Подольский городской форум

Мой малыш никогда кротким нравом не отличался, но что твориться сейчас просто невыносимо. Ему полтора года но при этом агрессии на нас с отцом хватает у меня в декрете наверное год за 5 идет. Слова нет непонимает, если что не дают, истерит и рыдает. Бьет нас. Отца еще слушает, меня нет. С некоторых пор кажется, что я просто обслуга для него. По хорошему пробовали, по плохому тоже,не обращать внимания на него естественно не могу, так как дома мы с ним только вдвоем, но и уделять время только ему не получается и так стараюсь вместе что то делать, я суп варю, он варит свой и.т.д. А вчера папа с ним играл в другой комнате, так я зашла он меня прогоняет. Очень обидно, а что же дальше посоветуйте как быть!

по телеку вроде много передач показывают про то как приходит тетя Фрекенбок и ребенок становится ну сущим ангелочком

Вообще, от таких случаев есть давнее народное средство с почти 100% эффективностью... ремень называется.
Позволили дитятке сесть на шею - теперь согнать будет сложно. Но возможно.

Лисичка
Не расстраивайся, это нормально. Кажется в это время у них начинается первый переходный возраст. По крайней мере я оба раза также мучилась. Со второй - двухлетия ждала как воздуха. Ведь к двум годам с детьми получается уже договариваться, а в 1,5 это сделать ещё сложно. Но всетаки попробуй его несколько раз проигнорировать, чтобы он понял, что ты не его собственность, что у темя есть ещё дела, помимо того, чтробы с ним заниматься.

Lady A.
+1
У меня детей нет, но зато племянницу частенько сестра подбрассывает. У них в этом возрасте начинает формироваться собственное "Я". Попробуйте как-то договариваться (причем самое главное, стараться говорить спокойным, бровным тоном): сейчас мы делаем это, если ты....... , в противном случае ....... А говорить "нет" бесполезно, т.к. будет делать наоборот. Может даже не потому что так ему хочет, а что бы это самое "Я" показать.
А ремень - это не выход.....вы будете его лупить, а он только улыбаться вам будет....

Serenkay писал(а):Lady A.
Попробуйте как-то договариваться (причем самое главное, стараться говорить спокойным, бровным тоном): сейчас мы делаем это, если ты....... , в противном случае ....... А говорить "нет" бесполезно, т.к. будет делать наоборот. А ремень - это не выход.....вы будете его лупить, а он только улыбаться вам будет....

Договариваться пробовала не очень то понимает, когда в мою сторону, вот когда в его пользу, договаривается сразу. Ремень пробовали, но кто же его сильно лупить то станет? Он даже сам что натворит и "хочет" ремня. Я с ним много носилась до года как с яичком, может поэтому такой, но самое интересное, на улице с чужими чистый ангел!

С другими они завсегда ангелы - у любой мамочки спроси!

Наказывать за проступки необходимо, но наказание должно следовать тотчас после проступка (а не через час-два, а то ребенок не поймет за что) и наказанее должно быть максимально обидным, не болезненным как от ремня, а именно обидным. Ну а что является обидным для вашего ребенка вы уж определите сами.И еще, на мой взгляд, не маловажная вещь. Нельзя запрещать ребенку что-то только по своей прихоти, т.е. если вы купили ребенку говорящую игрушку....то не надо было покупать.

И еще важное правило!
Если ты пообещала за проступок дать по попе, лишить сладкого и т.д., то надо ОБЯЗАТЕЛНЬО выполнить сказанное иначе на твои угрозы внимания обращать не будут и сядут на шею! И всегда объяснять за что наказываешь!

blackbird писал(а): Нельзя запрещать ребенку что-то только по своей прихоти, т.е. если вы купили ребенку говорящую игрушку....то не надо было покупать.

Что значит по своей прихоти? По сути дела все что запрещено для ребенка для него это наша прихоть. Хоть обьясняй ему, все равно надо так, и все тут! Если каждый день обьясняешь по нескольку раз, нельзя залезать упадешь, будет вава! Так все равно делает даже с каким то упоительным удовольствием. Выводит на эмоции капитально! Ну не позволю ведь я ему и вправду лететь со спинки дивана чтобы голову разбить, он прекрасно все понимает.

Лисичка писал(а): Хоть обьясняй ему, все равно надо так, и все тут!

Не объяснять больше одного раза.
Позволить несколько раз наступить на грабли, выбрав грабли болезненные, но не фатальные.
Не выводиться на эмоции, после наступания на грабли обязательно напомнить про предупреждение.
Проблема в том, что никаких "прекрасно всё понимает" на самом деле нетуть, это иллюзия. Когда всё понимает - никакой дух противоречий не заставит делать себе больно. А раз понимания нет - и ещё некоторое время не будет, возраст для понимания не тот - следует закреплять рефлекторную реакцию.

Вот у самого сейчас полуторогодовалый дитенок растет. Порой тоже пытается истерить или сесть на шею. Если дело до истерики не доходит, то стараемся либо договориться либо просто переключить внимание В случае истерик или других каких экстремальных реакций - полная отключка, будто и нет нас в комнате. Ну, пошумит - и перестанет. Зато убедится, что данная метода не срабатывает, и станет искать другой путь, забыв про истерики. Проверенный метод

Лисичка
После истерик типа "ДАЙ!" вы ему даете что он просит или нет?
Если даете - вот вам и ответ на вопрос...

Лисичка писал(а):

blackbird писал(а): Нельзя запрещать ребенку что-то только по своей прихоти, т.е. если вы купили ребенку говорящую игрушку....то не надо было покупать.

Что значит по своей прихоти? По сути дела все что запрещено для ребенка для него это наша прихоть.

По своей прихоти - это нельзя потому что мне так хочется, а не потому что так надо (или необходимо).....Если вы ребенку купили барабан то будьте готовы слушать грохот этого барабана несколько дней, а если не готовы, то заранее старайтесь избегать такие конфликтные ситуации (например вместо барабана купите дешевую мягкую игрушку)

Лисичка..) Давайте попробуем разобраться, что же происходит… Читая Ваше сообщение, я например, вижу два аспекта в происходящем… возможно ошибаюсь, конечно… это лишь мой взгляд…. Один аспект касается Ваших чувств…и тут будто много обиды, непонимания, разочарования… и каких то не исполнившихся ожиданий.. возможно желание быть "хорошей" мамой и воспитать "хорошего" сына каким-то образом ну если не убивает, то сильно уменьшает радость от просто общения с ребёнком, от того что он просто есть и что он просто Ваш сын… Накопилась и усталость… эмоциональная усталость… Изо дня в день одно и тоже..уборка, готовка, прогулки… а вместо благодарности – истерики.. При этом, в Вас очень много стремления исправить ситуацию, понять что происходит… и обида это тоже своего рода маркёр Вашего не равнодушия… И в этом очень большой ресурс, как это не странно… Обида и вдруг ресурс.. Ну хотя бы потому ресурс, что Вы не оставите всё как есть… И при этом я почему то думаю, что не схватитесь за ремень… Так вот..что же делать с тем что происходит с Вами… Наверное..посмотреть в себя..послушать себя… попробовать понять, чего Вы себя сами лишаете… чего Вам не хватает и как восполнить эту нехватку…восполнить, чтобы жизнь не была замкнута только на сыне..Понимаете?.. Чтобы его капризы принимались как этап взросления и воспитания, а не как его упрёк Вам и не Ваш собственный упрёк себе за неумение и беспомощность…
А второй аспект таков.. Конечно он касается особенностей развития и взросления детей…) Давай-те я попробую немножко рассказать об этом..просто в виде мини-лекции… Возможно примете что-то к сведению и это поможет прояснить некоторые проблемы…
В возрасте от 18 месяцев и до 3 лет дети отделяются от родителей, и для этого они должны научиться думать и решать проблемы. Так же важно, что бы они научились выражать чувства и справляться с ними.
Задачами ребёнка, задачами его развития являются: - развить способность самостоятельного мышления; проверять реальность, сталкиваясь с ограничениями и противодействием других людей; научиться причинно-следственному мышлению и решению проблем на его основе; начинать выполнять простые команды для обеспечения безопасности; выражать гнев и другие чувства, отделяться от родителей, не теряя их любви; начинать отказываться от представления, что он – центр вселенной.
При этом типичное поведение ребёнка таково: начинает играть "около" других детей, но ещё не с ними; начинает быть аккуратным, иногда даже навязчиво, иногда выполняет простые команды, иногда сопротивляется; начинает развивать причинно-следственное мышление; ведёт себя вызывающе: "нет, не буду, и ты меня не заставишь"; может пытаться устраивать вспышки гнева (истерики)
Похоже на Вашу ситуацию?...
А теперь что тут можно сделать и каковы особенности воспитания детей на этой стадии развития…
Полезное поведение родителей: Поддерживать детей в выполнении задач развития; создавать атмосферу любви и безопасное окружение для детей; защищать ребёнка от повреждений; обеспечивать ребёнка заботливыми прикосновениями и поощрениями; говорить по два "да" на каждое "нет"; воздерживаться прерывать ребёнка, когда это возможно; воздерживаться интерпретировать поведение ребёнка: "тебе нравится смотреться в зеркало", вместо этого называть поведение ребёнка "Юля смотрит в зеркало"; повторять звуки которые издаёт ребёнок; много говорить ребёнку; реагировать, когда ребёнок затевает игру; заботиться о собственных потребностях.
Вредное поведение родителей:Не обеспечивать защиту ребёнка; ограничивать подвижность ребёнка; критиковать или стыдить ребёнка за исследование или за что-нибудь ещё; ругать или наказывать; ожидать что ребёнок не будет трогать ценные вещи; игнорировать ребёнка.
Вот…это про некоторые особенности развития и воспитания детей в этом возрасте..можно соглашаться или игнорировать, можно открывать Америку самому…но при этом знать не помешает…

Zary
Ваши советы напомнили мне о хорошей книге.
http://forum.podolsk.ru/viewtopic.php?p=336844#336844

Абсолютно согласна! "Общаться с ребёнком. Как?" - это классика жанра..) Сама хотела порекомендовать...да как то вылетело из головы..)

Zary

Вы правы я хочу быть хорошей для малыша мамой, а не для всех остальных. И волнует больше всего меня вопрос почему отца ребенок воспринимает как отца а меня как служанку! Хотя наверное это связано с тем что от него он видит только приятное- игры ит.д., а со мной испытывает все сложности бытового плана?
После того как появился малыш он стал главной частью моей жизни. Весь график в нашей жизни подчинен ему. Если наш папа пытается возмутиться это присекается на корню. Доходит до скандалов.
А с другой стороны, если я его защищаю от всего, ко мне он должен и больше привязан быть. Конечно понимаю, это глупая наверно ревность, но ничего поделать не могу, разобраться бы как вести себя.

Лисичка писал(а):папа с ним играл в другой комнате, так я зашла он меня прогоняет. Очень обидно, а что же дальше посоветуйте как быть!

Папа в обязательном порядке должен Вас поддерживать-если ребенок налетел, папа может сказать, наконец-то и мамочка с нами поиграет, если дитебуянит, то отказаться от игры с ребеноком

Лисичка
Пусть и папа делает дела, а Вы поиграйте с ребенком.
Простите,а муж как с Вами разговаривет, общается? Хороший ли у ребенка пример

Папа нормально разговаривает, даже очень ласково, но когда папа обнимает меня или целует ребенок ревнует именно его ко мне а не наоборот, тогда конечно берем вдвоем его на ручки и целуемся уже все.

Ну вот вместе не играли, это точно! разве только на улице.

Лисичка.. Знаете, что очень так выпукло проступает в Вашем рассказе…? Слова про служанку… просто режет слух…. Ребёнок в полтора года ещё и понятия не имеет о том, кто такая служанка…. Рискну предположить… что это Ваше собственное восприятие себе… некая Ваша проблемная зона…. А вот почему она возникла… Ответ на этот вопрос не прост… и глубок… Я сейчас боюсь ошибиться и полезть не туда… потому что я Вас не вижу, не знаю… я всего лишь прочитала несколько строчек… Всё что происходит с детьми напрямую связано с родителями…. И если дать какие-то рекомендации по воспитанию детей в соответствии с задачами развития в каждом возрастном периоде довольно просто…. То разобраться что там "варится" в глубине…внутри его мамы…папы… как складываются отношения – это процесс долгий и сложный… Я увидела много соперничества между Вами и мужем… да Вы его и сами видите… недаром сказали про ревность.. Будто борьба за лидерство идёт… Если малыш стал главной частью Вашей жизни… то получается любое его непослушание, любой его более тёплый взгляд или жест в сторону папы… будто отнимает у Вас часть этой Вашей собственной же жизни…? Где Вы сами Лисичка…. Полтора года – время начала отделения от родителей… и от Вас… И значит и Вас от него… малышу пора исследовать мир…учиться выражать чувства…свои, а не Ваши… и никому он ничего не должен…. Потому что если сейчас этого не понять, в 15 лет с ним может быть ох как не просто…. Что с Вашей жизнью происходит….? Явно есть какая то неудовлетворённость… раз возникает образ служанки… в какой момент радость сменилась служением?... А ещё Лисичка… если есть желание разобраться, значит найдутся и силы и возможности это сделать… и значит всё получится… и ничего не поздно!
А….. вопросов ещё много на самом деле…. Если хотите, напишите в личку…) И попробуем продолжить…)

Я добавлю к предыдущему. Вы на той позиции на какую поставили себя сами. У нас был такой период, мне доставляло такое удовольствие копошиться с долгожданным ребенком..и было очень обидно когда он вставал "на дыбы" и истерил. Не сразу поняла, но потом озарило, он взрослеет и ищет себя вне мамы. Я стала поручать ему взрослые задания, я спрашивала у него совета, он делал дела параллельно со мной, подметал на кухне, загружал в стиралку, пылесосил, одевался, чистил зубы, ухаживал за собой сам, вплоть до того, что в туалет отводила и он там сам все делал без моего присутствия. Это помогло!! И папу больше любят потому что они как правило не сюсюкают а спокойно играют и общаются практически на равных..но наравне со всем этим - каждый ищет свой предел сам, я конечно старалась войти в положение, понять ребенка, а не отмахнуться и перебороть силой, но какие-то моменты пресекала сразу. Он никогда не поднимал руку ни на меня ни на мужа, ни швырялся, не кидался и прочее. Он знает что есть грозный оклик, который значит, что надо остановиться и слушается, ну а я в свою очередь никогда не злоупотребляю властью, скажем так.

А моя с ревом сразу в угол идет- выйти оттуда можно тогда, когда будет закрыт рот, и слезы прекратятся. Всегда. Хотя меня тоже ни во что не ставила, позволяла себе замахиваться на меня, а вот папу наоборот- боялась и уважала. Месяц назад исполнилось два года - ребенок на глазах меняется - появляется терпимость и уважение...

Дафна писал(а): А моя с ревом сразу в угол идет- выйти оттуда можно тогда

Интересно, а что ее там удерживает? Моя бы там не стала стоять ни за что ни в 2, ни в полтора... ни в 6.

Мышка-летучка
Строгий взгляд, или окрик. Иногда по попе шлепну... Потом она поняла, что как только рот закрывает, слезы прекращает, её прощают и разрешают выйти (тоже строгим голосом). Поэтому иногда видно, как она после крика стискивает зубы, и выходит из угла, хотя остатки слез катятся по щекам... Харахтер еще тот...

Лисичка писал(а): А с другой стороны, если я его защищаю от всего, ко мне он должен и больше привязан быть.

Вы были бы привязаны к хорошему слуге?
Обидно, наверное, скажу, но вы уж извините - вы и только вы формируете малышу сознание того, что он "центр Вселенной". Зачем?
Он и так уже сел вам на шею и ножки свесил. Наверняка ведь чудесный малыш, но именно родители в таком возрасте задают малышам правила поведения.
Если "нельзя", значит нельзя и точка. Если "нужно", значит срочно все бросил и сделал!
Родители создают те границы поведения, которые ребенок считает единственно верными.
А если ему на все его крики все равно конфетку дают - для чего вообще родителей слушаться?
Вот только требования к поведению должны быть адекватными.
Если уж сказали "нет", то ни под каким предлогом, ни бабушкам, ни дедушкам нельзя малышу это разрешать.

[quote="Фиона"]Если "нужно", значит срочно все бросил и сделал!

Я не считаю это правильным, все бросил и сделал это точно не мой метод, и надеюсь никогда не будет моим. Это же мой малыш,а не подчиненный на работе. С остальным согласна .

Мышка-летучка писал(а):Интересно, а что ее там удерживает? Моя бы там не стала стоять ни за что ни в 2, ни в полтора... ни в 6.

Знаете удерживает в углу ребенка помоему боязнь физической расправы, пресловутое "по попе". Сама недавно задумывалась почему в детстве стояла и не выходила ведь никто не держит.
Ребенок наверное боиться саботировать приказы родителей?

Лисичка
я думаю Фиона не имела в виду повседневно-мелочную муштру. Есть такие ситуации в жизни, когда нужно действительно все бросить и сделать, или слушаться сразу и беспрекословно. А как это сделать ребенку, который неуправляем? У нас вот тут пока из дома выйдешь сто дорог перейдешь как больших так и маленьких, приходилось иной раз визгуна подмышкой тащить потому что его противоборство как всегда было некстати посреди дороги. А потом я ввела новый режим как уже писала и параллельно ослабила хватку, но и "необсуждаемые" приказы остались, но в очень небольшом количестве типа, в розетку никаких гвоздей не совать, через дорогу переходить за руку держать, на лестнице заменила "держись за перила" на свое действие - шла впереди него вполоборота. Вообще где было можно старалась подстраховать а не нудеть сотый раз на повышенных тонах. Постепенно это привело к тому что общение наше стало с ним просто разлюли-малина, а когда я у дороги говорила "Руку!" спокойно брал за руку, а не бежал как раньше и не садился посередине. Но зато энергия наша забурлила... :confused2: до сих пор не уверена стоит уже ремонт заново делать или еще подождать. Мы и гуашью на кухне втихую стену разрисовали везде где достали, и бордюры поотрывали, в ванной очень здорово стена ковыряется отверткой и гвозди вбивали (в том числе и по пальцам не без этого, кстати очень быстро научился промывать себе сам перекисью и обрабатывать зеленкой), и прическу себе выстригали, и хлеб ножом резали и бутерброд намазывали, и фиалки мамины "прореживали-пересаживали". Честно скажу, первый год как я не спилась на пустырнике не знаю. А потом перебесился, грубо говоря, понял что сломанное не всегда можно сделать, что ранки и синяки это больно...

[quote="Джул"]Лисичка
я думаю у вас ребенок просто вырос, и стал на более разумную ступень, изучение мира вокруг уже интересует с другой стороны.

У вас очень умиротворяющий аватарик! Всегда с сынишкой смотрим и читаем. Кот его очень забавляет.

примерно с года началась эта более разумная ступень. Нет, Лисичка, это сразу стало заметно. Просто сначала я бегала в шоке вокруг него чуть не на руках по дому весь день носила, а потом начались скандалы, потом стали появляться синяки и шишки (я говорю я ходила с бутылкой пустырника, каждый раз как он спотыкался или ранился у меня сердце выскакивало просто, и я не могла сдержать чтобы не вскрикивать, потом научилась внешне сохранять спокойствие и сын перестал плакать после ушиба, иногда вообще не обращал на это внимания, получается это я провоцировала шок у ребенка своим страхом, а этим кстати и манипулировать можно ) квартира стала принимать удручающий вид, но зато прошли скандалы и сын стал верным другом и просто лапулей, хотя упрямство и вспыльчивость никуда не девались просто они в другое русло пошли.

З.Ы. Эта..аватарка да, мне тоже нравится. А у меня сын тащился от Марса и еще от одного персонажа на "Г" ник в русской интерпретации, Глазастый в смысле, не то чтобы там...

Лисичка писал(а):Zary

Вы правы я хочу быть хорошей для малыша мамой, а не для всех остальных. И волнует больше всего меня вопрос почему отца ребенок воспринимает как отца а меня как служанку! Хотя наверное это связано с тем что от него он видит только приятное- игры ит.д., а со мной испытывает все сложности бытового плана?
После того как появился малыш он стал главной частью моей жизни. Весь график в нашей жизни подчинен ему. Если наш папа пытается возмутиться это присекается на корню. Доходит до скандалов.
А с другой стороны, если я его защищаю от всего, ко мне он должен и больше привязан быть. Конечно понимаю, это глупая наверно ревность, но ничего поделать не могу, разобраться бы как вести себя.

Мне кажется Вы стараетесь "подкупить" ребенка своею "хорошестью". Вам так хочется быть для него идеальной, в вашем представлении, мамой, что Вы, сама того не осознавая не только балуете его, но и снижаете свой авторитет взрослого человека в его глазах. И чем сильнее обида на "неадекватную" оценку Ваших усилий малышом, тем с больше его капризов Вы готовы вытерпеть. Уже не для него даже, а просто, чтобы успокоить себя. "Я делаю все, что должна и все, что в моих силах и если он и после этого ведет себя безобразно, значит не я плохая мама, а он плохой ребенок." И ваш малыш чувствует Вашу неуверенность и вовсе не со зла, а лишь из необходимого в этом возрасте процесса самопознания и самоутверждения этим пользуется.
Ребенок в таком возрасте слишком беззащитен. Ему нужна опора, безопасность. И он чувствует, что безопасность ему могут обеспечить только взрослые. Сильные взрослые. Отсюда и его большая привязанность к уверенному в себе отцу, а не к милой и доброй маме.
Вы должны понять, что Вы не можете быть плохой мамой. Что беспокоиться по этому поводу бессмысленно. Поймите, что как бы не вел себя ребенок, он просто не сможет нормально развиваться без вашей любви. Мало того, как бы приветливо он не общался с отцом, внимание мамы для него на порядок важнее. И именно благодаря вашей любви он столь приветлив с вашим супругом. Именно Вы обеспечиваете спокойствие и веселость малыша, демонстрируемое в общении с другими взрослыми. Удалите материнскую любовь из жизни вашего малыша и у него будут совершенно другие отношения и с отцом.
Постарайтесь не ревновать малыша к мужу. Он видит его не столь часто, как Вас, посему и скучает по нему больше. Радуйтесь их привязанности и играм, ведь в это время вы можете отдохнуть или заняться своими делами. Постарайтесь все истерики воспринимать, как должное, как особенность переходного возраста вашего малыша. Тогда и отпадет надобность во всем ему потакать. Достаточно будет лишь заботливо пожурить. И малыш это оценит, даже если и не покажет этого. Ведь игрушка из-за которой началась истерика не так уж ему нужна, согласитесь. Без нее он спокойно может обойтись. Ему нужно подтверждение Вашей любви. И не получая ее в другой форме, он добивается ее проявления в вашей покладистости. Демонстрируйте ему свою любовь и заботу, отказывая в выполнении самых надуманных из его требований, и он это оценит.

Лисичка писал(а): Ну не позволю ведь я ему и вправду лететь со спинки дивана чтобы голову разбить, он прекрасно все понимает.

А Вы позвольте. Дети в этом возрасте умеют падать с наименьшим для себя вредом. Боитесь, что сильно разобьеться, так бросте вокруг дивана подушки. Пару раз слетить и перестанет. Мой еще ходить не научился, а уже научился из кроватки вылазить, и на стол лазил в два раза выше его роста. У них процесс познования с одной стороны, а с другой все на отрицании работает. Есть будешь?-Нет, Ну, не ешь, -БУДУ ((==.
Вы попробуйте в некоторые моменты заменить нет на да. Хочешь лесть лезь. Можно сказать какой молодец, как он ловко залез в общем всячески поощрять, но при этом напоминать, будь пожалуйста поосторожней. Можешь упасть. И хвалите, если он осторожен и не упал. Или сделайте вид что Вы не видите его шалости. Просто будьте начеку, чтоб если что поймать. В розетку лезет, закройте розетки, но так чтобы кроха не видел, а то быстро вернет все в первоначальный вид. Берет что-то что может разбить, уберите, чтоб не доставал. И что страшного случиться если он разобьет что-то? Порежеться? Обработайте ранку и все будет в порядке.
Оцените в доме смертельные опасности и постарайтесь их устранить. На неутранимое строгий запрет НЕТ. В остальном попробуйте дать свободу. Поверьте, головой стену он прошибать не будет.

Лисичка писал(а): Ремень пробовали, но кто же его сильно лупить то станет? Он даже сам что натворит и "хочет" ремня.

Ну если просто так, то лучше без ремня. Если что-то делаешь, то нужно от души. Я своего раза два шлепнула, от души, потом одного упоминания хватало. А папа у нас разговоры мужские проводил. О чем они говорили не знаю, но таких разговоров было не много. В последсвии как только папа говорил: "Пойдем поговорим сынок"- малыш сразу шёлковым делался.
И мужа подключите. Когда они играют, то пусть и Вас берут, или наоборот, папа говорит сыну, что мама устала, ей надо одной побыть. Дите сам к Вам прибежит. А можете воспользоваться и с подругами встретиться, по магазинам прошвырнуться (тем более впереди Новый год и нужно подарки закупить), в парикмахерскую сходить. Да мало ли у женщин дел вне дома. Дело не в ребенке. Он Вас очень любит. Дайте ему немножко соскучиться и увидете, что будет. Он просто в Вас уверен. Уверен что Вы всегда рядом и никуда не денетесь, а папа работает, дома бывает редко, вот он и старается показать свою любовь, чтоб папа всегда возвращался. У Вас сын и его близость с папой должна Вас радовать. Ведь у папы он учиться быть папой! Подождите пару лет и сынуля заявит, что когда вырастит обязательно жениться на маме.

Ronika
Полностью согласна с Вами. Не мешало бы сходить за конультацией к професиональному педагогу-психологу. Там вам все разложат по полочкам с применением проф.терминов, дадут план действий на ближайшее время.Если, конечно, есть желание. Воспитание ребенка - Это целая наука. Успехов Вам и Вашим детям!