Юмор из ЖЖ

[Скуф]

Это новый способ "закоса" от армии. В Подмосковье все больше людей меняют фамилию, имя и отчество. В 2004 году это самое ФИО в области сменили около 1500 человек, а только за первое полугодие 2005-го за тем же самым обратились 1800 человек.

- Нас это тоже удивило, - рассказывает заместитель начальника Главного управления загс Московской области Наталья ПЫПКО, - ведь с начала года эта услуга подорожала в пять раз. Госпошлина за смену фамилии теперь - 500 рублей. Начали анализировать. Меняют свои имена граждане по разным причинам. Бывает, супруга наконец решается взять фамилию мужа или наоборот. Есть и "постоянные клиенты". Они от скуки присваивают себе имена известных людей. По закону мы не можем им препятствовать. У нас в области теперь проживает один Джордж Вашингтон (американский президент) и пяток Луи Наполеонов Бонапартов (французский император).

Но больше всего клиентов желают сменить свои фамилии, пытаясь избежать призыва на воинскую службу. В Управлении загс нам рассказали: военком шлет повестку призывнику Иванову, а он уже товарищ по фамилии Петров. Пока загс отрапортуется перед военкоматом, что Иванов сменил фамилию, а военком подпишет новую повестку на Петрова, тот уже может стать опять Ивановым. Только поспевай оформлять документы…

Менять имя, фамилию, отчество - это конституционное право гражданина, рассказала замначальника столичного управления загс Оксана РОДИОНОВА.

- Но недавно к нам обратился москвич с просьбой зарегистрировать его как Владимир Владимирович Путин, - привела случай Оксана. - Мы вежливо отказали. Объяснили, что имя это персонифицировано, оно принадлежит известному человеку и действующему Президенту России. Это может нарушить его права, которые указаны в Гражданском кодексе. Предложили на выбор имена ушедших в небытие императоров. Но он обиделся и отказался, но в суд подавать не стал.

[Скуф]

Женское оружие №1, или Сексуальный шантаж.

По подсчетам американских психологов, женщина в среднем отказывает своему партнеру 127 раз в году! Из них 67 раз "отмазываются"…головной болью, 28 – усталостью, и еще 32 попытки сближения пресекаются фразами "в другой раз ", "я уже сплю" и т.д.

Голландские статистики это подтверждают. Проведенный в Нидерландах опрос на тему "Как вы мстите своему партнеру ?" показал следующие результаты: 90% женщин признались, что самый действенный способ – приостановка "доступа к телу".

Вышеприведенные цифры подталкивают к двум интересным выводам.

Первый: мужчины постоянно хотят секса! Если французы, по статистике, занимаются им 152 раза в год , американцы – 149 раз , россияне – 135, приплюсуйте сюда 127 отказов и получится, что мужчины хотят секса едва не каждый день!

Второй: женщины этим пользуются, умело используя секс в качестве оружия! Арифметика снова-таки несложная: вполне вероятно, что у женщин, как и у мужчин, периодически болит голова, их одолевает усталость, однако 127 раз в год – это уже клинический случай. Либо опрошенные дамы неизлечимо больны, либо пытаются "дрессировать" мужчин, используя свое тело в качестве призовой косточки. Это сексуальный шантаж!

Обратимся к истокам сего явления. Около 2 400 лет назад была написана антивоенная комедия "Лисистрата", в которой ее автор Аристофан описал, как во время войны между Афинами и Спартой гречанки объявили своим мужьям "половой бойкот". Отказывая мужчинам в сексе, женщины требовали от них заключения мира. На этом военный конфликт был исчерпан.

Полагаете, это жестоко? На войне – как на войне. Во-первых, древние гречанки своим поступком сохранили мужьям жизни. Во-вторых, их протест был открытым.

Не спорю, продолжения бытовых ссор в постели не избежать. Разразившись скандалом на кухне, любовники, скорее всего, расползутся по разные стороны дивана и будут "держать оборону". В данном случае ситуация ясна.

Досадно другое: шантаж, зачастую, ведется исподтишка. Женщина отказывает мужчине в близости без видимой на то причины. Она никогда не скажет честно: "Милый, если ты не купишь мне эту очаровательную норковую шубку за тысячу долларов, можешь даже не заикаться о сексе три месяца к ряду".

Женщина действует намеками: "Заметил ли ты, милый, в какой очаровательной "норке" красовалась эта стерва Наташка? Это ей муж подарил!" Другой вариант: застывает перед витриной магазина "Мех" с широко открытыми глазами и искривленной от восторга улыбкой. И если через день дома не появляется эта самая шубка – о сексе, приятель, можешь забыть.

Против природы не попрешь: заморозки на сексуальной почве напрямую связаны с недостатком "атмосферных осадков" в виде денежных знаков. Недаром на книжных раскладках нынче в ходу не Аристофан, а издания а-ля "Деньги хорошо влияют на женщину" и "Стерва, как она есть".

Интересно, что женщины, прибегающие к сексуальному шантажу, не считают себя продажными! Хотя, по большому счету, какая разница: на панели – за деньги или в семейном ложе – за шубы?

Бороться с постельной дрессурой сложно, так как корни ее кроются в раннем детстве. Представьте себе малышку – любимицу мамы и папы, которой вдруг отказали в просьбе. Ребенок не плакал, не просил, просто надул губки и перестал обращать на родителей внимание.

Спустя некоторое время, не выдержав противостояния с родной кровиночкой, родители идут на поводу у чада. Все, дело сделано! Теперь девочка знает, что людьми можно управлять: достаточно лишить их того, что для них важно. Все остальное сделает природа и гламурные женские журналы, которые объяснят 12 – 14-летнему подростку, что важно для мужчин.

Конечно, если женщина изредка отказывает, это еще не повод вести ее к психиатру, однако если сексуальный шантаж становится для женщины нормой жизни – придется обратиться за помощью к специалисту.

И, желательно, к сексопатологу, ведь может случиться так, что женщина не испытывает от секса никакого удовольствия, считая его единственно рычагом воздействия на мужчину…
(с) http://www.mpx200.ru/

[Скуф]

http://www.livejournal.com/users/immort ... ml?#cutid1 забавные вопросы

[Скуф]

Знакомый пришел, и рассказал мне историю:
Стоит он, значить в палатке где всякие разные диски добывают. Дверь открывается, и появляется главный герой текущего рассказа. На вид он школьник - где-то 9-10 класс. А поскольку сейчас пора каникул, делать им решительно нечего. Поэтому он явился, чтобы развлечь себя любимого. Вооот. Подходит и спрашивает игрушки про войну. Продавец ему дает естественно Call of Duty. "Да нет, это все у меня есть - уже играл" - она ему дает Add on к нему - "Тоже играл", - говорит, дает еще что-то... "Нет, играл" - один ответ. Своим нытьем и постоянными вопросами он достал всех уже достал А потом он спрашивает: "А есть что-нибудь про войну пореальнее?" И тут мой приятель не выдержал и сказал "Сходи в военкомат $%$#@ твою мать!!!" Продавщица и все присутствующие медленно выплаи в осадок. Пацан так ничего и не купил.

[Скуф]

Понедельник

8:05
Позвонил юзер, сказал, что забыл пароль. Посоветовал ему воспользоваться утилитой восстановления паролей, которая называется FDISK. Находясь в блаженном неведении, он меня поблагодарил и отключился. Господи, мы ведь еще позволяем таким людям водить машину и голосовать на выборах!

8:12
Позвонили из Отдела Учета, сказали, что не могут подключиться к базе данных отчетов по расходам. Выдал им Стандартный Ответ Сисадмина N12 (Ну-у, у меня же это получается!). Оставил их рычать и брызгать слюной в трубку, пока отключал от ИБПшки свою кофеварку и втыкал обратно их сервер. Предложил им попробоватьеще раз. Ну вот, еще один счастливый клиент

8:14
Позвонил юзер с 8:05, сказал, что получил сообщение "Error accessing Drive 0." Сказал ему, что это ошибка операционной системы. Направил его в службу поддержки Майкрософт.

11:00
Небольшое затишье за последние несколько часов. Решил опять включить телефон, чтобы позвонить подружке. Она говорит, что ее родители уедут на уикенд за город. Оставил ее ждать на линии и переключил на туалет для уборщиков в подвале. Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!

11:34
Еще один звонок от юзера (и когда они чему-нибудь научатся?). Говорит, что надо изменить учетную запись в базе данных по продажам таким образом, чтобы никто, кроме начальника отдела продаж не имел к ней доступа. Ответил ему, что нет проблем. Изменил учетную запись. Добавил параметр (Отсылать по почте). Теперь отчеты по продажам будут рассылаться всем, кто есть в адресной книге.

12:00
Обед.

15:30
Вернулся с обеда.

15:55
Очнулся от дремоты. Плохой сон делает меня раздражительным. Попрыгал через серверы для разминки. Вернулся к дремоте.

16:23
Ну вот и еще один звонок от юзера. Хочет узнать, как изменить шрифт в бланке. Спросил его, какой чипсет он использует. Сказал ему, чтобы он перезвонил, когда узнает.

16:55
Решил запустить макрос "Создание конфликтов сохранения/репликации", чтобы следующей смене было чем заняться.

[Скуф]

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.

[дасвидос :)]

вчера рассказали.
палаточное время начала 90-ых.
палатка на новом арбате. вечер, несколько бутылок пива уже пусты. из магнитофона орет АС/DC
и тут в палатку заходит Шатунов. тот самый, уже бухой. и с таким опломбом начинает .. а типа даааайте ка мне этууууу куууурточку пааасмааатрееееть.
на что народ обиделся и открытым тестом его на куй послал и пожелали, чтобы он больше вообще не заходил ....
на что у Юры лицо вытянулось, он понял, что тут его не любят и тихонько испарился

[Волков]

Вот щас прочёл, вспомнил прикольную байку.

Очередная военно-морская байка, рассказаная мне на очередной гулянке. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!

[Волков]

Красная Книга города Бобруйска.

[Скуф]

Убит глава "Центра английского разговорного языка"
http://www.gazeta.ru/2005/07/25/last165069.shtml
Кто-то не выдержал

[Волков]

Скуф
Жесть. Давно пора.

[знаменский]

весь рунет прикололся

[Скуф]

Баян/не баян - я не видел, остальное... сами знаете
При уборке мусора: "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание
таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск".
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что
драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу
поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц".
Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:
"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и
нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен
- да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы"
будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье, потому что не хватает свободного места
в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное
белье?""
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки:
погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню. "
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого
холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном
отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.
"
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет
закрыто.
Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода. "

[Волков]

Скуф
Баянище жуткий, но прикольный. Про тараканов до сих пор радует.

[Скуф]

Волков http://rdf.ru/bayan/ по поводу вышесказанного - баянометр

[Скуф]

http://www.rexona.ru/academie/forum_top ... ?ForumID=1 Да простят меня местные админы, -Рексона ЖЖОТ

[Волков]

Скуф

[Волков]

http://www.rexona.ru/academie/forum_top ... ?ForumID=1 Да простят меня местные админы, -Рексона ЖЖОТ

Форум уже прикрыли.

[Скуф]

Мы разные и всеже мы вместе.

Ситуация 1:
Женщина без квартиры, мужчина с квартирой.
женщине всю жизнь придётся доказывать, что он не зря её приютил, отрабатывать угол по полной программе и если не дай бог развод - а наплевать, что ремонт делали за твой счет, дорогая, квартира куплена была ДО брака и правов ты на неё никаких не имеешь

Ситуация 2: Женщина с квартирой, мужчина без квартиры.
Он в глазах жены - несчастное затюканное существо, бесправный приживала, посему какой смысл вкладываться жёнину хатку, надо на ноги становиться, откладывать на собственную недвижИмость, чтобы когда жена охренеет от постоянной оплаты всех общих расходов (он же откладывает, у него денег нету) и отправит парня на свободу, было куда уходить.

Ситуация 3: Муж работает, жена-нет. Домашние обязанности
Исключительно на жене. А как же?? Она же дома целый день отдыхает!
Готовка-уборка-стирка-помывка-уроки-пелёнки-детские болезни - это же любимые женские занятия, иначе чего же она так замуж рвалась? И неважно, сколько муж зарабатывает и сколько сил тратит, на кнопильки компа нажимая будьте любезны завтрак обед и ужин из трёх блюд, с обязательным наличием мяса, и вообще куда у нас деньги деваются?? А после работы обязан расслабиться с приятелями за цистерной-другой пивка, я что, на пиво не заработал?? Ну и что, что помада на лацкане, не нравится - свободна! Куда ты денешься?

Ситуация 4: Жена работает, муж- нет. Он - невостребованный, непризнанный гений, далекий от примитивизма окружающего социума, ищущий себя, ну не нашёл пока, 10 лет - не столь большой срок и вообще, разве ты меня за деньги любишь?? А как же душа?? Меркантильная ты... Нет, я не могу пропылесосить - меня посетила муза, а громкие звуки её отгоняют. И приготовить еду я не могу - я по образованию филолог, а не повар, и вообще ты хочешь, чтобы твой мужественный мачо превратился в бабу?? Не бывать этому! Ситуация

Ситуация 5: Муж изменяет, жена нет. Он по умолчанию полигамен, да и Вообще нет мужиков которые не изменяют, к тому же нужно убедиться, что ты ещё о-го-го, орёл! а жена? ну если все мужики одинаковые, какой смысл менять шило на мыло? Пусть радуется, что возвращаюсь-то я всегда к ней, потому что любофф. А вообще она сама виновата, не надо было полгода с одной прической ходить, хочется же разнообразия..

Ситуация 6: Жена изменяет, муж нет. Ни в какие ворота не лезет!! Как Они могла? Мне?? Шлюха пип-пип-пип! Да, я не изменял только потому, что у Меня и на одну-то не всегда потенции хватает, но кто об этом знает, кроме меня? Да, я имею право увлечься, но она же хранительница очага!

Ситуация 7: Тёща-заклятый враг.
Ну не напрасно же столько анекдотов про тёщу! Я доверяю народному фольклору, посему должен быть настороже, потому что эта старая грымза всегда будет на стороне своей доченьки и рано или поздно они обе сведут меня в могилу.

Ситуация 8: Свекровь-маразматичка. Это моя мама! Ты слышишь? А МОЯ мама не может быть не права! Её нужно уважать уже только за то, что она родила меня, светоч твоей жизни! Она постоянно приходит в наш дом и поучает тебя? А ты послушай, послушай, может поумнеешь. Она тебя не может любить, это же ясно, ты отняла у неё самое родное - её сыночка! Да ты всю жизнь будешь ей своим безупречным повидением доказывать, что ты его достойна. Ситуация

Ситуация 9:Жена хочет детей, муж - нет.
Дорогая, давай поживем для себя. Я ещё не готов. Я ещё не купил мой 3-й лексус и не выстроил 2-й особняк. Не можем же мы плодить нищету. Тебе под 30 и врач говорит пора? Нуу... мне 39 и у меня всё ещё впереди, успеем.

Ситуация 10: Муж хочет ребёнка, жена - нет. Ты в своем уме?? Да каждая нормальная женщина только и мечтает народить кучу ребятишек и наслаждаться потом всю жизнь всеми радостями материнства. Ты неполноценная женщина, у тебя явно какие-то психические отклонения.. Тебе уже 19, если ты не родишь сейчас, потом начнутся болячки и .... и... вообще ты можешь оказаться феминисткой, которая сначала получает профессию, а потом уже думает о своих прямых функциях -воспроизводстве.

Ситуация 11: У жены порше, у мужа - девятка.
Ну, конечно! Я вкалывал, честным трудом заработал! А ты! Где ты была в 1992 году 23 августа, а? Ага! Знаем мы, каким местом бабы деньги зарабатывают!

Ситуация 12: У мужа порше, у жены девятка.
Кажется, кто-то нам пытался доказать, что тоже что-то умеет? Ну и как? Я-то на коне, и какая разница, что пришлось кинуть партнёров, по документам-то всё чисто, не прикопаешься, а ты на своей честности и зарплате инженера Далеко уехала?

Ситуация 13: Муж хочет секса, жена - нет.
Ты фригидная, мама была права! Угораздило же меня... Нет я понимаю, тяжёлые роды, ребёнок болезненный, но я-то тут при чем?? Мне-то что делать? Я не для того женился, чтобы получать секс всего 2 раза в неделю, даже когда у тебя Послеродовая депрессия.

Ситуация 14: Жена хочет секса, муж - нет.
Ну чего ты пристала, я новую игрушку взял, щас всех монстров расстреляю и послезавтра пойдём потрахаемся.. может быть... если с Шуриком в боулинг не соберёмся, или с Серёгой в баню с де.... то есть я говорю если совещания не будет послезавтра, я же добытчик, я же деньги зарабатываю! Так что с сексом потом, ага?

Ситуация 15: Женщине за 30-40 не дай бог 50.
Оооо.. столько я не выпью.. Нет, я понимаю, опыт, душа, интеллект, но блин старая же! За 30 уже всё, вышла в тираж, только извращенец может позариться, тело дряблое, лицо в морщинах, а старческий запашок? Нет уж, бросать старых клячь, ну вырастили они нам детей, поклонимся им в пояс (если сможем согнуться) и не разгибаясь, с высокого старта с чемоданом – покорять молодых и крепких!

Ситуация 16: Мужчине 30-40-50-60....
Мужик он и есть мужик! Мы долго не стареем, мы и в 70 молодцы-удальцы, трясём ягодами в ягодицах и тщательно закрасив седину в бороде, подгоняемые бесом в ребро несёмся навстречу новой жизни, приключениям, юным девам и прочим радостям! В 60 лет жизнь только начинается!

Ситуация 17: женщина завела роман с мужчиной на 2 года моложе.
Да ты с ума сошла! Ты подумала, а что потом? Ты же скоро состаришься, а у него-то всё спереди! Ему только одно от тебя и надо - перепихнуться, и то с большого перепою. Он у тебя на сигареты не стрелял? Нет? Молодец, хочет сразу по крупному тебя тряхнуть - оплатишь ему поездку на Кипр, он там быстро себе молодуху отыщет, нужна ты ему, ага..

Ситуация 18: мужчина завел роман с девушкой на 20 лет моложе.
Совершенно нормальная ситуация! И вовсе не за кошелёк она меня любит, а за то, что я умный, сексуальный, не надо на мою плешь коситься, и живот я вовсе не втягиваю, мне зачем? Меня и так любят.

Ситуация 19: у жены не эталонная внешность.
О господи! Ну почему ты не можешь быть такой, на какой я женился 18 лет назад? Где та стройная девушка? Тогда я говорил тебе, что у тебя угловатые ноги? Ну да, так себе были ноги, ну надо было как-то постараться, что-то сделать, мужчина любит глазами, ты же должна это знать, да, сейчас они не угловатые, а несколько полноватые. И грудь после 3-х родов повисла, ты потом не удивляйся, что я в твоем присутствии на других заглядываюсь, сама виновата.

Ситуация 20: у мужчины не эталонная внешность.
Да главное чтоб не пил, да не бил! А внешность для мужчины совсем не главное. Ничего страшного, небольшой сексуальный животик не дает мне самостоятельно обуться, ну так ты мне помоги, наклонись пониже, тебе полезно, а то я смотрю ты совсем раздалась - на 3 кило за год поправилась, непорядок.

Ситуация 21:семья распадается.
Я тебе, как порядочный человек, буду конечно платить 25% от своей "белой" зарплаты. Какие фрукты ребёнку? Бананы в минимальную потребительскую корзину не входят, не выдумывай. Вещи можно у знакомых брать, за пол-цены, лекарства? А он что, болеет?? Вот такая ты дерьмовая мать, не смогла нормально ребёнком заниматься, запустила!! Да ты на такую громадную сумму в 50 $ поди и сама ещё шиковать будешь, а я тебя кормить не собираюсь, у меня ещё 2 семьи попутно было, надо же и им что-то отсыпать, чтоб дети папку своего не забывали и всегда благодарили, а то мало ли - дефолт, голодная старость, а тут тылы есть

Ситуация 22: Муж зарабатывает больше жены.
А никто и не сомневался, что мужчина гораздо умнее женщины! И место женщины - кухня и койка. У тебя любимая работа и ты не хочешь её бросать? Знаешь что, давай не будем! Всем известно, что дело по душе обязан иметь именно мужчина, иначе он и не мужчина вовсе, а любимое дело женщины - это заботиться о мужчине, всё!

Ситуация 23: Жена зарабатывает больше мужа.
Это временно, просто тебе повезло. Тебя взяли по блату, а держат из жалости, кстати, раз ты теперь больше зарабатываешь - давай ты оплатишь детский садик, а то мне на новую сотку не хватит.

Ситуация 24: Женщина заплатила за себя в ресторане.
Охренеть! Ты что, меня не уважаешь? Я тебе что, не мужик?? Феминистки вконец распоясались, я надеялся её после гуляния танцевать, а теперь как? Да ладно, война план покажет. Зато сэкономил

Ситуация 25: Женщина надеялась, что ужин оплатит мужчина.
Ага, вот они, двойные стандарты! А как вы хотели? За что боролись, как говорится, теперь всё, пополам снега, пополам дожди! Да ладно, не жмоться, подумаешь – я вдвое больше съел и выпил весь коньяк, а платить поровну, к чему такое крохоборство? Зато я тебя потом на сдачу хорошенько в постели покручу.

Ситуация 26: женщина после ресторана соглашается на интим.
Кругом одни шалавы... куда катится мир? Я предложил, а она и согласилась, я-то ладно, мужик, а она? Видеть её больше не хочу...

Ситуация 27: женщина после ресторана НЕ соглашается на интим.
Динамо! Опять динамо! Нахрена ж я на тебя деньги и время тратил, ещё разговоры разговаривал, напрягался, даже до дому как положено довёз, а отдача где, а? Видеть её больше не хочу...

Ситуация 28: у жены появилось хобби.
Я не понял? Теперь ты несколько вечеров в неделю будешь делать то, что тебе интересно?? А разве Я тебе не интересен? А разве не самый интересный интерес - заботиться о любимом муже?? Всё... уходи к маме, мне не нужна жена, которая меня не любит..

Ситуация 29: у мужа появилось хобби.
Ну, здасьте! Должен же я расслабляться! Да. Именно каждое воскресенье, именно на целый день. А на неделе 3 раза по вечерам мы должны собираться и строить планы грядущей поездки - маршрут, снарягу, сколько ящиков водки брать.
Рыбалка – это тебе не курсы кройки и шитья.

[Скуф]

Как правильно читать характеристики работников.

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осёл.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто скотина!. . . .

[Скуф]

Зима. Озеро. На льду сидят рыбаки. Клюет в основном в одном месте, поэтому сбились в кучу. Как всегда в таких случаях идут неспешные переговоры, подглядывания кто что поймал, происходят знакомства, даются советы. Клюет не плохо, все с рыбой, все довольны, все любят друг друга.
Вдалеке, у кромки с берегом подростки, нацепив на колеса цепи, устроили гонки на льду. Шумят, но мешают не очень – далеко. Вдруг один отделяется и едет к рыбакам. Не доезжая метров 50, достает сверток, с торчащим шнуром, поджигает, кричит: "Ловись рыбка большая и маленькая", бросает его по льду прямо в гущу рыбаков и уезжает.
Рыбаки, тупо посмотрев на дымящий сверток, решили, что пришел пи…ец, побросали ящики с удочками и бурами и стали разбегаться. Разбегаться получалось не у всех – скользко. Послышались звуки падений, вскрики, матюки. Кто не смог бежать, двигались как могли. Особенно не повезло деду с одной ногой. Лежа на животе и елозя деревяшкой по льду, он кричал: "Коля. Куда же ты, Коля? Помоги!". "Ты мне еще в войну надоел. Пошел на …уй" - кричал Коля двигаясь "раком" к камышам. Самые находчивые цеплялись руками за лунки и двигались как пловцы. Разлетелись.
Ну и ни фига. В свертке оказался кирпич. Ребята пошутили. Через пол часа все сошлись, собрали, что смогли найти, рыбачить уже не хотелось. Коля на друга старался не смотреть.

[Скуф]

Ваш покорный слуга развязался с особо тяжкой рабочей неделей и не спеша, с баночкой холодного пива двинулся домой. Подошел к перекрестку 1905 года/Шмитовский, остановился на светофоре - поток авто уже тронулся. Вдруг на "зебру" выполз ....

какой-то полумущщина, встречаются такие унисексы, ярко одетые, покачивающие при ходьбе бёдрами И вот это нечто не спеша переходит улицу, глядя надменно вперед и совершенно игнорируя визжащие в торможении и сигналящие машины. А проходя перед стареньким Фордом, плюнул ему на лобовуху жвачкой и показал "фак".

Про себя я посочувствовал стиляге, который не заметил на торпеде Форда зеленой фуражки...

Из тачки вылез невысокий плотный дядя лет 50-ти, в два прыжка догнал обидчика, завладел его барсеткой и ринулся обратно к авто. Обалдевший мажор на негнущихся ногах следовал в его кильватере и мямлил: "Э... чо ты?!. ну чо ты?!"
- А во чо. - был ответ, после чего дядя широко размахнулся и метнул барсетку в кузов кстати проезжающего грузовика со всяким-разным строительным дерьмом.

Дальше было как в тех виршах: "Поезд поехал - мужик побежал. Долго я взглядом его провожал". Нацепив фуражку, провожал нахала взглядом и автор результативного броска. Смотрел вослед ему, семенящему в гору за грузовиком в плотной струе выхлопа, улыбался и щурился под лучами теплого майского солнца.

[Скуф]

http://www.from-ua.com/voice/4190ea49165f2/ юмор про бухгалтерш

[J.Rico]

Скуф про бухов

[Волков]

Скуф про бухов

Присоединяюсь.

[Скуф]

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

[Скуф]

Краткий справочник по езде на Мужчине

1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.

2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был
добронравным.

4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.

5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.

6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!

7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К "кое-чего" отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.


8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!

9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.

10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.

11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.

12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.

13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.

14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.

15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.

[Скуф]

Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?
Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза и затем на газ до упора. Повторить несколько раз.
Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения.
Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость
Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части
Принять максимально влево, включить левый новоротник и продолжать спокойно двигаться прямо


Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?

Абсолютно ничего
Разделительную линию полос движения: для "чайников"" - справа, для вас - слева
Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля
Объект ежегодного списания краски для дорожной службы
Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля


В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?

Ни в коем случае
Если это ваша машина
Если въезжающая машина существенно "круче" вашей
Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом
Если въезжающие вам абсолютно не мешают

Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?

Ничего не означает
Конец всяческих ограничений
Платная стоянка
Разрешает круговое движение на обычном перекрестке
Остановка разрешена, но только "на минутку"


Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, а вам нужно срочно повернуть налево. Ваши действия?

Резко суете "нос" в ближайший минимальный разрыв и давите на сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости
Включаете поворотник , опускаете стекло и, прижавшись вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете: "Ну ты че, козел, не видишь ни хрена?" Если в первом автомобиле оказывается не козел, спрашиваете следующего
Включаете поворотник останавливаетесь и ждете, пока освободится левый ряд или движение остановится полностью


Что такое Правила дорожного движения?

Те, что нужно знать всем, чтобы не мешать вам ездить
Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжка
Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов
Сборник запутанных толкований и надуманных условностей
Универсальный дорожный атлас


Что такое "главная дорога"?

Дорога по которой вы едите
Трасса Казань - Б.Матюшкино
Дорога без рытвин и кочек
Знак в виде криво подвешенною желтого квадрата
Участок железнодорожного пути, пересек.ающий автодорогу


Что означают цифры "40", "50", "60","90" в красном кружке, развешиваемые на столбах?

Ничего не означают
Номер столба, считая от Главпочтамта
Осторожно! Впереди в кустах засада
Тесты для проверки показании спидометра
Крепость водки, коньяка, чачи, спирта соответственно.


В каких случаях можно ехать по полосе встречного движения?

По настроению
Если вы только что вернулись из Англии (Австралии, Японии)
Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы
Если у вас номера с тремя "Т"
Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар


Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на крыше или под решеткой радиатора?

В городе праздник
Кто-то "крутой" едет на праздник
Гаишники боятся потерять друг друга в плотном потоке
Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: "А вы чего достигли в жизни?"
Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь нужно включить дальний свет, освещение салона аварийную сигнализацию противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге.


В каком случае ваш автомобиль может быть поставлен штрафнуюстоянку ГАИ?

Ни в каком
Если стоянка удобно расположена вблизи вашего дома
Если у вас нет документов, вы изрядно "накатили" и это не ваша машина
При наличии свободных мест
Если вас остановили за непристегнутый ремень, а вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись


В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту?

Ни в коем случае
Если они вам не мешают
Если к трамваю идете вы
Если остановка расположена на тротуаре
Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения


Зачем в комплекте автопринадлежностей необходимо иметь аптечку, огнегушитель и знак аварийной остановки?

Об этом мне ничего не известно
Чтобы было
Для борьбы с поносом и пожаром в спокойной обстановке
Чтобы не захламлять квартиру
Для удовлетворения нездорового любопытства инспектора


Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?

Завести двигатель
Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха
Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание
Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего
Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза


С какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?

150-160 км/ч, потому что больше на "девятке" не получится
Максимальная возможная скорость указана на спидометре
Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток
В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГАИ
Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке, чтобы получить максимальное допустимую скорость, нужно прибавлять от 30 км/ч и более


Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?

Поприветствовать вас
Показать, что вы пересекли линию финиша
Рассказать об особенностях движения на данном участке
Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД
Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в окошечке

[Скуф]

История про подводников. База. 20 часов. Спуск флага. В центральном посту сидят недопившие зам.по политчасти и старпом.
Зам:
-Добавить надо...
Старпом:
- Нету...
Зам:
- У меня ключ от каюты командира.
Старпом:
- Пошли.
Заходят... Канистра принайтована к сейфу.. Не наклонить. Спирта в ней - ниже краника... Заходит КБЧ - 5(командир пятой боевой части, главный механик).
- Салабоны...
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи):
- Вахтенный!
Матрос:
- Есть вахтенный!
КБЧ-5:
- Принять 3 тонны в носову. группу!
Матрос:
- Есть!...
Лодка принимает дифферент на нос...
КБЧ-5:
- Наливайте, салаги...

[Скуф]

Еду как то в маршрутном такси... Обычный час пик. Сидят мама с дочкой.
Дочка просит мороженого, мама отказывает под разными предлогами. А как
известно терпение десткое не безгранично.... Отчаявшийсь добиться от
мамы желаемого честными способами, девочка выдает фразу: "Мам, ну купи
мороженку, а то я бабушке скажу, что ты у папы письку целовала..." Народ
по-тихому начинает сползать с сидений... Мама краснеет таак, что
окружающие машины останавливаются приняв ее за светофор... Хватает дочку
в охапку и выскакивает из машины. Конец 1 серии....
Серия вторая...
На следующей остановке на это место садится мужик с пацанчиком....
И первая фраза, которую говорит мальчик звучит так: "Пап, ну купи...
мороженку!". В машине истерика.... Сковзь смех водитель только и смог
прохрипеть: "Мужик! Лучше купи...."

[Keymaster]

[quote:c369f36c59]Еду как то в маршрутном такси... Обычный час пик. Сидят мама с дочкой.
Дочка просит мороженого, мама отказывает под разными предлогами. А как
известно терпение десткое не безгранично.... Отчаявшийсь добиться от
мамы желаемого честными способами, девочка выдает фразу: "Мам, ну купи
мороженку, а то я бабушке скажу, что ты у папы письку целовала..." Народ
по-тихому начинает сползать с сидений... Мама краснеет таак, что
окружающие машины останавливаются приняв ее за светофор... Хватает дочку
в охапку и выскакивает из машины. Конец 1 серии....
Серия вторая...
На следующей остановке на это место садится мужик с пацанчиком....
И первая фраза, которую говорит мальчик звучит так: "Пап, ну купи...
мороженку!". В машине истерика.... Сковзь смех водитель только и смог
прохрипеть: "Мужик! Лучше купи...."[/quote:c369f36c59]

Этот баян в инете встречается так же часто, как реклама ЦАА.

[Скуф]

Keymaster
Не надо - таких не переплюнуть - информация о его смерти распространилась спамерским методом. Он спамер - посмертно

[blink]

это анекдот!

[Скуф]

Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить
картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это <мы должны>?
Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще оставалось делать,
когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили бы, если все это добро
пропало бы. А теперь надо платить по счетам?
Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!
А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет?
Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему
нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя? Просто
нельзя?.. Хм... Что-то я не догоняю. Ну ладно, когда час <Х>? Завтра после
работы?! Ну нет, ну так же нечестно, ну у нас же завтра девичник с
девчонками. Пирожное, мартини, про мужиков и тряпки потрындим. Ых... Что я
ною, если работы всего на несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день
испорчено!
Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще
какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.
Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку садить
поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую! Спасибо, до
свидания.
Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не
въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к свекрови,
нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом костюме
бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до сих пор сама
себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить, поп-корна не
обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть боевой пост?
Завидую.
Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих резиновых
сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.
Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в
душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от какого
дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как лошадь
Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый вверх
дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного, просто
шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за спиной сейчас
беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.
А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по христианским
обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто так замочена, а в
специальном растворе? Так вот как появляется экологически чистая продукция.
Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в лаборатории? А
что тогда химия? Ну почему сразу <умные все стали>?
Молчу-молчу, беру ведро.
Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в
детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку
попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно?
Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же сколько
раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же круглая. И
ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет, если ее посадить
не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни - над землей? Вы
уверены, что это плохо?
Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились -
выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать за
это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это всего
первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.
Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной тачке?
Вся блестит, прямо хоть для рекламы <Домик в деревне> снимай. ДЕРЬМО
приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а потом в
каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без горки?
Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так понимаю,
она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не случилось? Ну я
же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли. Всю зиму копили?
Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И сколько стоит? 600 р?
А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки можно купить на 1600 рублей?
А на цену бензина? А по осени? Лучше внимательнее следить, а то уже второй
раз лунку пропускаю? Я не пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось.
Пойду наберу.
Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями, разминая
руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне сейчас не
были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о выходе из состава
Вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас самый замечательный в
мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо! Дальше будем просто
зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там? БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА?
Ох...
Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую
лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может, расставлять
тебе флажки у полных лунок?
А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а рядки
волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное использование
земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется? Понимаю. Здесь не
место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать рядки веревкой,
натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему? На себя работаете?
А-а.
Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком, то
кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто
начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки там
уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп. Кстати, а
зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко посадить такой
роскошный клубень всего в одну лунку?
Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете? Да,
вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не мне?
Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую лунку?
Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки... Сначала зола, а
только потом навоз, и не путать? А что, в другой последовательности они не
усваиваются? Слушайте, а может, нам просто смешать в одной большой куче
картошку, не-химический стимулятор, навоз, золу и землю, а потом разгрести
это равномерным слоем по участку трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки
будем копать побольше? На ведро картошки сразу? Она потом будет всходить
очень аккуратными клумбами. Молчу-молчу.
Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не
специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер. Нет,
держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром навоза, и
нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.
Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила ведро
из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка, разогнусь
и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли? И нам еще
СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо поторопиться,
пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски, и переставить
поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между нашим и соседним
участком образуется незасаженная территория, ее можно будет объявить
нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там ларек с пивом.
Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет
произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре? Нет?
Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень невыгодная
сделка.
Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят чаем!
Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя в дождь
быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А если я тебя
укушу? Тебе же тогда... да ты у меня просто между зубов застрянешь!
ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы
закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа!
Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!
А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как классно -
приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!

[shady]

я плачу))

***
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

Абизяны с кибордами

...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов

***

Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: "по полу ползал безногий отец..."

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют

// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант .

15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?


Вдобавок ко всему сказанному

Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом