Подольский городской форум

Юниксов развелось - виндовсу упасть негде...
*
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
*
Он матом не ругается. Он на нем разговаривает.
*
Чтобы голова всегда была свежая, держите ее в холодильнике
*
И москаль, и хохол хитрые люди, и хитрость обоих выражается в притворстве. Но тот и другой притворяются по-своему: первый любит притворяться дураком, а второй умным.
*
Некоторые преподы ставят оценки исключительно в бинарной системе
*
Бамбук - книга о БАМе.
Ультрамарин - гардемарин из меньшинств.
Половая тряпка - импотенция.
Тупица - итальянское блюдо 2 раза.
Микроволновка - лужа.
Живопись - некогда или много народу.
Анализ - подхалимаж.
Такси - прсьба дирижера.
Мозаика - гибрид зайца с дедом.
*
Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.
*
Что бы мне еще поесть, чтоб похудеть
*
Жена так холодно посмотрела на мужа,что он простудился.

В догонку...

Незнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание - запpосто
*
Ново-Русское.
Собаку Белку запустили в космос на "стрелку" !
*
Клаусофобия - боязнь Деда - Мороза.
*
Тише едешь - больше командировочных.
*
Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке
*
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
*
"Дембель неизбежен, как крах империализма!" - сказал дух, утирая слезы половой тряпкой.
*
Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
*
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
*
Хороших людей много! Полезных мало....
*
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно

Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
*
Не поминайте ЛОХОМ...
*
Пессимист, оптимизированный под Windows‘95...
*
Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные
*
Депрессия это гнев без энтузиазма.
*
Новая операционная система "Windows-98" будет включать, кроме 2 инсталляционных CD с Windows и MSIE, тюбик зубной пасты "Coolgates".
*
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
*
Принцип Ноя:
Каждой твари - по харе!
*
..и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...
*
Кроха сын прищел к отцу
И спросила Кроха:
-ШО ТАКОЙЕ?????
*
Стекло и Рама - созданы друг для друга.
*
Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.

Вежливость - это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.
*

У некоторых мужчин рога растут не потому, что их жены позволяют себе развлечения на стороне, а потому, что они просто по жизни козлы.
*
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.
*

Платоническая любовь — смешное название для отношений между неспособностью и нежеланием
*

Судьба играет человеком, как в Тетрис - крутит его и вертит, и всё только для того, чтобы в итоге хорошо вставить!
*
Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить!
*

Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам.

Чтоб из ребенка вместе с дурью вышел толк,
Он должен выполнить гражданский долг.

Понятно всем, и даже круглой дуре,
Что смысл жизни заключен в литературе.
Как хорошо, что наша коррумпированная власть,
Не запрещает людям каламбурить всласть.

Во время драки пьяный муж сломал жене жизнь.

Во время медового месяца оказалось, что у жениха на мед аллергия.

Какая-то продвинутая старушка пыталась найти через "Яндекс" потерянную связке ключей и заначку деда.

Биологи России бьют тревогу и морды друг другу в спорах, что лестничная клетка на самом деле многоклеточная.

НИИ флоры и фауны передало задание по изучению Мертвого моря патологоанатомам.
Чтобы избежать принудительного лечения в "дурке", маньяк прикинулся вменяемым.

Опилки для домашних грызунов "Буратино".

Концерт "Стрелок" сорвался из-за того, что группа не вместилась в концертный зал.


Пугачеву застали в гриммерке Пескова при попытке украсть у него утягивающие колготки.

После того, как Овсиенко сбросила еще 5 килограммов, зрители на концертах начали волноваться, почему на сцене стоят две подставки для микрофонов, фонограмма идет, а Овсиенко нет!?

В книжных магазинах появились тетради в косую линеечку для косых детей!

Студенты медвуза устроили в своем корпусе большую резню. Всем участникам драки зачет по анатомии поставили автоматом.

Народный целитель. Лечу геморрой без телесного контакта.

Заключение патологоанатома: После нанесения умершему травм не совместимых с жизнью, он, сука, успел умереть от того, что подавился собственным вытекшим мозгом.

Открываются кружки для милиционеров. Тематика: "Мертвая игрушка", "Кройка и шитье дела", "Вязание преступника", "Юный художник" (учимся ставить фигурные синяки), "Юный конструктор" (кружок для судмедэкспертов),
"Папионисты" (любители ночных бабочек), "Умелые руки" (учимся работать паяльником, сварочным аппаратом по телу во время допроса).

-Мужчины любят,когда их считают большими,но при этом водят за руку.
-Родители пытались выбить из сына толк:толк вышел,а бестолочь осталась)
-Не родись красивой, а имей подругу уродину.
-Мужчины как отпуска - всегда слишком быстро кончаются.
-Мужчины как сумки-холодильники - наполни пивом и бери куда хочешь.
-Мужчины как гороскопы - всегда советуют и, как правило, неправильно.
-Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег.
-Военкомат - страна чудес. Туда попал и там исчез!
-Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
-Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
-Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.
-Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные.
-Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.
-Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.

Зацепило:
"Юность – это когда танцуешь, как будто тебя никто не видит. Когда живешь, как будто ты никогда не умрешь. Когда доверяешь, как будто тебя никогда не предавали… И когда любишь, как будто тебе никогда не делали больно" (Парфенова)

"Время – самое страшное, что есть на свете... Мы так привыкли к нему… Нас пугает война, голод, моровая язва… тогда как время – хуже войны и мора, мы ничего не можем с ним сделать. Ни заключить мир. Ни найти лекарство. Ни повернуть вспять. Время – полная тьма, и если кто?то потерял в нем что?то – воспоминание… счастливый день… или человека… уже никогда не вернет его" (Дьяченко)

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай

Моя хата с краю, мой офис в центре

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.
В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
В глубине всякой груди есть своя змея.
Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Рожденный ползать, пролезет везде.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности.
Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
Пояснительные выражения объясняют темные мысли.
Где начало того конца, которым оканчивается начало.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Травить детей - это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать! (Д. Хармс)
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?
Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей, залетные!!!»
Кто быстро гонит, того медленно несут.
Съел бобра - спас дерево!
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.
Точность - вежливость снайперов.
Пешеход всегда прав, пока жив.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.
Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.
Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".
«Один укол - и нет ребенка инвалида!» - листовка «прививки».
Шоколад «Виспа» - все тело в волшебных пузырьках.
Предупредительный выстрел в голову.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась на xрен.
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.
Не могу стоять на своем, очень больно.
А зомби здесь тихие...
Снимаю, порчу.
Трое в лодке, не стесняясь собаки...
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
В гаремах нет плохих танцоров.
Обиваю двери кожей заказчика.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка.
Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе это глубоко противно.
Чем удобряли, то и выросло.
Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.
Да, невеселым получился некролог...
За плохое поведение больного прооперировали повторно...
Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям.
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...
Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся».

Армейские


круглое нести, квадратное катить...

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

- У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо#бы.
Это я про вас говорю, товарищи курсанты

Не спорь с прапорщиком что земля круглая, ровнять заставит..

Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

Танки наступают небольшими группами: по два-три человека.

Короткими пробежками от меня и до следующего дуба.

Особо секретные документы перед прочтением съесть!

Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!

Или вы прекратите курить, или одно из двух!

Кто там на левом фланге головой не в ногу машет???

Строевая подготовка - это как балет!

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!!!

Забор как упал, так и стоит пять дней!

Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют.

Это чья там ж... ко мне спиной повернулась?

В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!

Рядовой Петров спал на посту у знамени. Проспал самое святое, что у нас осталось.

Сколько человек на гауптвахте? Как никого? Непорядок! Сейчас будут.

Мы тоже высшую арифметику проходили.

Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!

Живете, как свиньи в берлоге.

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

Закрой окно, чтобы солнце в глаза не дуло!

Закройте рот, трусы видно!

Эх,вывести бы тебя в поле,поставить лицом к стенке и
пустить пулю в лоб!

Если у тебя,солдат,голова как унитаз-ничего не держит,
заведи себе блокнот,а лучше два-как у меня.

Заряд выстреливают в воздух, а потом ему в зад светят лазером...

И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.

Представьте себе чистое поле,ни кусточка,ни холмика-и вдруг из-за
угла вылетают танки...

"Иногда мужчину можно задеть за живое.........особенно ранним утром........"

Internet и унитаз два самых распространненых наркотика, потому что на них сидят почти все...

Детские цитаты

БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей, 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)

СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)


ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

"Раньше папам нельзя было рожать детей. Это считалось немузыкально. Но теперь это нормально когда папа и мама рожают вместе. Катрине 6 лет

Не обязательно женится в церкви. Можно жениться и в социальной конторе. А можно просто жить вместе не говоря никому. Главное чтобы самому это знать. Мари 7 лет

Когда женишься, нельзя смеятся. И еще нельзя говорить нет. Катрине 6 лет

Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее чем ты думала, то можно развестись как друзья. Мари 7 лет

Не обязательно жениться на ком угодно. Также не обязательно и раздеваться догола. Линн 7 лет

Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. Регина 7 лет

Бронированные мамы ходят с ребенком в животе около 204 месяцев. Эдда 6 лет

Плохо когда у беременных женщин в моче яичный ликер. Туве 9 лет

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. Эрланд 6 лет

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаваться когда их спрашивают. Тоне 7 лет

У женщин есть фигура, а у мужчин портфель. Бьерн 7 лет

Женщины состоят из яичных труб, а еще они думают больше. Сири 6 лет

У мужчин есть несколько передних частей на теле. Юли 6 лет

Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до определенного возраста. Он называется возраст паники. Стина 9 лет

Кесарево сечение значит когда ребенка вырезают через запасной выход. Мартина 6 лет

Мой папа говорит что моя мама без сознания когда она покупает одежду. Марион 6 лет.

Мари писал(а): Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее чем ты думала, то можно развестись как друзья. Мари 7 лет

гоша
Это не яа

Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц...

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

Чтобы зарабатывать на жизнь надо работать и работать, а чтобы разбогатеть надо придумать что-то другое

"Чтобы зарабатывать на жизнь надо работать и работать, а чтобы разбогатеть" надо воровать или с кем-то переспать ))))

бабы - зло.

recent писал(а): бабы - зло.

И Муравейко?

mars

отдельная статья

ээээээммм.......

Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Работаем по примеру Робинзона Крузо - ждем пятницу.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Деньги - зло. Единственное положительное их качество - это их количество.

Здесь недалеко: одна остановка на такси.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Пришел на работу, включил компьютер, а к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать

Преподы жгут:
Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.)
Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?).
Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.
Матеpился зpя!
Раздвинул девочек в столовой (маньяк!).
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!).
Hе хочет любить Пушкина! (?)
Использовал мел для pисования на доске (лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?).
Дышал куpением.
Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?).
Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом выpастет!).
Гадит каждый день (!).
Hе по-человечески сидел на стуле (?).
Пеpеспpашивает всякую еpунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем).
Пугал малышей жевательной pезинкой.
В столовой стучал зубами (видимо не нашел дpугого пpименения).
Бегал мимо меня (а надо было?).
Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.
Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец! (Гуманистка писала. Могла бы повелеть и медленный конец.)
Весь уpок искала зашвыpнутую вещь! (Автоp данного пеpла - учительница pусского языка.)
Злостно ухмылялся.
Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.
Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. (Я ей: "Hе ложь". А она ложит и ложит.)
Постоянно позоpит школу своими майками!
Поведение жутко невообpазимое.
Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство.
Hе ел, не пил, не pазговаpивал (все. Кома. Летальный исход).
Читал на уроке чтения.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу "давай"!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.

Я нормален - мне об этом сказали голоса.

очень интересно,мне понравилось!!!

Довлатов

?Марусей овладело чувство тревоги. Все ее подруги были замужем. Их положение отличалось стабильностью. У них был семейный очаг.
Разумеется, не все ее подруги жили хорошо. Некоторые изменяли своим мужьям. Некоторые грубо ими помыкали. Многие сами терпели измены. Но при этом - они были замужем. Само наличие мужа делало их полноценными в глазах окружающих.
Муж был совершенно необходим. Его следовало иметь хотя бы в качестве предмета ненависти.?

Молчание ? огромная сила. Надо его запретить, как бактериологическое оружие?

? Сергей Довлатов

Жена моего брата говорила:

- Боря в ужасном положении. Оба вы пьяницы. Но твое положение лучше. Ты можешь день пить. Три дня. Неделю. Затем ты месяц не пьешь. Занимаешься делами, пишешь. У Бори все по-другому. Он пьет ежедневно, и, кроме того, у него бывают запои.

он же.

Хороших людей много! Полезных мало....
что верно то верно((

После хорошего мальчишника… Свадьба была уже лишней…