Запрет продажи алкоголя выше 5% после 21:00
Добавлено: 30 июл 2012 15:06
СветРуси
focus2012 писал(а):МАМАсыны, таких как вы можно назвать просто - равнодушные, именно равнодушные приносят самый большой урон обществу.
Бесполезно. Сектанты не имеют возможность обрести трезвость ума и здравую рассудительность, а по сему любые взывания к ним не более чем пустое сотрясение воздуха. Их цель - убедить здоровых людей, что равнодушное предательство на порядки гармоничнее, нежели честь и совесть, потому что так им нашептали псевдокришны, лжебудды и прочие свидетели небылиц. Сила их сродни гипнозу, заставляющего закрывать глаза на реальность, разрешая лишь вторить бредням, которые адепты сами не в состоянии объяснить, принимая всё на веру.
Однако забавная кОмпашка собралась: нарколог, сектант, лоббист алкомафии с подельниками и несколько рыбок, попавших в сети пропаганды. Единственное, что объединяет первых трёх - это совесть, количественные объёмы которой фанатично стремятся к нулю, рассчитывая сугубо на быдлоконтингент, которого у нас здесь отродясь и не бывало.
focus2012, их ложь обречена на поражение, ибо, как говаривал великий князь Руси Александр Невский, не в силе Бог, а в правде! Не было на Земле ещё беды, которую б не одолел народ светлой Руси, не было врага и хвори, устоявших пред непокорностью русских людей, всякое случалось на наших просторах, но ни что не сломило наш дух, как не сломит и алкоголь ядовитый, место которому на задворках истории.
Запрет продажи алкоголя выше 5% после 21:00
Добавлено: 31 июл 2012 00:07
СветРуси
Mad-Max, так бы сразу и сказал, что цель единственна началом - сыграть на публику пред нами с попыткой высмеять людей, всех тех, кто горло змию перекрыл, срубив ему главу. Зеленый змий спасенья просит, чтоб дальше пожирать народ, бесследно унося в безвестность имена, что славы так и не узрели, погибнув от вина, коктейля, пива, водки. Топи их всех зелёный Max, что аватаркой угрожающ, глядит на трупов имена, испивших огненной воды.
Врач назначит терапию в соответствии с Вашим душевным недугом
Не имевшим души не понять сию боль. Катастрофа случилась с народом твоим.
МАМАМОЕГОсына)) писал(а):сектант здесь у нас один - это ты
МАМАМОЕГОсына)) ответа не услышали мы вновь. Но направленье верно - на секту отзыв был смещён.
Запрет продажи алкоголя выше 5% после 21:00
Добавлено: 31 июл 2012 02:36
without name
СветРуси писал(а):Mad-Max,
МАМАМОЕГОсына)) писал(а):сектант здесь у нас один - это ты
МАМАМОЕГОсына)) ответа не услышали мы вновь. Но направленье верно - на секту отзыв был смещён.
на какой вопрос я тебе не дала ответ, любезный?
неужели, ты не видишь, что большинство людей, с которыми ты пытаешься вести диалог, а точнее к кому адресуешь свои бредовые монологи, воспринимают тебя как неадекватного сектанта?!
пора, действительно, тебе к врачу. как с тобой жена то живёт, бедняга....
Захаров, я тя на фоне этого гуманоида прям- таки полюбила теперь! ты, оказывается, просто душечка. всё познаётся в сравнении, так сказать...
Запрет продажи алкоголя выше 5% после 21:00
Добавлено: 31 июл 2012 03:46
Mad-Max
Видимо пока чудо-зверь-трава-гриб его таращит, он в старославянском стиле стихами изъясняться пытается. правда, раза по 2 редактировать приходится писанину
, а, как только отпускать начинает, переходит на более или менее гражданский язык.
И, видимо, диспозиционная терапия психического расстройства алкоголем за 2 года ему не помогла
Я тоже так умею как наш дорогой потенциальный пациент придуриваться
И пришли в тему страшны вороги
Алкобоссы , троллеры злобные,
Осмеяли Руси светла молодца,
И назвали его шизофреником, -
Патриота земли незапачканной,
Светлоокого Витязя нашего!
Обозвали его алкоголиком!
Пусть и бывшим, зато многоопытным!
Стали требовать с лицами страшными
Контрибуции в виде дурман-травы,
Говорят не поделишься - выгоним
И не пустим на форум Подольский наш
Принудительно станем лечить тебя
Хоть и вериться в это с трудом совсем
Мы пошьем для тебя, светлый молодец,
Свет рубаху косоворотную
Да не просто рубаху, а чудную,
С рукавами до пола дубового!
Будешь жить ты с оконцем на севере
Не в палатах, но что то созвучное
И за завтраком милая девица
Будет пичкать тебя нейролептиком.
Осерчал светлый Витязь на ворогов
Говорит: "Да за так я не отдамся Вам!
Не позволю речей так лишить легко,
Свой рецепт хороню пуще прежнего
Мне его змей зеленый за литр отдал!
И покиньте меня злые недруги
Во печали моей по святой Руси!
Пригорюнились злобные вороги...
Пациент то на пробу крепехонек...
Не прельстить им его нейролептиком,
Не рубахой длинно-рукавною...
Помолчали , а делать то нечего -
Вот и терпят того чудо молодца,
Все гадают когда ж успокоится?
Но июль как никак - обострение...
Запрет продажи алкоголя выше 5% после 21:00
Добавлено: 31 июл 2012 12:44
focus2012
вот для любителей алкоголя
Ну, это, значит, такая тема, регулярная шизофрения. Это, допустим, Валера, он программист, у него зарплата с тремя нулями и двумя цифрами спереди, и всё это в зелени. Другой бы на эти бабки я не знаю как упаковался бы, а у Валеры в квартире даже компьютера нету, только ноутбук. И мебели нету, одни картонные коробки и диван позорный. И телефона нету. И телевизора нету. И холодильник советский. А всё потому что это. Регулярная шизофрения.
Есть у него зато большой железный шкаф, в стену вмурованный, под обои замаскированный, менты с металлоискателем за три дня не найдут. Другой бы в таком шкафу ганджубас выращивал бы, но у Валеры всё не как у людей. То есть, в пятницу вечером открывает он этот шкаф и складывает туда все свои нужные вещи. И ноут, и мобилу, и флэшку, и бумажник, и все свои диски, и все нормальные шмотки, и даже посуду с кухни приносит и прячет, и на кодовый замок запирает. Но это всё нормально, это он знает что делает. Он же если в пятницу всё не спрячет, у него в понедельник вообще ничего не будет. Потому что в субботу-воскресенье он совсем другой человек, и зовут его Вася-матрос.
А Вася-матрос просыпается всегда с бодуна. Не важно, бухал он вечером или нет, всё равно с утра он совсем больной и ему надо поправиться. И вот он начинает шариться по карманам и сразу находит сто рублей, которые ему Валера с вечера оставил. И понимает, что жизнь удалась.
И вот он щемится к ларьку и тарится стрёмным пойлом. А там на лавочке дружбаны, тоже матросы по жизни, а впереди весёлое море, а сзади попутный ветер, и к вечеру уже такой шторм, что просто ураган! А в воскресенье вся команда просыпается в Васиной квартире, общими усилиями находит вторую сотку, которую хитрый Валера в другом месте заначил – и опаньки! Поплыли дальше.
А в понедельник просыпается Валера-программист, и все матросы, с воскресенья зависшие, дружно вылетают за дверь. Самое большее пятнадцать минут на это уходит, Валера уже натренировался. Потом он открывает сейф, достаёт косяк, поправляет голову, бреется, моется, одевается и идёт на работу. А на работе никто и не знает, что он Вася-матрос, там его реально уважают и ценят, и то что он никогда на пьянки не остаётся, так это ему даже в плюс. Считается солидный человек, только немного замкнутый.
И вот Валера всю неделю программы пишет, а в субботу он снова Вася-матрос. И не сказать, что это его сильно напрягает, он уже привык. Врубился, что программа у него такая. В принципе, не самая стрёмная программа: вот был бы он, допустим, Вася-*****… Но он же не *****, он же матрос, и проблем от него почти никаких. По большому счёту, только две проблемы, которые, кстати, и у нормальных людей бывают, не только у шизофреников. Вот такие, значит, проблемы, первая и вторая.
Первая проблема с подругами. Сколько их не убеждай, что в субботу ты будешь Вася-матрос, они же всё равно не верят и всё равно норовят на субботу остаться. А в субботу море впечатлений на всю оставшуюся жизнь, и потом, конечно, прощай, Валера, вот я и узнала, какой ты на самом деле. И хрен ты её переубедишь, она уже всё для себя поняла.
Можно, конечно, Васиными подругами пользоваться, они же в понедельник никуда не убегают. От них же наоборот, ещё попробуй отвяжись, они такие прилипчивые, такие общительные, и ..... всегда готовы. Но это надо сильно много выпить, чтобы так над собой надругаться. Вася и сам поутру смотреть на них не может, пинками из квартиры выгоняет, еле сдерживая рвотные позывы. Кстати, с Валериными подругами он гораздо вежливее, поначалу даже почти без мата. Но это всё до первой банки джин-тоника.
Вот такая первая проблема. А вторая проблема уже чисто для тех, кто понимает. Некоторые, например, раз в неделю бреются, им эту проблему ни за что не понять. А Валера такого типа человек, что если он два дня не побреется, то на третье утро у него щетина железная, как у лежалого покойника, и скоблить её приходится со слезами на глазах, периодически приговаривая: блять! ёптваюмать! и тому подобные выражения. Васе-то бриться некогда, у него жизнь насыщенная, вот и приходится Валере за него страдать.
И вот однажды в понедельник подумал Валера: а на хера мне бриться? Пусть себе борода растёт, подумал Валера и бриться перестал, и стало у него одной проблемой меньше.
Вася-матрос эту тему где-то через полгода просёк, когда дружбаны его ****-под-носом задразнили. Тогда Вася встал в боевую стойку и сказал им: ша! Это Моя Борода. Кому не нравится, дружно идут на ***! А дружбаны сказали: ишь, какой борзый! Сам иди на ***! И по итогу обломался Вася на тот ларёк ходить, а стал ходить в другую сторону, где винно-водочный магазин.
А в магазине матросы не тусуются, туда всё больше капитаны заходят, или на крайняк мичмана, и бородатость у них почти как норма жизни. Вася-матрос с ними закорешился, влился в ихнюю компанию и стал по ихним понятиям жить. То есть, не нажирался уже как раньше и пойло всякое не жрал, перешёл на водку, а в иной день даже просто пива накатит бутылки три-четыре, и вполне ему хватает.
Валера-программист эту перемену сразу на себе почувствовал: пробуждаться после выходных стьало как-то легче и даже приятнее. А тут и лето пришло, и начались у Валеры в жизни разные сюрпризы. То он у кого-то на даче проснётся, то в лесу на рыбалке, то на турбазе, а один раз даже на яхте посреди Волги! Капитаны-то летом в городе не киснут – ну, и Вася-матрос за ними тянется. Так Валера со многими интересными людьми познакомился. А однажды обнаружил он в своей постели –
– ну, в общем, просыпается он однажды в понедельник, а рядом с ним лежит Вполне Приличная Девушка! Он ей: девушка, меня зовут Валера-программист, разрешите с вами познакомиться. А она ему: знакомьтесь, чего уж там, я Катя-студентка. Он тогда ей говорит: а как же это вы, Катя-студентка, к Васе-матросу попали? А она ему: а *** его знает, уважаемый Валера. Я ведь по выходным себя не помню, по выходным я Сонька-буфетчица. Это типа болезнь такая, называется регулярная шизофрения.
Так вот хорошие люди и нашли друг друга. И стали жить вчетвером в однокомнатной квартире: Валера с Катей и Сонька с Васей. Прибарахлились, мебелей накупили, телевизор поставили, кошака завели, и уже о размножении подумывать начали, но Сонька-буфетчица всё испортила. Она ведь по жизни неуёмная была, ревновала своего Василия к каждому столбу; а Катя-студентка как нарочно то трусы свои в ванной на сушилке забудет, то помаду на полке оставит, а то и вовсе Сонькиными прокладками воспользуется, это ж какая женщина такое стерпит? Так что теперь суббота для Васи-матроса начиналась не с опохмелки, а с безобразного скандала с тупыми предъявами, воплями, слезами, истериками и прочими семейными приколами. Потом они, конечно, мирились и любились, но по ходу у Соньки ещё одна мулечка появилась. Типа, борода твоя достала, ты с ней на старика похож – короче, если ты меня любишь, то бороду сбрей. И это была уже тема на всё воскресенье.
И вот случилось то, что должно было случиться. Как завела однажды Сонька про бороду, стукнул Вася-матрос по столу кулаком и сказал: Завали е......! Я тебя ни х... не люблю, я тебя вобще презираю, забирай, б..., свои шмотки и у..... отсюда на х...
Сонька на него поглядела, плечами пожала и пошла собирать чемоданы. А Вася на нее поглядел, пошёл в ванную и бороду сбрил. И как только он себя без бороды увидел – тут же понял, что на самом деле он не Вася-матрос. И не Валера-программист. И не Катя-студентка, и не Сонька-буфетчица даже. А на самом деле он Серёжа-растаман, который пятнадцать минут назад добил свою пяточку, выдохнул, прокашлялся и о жизни задумался.
Да, вот так-то оно бывает. Замечтался Серёжа-растаман, как оно круто было бы на программиста выучиться, и не заметил, как снесло его в регулярную шизофрению, семнадцать раз перевернуло и обратно вынесло. И улыбнулся Серёжа и подумал: гы! И представил реально себя с бородой, как это было бы прикольно – и опять поволокло его и завертело, и накрутило таких вензелей и загогулин, что хватило бы на целый роман в десяти томах, если бы всё это можно было бы записать. Или хотя бы частично запомнить.
