Помогите, не могу найти общий язык с сыном 14 лет

[mina]

Помогите, может кто-нибудь подскажет, что мне делать.
Сыну 14 лет, в декабре исполнится 15.
Практически неуправляем. Разговаривать с ним невозможно. Сплошная агрессия и неприязнь. Доходит до того, что заявляет, что у него самая плохая семья на свете И он бы хотел уйти в интернат....
При этом совершенно не стесняется в выражених...В полном смысле этого слова. И в мой адрес, и в адрес мужа.
Последний скандал был из-за того что лишили ноутбука из-за грубости в мой адрес.
На глазах слезы, волосы всклокочены...Кричит и абсолютно не слышит нас. Настоящая истерика!
Выражения такие,что волосы дыбом встают. В нашей семье такого (НИКОГДА!!!!) никто не говорил.
Учиться не хочет. Вернее на словах-то хочет. Но, по-моему говорит то, что мы хотим от него услышать.

Я понимаю, что все проблемы - это недостаток нашего воспитания. Но, мы же не "Макаренки"....И у него всегда были проблемы с черепным давлением...
Можнт быть, кто-нибудь подскажет хорошего невролога или психолога.
Хотя мне уже кажется, что нам нужен психиатр.
Помогите, кто-нибудь советом.

[Zary]

Здравствуйте, mina!
Представляю как Вам больно, обидно..да и наверное страшно думать о том, что происходит с сыном..в Вашей семье..думать о что будет дальше... Мне не ответить Вам подробно и обстоятельно в коротком сообщении форума..да и собственно не зная всей семейной истории. Для того чтобы понять что происходит, нужно долго разговаривать сидя рядом.. Вспоминать, думать... И думать о том, как быть дальше...
Все мы не макаренки..и даже психологи в своих собственных семьях не макаренки..просто чуть больше знаем, но так же точно чувствуем..злимся, обижаемся.. Ну может быть ещё знаем как разруливать ситуации. Мне вот, например, сын говорит, когда я хочу поговорить с ним по душам....опять ты мама со своей психологией..))
Ваша задача понять, что сейчас Вы делаете так, что сын говорит про самую плохую семью на свете.. В чём его обида на Вас... Возможно это то, что Вы совсем не замечаете, не отслеживаете..Вам привычно...но такой стиль общения вполне вероятно приводит к его взрывам агрессии. Тут не спишешь всё на внутричерепное давление...Это было бы слишком просто.
Вы пишете, что сын практически не управляем... так вот, в 15 лет подростком нельзя управлять... не выйдет... Чем сильнее будете стремиться "управить", тем большее сопротивление начнёте встречать.. Нужно искать другие пути..Учиться договариваться, разделять ответственность.. Тем более, что Вы вот пишите, что сын говорит про учёбу то, что Вы хотите услышать..хотя в других ситуациях он в выражениях не стесняется.. Значит он нуждается в Вашем мнении..одобрении ... Ну не может не нуждаться... Ему нужна Ваша любовь и принятие прежде всего...а не врач-психиатр... Подумайте какая обида у него самого..? Истерика как правило про то, что не удовлетворяются какие то важные потребности...В 15 лет это и чувство взрослости, которое формируется и требует уважения к себе... В 15 лет к тому же начинают играть гормоны...сами по себе вызывающие приливы агрессии с которой ребёнок справиться не может. И это период когда нужно все эти гормональные вещи объяснять.. объяснять в чём заключаются мужские качества и черты... не в одной же агрессивности...
Давно ли Вы ..или муж говорили с сыном по душам...? Просто и спокойно...? Если не получается..то похоже пришло время учиться.
К хорошему неврологу сходить никогда не вредно, к психиатру я бы не торопилась..а вот к психологу я Вам рекомендую сходить обязательно! Сходить чтобы разобраться с корнями проблемы и начать учиться налаживать семейное взаимодействие..выстраивать конструктивные отношения. При Вашем желании всё получится. Обязательно! Конечно не по взмаху волшебной палочки...потрудиться придётся. Но по-моему хорошие отношения в семье того стоят!
Вы можете позвонить в наш центр и договориться о консультации по телефону: 64-57-99. Или написать мне в личку, я подробнее объясню как к нам попасть.

[Krokus]

И главное ! Не забывайте - это не ребёнок , а взрослый человек ! И начните разговор с того, что вы относитесь к нему как к равному себе , а не вашему ребёнку.
И только тогда вы услишимы будите ...

[MrsPowers]

Знаете, читаю и мурашки у меня по коже... Моя племянница в этом возрасте вообще ушла из дома, жила у подруги. Слава Богу, тогда все обошлось, потом она забила на институт, и снова ушла из дома, жила у меня какое-то время. Я пыталась влиять на нее как могла, но очень сложно воспитывать 16-и летнего ребенка, которого уже до тебя воспитали не так, как ты считаешь приемлемым. Короче, ничего не помогло, нормальной ее жизнь и теперь не назовешь...

Мина, я так вам сочувствую, вы не представляете как. У самой растет сынулька, и мне кажется, балансирует на грани... боюсь упадет не в ту сторону...

И еще, мне очень страшно говорить вам такие вещи, но в этом случае лучше проявить чуть больше бдительности, чем недосмотреть... Короче, проверьте, не пропадают ли в доме вещи, в том числе его вещи, не появляются ли новые, адекватное ли у него поведение, не бывает ли частой смены настроения, нормальные зрачки, нет заторможенности, не прячет ли руки-ноги, не тратит ли необоснованно много денег. Только не в коем случае не делаейте это так, чтобы он догадался, в чем дело. Вы должны быть как разведчик - понаблюдать, если есть какие-то подозрения, лучше обратиться сначала к специалистам, чтобы не спугнуть ребенка... Я уверена, что это не про вашего сына! Что у него просто гормональный всплеск и все пройдет. Но, для собственного успокоения, убедитесь в этом.

И знаете, я думаю в любом случае его не надо ругать. Это не он так поступает с вами, а его хрупкий организм, который выполняет адский труд перехода от ребенка ко взрослому. Ему самому с собой сейчас тошно, а уж с окружающими и подавно... Лучше выискивайте каждый день, каждую минуту то, за что его можно похвалить и хвалите! Хвалите чаще! Говорите о своей любви к нему и гордости за него! Ведь он у вас замечательный, просто нужно присмотреться и увидеть это. Я знаю, как сложно за маской отчужденности, враждебности, злобы увидеть того маленького мальчика, который был таким милым когда-то. Но он там, вы обязательно увидите это, если просто посмотрите на него, как любящая мама. И ему очень нужна ваша любовь.
,

[Veneta]

У моей подруги 2 сына, и с обоими были проблемы начиная с 14 лет. Когда старший начал грубить, младший (ужасно!) любивший маму, заступался за нее и спрашивал, как она может простить такое к себе отношение, и как вообще можно так вести себя с любимой мамочкой. А в 14 лет сам заявил, что даже голос своей матери не может слышать, стеснялся ходить с ней по улице, подходя к дому переходил на другую сторону дороги. И это при том, что ребенок был явным лидером и никаких комплексов по идее не должно было быть.....но тем не менее были в этом возрасте. Все это прошло, а любовь к маме осталась. Не переживайте так, с подростками проблемы практически у всех. Читая ваше сообщение, вспомнила фильм "Авария - дочь мента" . Психиатр - это уж вы слишком. Возможно у сына сейчас какие-то личные неприятности, в таком возрасте любая мелочь кажется концом света. Важно, какая компания у мальчика, с кем он дружит. Иногда можно что-то подсмотреть на его компьютере, может он дневник ведет где-то или с кем-то переписывается. Нехорошо, конечно, но часто это единственный способ узнать что-то о своем ребенке:). Очень хорошо бы занять его чем-то типа спортивной секции, чтобы занимало время и увлекало. Ну и правильно сказано - хвалить надо, поднимать его веру в себя и налаживать отношения постепенно.

[zulu123]

знаете, это все либеральные попосувательные законы подобное делают. это мое мнение, и не только.
либо ребенок позволяет себе так себя вести и не чувствует тормозов, либо уважает родителей. и не только в гормонах дело.
так вот. если животное становится бешенным его пристреливают. если ребенок - осаждают. словами не работает, значит батогами, и ограничениями. не станете жестче - вырастет еще и вас проклянет. лет через 30-40 когда постареет жалеть будет но ...
выбор за вами, не смогли воспитать в уважении , надо воспитывать батогами. пока не поздно.

[zulu123]

И знаете, я думаю в любом случае его не надо ругать. Это не он так поступает с вами, а его хрупкий организм, который выполняет адский труд перехода от ребенка ко взрослому. Ему самому с собой сейчас тошно, а уж с окружающими и подавно... Лучше выискивайте каждый день, каждую минуту то, за что его можно похвалить и хвалите! Хвалите чаще! Говорите о своей любви к нему и гордости за него! Ведь он у вас замечательный, просто нужно присмотреться и увидеть это. Я знаю, как сложно за маской отчужденности, враждебности, злобы увидеть того маленького мальчика, который был таким милым когда-то. Но он там, вы обязательно увидите это, если просто посмотрите на него, как любящая мама. И ему очень нужна ваша любовь.

кончится подобное тем , что научится управлять вами и сядет на голову. и НЕ СЛЕЗЕТ. его учить надо быть мужчиной, а не лебезение. это важнее и в последующем ему гораздо более пригодится.

[MrsPowers]

Знаете, Зулу123, не все проблемы решаются батогами! Как говорит древняя мудрость - розги хороши, ктогда ребенок поперек лавки лежит, а когда вдоль - уже не поможет. Ваши радикальные методы может и были хороши в свое время - но не теперь. Вы же хомо сапиенс, или нет? Вы же понимаете, что глупо воевать взрослому человеку с ребенком? Кто мудрее из вас? Ведь вы даже мой пост почитали не внимательно, как же вы в таком случае будите внимательны к собственным детям?

Я говорила, что хвалить обязательно надо за то, за что можно похвалить. Помог маме принести тяжелые сумки - молодец, настоящий мужик! Вынес мусор - молодец, хозяин! Сходил в магазин за жратвой - спасибо, сын, ты так мне помог!

А вот наорал и хлопнул дверью - зря ты так, я ведь ничего плохого тебе не сделала, за что ты так со мной...

А "либезение" и "залюбливание" никогда не приводят к хорошему результату.

[mina]

Спасибо за отклики.
Читаю и понимаю, что не одна такая "бедная мама"на свете...
Самое интересное, что, если поднести тяжелые сумки или притащить ведра воды (когда жили на даче), здесь он делает с удовольствием. Но, с моей точки зрения, элементарные правила соблюдения порядка в доме - для него пустой звук.
Тут пример папы. НИКОГДА ничего за собой не убирает. Естественно, у меня просто руки опускаются...Чувствую себя роботом-уборщицей.
Но это не главное.
У сына такое-же безалаберное отношение к школе. К урокам.
Никогда ничего не задают. Если позвоню знакомым и узнаю уроки, заставлю сделать.
Пробовала не лезть. Пусть сам следит за школьными делами своими. В результате 2 двойки в четверти. Причем по предметам, которые у него вообще не вызывают сложностей.Например, география.
Просто СОВСЕМ ничего не делал. На вопрос - как уроки? - отвечал - все сделано.
А на любое, даже самое малое давление, приступы дикой, на мой взгляд, агрессии.
Из дома не уходил. Но в милиции были, на учет поставили за мелкое хулиганство. Нет, он ничего не украл, никого не побил. Развлекался в магазине, допекал продавщиц....
В реанимации побывали. Попробовали с друзьями водки. Друзья и спасли. Скорую вызвали, он вообще чуть не умер.
А что мы с мужем в ту ночь пережили, лучше вообще не вспоминать. Ну и покуривает периодически....
Как с ним общий язык найти?
К вопросу о физическом наказании. При любом намеке на это, сам чуть-ли не в драку кидается. Хотя, если по-мужски, за такие вещи, какие он говорит, "бьют морду".
Да и поздно уже. Раньше попадало ему. Действовало. А сейчас надо по другому.
Отца он , по-моему вообще не уважает. Самое главное для него - не быть похожим на папу.

[MikA_86]

Ну вот в вопросах порядка можно на это сделать акцент. Папа не убирает, ты же не хочешь быть похожим? Ищите других авторитетов. Папа - это, конечно, в идеале. Но есть еще дяди-дедушки, просто друзья семьи. Должен быть пример, парню нужно равняться на кого-то.

[mina]

Еще к вопросу о батогах....
Я в дестстве, помню, нахамила бабушке. И мой дядя, присутствующий при этом, залепил мне хо-о-о-о-рошую оплеуху.
Я до сих пор это помню. Никогда потом я не позволяла себе хамить, помня тот урок.
На сына моего такие методы не действуют!!!! Он вообще другой.
Грех это, но иногда нам с мужем кажется, что нам в роддоме его подменили.... Это шутка, конечно. Но живем с чужим человеком. За которго несем ответственность и душа болит.
Муж ему говорит, что тот в тюрьму попадет и так далее... Я считаю, что нельзя такого говорить. "Накаркаешь".
Как мужу обьяснить? Да и он тоже ведь человек, отец, не выдерживает такой направленой ненависти.
А поговорить по-душам он не хочет категорически. Говорит, что с "этим" вообще ничего общего не имеет.

[zulu123]

современные школьники
тоже 15 лет.. вот так начался учебный год у нее.

Ушла 1 сентября в школу. Последнее sms прислала в 18.00.
2 сентября её видели рано утром на Болотной площади, в обед на Арбате, на Ходынском поле в компании байкеров с неким Димой Спецназом, позже в Мякинино и в районе Химок. С тех пор о ней больше ничего не известно.

отсюда http://halfaman.livejournal.com/332143.html

[mina]

Госпдиииии.
Не пугайте меня! Домой возвращается.
Очень надеюсь, что с этой девочкой все в порядке.
Просто "загуляла". Бедные родители.

[Krokus]

современные школьники
тоже 15 лет.. вот так начался учебный год у нее.

Ушла 1 сентября в школу. Последнее sms прислала в 18.00.
2 сентября её видели рано утром на Болотной площади, в обед на Арбате, на Ходынском поле в компании байкеров с неким Димой Спецназом, позже в Мякинино и в районе Химок. С тех пор о ней больше ничего не известно.

отсюда http://halfaman.livejournal.com/332143.html

Хорор

[MrsPowers]

Мина, мой вам совет: оставьте пока ребенка в покое и сходите к психологу сами, а главное, затащите туда мужа!!! Это не у ребенка проблемы, а у вас, у взрослых. И вы должны очень четко это осознать... Короче, начинайте с себя, а когда примиритесь с собой, поменяете свое отношение к жизни, тогда уже и сын будет относиться в ам по-другому.

Это КАК надо постараться, чтобы ОТЕЦ для сына не был авторитетом... вот где хорор...

[лара]

Отца он , по-моему вообще не уважает. Самое главное для него - не быть похожим на папу.

да уж, хороший отец, ничего не скажешь. чтож такое надо было сделать?
А посему

оставьте пока ребенка в покое и сходите к психологу сами, а главное, затащите туда мужа

Здесь то и есть причина.

[Daddy Cool]

Тут пример папы. НИКОГДА ничего за собой не убирает. Естественно, у меня просто руки опускаются...Чувствую себя роботом-уборщицей.
Но это не главное.

Может, и не главное, но из таких мелочей и складывается ГЛАВНОЕ.
Ваш муж косвенно демонстрирует свое отношение и к вашему труду, и к вам, как к человеку, жене, матери своего ребёнка. И отношение довольно наплевательское, судя по всему (хорошо, если ошибаюсь). А вы позволяете так себе относиться, занижая свою оценку в их глазах, и, что ещё хуже, свою самооценку.
Конечно, все советы здесь будут из серии "чужую беду руками разведу", но, чем можем, кагрится.
ЗЫ: а чего бы вам не грохнуть кулаком по столу, и не сказать, как в рекламе: "Хватит! Я женщина, а не посудомойка!" Пусть ваши мужчины пару дней без чистой посуды побудут, глядишь, на пользу пойдёт?

[Businka]

Тут пример папы. НИКОГДА ничего за собой не убирает. Естественно, у меня просто руки опускаются...Чувствую себя роботом-уборщицей.
Но это не главное.

Может, и не главное, но из таких мелочей и складывается ГЛАВНОЕ.
Ваш муж косвенно демонстрирует свое отношение и к вашему труду, и к вам, как к человеку, жене, матери своего ребёнка. И отношение довольно наплевательское, судя по всему (хорошо, если ошибаюсь). А вы позволяете так себе относиться, занижая свою оценку в их глазах, и, что ещё хуже, свою самооценку.
Конечно, все советы здесь будут из серии "чужую беду руками разведу", но, чем можем, кагрится.
ЗЫ: а чего бы вам не грохнуть кулаком по столу, и не сказать, как в рекламе: "Хватит! Я женщина, а не посудомойка!" Пусть ваши мужчины пару дней без чистой посуды побудут, глядишь, на пользу пойдёт?

хотя услышив это после тех твоих слов в другой теме не много странноhttp://forum.podolsk.ru/viewtopic.php?f=33&t=61945
"mina"
а вы все таки прислушайтесь к тому, что мужчина говорит, устройте себе каникулы в конце концов, създейте куда-нибудь, хоть к родственникам, а их оставьте вдвоем на недельку...

[лара]

а их оставьте вдвоем на недельку...

если там такие распри- нельзя. пацан может вообще из дома сбежать.
Мне вот интересен вот этот момент:

если поднести тяжелые сумки или притащить ведра воды (когда жили на даче), здесь он делает с удовольствием

отец там был в это время? Если нет, то тогда все понятно. на даче мальчик чувствует себя хозяином. ему там хорошо и его никто не пригибает. Он чувствует ответственность и нужность. А это очень важно для подростка. Дома видимо совсем другая ситуация. Что то тут в мужских отношениях не ладно все таки.

[Солнух]

Нельзя здесь разобратья, не зная ни ваших отношений между собой, ни к ребенку.
Думаю, что есть смысл сделать из него взрослого, чего он и хочет, то есть перестать его содержать и вообще от себя отделить, как бы это сложно не было.
На первых порах перестать его "обслуживать" - гладить, стирать, убирать, готовить пусть все делает сам. Если не успевает пусть учиться просить у вас помощи и уважать ваш труд. Но не предлагать своей инициативы помочь.
"Сын,я понимаю твое стремление к независимости и разделяю его. Я, наверное, действительно, плохая мать и ты справишься со всем лучше меня, бери все в свои руки..."
Переложить на него ответсвенность за многие пункты его жизни и посмотреть, как он себя дальше поведет, ни в коем случае не ругаться, всегда спокойно делать упор на его самостоятельность и независимость.
Так как диалога не получается.... виноватых сторонние люди ( то есть мы) уж точно не найдем, клин клином надо выбивать.
Знаете как дети "купи игрушку" в магазине, а купил - и не нужна уже, так же и здесь дайте то, что он хочет, только без злобы, агресси, просто дайте и он изменится.. а дальше видно будет.
Никаких укоров, назиданий, вопросов, он Независим и вы его уважаете как личность.

[Daddy Cool]

Я, наверное, действительно, плохая мать и ты справишься со всем лучше меня, бери все в свои руки..."

Ну, наверно, не так уничижительно, а сделать упор на его мнении: "Если ты считаешь, что я - ..." и далее - по тексту.
Или: "Если ты считаешь, что мы - плохие родители..."
Хорошее предложение.

[Солнух]

Я, наверное, действительно, плохая мать и ты справишься со всем лучше меня, бери все в свои руки..."

Ну, наверно, не так уничижительно, а сделать упор на его мнении: "Если ты считаешь, что я - ..." и далее - по тексту.
Или: "Если ты считаешь, что мы - плохие родители..."
Хорошее предложение.

А я все таки думаю, что стоит признать то, в чем обвиняют, потому что когда собеседник признает свою неправоту суть ссоры исчезает, вы пытаетесь что то доказать и тут собеседник соглашается с вами и говорит "думаю ты прав(а).." обида уходит.
А если давить все-таки на то, что он (сын) так думает, тем самым мать отрекается от его претензий в свой адрес и опять пойдет волна непонимания, он подумает, что это сделано в пику ему.
Просто две цитаты:
1."Сын, я, наерное, действительно плохая мать..."
2."Сын, если ты считаешь, что я плохая мать,то..."
Разберем?!
1.Сожаление, признание его правоты, хоть и не окончательной (потому как употребили "наверное", то есть расшифровка "Я подумала и пришла к выводу, что твои претензии обоснованы в чем то... поэтому..."
2.Укор,обида матери на сына, расшифровка "Ну раз ты настолько меня не уважаешь, то получи..."
Так что мнения не меняю остаюсь, при своем.

[Daddy Cool]

Солнух
Да, доводы логичные и обоснованные? Просто зацепило это выражение ?я ? плохая мать??, не у каждого язык повернётся так сказать, придётся сделать усилие над собой (всегда непросто признать свою неправоту). А как же родительский авторитет? Правда, в этой ситуации выбирать особо не приходится.
Не получится ли так, что сын подумает: ?Ну вот, я был прав, даже она сама признала, что плохая мать, и заслуживает такого отношения??

[mina]

На первых порах перестать его "обслуживать" - гладить, стирать, убирать, готовить пусть все делает сам. Если не успевает пусть учиться просить у вас помощи и уважать ваш труд. Но не предлагать своей инициативы помочь.
"Сын,я понимаю твое стремление к независимости и разделяю его. Я, наверное, действительно, плохая мать и ты справишься со всем лучше меня, бери все в свои руки..."
Переложить на него ответсвенность за многие пункты его жизни и посмотреть, как он себя дальше поведет, ни в коем случае не ругаться, всегда спокойно делать упор на его самостоятельность и независимость.
Так как диалога не получается.... виноватых сторонние люди ( то есть мы) уж точно не найдем, клин клином надо выбивать.
.

Я уже не раз так пыталась.... Причем по совету психолога, которая сказала, что мы слишком пытаемся его контролировать.
Но закончилось это двумя двойками в четверти. В этом году еще экзамены ему сдавать. Если хоть один завалит, в институт дороги не будет. Но вот у него я не вижу понимания серьезности ситуации.
Да, разумеется, здесь копируется отец. В плане бытовых отношений. Все в доме тащит на себе женщина. Если мне тяжело, то муж говорит, бросай работу.
Во-первых, сейчас не лучшее финансовое состояние у нас. Во-вторых, я дома не могу. Я ведь человек и мне тоже нужно общение вне домашних стен. Меня поймет ЛЮБАЯ женщина.
Ясно, что проблемы с ребенком - это проблемы в семье. Но смущает дикая агресивность.
При всех проблемах, такого в нашей семье нет.

[Businka]

у него всегда были проблемы с черепным давлением...

если у него был и наверное есть диагноз гипертензионный синдром , есть смысл сходить к невропатологу, проконсультироваться , если когда были прописаны препараты то стоит их попить, в его возрасте в связи с гормональными изменениями могут быть обострения...

[AlexandrG]

mina Вы знаете, в таком возрасте многое отношение в быту и дому (семье) , формирует у мальчика его компания. Я думаю что больше времени он проводи с ней нежели дома. Выше вы писали что водочки уже напился , опыт был. Мне 21 год, 15-16 лет было совсем недавно. Поведение было почти один в один как у вас в семье. ,но матом никогда не ругался на маму или при ней. Вообщем в этом возрасте мальчики стремятся выглядеть как можно старше,деловитей. И авторитет скоре всего у него есть,но он с улицы,кто то из возможно старших друзей или знакомых. Вы хорошо знаете его друзей,родитиелй его друзей?Дружите ли с его приятелями?Есть ли девушка у Вашего сына?Всё ли у него с ней нормально есле она есть у него ? Ответьте если вас не затруднит.

[MrsPowers]

Я уже не раз так пыталась.... Причем по совету психолога, которая сказала, что мы слишком пытаемся его контролировать.
Но закончилось это двумя двойками в четверти. В этом году еще экзамены ему сдавать. Если хоть один завалит, в институт дороги не будет. Но вот у него я не вижу понимания серьезности ситуации.
Да, разумеется, здесь копируется отец. В плане бытовых отношений. Все в доме тащит на себе женщина. Если мне тяжело, то муж говорит, бросай работу.
Во-первых, сейчас не лучшее финансовое состояние у нас. Во-вторых, я дома не могу. Я ведь человек и мне тоже нужно общение вне домашних стен. Меня поймет ЛЮБАЯ женщина.
Ясно, что проблемы с ребенком - это проблемы в семье. Но смущает дикая агресивность.
При всех проблемах, такого в нашей семье нет.

Мина, вот вы все понимаете, но менять свое отношение не хотите, вы и нас сейчас практически не слышите. Вы для себя выстроили проблемму и теперь пытаетесь не решить ее, а найти сочуствие. ВЫ должны изменить свое отношение к проблеме, посмотреть на все другими глазами... Все конфликты происходят от того, что кто-то пытается кого-то переделать под себя... вместо того, чтобы посмотреть на проблемму со стороны, посмотреть на ситуацию глазами другого человека и сделать вывод. А до тех пор, пока вы будете настолько упрямо твердить, что он не прав, вы будете как два барана на мосту... извините за такое сравнение. Как это кончилось всем известно...

[Оня]

ТО, что вы пиштте шуткой, что его подменили в роддоме,в этом есть доля правды. Дело в том, что я думаю человек уже рождается со своим характером и его ничем не изменишь. Моему сыну пока совсем мало лет, но я уже в нем чувствую упертый характер лидера и мне очень сложно его воспитывать. Иногда мне кажется что он сильней меня. Мне бы хотелось быть прекрасной матерью, но я думаю что какой он есть такй есть-ничем уже не переломить.
А еще подниму такую тему, неужели все наши оцы такие плохие? Я вот сколько людей знаю-все не хотят быть похожими на своих отцов.... Вы унижаете мужа, видно что не уважаете, возможно и есть за что, но тем не менее, муж в вашей семье лидер, т.к. вы на него"батрачите" и он нифига не делает, соответственно, наша женская жертвенность доводит до полного неуважения нас мужчинами и детьми. Вообщем, как вам так и мужу надо стремиться стать образцами и не унижать друг друга. Хотя думаю если сложился уклад жизни это сложно сделать.

[лара]

человек уже рождается со своим характером и его ничем не изменишь.

изменить нельзя- подкорректировать можно. просто понаблюдать за дитем и направить буйную энергию в нужное русло. на самом деле дети не такие монстры как кажется. они маленькие испуганные, со своими проблемами. а нам взрослым просто некогда в своей гонке за заработком остановить и понять, что же происходит с дитем. а уж подростки так вообще несчастные до глубины души люди. у моего сейчас начали прыщики появляться подростковые так все-конец света. домылся клерасилом до того, что раздражение пошло по лицу. ничего- это тоже опыт. раздражение подлечили, объяснила как надо умываться, травки ему завариваю и вроде нервозность прошла. а уш про девочек так вообще молчу. переживаний- море. а отсюда всплески злобы, их ведь никто не понимает. они сами в себе. так что мамочки наблюдайте за детьми, не отталкивайте. муж может и подождать с ужином, а вы с дитем посидите да поговорить спокойно и ласково, глядишь и раскроется перед вами. им ведь так нужна помощь.

[Солнух]

Я уже не раз так пыталась.... Причем по совету психолога, которая сказала, что мы слишком пытаемся его контролировать.
Но закончилось это двумя двойками в четверти. В этом году еще экзамены ему сдавать. Если хоть один завалит, в институт дороги не будет. Но вот у него я не вижу понимания серьезности ситуации.
Да, разумеется, здесь копируется отец. В плане бытовых отношений. Все в доме тащит на себе женщина. Если мне тяжело, то муж говорит, бросай работу.
Во-первых, сейчас не лучшее финансовое состояние у нас. Во-вторых, я дома не могу. Я ведь человек и мне тоже нужно общение вне домашних стен. Меня поймет ЛЮБАЯ женщина.
Ясно, что проблемы с ребенком - это проблемы в семье. Но смущает дикая агресивность.
При всех проблемах, такого в нашей семье нет.

Думаю, что Вы действительно не ищете выхода, а ищете виноватых, тупик здесь полный.
А вот Ваши слова "Я не раз так пыталась... двойка в четверти..поступать в институт" меня навели нас следующие мысли.
Не должно было быть "не раз", один раз можно дать свободу, а не играть в Удобно-Неудобно, дали Волю, значит надо было быть готовой ко многому.
А Вы дали попробовать, потом забрали обратно, потому что Вас это перестало устраивать, как с игрушкой Вы с ним,хочу так... а завтра хочу по другому.
Двойки в четверти эта не самая большая проблема и нежелание идти в институт тоже.... при полной свободе ему винить будет некого, а так Вы будете виноваты по-любому, поступит он в институт или не поступит.
У кого же не будет Агрессии при таком подходе?! Вы его дергаете за поводок и удивляетесь...
Эта Его жизнь, не Ваша, не надо за него проживать его ошибки, дайте ему Право на свои.
Верните ему Собственную жизнь с двойками и без института... как бы Вам это не казалось Неправильно.

[MrsPowers]

О, точно!!! Согласна полностью с Солнухом!

И я вот подумала, ну и не поступит в институт и что?

[mina]

mina Вы знаете, в таком возрасте многое отношение в быту и дому (семье) , формирует у мальчика его компания. Я думаю что больше времени он проводи с ней нежели дома. Выше вы писали что водочки уже напился , опыт был. Мне 21 год, 15-16 лет было совсем недавно. Поведение было почти один в один как у вас в семье. ,но матом никогда не ругался на маму или при ней. Вообщем в этом возрасте мальчики стремятся выглядеть как можно старше,деловитей. И авторитет скоре всего у него есть,но он с улицы,кто то из возможно старших друзей или знакомых. Вы хорошо знаете его друзей,родитиелй его друзей?Дружите ли с его приятелями?Есть ли девушка у Вашего сына?Всё ли у него с ней нормально есле она есть у него ? Ответьте если вас не затруднит.

Его друзей почти всех знаю с детского сада.... И родителей.
В последнее время появились новые знакомые, друзья. Это естесственно, он же растет и заводит новые знакомства...
Есть друзья, которых я недолюбливаю. Есть те, которые в доме, как свои.
Из старших...Есть руководители его театралки...Ему там интересно и, чувствуется, не так, как дома.
С девушкой поссорился, я её знала, его одноклассница. Другой пока не обзавелся...

[mina]

Думаю, что Вы действительно не ищете выхода, а ищете виноватых, тупик здесь полный.
А вот Ваши слова "Я не раз так пыталась... двойка в четверти..поступать в институт" меня навели нас следующие мысли.
Не должно было быть "не раз", один раз можно дать свободу, а не играть в Удобно-Неудобно, дали Волю, значит надо было быть готовой ко многому.
А Вы дали попробовать, потом забрали обратно, потому что Вас это перестало устраивать, как с игрушкой Вы с ним,хочу так... а завтра хочу по другому.
Двойки в четверти эта не самая большая проблема и нежелание идти в институт тоже.... при полной свободе ему винить будет некого, а так Вы будете виноваты по-любому, поступит он в институт или не поступит.
У кого же не будет Агрессии при таком подходе?! Вы его дергаете за поводок и удивляетесь...
Эта Его жизнь, не Ваша, не надо за него проживать его ошибки, дайте ему Право на свои.
Верните ему Собственную жизнь с двойками и без института... как бы Вам это не казалось Неправильно.

[/quote]

Вот в выходной как раз был такой разговор с ним....
Договорились, что он первую четверть САМ учится, делает уроки и так далее. В конце оцениваем ситуацию.
Буду терпеть изо-всех сил.
Еще бы мужа уговорить.Только вряд-ли он послушает...
Любимая фраза мужа - "он маленький мальчик! никто и звать никак".

[лара]

ну и не поступит в институт и что?

сходит в армию. может ему это на пользу пойдет.

[лара]

Любимая фраза мужа - "он маленький мальчик! никто и звать никак".

ВОТ!!! Я ж говорю- неладно там с отцом. он сына просто как личность закатал в землю и травкой присыпал. ни за что и никогда нельзя так говорить ребенку. а тем более мальчику. наоборот надо повышать самооценку. поэтому то сын и бузит. он личность и пытается доказывать это всеми доступными способами.