Про компьютеры

[BlackDeath]

Читаем!

[BlackDeath]

Новости науки:
Самое низкое быстродействие в мире у хирурга - 0,0046 операций в секунду.

[BlackDeath]

В тульскую фирму приходит деревенская девушка:
Я у вас тут недавно коврик для мышей купила, по нему мыши бегают, а не дохнут! Может его водой надо поливать?

[BlackDeath]

Говорят в Windows дружественный интерфейс, но почему тогда учебник на 1000 страниц?

[BlackDeath]

Как изменится клавиатура для Win Xp в 2007 году? говорят, на ней появится правый и левый Reset.

[BlackDeath]

Маленький мальчик:
Папа, как пишется "адрес" - с одной "с" или с двумя?
Напиши "URL", сынок.

[BlackDeath]

Объявление в разделе трудоустройство:
"Для ухода за пожилым программистом требуется приятная девушка, говорящая на Basic, C++, Pascal'е."

[BlackDeath]

звонок в фирму:
- Что вы принимаете для борьбы с вирусами?
- Выпускаем одноразовые компьютеры.

[BlackDeath]

Я вот сказку читал, там куллер на спине!

[BlackDeath]

- В мой компьютер попал вирус!
- Ну и что ты сделал?
- Прививку...
- Куда?!
- под мышку.

[BlackDeath]

Первый урок английского:
Учительница: кто знает англ. алфавит?
Стасик, сын программиста: Я!
- Рассказывай
- Q, W, E, R, T, Y...

[BlackDeath]

Опоздавший Ванечка влетает в класс, шапку не снял, не поздоровался...
Учительница: Ваня, немедленно, выйди и зайди снова!
Ванечка: Во чёрт, прям Windows какой-то!

[BlackDeath]

К хацкеру подходит ламер, протягивает исходник свой нераьотающей программы, спрашивает:
- где у меня оршибка?
- в ДНК!

[Number_1]

Из резюме системного администратора: "свободно читаю в кои-8"...

[Николаич]

еще один баян:

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!

- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?

- Hа батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Hе-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Hет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Hу... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Hет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...

- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза...

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Hаташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

- Hу, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Hу, и...?

- Hу, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая... Hа самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

- Hе-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Hу, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

[BlackDeath]

Инетчик возвращается поздно домой, его встречают двое громил, один достаёт нож и говорит - Давай деньги!
Провайдеры - подумал инетчик.

[BlackDeath]

- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы, вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегестрированные программы, вы уверены, что хотите их удалить?
- Да! Да! Да!
- Эти файлы могут использоваться системой, вы уверены?
- Да пошла,ты!!! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага, испугался - подумала NT.

[BlackDeath]

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве шушукается с Клавиатурой:
- Слух, Клав, а кто у нас тут самый главный шеф? А то начальства стоко, не разобрать...
- А ты сама как думаешь?
- Ну Сервер наверное...
- Да ну, тоже на зарплате, свой парень, когда выпьет...
- Ну тогда Принтер... Цветной, лазкрный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни ещё не знаешь. Вон видишь на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу, Модем. Вот он то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- ш-ш-ш Да нет, он тупой и дешёвый, виснет постоянно. Но у него такие связи...

[BlackDeath]

Заканчивает программер свою работу, пять лет трудился, обложился доками, FAQ, похудел, оброс щетиной. Входит в комнату его мама и призносит с горечью в голосе:
- Ну, всё играешь?

[BlackDeath]

- Тут вот проблема с винчестером
- Нет, мне кажется, тут основная проблема с головой
- С какой головой?
- Наверное с винчестерной, но я не уверен...

[BlackDeath]

Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа.
- А он что заболел?
- Нет, он к Интернету подключился...

[BlackDeath]

Приходит программист в гости к музыканту, музыкант хвалится новым пианино, программист оыеневающе смотрит и говориит:
- клавиатура так себе, всего 89 кнопок, но то, что Shift ногами нажимать надо, это круто!

[BlackDeath]

Компьютерная болезнь, стадии заболевания, симптомы, их лечение.

1. Первая стадия (лёгкая).
Симптомы. Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головне боли и понос отсутсвуют. В лечении пока не требуется.

2. Вторая стадия (полулёгкая).
Симптомы. Наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе по 2-3 часа и топчет кнопки. Лечение. Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт ео 0.5 столовой ложки 3 раза в день. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встерчать.

3. Третья стадия (средней тяжести).
Симптомы. Больной задерживается на работе по 4-5 часов, копит деньги на домашний ПК. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных с ловечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при встрече с больным третьей стадии и выше. Лечение. Изолировать больного от общества и от компьютера, деньги отобрать и женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водку с портвейном "777", смешанными в пропорции 1:2. Тазика не давать.

4. Четвёртая стадия (тяжёлая).
Симптомы. Больной покупает компьютер имодем. Речь изобилует разными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенку. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток, при её наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издаёт вопли, описанные в 3-м томе книги "Жизнь Животных" (глава 1. "Поведение самца макаки-резуса в брачный период"). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют. Лечение только в стационаре.

5. Пятая стадия (безнадёжная).
Симптомы. Больной заводит у себя BBS, которй уделяет всё свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состаящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. На окружающих обращает внимание лишь тогда, когда они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает глубокое удовлетворение от надписи на экране"Connect 28800...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде. Лечению не подлежит.

[BlackDeath]

Программисты ругаются:
- Типун тебе на модем!
- Эх, ты, защёлка от дисковода!
- Ни бита совести у тебя нету!

[Anatol]

1)Билл - гей.тсс.

2) -что значат цифры в названиях ОС виндовс?
- Минимальное число попыток установки
3)
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

4)Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший
физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она
скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

[vorvic]

На приеме у врача

Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка. Взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Hаблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен. - Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь?
- Hу еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина,
- ну сейчас.
Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.
Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Hет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Hе спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно. Я автоматически записал в карту: .Белая горячка..
- Hе переживайте, - сказал я, - я использую очень
действенную методику, разработанную. Юнгом. Hазываю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный. Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем.
Аутизм, - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:
- Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.
- Что о ней рассказывать-то? . взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься.
.Hаследственно-депрессивный психоз., - записал я в карту.
- Да что с мамы взять . она же китайская,
- пациент обреченно взмахнул рукой.

- Китаянка? . удивился я. . Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить? - Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность . давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. . Виснет она, понимаете? Работать только начнет . и разу виснет.
- Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая:
Суицидальные попытки со стороны матери.. . А как, гм. ваш папа?
- Как, как. Пап-то много, только гнилые они все.
Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.
Эдипов комплекс, - записал я в карту.
- Hа память не жалуетесь? - спросил я.
- Как бы вам сказать . жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. . Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?
- Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил я.
Пациент оживился.
- Вот как раз вчера . знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Hу понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть,. пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай . даже жалко их стало. - И давно вы этих монахов отстреливаете? . поинтересовался я.
- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял.
Я записал: .Параноидальный бред в обостренной стадии.. Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью,. но что делать.. Кстати, о жене.
- Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой?
- Как из-за чего? . удивился пациент. . Как и все, из-за этого самого.
Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Hевыключенный, кстати.. Hа экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.
- Ой, так вы в компьютерах понимаете? . обрадовался я - Знаете, у меня вот тут проблема.
Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил:
- Чайник, что ли?
- Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному. Пентиуму, пощелкал по клавишам и сказал: - Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить.
Закурить есть? Сам-то курить будешь?
- Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю. Через час мы уже перешли на ты. Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.
Опомнился я только к вечеру от дикого крика.
Hа пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
- Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?
- Hичего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке.
И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. Hа ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем.