Афоризмы и высказывания...

[0гнемēт_Шме/\ь]

[Ленивый]

Нашел сотку в кармане зимней куртки?
Не трать ! Положи в летнюю . Инвестируй в будущее !!!

[Daddy Cool]

Каждый раз, когда я слышу очередные жалобы окружающих на жизнь, на недостаток денег, на мелкие ссоры и обиды, я вспоминаю Джорджа Карлина и его знаменитые слова. Он знал, о чем говорил, не понаслышке: "Вы должны благодарить Бога за..."

* супруга, который каждую ночь тянет одеяло на себя, потому что он спит с вами, а не шляется где-то по ночам.

* тинейджера, который смотрит ТВ, вместо того, чтобы мыть посуду, потому что он дома, а не бродит по улицам.

* налоги, которые вынуждены платить, потому что у вас есть работа.

* мусор, который приходится разгребать после вечеринки, потому что у вас есть друзья.

* одежду, которая становится маловата, потому что у вас достаточно еды.

* газон, который надо стричь, и полы, которые надо мыть, потому что у вас есть жилище.

* жалобы на власти, потому что у вас есть свобода слова.

* место для автомобиля, которое нашлось в самом дальнем конце паркинга, потому что вы еще способны ходить и у вас есть своя машина.

* огромный счет за отопление, потому что вы живете в тепле.

* фальшивое пение дамы на вечеринке, потому что вы еще способны слышать.

* гору грязного белья для стирки и глаженья, потому что вам и вашей семье есть что надеть.

* будильник, который трезвонит ни свет и заря, потому что вы еще живы.

* наконец, е-мейлы, потому, что у вас есть друзья, которые помнят вас! (это о нас)

[Angel_Dust]

Daddy Cool
+1

[Аморэ-морэ]

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти, проще пользоваться теми, до которых можно опуститься…
####
Чтобы хорошо жить, нужно много работать. А для того, чтобы стать богатым, нужно придумать что-то другое.
####

[Листик]

* Мужчины делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
** В автобусах, троллейбусах и трамваях настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что и больно видеть, как женщины стоят...

[Константа]

Про животных
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
***
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки...
***
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась...

[Мальчиш]

человек и хомяк похожи в своих делах))

[Константа]

Жизнь-это БЕГ с Препятствиями..
И чаще всего ПРЕПЯТСТВИЕ-это ТЫ САМ!

[psyfactor]

"Нет пути, ведущего к счастью, счастье-это путь". Будда

[Acmeolog]

http://m.gazeta.ru/column/mostovshikov/158967.shtml

Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов

02.11.2001 14:08
Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.

Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом «Ты где?». Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть. Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы — пахнут, деревья — гнутся, птички — свистят, солнце — светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления. Она говорит:

— Господи, кажется, я потолстела. — И закатывает истерику.

Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:

— Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! — И закатывает истерику.

Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит:

— Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?

Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.

Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: «Ты где?» Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.

Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос «Ты где?». Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок.

[Dr.Schultz]

Конструктивный диалог на праймериз получился в Екатеринбкрге
https://www.facebook.com/TEkaterinburg/ ... 213574903/

[Николай 2]

Детские цитаты

БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей, 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)

СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)


ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

"Раньше папам нельзя было рожать детей. Это считалось немузыкально. Но теперь это нормально когда папа и мама рожают вместе. Катрине 6 лет

Не обязательно женится в церкви. Можно жениться и в социальной конторе. А можно просто жить вместе не говоря никому. Главное чтобы самому это знать. Мари 7 лет

Когда женишься, нельзя смеятся. И еще нельзя говорить нет. Катрине 6 лет

Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее чем ты думала, то можно развестись как друзья. Мари 7 лет

Не обязательно жениться на ком угодно. Также не обязательно и раздеваться догола. Линн 7 лет

Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. Регина 7 лет

Бронированные мамы ходят с ребенком в животе около 204 месяцев. Эдда 6 лет

Плохо когда у беременных женщин в моче яичный ликер. Туве 9 лет

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. Эрланд 6 лет

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаваться когда их спрашивают. Тоне 7 лет

У женщин есть фигура, а у мужчин портфель. Бьерн 7 лет

Женщины состоят из яичных труб, а еще они думают больше. Сири 6 лет

У мужчин есть несколько передних частей на теле. Юли 6 лет

Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до определенного возраста. Он называется возраст паники. Стина 9 лет

Кесарево сечение значит когда ребенка вырезают через запасной выход. Мартина 6 лет

Мой папа говорит что моя мама без сознания когда она покупает одежду. Марион 6 лет.

У всех родителей, наверное, есть подборочка великих изречений своих чад.
Ну, или подслушанное у чужих…

Ведет бабуля внука из сада, тот ей вести в фронтов сообщает:
- А у нас Полина сегодня очень много упала.
- Не "много", а "сильно".
- Внук идет, анализирует… - Не, баб. Не сильно. Много. Когда все кушали, она вертелась и три раза со стула упала.

Дети Саша и Марина, разница 3 года.
Когда Саше было 3, а Марине месяцев 5-6, произошел следующий диалог:
Саша - Мам, а че это в холодильнике?
Я - Сам посмотри!
Саша - О! Это свечки! (Виферон)
Я - Правильно! А что это такое? (подразумеваю ответ: лекарство)
Молчит. Задаю наводящий вопрос:
- Что мы с ними делаем?
Саша - Засовываем в Марину!!!

Кто про что, а вшивый про баню. У нас очередной прикол со свечками.
Обсуждаем с Сашкой нашу Маринку, которая очень не любит пить лекарства. Он спрашивает:
- А я, когда был маленький, хорошо пил лекарства?
- Да! Ты - умница! Ты только свечки не очень любил.
- Свечки? (смотрит на свечу в подсвечнике с ужасом)
- Нет, не эти. А те, которые маленькие, их в попку засовывают.
(глазищи по 5 рублей) - В попку? Как в торт?

Для ясности: мой отчим удалил кучу зубов, в том числе все передние, для последующего протезирования. И в это время я с трехлетней Маргариткой приезжаю к ним в гости.
Наутро слышу из ванной диалог:
Дедушка - Риточка, ты неправильно чистишь зубы! Надо щетку держать вот так.
Риточка - Дедушка! Ты-то откуда можешь знать, как надо чистить зубы? У тебя ж их нет!

Суем сыну трёхлетке гречку - ешь, в ней железо, очень нужное.
В ответ - сами ешьте, пусть у вас ржавчина в животе будет.

Бужу свою в сад. Та, не открывая глаз: "Па, отойди-ка в сторонку. Ты мне сон загораживаешь."


Зову мужа - "Миша!"... в ответ тишина... сынок кричит "Миша!" Муж спрашивает у него: "Какой я тебе Миша?!"... сынок испугано - " мама... это не Миша.... это медведь"


Как-то ребёнок мой захотел огурец. Ну дал ему огурец, а он его куснул со стороны, где он к ботве крепился и сморщился. А я говорю:
- Дим, давай жопку отрежу.
А он такой:
- Нинада!!! И руками своё соответствующую попу закрыл


Действующие лица: моя мама и моя старшая сестра…
- Доченька, колготки неправильно надеваешь. На лицо надо.
- Ты что мама! Разве на лицо колготки надевают?! На ножки же!!!


Двум девочкам по шесть лет, играют в школу, одна другой говорит, ты будешь Гульчехра Кадушкина, а я Ирина Ивановна. Та, что должна быть Гульчехрой визжа возражает: «Кристя, я не хочу быть Гульчехрой». На что подруга ей отвечает, во-первых, я для тебя не Кристя, а Ирина Ивановна, во вторых или ты Гульчехра или я в школу буду одна играть.

- Мам, у тебя голова на спине чешется?

Дочь что-то рассказывает, а мама слушает и кивает…
Дочь - Мам, что-то у тебя звука нет.

А про бабушкину теплицу (забыла, как она называется): "Там, где укроп помидорами зарос"

Нам 3,5 года...
Читаем сказку про игрушки (Василий Ливанов "Старая игрушка"). Там игрушки по ночам разговаривают. Делаю паузу, спрашиваю дочь:
- А твои игрушки ночью что делают?
(пожимает плечами) - Лежат, сидят, валяются...
- А как ты думаешь, они по ночам разговаривают? (ну, вроде как пытаюсь пробить на романтику)
- Пап, ну ты чего? Ну это же игрушки! Они игрушечные! Ну, вот твои компьютеры и документы по ночам разговаривают?

Сын слушает сказку "Зимовье зверей". Рассуждает...
Пап, кот, баран и петух - это не звери, они же на земле водятся, это "земноводные". А звери - это жираф, слон, обезьяна. Хотя нет. Обезьяны на деревьях живут. Это "деревенские".

Дочке 6,5 лет. Сидит, играет, одной рукой что-то набирает на выделенной для ее нужд клавиатуре.
- Па, я ща тебе по скайпу писать буду!!.. Ээээй!! А ты что, в туалет без компьютера что ли пошел?!

2008 год. Сын в садике. Идёт занятие.
Воспитатель: - Дети, как зовут президента России?
- Дмитрий Медведьевич Путин!! - звучит мгновенный ответ моего сына.
Воспитатель, хихикая, потом интересовалась, откуда у нашего сына такие сведения.

На аналогичную тему. Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

(«Воистину, устами младенца глаголет истина»)

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.
Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Забирал дочку из садика. Увидела меня , бежит, а в руке маленькая фигурка Маши из мультика.
Спрашиваю - откуда у тебя эта игрушка?
- Это Ильюши .....ва. Он ушёл домой и забыл мне её подарить...

Пришлось сегодня дочь с собой по делам таскать. В саду каникулы.
Приходим в банк. Там сотрудницы говорят: "А у нас сейчас ничего не работает, кроме языков."
Дочь: "Чо, только потрындеть?"

Из маминых воспоминаний. Мне лет 5.
Я: Мам, представляешь, Игорь сегодня в меня влюбился и сказал, что вырастет, купит велосипед и повезёт меня в ЗАГС жениться. Кошмар, да?!!
Мама: Да, не очень...Кто же в ЗАГС на велосипеде ездит? На машине надо.
- Да при чём тут машина, мама! Как ты не понимаешь?! У меня фамилия будет... Безюлёва!!! А ещё у Игоря всегда сопля под носом блестит - ну как с таким семью строить?!

"Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул"

Читаем "Маугли". Натыкаемся на слово "жрец" (солидный персонаж в индийской деревне).
- Аааа! Я знаю, кто такой жрец! Это такой большой дядя, который много ест!

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?


Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!


Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку.


Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.


Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.


В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас в группе два Коли.
Один из малышей и говорит: — Зовите меня, Николай Один, а его Николай Два.


Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?


Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?


Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?!


Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???


У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»


В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! (Фразу принёс из садика...)


Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?