Смешные истории.

Acmeolog · Сообщение **Acmeolog** » 21 сен 2013 09:55

Сочинение третьеклассницы на тему «Кто такая бабушка?»
Бабушка — это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей.
Дедушка — это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах.
Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: «Пошли быстрее». Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как «Почему собаки гоняют кошек?» или «Где у червяка голова?». Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали.
Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть свободное время для детей...

Утро. Вышел из подъезда и как обычно прикурил сигарету. Стою, курю. Мимо меня проходит девушка с дочкой (года 3-4). Дочь:
— Мам, смотри, как папа! — при этом указывает на меня.
Мама (как и я) не понимает... Мама:
— Что как папа?
— Он тоже ширинку не застегнул!

Утром проснулась, пошла принимать душ и кофе пить, Ваня (4,5 года) спустя 15 минут кричит:
— Мама! Я проснулся, а тебя нет. Я же сто раз просил, чтобы ты никуда не уходила, пока я сплю.
Я объясняю, что иначе не успею ничего сделать. Ваня:
— Ну, понимаешь, мне нужна какая-то девочка рядом обязательно.
Я смеюсь:
— Ну хорошо, сестричка подойдёт?
— Нет. Мне нужна большая, такая, чтобы могла меня на руках носить.

про социальные технологии)))
Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить нелегальных мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?

Маленькая дочка подруги спрашивает у мамы:
— Что такое «гуманнее»?
Мама долго пространно объясняет. У девочки глаза становятся всё больше и больше. Заподозрив неладное, подруга спрашивает:
— Ты где слово-то услышала?
— По телевизору про животных передачу смотрела. Там сказали: «гуманнее их умертвить».

xxx: Маршрутка - единственное место в России, где
финансовый поток может пройти трех посредников
и никто не возьмет откат

- Дорогой, что это за овца с тобой на фото???
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...

Проходим на базаре мимо палатки с горами игрушек... Сын хватает меня за руку:
— Уводи меня отсюда!!!

Племянник (4,5 года):
— Я пошёл на работу.
— А где ты работаешь?
Племяш, сдвинув брови:
— Где деньги.

Acmeolog · Сообщение **Acmeolog** » 16 окт 2013 09:40

Разговаривал сейчас по телефону с приятелем по прозвищу сzесh, комп у него дома почти 2 года, поэтому пользователь он уже опытный, из-за того его и на работу взяли.
Разговор почти дословно (чех (ч) - барракуда (б):
ч - Андромедыч, я тут кароче в интернет залезть пытаюсь, ЕТУ фигулину с синей буквой Е нажимаю, как ты советовал кароче, а дальше чё делать?
б - да пиши в адресной строке www.уаndех.ru и там в поиске всё найдешь.
ч - в какой строке писать?
б - ну, в адресной, в твоём эксплорере сверху полоска такая белая...
ч - в эксплоере?
б - ну, да, в етой фигулине с синей буквой Е.
ч - щас, погодь... нет там строки никакой, там тока кароче написана фигня какая-то, типа кароче хттп, ввв, и ищё какая-то хрень...
б - это и есть, б, адресная строка...
ч - Аа. А писать там чё, говоришь?
б - ну, пиши www.уаndех.ru
ч - ты погоди, погоди, я же сначала на бумажку запишу, как биш там кароче по-буквам?
б - ну, там, три дабл-ю точка...
ч - да ты мне по русски скажи, я ж в английском не рублю нефига.
б - набирай по буквам диктую: ввв. игрек, а, н...
ч - да стой ты! какой нафиг ещё "игрэк" говорю же не рублю я в английском...
б - да "У" ето русское, тока в латинской раскладке...
ч - раскладке... ну, набрал... теперь ввод нажимать?
б - ага. Вот видишь, можешь когда захочешь!
ч - Я ж способный. А тут надпись типа "Я ищу" эта ещё и здесь набирать чё-то нада?
б - угу.
ч - я уж запарился буквы искать на клавиатуре. Ладна, говори, чё набирать кароче.
б - так тебе што надо найти, ты то и набирай по ключевым словам.
ч - Да ну, бред какой-то. Я хотел в интернете полазить кароче... Ладна, ты лучше скажи как мне в мой сайт залезть, который ты мне в пятницу создавал. Или чё там?
б - да блин, какой сайт, я тебе е-mаil адрес создавал.
ч - да какая разница, как залезть в адрес, говори?
б - чё тебе туда лезть, тебе ведь не писал никто ещё? Ладно, щас тебе зашлю анекдотов, да картинку прикольную, посмотришь...
Всё, заслал, теперь давай мыло открывай...
ч - чё делать, говори. Эту фигню закрывать?
б - Не, набирай опять там же WWW. MAIL 333. COM дышит в трубку...
б - ну, набрал?
ч - чё набрал, по буквам давай, я ж не успеваю, мне на клавиатуре надо набирать, а потом еще на бумажку записывать.
б - ну, пиши опять ВВВ точка М...
ч - а?
б - М, михаил. Дальше А, Анна, потом И, Игорь...
ч - Игрек?
б - какой, нафиг, ИГРЕК, ты же английского не знаешь. ИГОРЬ, говорю.
Написал?
ч - Слушай, а много ещё писать, может ты мне это по факсу сбросишь?
б - пиши давай, мне до факса идти далеко. Набрал? Теперь опять ввод нажимай.
ч - Нажал. А там чё-то думало, думало, кароче, а потом какую-то надпись выдало кароче, типа еррор и цифры ещё, а потом ещё написано...
б - да ладно, давай снова набирай, где-то ты ошибся.
ч - б... давай снова диктуй. А старую надпись стирать?
б – Каку, б, старую?
ч - ну, там Яндекс, кароче...
б - б..., а ты чё, не стёр её?
ч - ты ж не сказал. А чё, нада? Блин, а мне теперь эту фигню заново печатать...
б - Ничего, набирай давай заново, тяжело в ученьи...
ч - Во! А тут типа про Матвиенко чё-то, а ещё про футбол...
б - Да забей. Видишь справа пустые поля? Заполняй, как я тебя вчера учил.
ч - И пароль набирать?
б - Ага, и пароль.
ч - А его не узнает кто-нибудь, если я его в интернете наберу?
б - : (не, не узнает. Видишь, у тебя же на экране одни звёздочки появляются...
ч - Аа! крута. Я вход нажал. Он грузит чё-то. Во! чё-та написал.
Ха! Во блин! Найди себе подругу за 5 минут! А можно я сюда нажму?
б - Да не, ты почту свою уже 25 минут открываешь, прикинь как с подругой будет.
ч - А я потом всё равно нажму

б - Видишь надпись "входящие"? Туда жмакай. Письмо "от барракуды" видишь? Жми на него.
ч - Ща, ща... б... не туда... ага...
Пыхтит, матерится.
ч - Во. Ага. Пошло чё-то. (Молчит долго) Андромедыч, а пришли снова, а то тут чё-та плохо прошло, всё ероглифами какими-то.
б - Да ты кодировку, дурень, поменяй!!!
ч - ?!
б - Кодировку!!!
ч - Да я ж по англ...
б - Да у тебя наверху над письмом моим по-русски написано КОДИРОВКА, и потом слово жирным выделено, а за ним ещё одно слово непонятное.
Вот на него и жмакай.
ч - (недовольное сопение) Ну, нажал... А! Вот! Теперь вижу!!! (читает мне моё письмо, ржёт, довольно чавкает что-то по поводу "интернет - реальная, кароче штука...)
б - Ну, доволен? Давай звони после обеда.
ч - Погоди, Андромедыч, а как мне это теперь у себя на компе записать, чтобы потом тебе ещё раз не звонить, когда читать буду.
б - Так ты открывай Ворд и туда всё сохраняй...
ч - Чё?
б - Ну, Ворд у себя на компе запусти, и туда текст из письма скопируй.
ч - А как, это, запустить?
б - Ну, как ты договора свои в ворде набираешь?
ч - Да я не в ворде, у меня кароче на заставке такая синяя фиговина с буквой "В" синей есть, в ней мои договора и записаны...
б - Понятно. Нажимай "Пуск-Программы-Ворд".
ч - Аа. Ща. Б... Да где... Ё... А окна остальные свернуть? Ненада? Так...
А нету "Ворд". Есть кароче такая же фигня синяя, тока кароче маленькая, но там не "Ворд" написано, а фигня какая-то по-английски кароче, чё-то про мирасовт какой-та или типа того...
б - Это б... и есть твой Майкрософт Ворд, на него жмакай... Есть? Белый лист вишь? Маладец. Теперь открывай моё письмо.
ч - Б..., а оно уже улетела куда-та кароче: (
б - да, не, ты внизу нажми на прямоугольничек с синей буквой "Е" - там оно будет.
ч - !!! Нашёл! Вот ано!
б - Ну, теперь мышью его выдели всё.
ч - МЫШЬЮ?!
б - да, б..., мышью, а у вас чё в офисе, все клавиатурщики заядлые?
ч - чё?!
б - Забей. Выделил? Теперь через буфер копируй всё в "ворд".
Ч - Ха! А тут-то я уже знаю, нахрен мне какой-то буфер, ты ж сам меня учил кароче, типа сtrl-с, сtrl-v!!!
б - б... Ну, теперь в Ворде эту хрень сохраняй сtrl-s ч - да знаю я уж тут, не тупой. А ты говорил там ещё картинка была с письмом какая-то, а где она, я её не видел!
б - Уффф... да не было картинки, забей.
ч - не, была, ты ж сам говорил!
б - ну, ладно, открывай моё письмо. Вишь надпись "файл", там есть "просмотреть" и "скачать". Жмакай на "скачать".
ч - Ой, а тут окно какое-то. Чё делать?
б - А что в окне пишут?
ч - Ща... (долго читает) ну, типа кароче написано что-то, а ниже кнопка такая, ну, в смысле прямо кароче на экране там кнопка, и там "сохранить" написано. Я нажму?
б - Да.
ч - Что, её нажать?
б - Б... ДА! Тока запомни, куда сохранять будешь, чтоб потом искать.
ч - Ладна, чё я тупой. О! А тут полетело чё-то! И Глобус закрутился.
Всё. А где картинка? Чё её не видно?
б - Так ты теперь в "Проводнике" открой ту папку, куда сохранял, она там должна лежать.
ч - А там папка была какая-то, вроде называлась НP 00068 или вроде того, а где мне её искать?
б - Б... Ну, теперь тока в "поиске"
ч - ?!
б - Ну, запускай проводник, выделяй "мой компьютер" и жми F3 на клаве...
ч - Ага. А проводник как запускать?
б - Ептеть, я ж тебя учил! Жмёшь на клаве сразу 2 кнопки - "микрософт" и "E".
ч - (пауза, наверно переваривает) не понял
б - забей, лучше на рабочем столе "Мой Компьютер" жмакни, а потом F 3.
ч - На рабочем? Это где такой кароче газон зелёный нарисован? А где он, я его наверна удалил куда-нибудь случайно, пока с тобой свой сайт запускал, потомучта я кароче его уже давно не видел что-та.
б - Да не, не удалил, он защищён надёжно, нажми лучше "свернуть все окна...
ч - Забей. Я уже компьютер перезагружаю, твой этот стол тогда сам автоматически выскакивает.
б - Ё...
ч - Ну, вот, нажал "Мой Компьютер". Тут файлы какие-то жёлтые. Какой нажимать?
б - : (никакой. Нажми F3 на клаве.
ч - Уфф... Опять буквы набирать... А "Ф" нажать русскую или английскую?
б - (молчание)
ч - Так какую?
б - Слушай, ко мне тут босс зашёл, я те потом картинку на бумаге домой занесу
ч - ну, давай тогда, пока.

DEADMOROZZ · Сообщение **DEADMOROZZ** » 23 окт 2013 14:34

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Goshka · Сообщение **Goshka** » 11 фев 2014 08:26

Раз-два-раз и на матрас

Скрытый текст:

Acmeolog · Сообщение **Acmeolog** » 25 май 2014 10:34

Звонит телефон:
- Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
- Пиццерия чего?
- Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
- Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
- Увы, была, GOOGLE её купил и теперь объём наших услуг стал полным.
- Прекрасно. Примете заказ?
- Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
- Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
- У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
- Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
- Простите, могу вам дать совет?
- Конечно.
- У вас есть наше полное меню?
- Нет.
- Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
- Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я всё это ненавижу!
- Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
- Откуда вы это знаете?
- Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
- Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть всё, что мне вздумается, понятно?
- Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
- Какого чёрта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
- Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
- Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
- Из вашей кредитки...
- Чего?
- Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
- Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
- Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, всё остальное платите только кредиткой.
- Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
- Но она же платит соцстрах ...
- Да пошли вы!
- Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
- Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FACEBOOK, и TWITER, и отсутствие личной жизни в XXI-м веке, и это проклятое государство...
- Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
- Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной всё время подглядывать...
- Я вас понимаю...
- В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолёт и улететь на конец света!
- Прекрасно...
- Снимите заказ на пиццу. Я её не хочу.
- Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
- КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЁ! ?
- Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

Acmeolog · Сообщение **Acmeolog** » 06 авг 2014 17:25

Вчера ехал на электричке. За мной сидели две женщины лет тридцати. Одна другой жалуется на измены мужа и, видимо плача, говорит:
- Подлец он, мне противно с ним в постель ложиться после этих баб, не могу я больше.
А вторая ее утешает:
- Ну, так и ты ему измени. Что, у тебя ни с кем не было?
И первая, тяжело вздохнув:
- Ну, было с одним.
И, еще раз тяжело вздохнув:
- Ну, положим, и не с одним.

Самыч · Сообщение **Самыч** » 08 окт 2014 13:19

Фотографа на свадьбе в Балахне избили за баланс белого

Трагедией закончилась свадьба в городе Балахна Нижегородской области. Из-за того, что жениху и гостям не понравились настройки фотоаппарата, был жестоко избит фотограф. С травмой шеи и многочисленными гематомами он был доставлен в местную больницу.

Как сообщили очевидцы, во время фотосессии на берегу Волги, один из гостей посмотрел на экран фотоаппарата и остался недоволен используемым цветовым балансом. Он незамедлительно сказал об этом жениху, который потребовал у фотографа показать отснятые снимки. Поскольку последний ответил отказом, жених пнул его по ноге и насильно отобрал фотоаппарат. Фотограф, обозлившись, пытался пойти в контратаку, но был безжалостно подвергнут шквалу затрещин со стороны клиентов. После непродолжительного избиения, голову фотографа зажали между треногами штатива и под презрительное улюлюканье гостей сбросили в Волгу. Спас фотографа нырявший неподалеку за ракушками таджик.

В результате на жениха и гостей было возбуждено уголовное дело по статье 282 за групповое унижение, таджик был выдворен за пределы Российской Федерации из-за отсутствия регистрации, а на фотографа был наложен административный штраф за незаконное предпринимательство и съемку стратегически портового объекта.

Андрей221

Самыч
таджика жалко

Schpriz · Сообщение **Schpriz** » 04 ноя 2014 00:09

Смешная история с бегемотами

В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормежку их созывали резким криком ААААААААА!
Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов.
Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник.
Подарок Тюменцев порадовал, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по русски! ).
Днем вокруг крутился люд, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естессно, даже не заметив, вышли в свободное плавание.
Собственно история:
Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и теплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дому, надеясь улучшить свое самочувствие.
Два бегемота мирно жевавшие в его огороде капусту привлекли внимание не сразу. Дальше события разворачивались молниеносно.
Увидев БЕГЕМОТОВ! в своем огороде мужик издал мощный ААААААААААААААААААААААА!!!
Бегемоты, подумав, что это сигнал к обеду ринулись в сторону мужика не особо разбирая дороги сметая все на своем пути.
Мужик прощаясь с жизнью под воздействием адреналина и моментально трезвея, со своей немалой массой, запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и открыв пасти ждут. "ФИГ ВАМ! и далее по смыслу... " орет мужик, думая, что животина решила подождать пока он сам свалится к ним в пасть.
И так в течении примерно часа. Соседи услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика реально белая горячка) вызвали всех кого могли и не зря. Отдирали мужика от этой антены с помощью пожарной лестницы выдвинутой с пожарки через забор. Скорая с милицией стояла в оцепенении пытаясь выяснить в чем дело у корчащихся со смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходит за забором на самом деле, а т. к. бегемотов с утра уже искали они были в курсе).
Пить мужик бросил, когда отошел.

http://borisliebkind.livejournal.com/688778.html

Acmeolog · Сообщение **Acmeolog** » 15 дек 2014 22:32

В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.
Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой - и медицинской жалобой - дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя.Избавиться от этой консерваторской курвы врачи не смели догадаться,т.к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.
И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала коллега из пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все.
Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... мед. сестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу...
Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки.
А мед. сестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть,чем лишний труп на совести.

tan4ik-l · Сообщение **tan4ik-l** » 20 дек 2014 16:01

Субботнее утро, привёл детей на занятия в Дворец молодёжи. После вчерашней пятницы в глазах двоится, руки трясутся, во рту беее. Сидим с женой, ждём. Рядом девочка лет 8-9, то с одной стороны присядет, то с другой, вертится рядом. Спрашиваю- почему не на занятиях? - Ещё рано. Смотрит в глаз и говорит: Вы так на моего папу похожи, от него также ПАХНЕТ!!!!

apollo17 · Сообщение **apollo17** » 29 дек 2014 00:08

из армейского юмора

Про то, как капитан второго ранга Мурашов чуть американский авианосец не потопил

Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.

Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз".

Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.

"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.

А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.

У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?

Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.

Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.

- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.

В центральный вполз минер.

- Учебная фактически, тащ командир?

- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.

И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат.Держись, лапочка.

Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".

- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!

Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!

- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!

- Здесь минер...

- Чем стрелял, румын несчастный?!

- Тащ...

- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!

- Ничем я не стрелял:

- Как это - ничем?!

- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:

- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!

- Тащ... а что случилось?

- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!

Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах:плюс корма:

А в перископе - картина!!! Глянем?

Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.

- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?

- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...

- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?

- .............................!!!!!!!

Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...

...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:

- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...

А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...

apollo17 · Сообщение **apollo17** » 29 дек 2014 00:11

из армейского юмора

Во время службы в Германии.

Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Жо» в одном флаконе. Слегка охренев – пошли. Зрелище для солдат второго года службы – еще то. Многие не хотели выходить – успокаивались.
Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать «плавки». Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Типа это перед.
Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну.
Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал… «Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого «винта» Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с не мецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось.
Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул.
Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили».
Всё.

Acmeolog · Сообщение **Acmeolog** » 10 апр 2015 19:13

Был у меня сосед - очаровательный дедулька, интеллигентный, добродушный, непьющий, наверное поэтому и добродушный. И был у него старый друг, вместе воевали они. Тоже дедулька прикольный, интеллигентный, правда циник и злюка, тоже непьющий, наверное поэтому - циник и злюка.
А сосед мой, Иван Палыч, или просто Палыч, жутко обожал животинок всяких. И хомяки с белыми крысами у него дома жили, и две собаки, старые уже, они из дому-то с ним почти не выходили, а бездомных бедолаг-то всяких - и собак, и кошек, и птиц, он завсегда подкармливал, а нужно было - так и лечил за свой счёт.
И вот как-то фронтовой друг нашего Палыча притащил ему котёнка. Совсем маленького. Сказал - нашёл, бросить - так окочурится, жаль. Знал, что Палыч, добрая душа, котяшку не выбросит.
Палыч и не выбросил. Поспрашал у соседей, у знакомых, никуда пристроить не смог, да себе и оставил.
Котик себе рос, смешная мордочка, соседи от него умилялись - уж больно окрас у него был необычный и ушки огромные. Все хохотали, когда дед и котик гулять выходили. Дедулька с палочкой, а на плече как приклеенный, котяшка, глаза полузакрыты, только уши здоровенные - туда-сюда, как локаторы.
А бывало и пешком, рядом с Палычем шёл.
Хвост трубой, вышагивает важно. А только похлопает Палыч себе по плечу и пригнётся чуть - котяха сразу небольшой разбег и прыг деду на плечо! Когда маленький был, так Палычу приседать приходилось, а как кот подрос, так и нужды не стало - взлетал на плечо аки птица.
Время шло, а котяшка всё рос. Мы Палычу в шутку говорили, что мол подсуропил тебе друг твой фронтовой - принёс тигрёнка, теперь вырастет и тебя, Палыч сожрёт!
Смех-смехом, а котяра вымахал ох какой нешуточный! Отличия от обычных котов стали видны не тогда, когда мы его ради интереса взвесили и оказался он, слоняра, 16-ти килограммов весу, и не тогда, когда он прыгнув прямо с плеча дедова, разогнал приблудных собак, которые вздумали обгавкать котяру. И даже не тогда, когда прыгая на плечи деду, он нередко выбивал его из равновесия и они кувыркались вперёд, благо дед был хоть и старый, но спортивный, никогда увечий не случалось.
Отличия стали видны, когда вечером у Сберкассы к Палычу подвалил любитель поживиться пенсией стариков и старушек.
Котище шёл сзади Палыча. Оттуда он и прыгнул. Любитель гробовых и пенсионных денежек так и не понял, что ему вцепилось в шею, стараясь придушить, в то время как задние лапы этого чего-то, огромными каптюрами в мгновенье распороли ему кожаную куртку, мастерку и зацепились за рёбра.
Козлина орал так, что в ужасе разбежались не только его подельники, но и вообще все. Он орал и в "скорой". Орал до тех пор, пока врач, по-ходу дела разобравшийся в ситуации, пообещал ему, если не заткнётся, его усыпить, только не на время, а насовсем. Обезболивающее колоть сестричке (тихо так, только немногие слышали), запретил.
А назавтра приехали Палычева котяшку усыплять. Мы собрались всем подьездом, хотели отстаивать героя. Но вышел убитый горем Палыч, вынес свёрток. В нем явно угадывалось кошачье тело. Отдал ветеринарам. Оказалось - поломал нашего героицыского котяшку тот козёл, домой его Палыч донёс, а там кот и умер.
Врачи в пакет посмотрели, покивали. Погрузились и уехали...А Палыч в тот же вечер на дачу уехал и аж в октябре вернулся.
Вот в общем-то и всё.
Разве что про непьющих циников добавлю. Про хитрожопых, непьющих циников. Поздно ночью, в тот день, когда на Палыча напали, курил я у подьезда. И тут, фронтовой друг Палыча мимо меня, с пакетом увесистым, в подьезд - шасть.
А в октябре Палыч с дачи приехал. Мы его сразу заприметили - вернулся!
Да и кто б его не узнал - идёт дедок с палочкой, а на плечах у него разлегся громадный котяра непонятной окраски...

pasechnik · Сообщение **pasechnik** » 22 апр 2015 08:04

Первоклассник.-Пойду в школу,брошу курить.

MariANNA77 · Сообщение **MariANNA77** » 11 май 2016 01:03

Значит дело было так.. Сижу я за компом, работаю.. Вдруг звонит телефон. Я поднимаю трубку, говорю: "Алле", там пожилой женский голос говорит: "Я бы хотела поговорить с вами на одну тему". Я думаю точно проповедники какие-то звонят... А настроение у меня хорошее, веселое, беззлобное.. Ну, думаю сейчас мы поговорим с тобой...

А моя собеседница тем временем продолжает: "А знаете ли вы, что на всей Земле скоро будет одно правительство?". Ну я не растерявшись отвечаю: "Да, знаю". Она начинает говорить следующую заученную фразу, но тут до нее доходит что что-то не то и она, прервавшись на полуслове, уже не так уверенно спрашивает: "Знаете?". Я говорю: "Конечно знаю...".

На другом конце провода чувствуется легкий ступор, замешательство... Потом решившись меня спрашивают: "А откуда вы знаете?". Ну тут ответ пришел сам собой и я сказал: "Ну вам не могу этого сказать, вас то я не знаю!!!!". Собеседница моя, совсем растерявшись, подтвердила: "Да, вы меня не знаете..." и добавила задумчиво: "И я вас тоже не знаю....".

После чего видимо ей потребовалась срочная перезагрузка, она быстро сказала: "Ну раз вы про правительство знаете - хорошо. До свидания" и повесила трубку... И я понял, что наконец-то придумал и опробовал вежливый и интеллигентный способ борьбы с проповедниками. Берите на вооружение!!!! И да пребудет с вами сила!!!

anker · Сообщение **anker** » 28 янв 2017 16:41

Под этим видео было написано "Норвежский мат" ))))))))
Звук обязателен

[video]https://www.facebook.com/mark.romanov.3 ... 418076267/[/video]

anker · Сообщение **anker** » 17 фев 2017 12:44

[video]https://www.facebook.com/30128343664316 ... 306924406/[/video]

zhanna71 · Сообщение **zhanna71** » 22 май 2017 22:13

Один день из жизни мамы

6.50 Будила сына. Включила чайник

6.55. Будила сына. Сделала яичницу.

7.05 Будила сына. Уснул в туалете.

7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.

8.32 Прислал SMS. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.

9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.

12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.

12.40 Звонила сыну…

13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.

13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.

13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.

13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.

14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.

14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.

17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!!

18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.

18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.

19.00-21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.

21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.

22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.

22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.

22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.

23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением…

Мотоциклетка

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."

ТыЭтоЗаходиЕслиЧто

https://www.youtube.com/watch?v=jnnfKjjN6Gs