Анекдоты потравим!

[ДобрыйПарень]

Один банкир у другого спрашивает
- ну и как спишь во время всемирного крииса?
- как ребенок - всю ночь плакал, 2 раза обосрался

[Dimka81]

Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- *б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Ленивый]

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
---------------------------------------------------------------

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слово " .у.ня". Если у вас получилось "кухня", вы воспитанный человек.
---------------------------------------------------------------

[Dr.Schultz]

Ленивый

[Plague]

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
-----------------
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !… Я думал вы немые…

[shinapodolsk]

Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! Как вы там? Др..чите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, с..ка, что я е...у зампредседателя банка???
-САША БЛ...ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.

[Рыжик]

Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. Втрехкомнатной квартире человек 10 обоего пола. Всем уже очень хорошо. Небольшое отступление. Хозяин квартиры - студент, один из нас. Егомама-папа и два младших брата в загранкомандировке, в Монголии.Присматривать за ним оставили замечательную бабушку. Она и занимает однукомнату. Так что все происходит в двух комнатах, одна из которыхпроходная, и местах общего пользования. Время - поздно. Метро давно закрыто. Гасится свет. Уставший народ,немного повозившись, отрубается, где Бог застал. Наступает здоровыйпьяный сон. И вдруг...- А-а-а-а-у-у-у-АААА!!!!! Дикий то ли крик, то ли вой. Причем звук глухой и какой-то потусторонний. Врубается свет. Все ошарашены. Полузнакомая квартира, ночь, кто пьян, кто с похмелья...Исповедь оравшего: - Просыпаюсь, чувствую: сейчас блевану. Только бы не комнате, только быдо туалета донести. В темноте выскакиваю в коридор, нащупываю дверь всортир. Наклоняюсь, успел, б... Пытаюсь выпрямиться. Кто-то держитза плечи. Дернулся в сторону - схватили еще сильнее. Назад. Вместо двери- стена. Б...! На голову что-то накинули. Из сортира не выйти, и руки заламывают. И темно. Стало не страшно, а жутко. И я заорал. Изо всехсил. Хорошо, что пришел Костик и выпустил меня из стенного шкафа...

http://anekdot.ru/id/363187/

[Nikson]

Два рыбака :
а у меня вот такая
а у меня вот что...
Слушай, а почему у тебя рыба кривая какая то?
Да я ее на повороте ловил

[Ленивый]

Лифт не работает. Молодая женщина поднимается по лестнице с маленьким ребёнком на руках.
На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берёт трубку и продолжает подниматься:
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты трахаешься!!!
------------------------------------------------------------------------

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах... на своём пути.
------------------------------------------------------------------------

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка, всё-таки, можно оставить одного с няней.
------------------------------------------------------------------------

[papa_jons]

- Папа, а нас каснется финансовый кризис?
- Сынок, он только олигархов каснется, а нам п***ц.

[Рубин]

Учёные-ихтиологи вывели новый вид рыб: "Рыба-падла".. не ловится и всё тут.....

[Prospy]

Идут два друга. Один говорит: - Смотри, вон той девушке я наверное понравился. - С чего ты взял?
- Она на меня посмотрела и улыбнулась. - Ничего удивительного. Я когда тебя в первый раз увидел 2 часа ржал!

***

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!!!", - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
- …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц…
Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

***

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

***

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

***

Девушка с лохматыми, длинными волосами заходит в салон, и обращается к парикмахеру:
- Постригите меня, как в прошлый раз.
- Извините, это не ко мне. Я здесь всего три года работаю!

***

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

***

Парикмахер уже два раза порезавший клиента пытается развлечь его разговорами:
- Вы уже были у нас когда-нибудь?
- Нет, - спокойно отвечает клиент. - Ногу я потерял на войне.

***

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

***


Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

[Чехов]

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят

[shinapodolsk]

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят

5+

[shinapodolsk]

В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
- Девки, снимайте трусы, к нам парни идут... Дуры, вы что делаете?
С верёвки снимайте!

[Волков]

shinapodolsk
Баянище.


http://ru.youtube.com/watch?v=6kr14wQ9T-4

[DEADMOROZZ]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
/Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За@бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- @б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

/бан за мат

[blink]

http://forum.podolsk.ru/viewtopic.php?p=903407#903407
:bored: :bored:

[Чехов]

Скорее не анекдот, а пародия аля Актимель.

-Ты кто?
-Я твой иммунитет! Забыла как болела целый месяц? А потом месячные еще неделю?
Все я ухожу к Ире! Она тра)(ается каждый день!

[Волков]

Салон "Очкарик". Прием проктолога с 10.00 до 17.00.

[Prospy]

муж с женой в ссоре, никто не хочет начинать разговаривать первым.
всё бы ничего, но мужику надо не проспать свой утренний авиа-рейс.
т.к. сам он по будильнику никогда не мог просыпаться, а с женой заговаривать первым ломало, он написал записку "разбуди меня, пжлста, в 6 утра" - и положил её на стол.
наступает утро нового дня. мужик с ужасом понимает, что конкретно проспал свой рейс.. начинает рвать и метать, и тут..
замечает рядом со своей подушкой записку: "6 утра. вставай"

[Prospy]

в Твери нашли мальчика, воспитанного майонезом.
он жирный, но нежный

[Чехов]

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

[papa_jons]

Чехов
зачот

[Чехов]

пьяный мужик в тёмном переулке хватает девушку, ставит к забору, нагинает.
- Может мне колготки снять?
- Не надо, и так перелезу...
------------------------------------------

наблюдение про фильмы...
"Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр.
"Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к земле???

[Волков]

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу всёже оформляют займ и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

[Чехов]

Правда или нет???

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с

А женская яйцеклетка выдерживает DDoS–атаку на полторы тысячи терабайт в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым афигенным в мире сервером с хардварным фаерволлом.

[mars]

Чехов

Боян.

http://forum.podolsk.ru/viewtopic.php?p=919547#919547

[Чехов]

Чехов

Боян.

ССори!
Может этот прокатит?

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!

[Волков]

Айяяяй яяяй избрали негра, избрали негра избрали.
Аяяяй яяяй низачто ни прочто СЦУКИ ИЗБРАЛИ

[mars]

" В связи с кризисом света в конце тоннеля не будет." (С). А. Шохин.

[Жанночка]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: Катя,ДУРА ...!!! Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[shinapodolsk]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: Катя,ДУРА ...!!! Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[[>>master<<]]

Жанночка
жжжошь

[Волков]

shinapodolsk
[>>master<<]
Это баян месячной давности. Вы когда-нибудь про БашОрг слышали?