Юмор из ЖЖ

[Скуф]

Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.

Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"".
Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

[Скуф]

В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.
Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете?

[Скуф]

Цензура Ахтунг! http://www.livejournal.com/users/adron/153441.html

[Скуф]

Еще один ахтунг http://www.livejournal.com/users/adron/152601.html

[Скуф]

Что нужна сделать в своей жизне!
1. зачаться и пробыть в ****е 9 месяцев
2. родиться
3. научится писать в горшок
4. описать маму
5. описать папу
6. подёргать кота за хвост
7. утопить папин галстук в унитазе
8. сбежать из детского садика
9. сбросить все игрушки соседа по по шкафчику с окна 9 этажа
10. ни разу не описаться во время нахождения в садике
11. сломать папин магнитофон тем что запустить туда хомячка
12. спасти хомячка
13. начать сознательную жизнь
14. две недели получать у папы по 3 подзатыльника в день
15. остаться на второй сезон в садике
16. перескочить два сезона в садике
17. научится писать прямо
18. описать папу и маму и кота с хомяком
19. выучить с отцом азбуку а потом скормить хомяку
20. попытаться достать папины журналы которые он так прячет
21. упасть со стула когда доставал папины журналы
22. получить синяк на ноге
23. сделать такой же для симметрии
24. пойти в школу
25. на первый день заблудиться в школе уйти домой, по дороге залезть на горку и сломать правую руку
26. месяц ничего написать и бить всех гипсом
27. нечаянно сломать гипс и ещё неделю
28. получить 15 двоек за 2 недели
29. обозвать учителя какашкой а потом свалить глобус
30. подраться с девочкой и проиграть
31. отрезать девочке одну из косичек сидя у нею за спиной
32. поймать с друзьями девку закрытом туалете задрать ей всё что можно забыть что делать дальше
33. пошутить над учителем не менее 50 раз за всю школу
34. остаться на второй год
35. перескочить на следующий год
36. поцеловаться в школе
37. подрочить в школе
38. здать все экзамены и контрольные на выше тройки
39. серьезно подраться на выпускном так чтобы любой из вас валялся на земле не менее 30 минут
40. выпить 5 бутылок водки очнуться с одноклассницей в одной постели у вашего друга
41. закончить школу
42. про***ть пол года с друзьями
43. отвязаться от армии
44. поступить а любой институт только не в путягу
45. трахнутся не менее 50 раз
46. поиметь не менее 6 девок по 3 раза
47. нажраться как свинья не менее 11 раз
48. надписать своё в картотеке и поселить к себе обалденную бабу
49. трахнуть обалденную бабу
50. подойти к самому качку в институте плюнуть ему в лицо и опрокинуть поднос со стаканами на его друзей потом выйти на
улицу и ждать своей судьбы
51. побыть у психолога
52. снять швы самостоятельно
53. принести на самую длинную лекцию с самым злым профессором видеокамеру с диктофоном поспать
54. продать кассету заработать деньги и снять проститутку прямо в институт в туалет
55. закончить институт
56. про***ть 2 года с друзьями у родителей
57. поступить на работу сасадмином
58. купить квартиру (любую)
59. примерно год лизать шефу задницу за повышение
60. после повышения на***ть боса на 50000$ какбы на покупку лецензированого программного обеспечения
61. инсценировать атаку хакеров и на***ть ещё раз
62. трахнуть всех молодых секретарш включая свою и шефа
63. купить джип пусть даже дерьмовый
64. разбить джип
65. купить таёту
66. накопить много денег
67. устроится на другую работу
68. оприходовать всех секретарш кроме своей
69. стать шефом
70. нанять своего бывшего шефа своим шофером или поваром на дому
71. наворовать денег у других фирм (не у людей только не у народа а то будешь сволочью)
72. взять себе заместителя и сидеть дома ничего не делать
73. съездить на поезде Москва – Владивосток
74. купить во Владивостоке банан и поехать обратно
75. чуть не сойти с ума поезде
76. приехать и потерять багаж оставить только банан
77. прийти в офис и засунуть банана в ж** своему шофёру
78. вырастить сына без жены и заставить его выполнить список
79. вырастить дочь и заставить её быть материалом для выполнения списка другими
80. ***ть мозги детям но умудряться быть любимым своим детям
81. состариться
82. трахнуться со своей бывшей семьёй
83. умереть любимым не имевшим долгов перед своим большим телевизором с пивом в руке и быть гордым в том что ты прожил не
пустую жизнь что ты человек

[Скуф]

Он сказал: Поехали! – и махнул рукой.

Я судорожно отпустила сцепление и навалилась на педаль газа, машина клюнула носом и предательски заглохла. У него на губах заиграла снисходительная улыбка: детка, как ты неуклюжа… Пробуем еще раз. Та же фигня. Долгая лекция о плавности отпускания сцепления и нажатия газа. Еще попытка, вторая, пятая… Снисходительная улыбка меняется на раздражительную, однако мысль о вечернем сексе заставляет его держать себя в руках. Полчаса после начала занятия, он догадался посмотреть на мои ноги: вместо газа я нажимала педаль тормоза. Дикий рев, судорожная сигарета, но секса хочется – продолжаем пробовать. Тронулись! Орем, но едем – на первой тяжело, конечно… Он психует: сам виноват, надо было сначала объяснить, как передачи переключать. Глохнем. Слава богу, машинка сама догадалась – я все еще путаю газ с тормозом и остановится для меня тоже проблема. Его раздражение сменяется смертельной тоской по сожженному сцеплению и сомнениями в соизмеримости таких затрат на какой-то там секс. Полчаса пытаемся соотнести движения руки и ноги, запутавшись, я начинаю давить на рычаг и гнуть ногой педаль: в его глазах испуг и недоверие, исподволь зреет желание потребовать с меня справку из псих-диспансера. Трогаемся. Едем. Бац - вторая! Едем дальше. Бац – третья! Ура!!! Я за рулем! Я еду сама! Он что-то орет, у него истерика, он хватается за руль, седеет, писается, ищет валидол. Я жму на тормоз, он ударяется башкой о лобовое стекло, замолкает. Молча меняемся с ним местами, молча приезжаем домой.

Оба счастливы: он от того, что остался жив, я от того, что научилась водить и того, что ему не хочется секса.

Завтра договорюсь о покупке прав и начну искать машину.

[Скуф]

Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце. И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся "Парламент". Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости "40".

Из близлежащих кустов выпрыгивает стая "гаишников" и начинает энергично трясти полосатыми дубинами. Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение. Типа: "приветствую, братцы, уважаю, но, извините, спешу". Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:
- Ты что!!! Обстреляют!!!
- Нет.
- Почему нет!?
- Патронов нет.
- Хм- Ну, тогда погонятся!
- Не погонятся.
- Почему?
- Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
- На следующий пост по рации сообщат!
- Нет.
- Почему нет!!!???
- Рации нет.
- Врешь!!!
- Спорим?
Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума ограничение скорости "10") и двух "канареек".
- Совсем с ума сошел! - перехожу на визг, - у этих точно рация есть!
- Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой.
- Ну и что?
- Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный
человек.
- Ну и что?
- Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное - ленивые.
Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в "стакане" даже не соизволяют проводить нас взглядом.
- Ну, ладно, - говорю, - но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо них - опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют!
- Не протрезвеют.
- Почему?
- Через час КАМАЗ с левым коньяком-
- Понял, - никак не сдаюсь я, - но ведь есть еще те, -первые, что нас тормозили. Они-то уж точно- того- поймают.
- Не поймают.
- Это как? -
Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится многословным:
- Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны?

Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я пораженчески затыкаюсь. Как все-таки это хорошо - знать местные особенности дорожно-постовой службы!

[Скуф]

http://www.livejournal.com/users/ansate/202676.html Звездные войны - альтернативная история ЗачОт

[Скуф]

ЗАПИСИ ИЗ ШКОЛЬНОГО ДНЕВНИКА

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.



На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

[Скуф]

Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас 1700 (напр)
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить ,
можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить.
З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить?
(это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)
З: (удивленно открым рот..)
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

[Скуф]

Способ убеждения
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. Hа морозном воздухе инструктор принюхался
и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор - ты,
Hиколаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Hе обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

[Скуф]

Дорогой Рома!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

[Скуф]

Если вы много работаете, у вас нет времени для нее.
Если вы работаете мало, вы - бездельник.
Если у нее - скучная низкооплачиваемая работа, это - эксплуатация.
Если у вас - скучная низкооплачиваемая работа, вы должны найти что-нибудь получше.
Если вы продвигаетесь по службе быстрее нее, это - ущемление ее прав.
Если она продвигается по службе быстрее вас, то это - равные возможности.
Если вы скажете, что она прекрасно выглядит, это - сексуальное домогание.
Если не скажете, вы бесчувственный чурбан.
Если вы попросите ее сделать что-нибудь, что ей не нравится, вы - деспот .
Если она просит вас, то только ради вашей пользы.
Если вы принимаете решение самостоятельно, вы - шовинист.
Если она принимает решение не советусь с вами, она - свободная женщина.
Если вы следите за собой, вы - щеголь.
Если не следите, вы - неряха.
Если вы покупаете ей цветы, вы - транжира.
Если не покупаете, вы невнимательны.

[Скуф]

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.

Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.

[Скуф]

http://www.livejournal.com/users/ovosch/83281.html перец типа расстроился.

[Скуф]

О котах.
Вообще, приключения, находимые моим ныне покойным котом на свою шерстяную жопу совсем не ограничивались ванной (тут и тут). Нет, многие и разнообразные способы уязвления себя различными бытовыми приборами и явлениями были глубоко исследованы котом и он их в совершенстве постиг.


...в этот раз была зима. Зима была везде: за окном, на балконе, в коридоре и так далее. Её было много, -30 градусов держалось уже с неделю. Зима была везде, но в коте зимы не было - ей мешал глубокий вакуум, переодически воцаряющийся в черепной коробке животного. Когда же вакуум ненадолго уступал место умственным активностям, то они, как правило были направлены на то, чтобы получше спрятатся от грозной кары за очередное злодеяние или на изобретение очередного способа чего-нить спереть и зохавать. Или трахнуть. Или трахнуть, а потом зохавать, были у нас и такие казусы.

Как обычно кот был любопытен. Давно известно, что фундаментальные качества всех котов - быть в центре активности, заполнять собой любую емкость, лезть куда не просят и нюхать все подряд. На этот раз центром активности послужили детские алюминевые санки, принесенные с балкона с целью облегчить перемещение продуктов из склада в гараже домой (шло голодное начало 90х). Естественно, подозрительная активность мужского населения не прошла у кота незамеченно. Естественно, появление нового объекта дома он воспринял с энтузиазмом. Естественно, он понюхал санки и тут же примерз к ним носом.

Происшедее кота насторожило. Он попытался было дать задний ход, но санки держали прочно, нос тоже оказался крепок. Кот остановился в замешательстве и немного вопросительно поорал. Орал он негромко, так как неожиданно потребовавшие близости санки все-таки мешали разинуть ему пахнущий рыбой хохотальник и издать душераздирающий мяв. Помочь мы ему, к сожалению, не могли, потому что лежали рядом от хохота. Обиженный подобным отношением к себе со стороны санок и хозяев, кот, подумав еще чуть-чуть, санки лизнул, слившись с ними теперь уже в полном единении.




PS: Все закончилось хорошо - был принесен фен и кошачий нос с языком расстались с санками совершенно безболезненно. Санок кот потом боялся еще года два.

[Скуф]

http://www.livejournal.com/users/am_baal/13662.html еще одна кошачья история
http://www.livejournal.com/users/am_baal/16775.html и еще одна...

[Скуф]

http://www.livejournal.com/users/sanchess/501736.html перегной

[Скуф]

В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты.
Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!

[Скуф]

После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.

[Скуф]

http://www.livejournal.com/users/dumped ... ml?#cutid1 в тундре

[Скуф]

http://www.livejournal.com/users/dumped ... ml?#cutid1 письмо отца серафима

[Скуф]

http://www.livejournal.com/~loomox/24122.html вопросы и ответы

[Скуф]

У моей тетки есть подруга (хрупкая миниатюрная женщина). сын которой, несмотря на свои 14 лет, был под 2 метра ростом. Теперь представьте ситуацию: стоит этот сынуля в дверях (при этои стукаясь лбом о дверной косяк), и жалобным голосом просит:
— Мам, ну можно я пойду погуляю?
— Нет, пока уроки не сделаешь, никуда не пойдешь!
— Мам, ну пусти, а? А то я тебя опять на шкаф посажу…

[Скуф]

http://www.livejournal.com/users/immort ... ml?#cutid1 ахтунг под катом

[Скуф]

http://www.ozon.ru/context/business_detail/id/2190317/ учебник

[Скуф]

http://www.livejournal.com/users/annetya/88177.html АЗЛК анонсировала выпуск нового москвича. плакаль

[Скуф]

1."Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест"
2."Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"
3."Книга жалоб в следующей маршрутке"
4."Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!"
5."Лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".
6."Кто хлопнет дверью, тот станет льготником..."
7."Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз."
8."15 минут страха и вы дома, стоимость аттракциона 10 рублей"
9."Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой."
10."Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу."
11."Лучше маленький рубль, чем большое спасибо."
12."Заводы - рабочим, землю - крестьянам, ДЕНЬГИ - ВОДИТЕЛЮ!!!"
13."Тише скажешь-дальше уедешь."
14."Убедительная просьба, при выходе не ломать своей головой общественный транспорт."
15."Место для удара головой" (это при выходе)
16."Остановки называйте громко и заранее - водитель глухой и тормоз."
17."Остановки тута, здеся и вон тама отменены."
18."Не бойтесь, машина крепкая все не помрут."

[Скуф]

Картинная галерея Красной Бурды"
Это наша с тобой биография...
И. Репин. "126-й мотострелковый полк убивает своего сына".
"Работницы УЗТМ в Оперном театре сбрасывают шелуху от семечек в партер". Автор неизвестен. Ок. 1951 г. Ватман, карандаш, кульман, резинка.
Д. Налбамдям. "Плачущий строитель БАМа пытается ногтями выковырять золотой костыль". Фанера, мазут.
"Мужественный отдых советских людей в годы Великой Отечественной войны". Сочинская диарама. Солнце, песок, лежак.
А. Саврасов. "Бомбы прилетели". Земля, куски холста, брызги масла.


Ленинский зал
"Ленин на танцах в Шушенском".
"Снятие с броневика".
"В. И. Ленин выступает на депутатов с трибуны I Съезда Советов".
"Ленин уезжает от пули Каплан на машине".
"В. И. Ленин изучает подстаканник".
"Ленин отказывается от взятки в пользу детей".
"Стукачи у Дзержинского".
"Ходоки у финиша".
"Политические проститутки у Ленина".
"Н. К. Крупская посылает В. И. Ленина за хлебом в деревню".
В. Ленин "Автопортрет".

(c) "Красная Бурда"

[blink]

вот вариации об'явлений в маршпутках мне радуют

[Скуф]

http://www.livejournal.com/users/nestor ... tml#cutid1 юмор из МПГУ

[Скуф]

http://www.livejournal.com/users/dumped ... ml?#cutid1

[Скуф]

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни
капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл
руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и
спрашиваю этих чего так ломанулись.

Слушаю триллер.

Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м
этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не
пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись
от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли
им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

[Скуф]

http://www.livejournal.com/users/sanchess/556870.html борьба

[Скуф]

http://www.livejournal.com/users/dimkin/196740.html краткие тезисы
http://www.livejournal.com/users/dimkin/196968.html продолжение кратких тезисов