Анекдоты потравим!
Модератор: Administrator
- shinapodolsk
- Expert
- Сообщения: 1703
- Зарегистрирован: 28 авг 2008 15:17
- Откуда: шиномонтаж-подольск.рф
- Контактная информация:
- DEADMOROZZ
- Pro Member
- Сообщения: 751
- Зарегистрирован: 01 фев 2001 00:45
- Откуда: Климовск
- shinapodolsk
- Expert
- Сообщения: 1703
- Зарегистрирован: 28 авг 2008 15:17
- Откуда: шиномонтаж-подольск.рф
- Контактная информация:
В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей
тёщи?
- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией
зятя Владимира.
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей
тёщи?
- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией
зятя Владимира.
шиномонтаж-подольск.рф
- shinapodolsk
- Expert
- Сообщения: 1703
- Зарегистрирован: 28 авг 2008 15:17
- Откуда: шиномонтаж-подольск.рф
- Контактная информация:
-
- Super expert
- Сообщения: 9445
- Зарегистрирован: 11 авг 2004 22:39
- Откуда: Подольск (теперь в Кузьминках)
- Контактная информация:
Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."
- shinapodolsk
- Expert
- Сообщения: 1703
- Зарегистрирован: 28 авг 2008 15:17
- Откуда: шиномонтаж-подольск.рф
- Контактная информация:
- shinapodolsk
- Expert
- Сообщения: 1703
- Зарегистрирован: 28 авг 2008 15:17
- Откуда: шиномонтаж-подольск.рф
- Контактная информация:
- Keymaster
- Super expert
- Сообщения: 4832
- Зарегистрирован: 20 сен 2002 00:55
- Откуда: г. Подольск, центр.
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей
новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей
новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!
Лично меня как то мало заботит мнение обо мне тех людей, которые мне неинтересны.(c)
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- Да, но если он карлик?!
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- Да, но если он карлик?!
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы!
_____________________________
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
(с) Николаич
_____________________________
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
(с) Николаич
Катины родители укатили на дачу и Катя пригласила Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой приятно, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, отправилась в ванную...
В это время родители Кати то ли забыли что-то, то ли передумали ехать, вернулись...
(Далее рассказ от Васиного лица, чтобы не потерять фишку анекдота)
- Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу Катиного отца...
Секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый естесственный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором. Чуть не рыдая от смеха, сказал: "Она в ванной, зайди попозже!", - и закрыл дверь
И вот Вася, сделав любимой приятно, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, отправилась в ванную...
В это время родители Кати то ли забыли что-то, то ли передумали ехать, вернулись...
(Далее рассказ от Васиного лица, чтобы не потерять фишку анекдота)
- Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу Катиного отца...
Секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый естесственный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором. Чуть не рыдая от смеха, сказал: "Она в ванной, зайди попозже!", - и закрыл дверь
Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай.
Да поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, что летал или не летал, а тем, что не врёт
- Dr.Schultz
- Повелитель вселенной
- Сообщения: 46730
- Зарегистрирован: 21 дек 2005 14:50
- Откуда: Нью-Москоу
из английского:
Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой. Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
- Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна. Как джентльмен, я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандалии были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"
Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой. Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
- Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна. Как джентльмен, я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандалии были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"
- shinapodolsk
- Expert
- Сообщения: 1703
- Зарегистрирован: 28 авг 2008 15:17
- Откуда: шиномонтаж-подольск.рф
- Контактная информация:
Откуда у тебя на брюках белый волос? - Спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки!
* * *
На утро после бала Золушка помнила только то, как она с крысами закусывала тыквой, а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы...
* * *
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки!
* * *
На утро после бала Золушка помнила только то, как она с крысами закусывала тыквой, а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы...
* * *
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
шиномонтаж-подольск.рф
Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с AIG - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару
- Keymaster
- Super expert
- Сообщения: 4832
- Зарегистрирован: 20 сен 2002 00:55
- Откуда: г. Подольск, центр.
Два старика сидят на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение не то...
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение не то...
Лично меня как то мало заботит мнение обо мне тех людей, которые мне неинтересны.(c)
Встретились белочка и ежик и решили пожениться.
Пытались завести детей - раз, второй, третий... Не получается.
Пошли к доктору.
Доктор посмотрел, поизучал и говорит: "Дорогие мои, у вас не получается не потому что вы белочка и ежик, а потому, что вы мальчик и мальчик".
----------------------------------------------------------
Каждый год весной переводят часы на час вперед. И каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
----------------------------------------------------------
Подарили батюшке Феррари.
И вот едет поп по городу, лихачит - шумахер отдыхает!
Смотрит - девушка стоит симпатишная, голосует. Дай, думает, подвезу красавицу! Посадил её и давай давить на газульку! Несётся как угорелый. Девушка ему:
- Батюшка, помедленнее пожалста, мы же разобъёмся!
- Ничаво, дочь моя, не разобъемся. Боженька всегда со мной, он меня любит и оберегает.
- Остановите! Ну Вас к чёрту, я выйду!!!
Высадил ее поп и понесся дальше. Смотрит - мужик голосует. Ну этот-то точно не испугается, подумал поп, подвезу...
Мужик через пять минут:
- Поп, ёпрст, кончай так гонять! Разобъемся же нах...!
- Не бойся, сын мой, Боженька со мной, он меня оберегает.
- Останови, поп, нуй тебя нах, я выйду!
Высадил его батюшка и понесся пуще прежнего - покрышки визжат, мотор ревёт, на красный, подрезает, миллиметрует, кругом сигналят, что-то орут ему... Вдруг поп почувствовал чью-то руку на плече... Вздрогнув, оборачивается:
- Ты кто??!
- Бог. Останови раб мой, нуй тебя нах, я выйду!
Пытались завести детей - раз, второй, третий... Не получается.
Пошли к доктору.
Доктор посмотрел, поизучал и говорит: "Дорогие мои, у вас не получается не потому что вы белочка и ежик, а потому, что вы мальчик и мальчик".
----------------------------------------------------------
Каждый год весной переводят часы на час вперед. И каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
----------------------------------------------------------
Подарили батюшке Феррари.
И вот едет поп по городу, лихачит - шумахер отдыхает!
Смотрит - девушка стоит симпатишная, голосует. Дай, думает, подвезу красавицу! Посадил её и давай давить на газульку! Несётся как угорелый. Девушка ему:
- Батюшка, помедленнее пожалста, мы же разобъёмся!
- Ничаво, дочь моя, не разобъемся. Боженька всегда со мной, он меня любит и оберегает.
- Остановите! Ну Вас к чёрту, я выйду!!!
Высадил ее поп и понесся дальше. Смотрит - мужик голосует. Ну этот-то точно не испугается, подумал поп, подвезу...
Мужик через пять минут:
- Поп, ёпрст, кончай так гонять! Разобъемся же нах...!
- Не бойся, сын мой, Боженька со мной, он меня оберегает.
- Останови, поп, нуй тебя нах, я выйду!
Высадил его батюшка и понесся пуще прежнего - покрышки визжат, мотор ревёт, на красный, подрезает, миллиметрует, кругом сигналят, что-то орут ему... Вдруг поп почувствовал чью-то руку на плече... Вздрогнув, оборачивается:
- Ты кто??!
- Бог. Останови раб мой, нуй тебя нах, я выйду!
"Человеку не нужны звезды. Человеку нужен человек!" (с) С.Лем
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,
горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за###лся Вас искать!!
горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за###лся Вас искать!!
Последний раз редактировалось Dimka81, Завтра в 24:59.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..."
Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю.
Ева встала рядом с Богом...
В молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?"
И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".
"Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..."
Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю.
Ева встала рядом с Богом...
В молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?"
И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".
мудрому не нужен закон, у него есть разум(с)
- Pehotik
- Expert
- Сообщения: 939
- Зарегистрирован: 13 апр 2008 18:50
- Откуда: Подольск, Литейная, 42а-156, 13 этаж
В машину "Запорожец" магнитолу не ставят не из-за того, что она подорожает и её покупать никто не будет, а из-за того, что когда садишься все равно колени уши закрывают
На стройке.
Идет строитель-растоман по лестнице с ящиком гвоздей ац у него выподает один гвоздь. Он ожесточенно смотрит на него и кричит:
- Вставай... Вставай.... Вставай.
Потом высыпает еще горсть гвоздей и говорит:
- Поднимайте его!
На стройке.
Идет строитель-растоман по лестнице с ящиком гвоздей ац у него выподает один гвоздь. Он ожесточенно смотрит на него и кричит:
- Вставай... Вставай.... Вставай.
Потом высыпает еще горсть гвоздей и говорит:
- Поднимайте его!
Неба кубик внутривенно, солнца шарик под язык;)