Анекдоты потравим!

[Patriot06]

Реклaмa мужского дезодорaнтa Менэн-спидстик. Муж кaк обычно прибегaет с пробежки, идет в душ. Зaтем выходит, его спрaшивaет женa:
- Дорогой, где ты был?
- Бегaл!
- Кaк? Но футболкa сухaя и совсем не пaхнет...
- А... Кроссовки понюхaй!

[Richie]

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то ?
- Да это ко мне один зашёл, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

[Мушка]

Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!!! Очень точный пaс!!! О!!! Смотрите!!! Нaши в троем!!! Против одного врaтaря!!! ! Они пaсуются!!! Аaa! ! Нaвес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

)))))))))

[Гром]

А кроме водки, чем ты вчера свою девушку угощал?
- Нуууу, красной рыбой...
- Ого! Семга, форель?
- Килька в томате!!!

[Prospy]

xxx: Бываю такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
yyy: да, жестоко
xxx: Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела...
xxx: Девушки - козлы

- а.. я так люблю неприступных мужчин
- и чо?
- я хочу тебя
- и я тебя
- а теперь не хочу
- ну и х** с тобой
- а теперь хочу

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса

в общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом

[Гром]

- Эй, поторопись-ка!
- Сам ты "поторописька"! К базару своему повнимательней относись-ка!
- Это кто "односиська"? Я "односиська"???

[Prospy]

[Дафна]

Prospy
клаааасс!

[without name]

Вовочка на уроке:
- Марья Ивановна, а как правильно писать - « икономика» или
« эканомика»?
- Учитывая ее состояние и мою зарплату, пиши, Вовочка, как хочешь...

[without name]

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивка" - "книжки", а вместо "девки" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "

[without name]

Двое в постели:
Она: - Дорогой, а, если я умру, ты женишься ещё раз?
Он: - Ну, что ты, дорогая! Я так тебя люблю!!!
Она: - Неужели, ты будешь всю оставшуюся жизнь жить в одиночестве?
Он: - Ну, тогда, наверное, женюсь....
Она: - И что, она будет жить в нашем с тобой доме?
Он: - Видимо, да...
Она: - И она будет спать на нашей постели?
Он: - Да...
Она: - И будет ездить на нашей машине?
Он: - У неё нет водительского удостоверения.
Она: - ?????????????
Она: - Бл....ь.

[DEADMOROZZ]

- Милый, давай попробуем в другой позе?
- А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!!

[Линка]

- Милый, давай попробуем в другой позе? - А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!!

ааааа

[Prospy]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?" - 9
- Сколько будет 6 x 6? - 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда учительница ответила, У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка).
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

[without name]

Prospy

[without name]

Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

[without name]

Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой хренов гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!

[without name]

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Сегодня первый раз поцеловал Машу в губы. Она при этом так сжала свои ноги, что сломала мне очки.

В чём разница между мужчиной и женщиной? Самое интересное, что эта разница их и объединяет!

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

[Translog]

После вылета с ЕВРО -2012 российские футболисты , спасаясь от разъерённых болельщиков решили добираться на Родину конспиративно.
Игнашевич с Анюковым добрались до ближайшей приграничной гостиницы , сняли номер . Но выходить опасно, и Игнашевич решил замаскироваться . Переоделся в старика . Выходит в коридор . Там бабка моет полы.
Игнашевич у неё спрашивает : " Ты меня знаешь ? "
Та отвечает " Знаю . Ты Игнашевич"
Тот опять бежит в номер ,гримируется , переодевается. Выходит к бабке и спрашивает.
Та опять отвечает : " Игнашевич "
Он проделывает то же самое третий раз .
Бабка опять отвечает : " Игнашевич "
Он кричит : " Бабка , да как же так , почему ты меня всё время узнаёшь ???"
Бабка отвечает : " Я Аршавин"

[Prospy]

- Привет сладкая!!! Хочешь познакомиться?
- %опа не слипнется?
*
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
*
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
*
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
*
В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет:
- Доктор у меня... не встaет!!!
Стaренький доктор, испугaнно оглядевшись, спрaшивaет:
- А кого вы здесь е@@ть собрaлись?
*
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
*
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!
*
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка
*
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя ох$#@ное зрение!
*
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
*
Разговаривают двое влюбленных:
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня
любишь?
- За твой безупречный вкус.
*
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
*
Разговор в чате:
- Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
*
Пожилая пара решила занятся сексом...
- Сёма, надень г&%дон!
- Ты, что, боишся забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.
*
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е%#те хор!
*

[without name]

-
*
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
*
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
*
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
*
В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет:
- Доктор у меня... не встaет!!!
Стaренький доктор, испугaнно оглядевшись, спрaшивaет:
- А кого вы здесь е@@ть собрaлись?

*
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

*

мы с мужем от Ваших анекдотов второй день ПАТСТАЛОМ!!!!!!

[without name]

Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись,
один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.

[without name]

нашла вот в инете. из реальной жизни:

Август. Вечер пятницы. Жена огорошила новостью о своей беременности. Событие, в общем-то, ожидаемое, но все же...

Первая мысль - надо выпить, вторая - с кем. Начинаю обзванивать знакомых - кто на даче, кто занят. В итоге, приняв уже изрядно, отправляю товарищу смс-ку и забываю о ней. Через некоторое время, встретив товарища, узнаю, что у него был скандал с женой из-за этой несчастной эсэмэски...

Написано было следующее: у нас будет ребенок, приходи, есть разговор. Подпись: Женя. Первой это послание прочитала его жена...

[Prospy]

мы с мужем от Ваших анекдотов второй день ПАТСТАЛОМ!!

я рада )
сама улыбаюсь

[without name]

[venom]

Мака! Я завтра в школу не пойду!!!!
Почему сынок?
Петров опять будет дразнить!!, Сидорова кнопки на стул подкладывать, Иванов бумагой плевать.....НЕ ПОЙДУ!
Ну что ты Васенька! Иди ! Надо! Во первых тебе уже 38, а во вторых ты директор школы.

[DEADMOROZZ]

Мака! Я завтра в школу не пойду!!!!
Почему сынок?
Петров опять будет дразнить!!, Сидорова кнопки на стул подкладывать, Иванов бумагой плевать.....НЕ ПОЙДУ!
Ну что ты Васенька! Иди ! Надо! Во первых тебе уже 38, а во вторых ты директор школы.

Какой-же безграмотный копипаст, да ещё и не в ту тему. Вот тут ему уютней будет...

[venom]

Писала из памяти но не в этом суть главное. что есть "анекдотокритики " ОСТРОумные и ОСТРОязычные

[Линка]

- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней

[without name]

- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское.
----------------------------------------------------------------
- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я всё прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию...
- Спасибо тебе! А ещё два?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит...
- Спасибо тебе. А ещё один?
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов...

[without name]

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно:
"У меня голова болит, отстань!".
Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка?.. или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
“Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:
“А знаешь, почему?”...

[Prospy]

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной.
Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?
*
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!
*
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.
*
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

[without name]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
--------------------------------------------------------------------------------
- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

--------------------------------------------------------------------------------
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ""Ь ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!

[Prospy]

Дед пришëл на приëм к врачу.- На что жалуетесь?-На сердце.На одну залезу-нормально.На другую-начинаю задыхаться.На третью уже не могу.-Ну Вы,папаша,герой!Я на 30 лет моложе,но меня и на одну не всегда хватает.-О чëм это вы,доктор?-Про женщин.-А я - про СТУПЕНЬКИ!
*
Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю:Тебя солнышко поцеловало....Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обос%али...

[without name]

- Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.
+++++++

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".
++++++++

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно...
++++++++++

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся...
+++++++++++

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
+++++++++

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль:
Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи...

предупреждение за мат