергии нет, ложусь на кровать и лежу. Ничего не охота больше. А мне ведь уже не 20 лет... Вот как наши матери на нас влияют... очень сильно.

[блондинко]

Говорю ему что он страшненький когда наедается шоколадками и колбасой, а симпатишнинький когда чистенький. + на - должен давать +. Был бы девочкой может прокатило бы сейчас, надеюсь на возраст "игры гармонов". У меня маманя супер, она моя единственная подруга которой я могу почти все рассказывать, не придаст никогда, супер теща, муж её обожает, и то иной раз как скажет что нибудь. Вы поверьте Вы симпатичный человек, сексуальная женщина и то что уже не 20 это вообще конфетка. Я не красавица, но вроде ничего и мне тоже не 20, улыбайтесь, себе в зеркало, и людям которые рядом. Наши мамы тоже женщины и очень может быть что они немножечко нам завидуют, поговорите с мамой. Объясните что то Вы чувствуете.

[Оня]

Да вообщем то дело не в симпатичности. У меня в 25лет отбоя от женихов не было, да и сейчас вобщем то нормально, замужем и все хорошо. НО когда это говорят тебе 100 любых человек, что ты клёвая -это одно, а когда мама вскользь и вроде бы не со зла "желая счастья" -одно ее мнение перевешивает 100 таких человек. Хотя понимаю, что она не права, но это видно, что-то глубинное. Говорить бесполезно, потому что она всегда по всем вопросам так высказывается в отношении меня, она просто этого не замечает или не хочет замечать. Разговаривать - это как со стеной, она же не видит проблему.

[блондинко]

Попробуйте посадить её на Ваше место, вскользь не со зла: "Ой мам ну ты такая отсталая (глупенькая, старенькая, исходя из ситуации)". А потом спросите приятно ли ей. И не будьте зависимы от мнения окружающих и даже мамы, вы взрослый самодостаточный человек. А под всех не подстроишься.

[Оня]

В том то и дело. не под всех -а под маму . ну не могу я ей сказать "старая клюшка"-не могу...

[zulu123]

но тот мальчик грозит что расскажет своему отцу что мой занял у него 1000 и что его отец убьет нашего.

надо связаться с родителями и выяснить вопрос. в конце концов - это ВАШ ребенок и ВАМ надо за него заступиться. т.е. одними уговорами только ВАШЕГО ребенка что он не виноват , когда с него вымогают ничего не решишь.
не получится с первого раза, приходите во второй сосвидетелями и после отказа в разговоре идете к попечителям с жалобой. дальше уже не ваше дело. там все сделают правильно с родителями, а родители с вымогателем.

Обычно за это ругают... "Как ты мог..на родную мать?"...и прочее и прочее... А Важно не ругать, а признавать право злиться...

подход неправильный изначально, каждый должен быть ответственнен за свои поступки, и осознавать причины своей злости и последствия деяний.
одно дело что он злится , другой вопрос что не по делу и еще и рот открывает и уж не дай бог действует. тут уже четко наказание. причем чувствительное. либо материальное либо ремнем, чтобы отложилось. ремнем лучше.

с другой стороны , тут друг рассказывал. ребенку лет 10 его. грит им всем выдали брошюрки( про то они полноценные члены общества и что родители несут ответственность и по пунктам за что... про обязанности ни слова) в школе и сказали что надо ОБЯЗАТЕЛЬНО ходить и жаловаться на родителей если что не так.
понятно к чему я это ?
если нет красноречия объяснить, то надо пресечь.

[блондинко]

им всем выдали брошюрки

Тема про ювенальную юстицию, любить нельзя, ругать нельзя, наказание ремнем, срок.

жаловаться на родителей если что не так

и получим детей со свернутой шкалой ценностей в не ту сторону. А у нас всё Кавказцы виноваты, может они единственные кто нам поможет не допустить в нашу страну всякое ( нехорошее слово) с запада.

надо связаться с родителями и выяснить вопрос

в том то и дело, что не знаю как поступить в этой ситуации. Кто то из них все таки врет, ну и какая мать не поверит СВОЕМУ дитю.