Подольский городской форум

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
- Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
- Нет Батюшка, а что делать?
- Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу - Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
- Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
- Поп у тебя рожь есть?
- Есть.
- Дай ржи немного
- Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
- Поп сказал что бы ты дала.
- Не может быть
Выходит и кричит Попу - Дать что ль?
Поп отвечает
- Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился. Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
- Дура- ржи!
- Попадья голову задирает и звонко так:
- Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
— Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" — и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!! Бегут.... Бегут — а медведь уже на пятки давит.
Сын думает: "А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Все, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, херн поймешь — пять минут назад отец приполз, — "Нет у нас больше сына" говорит!

Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину..

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.


- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.


В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.


Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...


Звонок в юридическую консультацию: - Скажите пожалуйста... Если мой муж, уходит от меня..., по собственному желанию..., должен ли он..., отрабатывать две недели???!!!


Вышли три брата, натянули тетиву на луки и перестреляли друг друга. Как-то сразу сказка не заладилась…


Я уверен, что если не отрываясь смотреть на полосу загрузки, то все пройдет без ошибок.

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.


Казус в роддоме: певица Натали родила сына, родила дочку, и
точку, и точку.


Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хрен.

Сидят два деда в кустах, по нужде… Один другому, мечтательно:
— Михалыч, вот раньше времечко-то было… хозяйство аж до земли доставало…
Другой, задумчиво:
— Да… осела земля, осела…

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.


Одна вещь всегда будет оставаться постоянной. Ты будешь петь песни на английском языке, используя выдуманные слова.

Mr.Tranqui77ity писал(а):На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли..

Да, да, я точно не подойду Извините за оффтоп

Польщён..

Продолжим..

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Ляшко обещает убить Беню - за маму. При этом всем утверждает, что он сирота. Я запутался.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

В детстве Иван Сусанин развлекался тем, что собирал местных ребятишек, уводил в лес и возвращался всегда один. Когда кто-то спрашивал у него "А где дети", он отвечал, понизив голос до шёпота "Пойдём покажу".

- У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...
- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.

Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю.
Он берет стул садится передо мной и наблюдает..
Я не выдерживаю и спрашиваю: " Что ты делаешь?"
А он мне в ответ: "Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!"

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров.


Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра (переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька.
Доча (7 лет) дома стала выяснять: "Как тетя определила пол хомяка?".
Пришлось пояснить.
На что было сделано заключение киндера: "Теперь понятно как ты папу выбирала!"


— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут…


- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

«Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что же вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое».

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Норильской выходит?!".

Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
- Вообще-то Иванов – это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
- А можно я у Вас пока барабан оставлю?


Плохая примета: ехать ночью, в лес, в багажнике.


Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, говнюк, не знаешь...


Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь по-немногу разбирают, даже — удалено, предупреждение

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится, — согласилась женщина. — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Еще больше нравится, — призналась женщина. — Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

Летят два математика в самолете. Один другому говорит: "Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе."

Второй математик отвечает: "Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь всегда вожу с собой одну.

-Скажи, пап, я приёмный?
-Думаешь, если бы мы могли выбрать ребёнка, взяли бы такого дебила?


Я не мог просто стоять и спокойно смотреть, как она уходит от меня.... поэтому начал немного пританцовывать.


Когда в семье растёт дочь, стирка делится на светлое, тёмное и пятьдесят оттенков розового


- Слышь! пошли выйдем!
- Пошли!
- Ирина николаевна, можно выйти?


У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте. Так вот, сижу я одна, ем, тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ. Далее продавец (П) и работяга (Р):
(п): вам в контейнер или здесь будете?
(Р): чего?
(П): ну, с собой возьмёте или вы как девушка кушать будете? (кивает на меня)
Мужик повернулся, посмотрел на меня и выдаёт:
- не, я аккуратней ем. Давайте с собой.


Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь. Не беси меня.


Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?


Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна...


Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы «Кто виноват? и «Что делать?».

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

Ebby писал(а):Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

ЭЭээээ ... не понял

Ну я так понимаю мол жене показывать что вот снял 5тыс и все тебе отдал, а по факту ещё заначка есть

Proff писал(а):Ну я так понимаю мол жене показывать что вот снял 5тыс и все тебе отдал, а по факту ещё заначка есть

Ну так можно же одну из квитанций просто выкинуть и не показывать.

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.


- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?


Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом вспомни:
Ленивцы, иногда, хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.


Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.


- Ты ж должна была родить только через 1-2 недели?! Как?!
- Неудачно чихнула...

На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд…


Купала племянника в ванной,ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
- Нельзя её пить, она же грязная! -сказала я. Он в слезы и говорит.
- Почему ты меня моешь в грязной воде!!!??

Скопипастил с другого форума

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ.
Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, но когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок...

- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.

На призывной комиссии в военкомате:
- Мне нельзя в армию.
- Почему?
- У меня записка от мамы.

Сегодня день рождения дедушки Ленина
Нарисовал художник картину, на которой Крупская и Троцкий лежат в постели и подпись "Ленин в Швейцарии". На вопрос: "А где же на картине Ленин?" последовал логичный ответ: "А Ленин - в Швейцарии!"

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...

Древний-древний анекдот:
Сидит чукча на берегу, рыбу ловит. вдруг всплывает американская подлодка:
- чукча, русскую подлодку не видел?
-нет
- погружаемся, курс зюйд-зюйд-вест
Спустя некоторое время всплывает русская подлодка:
-чукча, американскую подлодку не видел?
-видел
- куда пошла?
- курс зюйд-зюйд-вест!
- ты не мудри, ты пальцем покажи!