Трудности общения

[0гнемēт_Шме/\ь]

ну тогда , Ирина . извините если я ..... На самом деле в ходе дискуссий к сожалению так и не получилось узнать ответ на свой вопрос . хотя разговоры были обо всем только не об этом -)

т.е. теперь вы поняли на реальном опыте какие у меня трудности с общением , и что я тут собственно по-делу.

[Zary]

Лен, вот сейчас..пожалуйста, сформулируйте снова свой вопрос..по возможности коротко и чётко..и чтобы он был про Вас..а не про весь мир и всех людей..Ага?..)

[0гнемēт_Шме/\ь]

человек мешал личными разговорами работать . случился конфликт. теперь мы не общаемся .. В данном случае я не смогла наверно человеку объяснить на его уровне и он обиделсо

[Zary]

И? По-моему по этому поводу я уже высказывала своё мнение...Начиная с того... а почему ему нельзя вести личные разговоры? Запрещено начальством? Если мешает лично Вам..то и нужно решать на уровне личных отношений..причём не требуя...а прося...
Человек обиделся? Значит...Вы ему небезразличны...в данном случае я имею ввиду его просто как человека...На тех на кого наплевать с высокой колокольни не обижаются. Значит не плевать.. А если и Вам на него не плевать и желание нормально общаться выше каких то неприязненных чувств...то вполне можно наладить общение..Причём не ждать от него, а начать с себя... Вам на него плевать??? Послушайте саму себя внутри внимательно..отодвиньте обиды и стремление к справедливости... этот человек стоит того, чтобы с ним общаться..с Вашей точки зрения в нём есть хорошее?... Он Вам чем то нравится? Если да.... то я бы на Вашем месте перестала бы делать вид оскорблённой невинности, раздуваться от гордости, молчать в тряпочку и т.д. и т.п. и сделала бы шаг навстречу..первая...По крайней мере попробовала...
А вот если Вам плевать...то не стоит и пытаться...

[0гнемēт_Шме/\ь]

человек сказал что разговаривать не хочет , когда я пойму что он готов, обязательно поговорю. я не против ..

[MrsPowers]

нелюдимы они обычно не с людьми , насупленность а как вы увидели какое у меня выражение летса ?

Я же сказала, ничего личного, я вообще не про вас говорила а в принципе. Если меня кто-то просит о чем то, что я не очень то хочу, я скорее пойду на встечу тому человеку, кто выскажет свою просьбу, как бы это сказать, ну с расположением, чтоли... Мне приятно, когда люди мне улыбаются, говорят вежливые слова, считаются с моим мнением. По этому я сама себя так же веду с окружающими. И если мне надо кому то в чем то отказать, я говорю об этом сразу, без обидняков.

[0гнемēт_Шме/\ь]

нелюдимы они обычно не с людьми , насупленность а как вы увидели какое у меня выражение летса ?

Я же сказала, ничего личного, я вообще не про вас говорила а в принципе. Если меня кто-то просит о чем то, что я не очень то хочу, я скорее пойду на встечу тому человеку, кто выскажет свою просьбу, как бы это сказать, ну с расположением, чтоли... Мне приятно, когда люди мне улыбаются, говорят вежливые слова, считаются с моим мнением. По этому я сама себя так же веду с окружающими. И если мне надо кому то в чем то отказать, я говорю об этом сразу, без обидняков.

скажите честно вы еврейка ? /просто вопрос /

если человек улыбаецо , зачем ему психолог ?

[Veneta]

Насчет расположения и улыбок все так. Есть же пословица "ласковый теленок двух маток сосет". Такой метод хорошо прокатывает в местах, где надо разово попросить. Но в рабочем коллективе не все так просто - когда люди вместе столько времени, притворяться и улыбаться, когда не хочется, нет настроения или неприятен человек, долго не сможет никто. Поэтому там уже есть сложившиеся отношения между работниками и каждый знает, кто есть ху и что от него можно ждать. А тут уж хоть улыбайся человеку, которого терпеть не можешь, хоть не улыбайся - однофигственно, реакция будет по его отношению к тебе и к миру
Люди, которым дано от природы умение располагать к себе всегда и всех, т.н. харизма, счастливцы. Тут спорить никто не будет. Им всегда пойдут навстречу. А остальные...где повезет, где нет, а где психолог нужен
ЗЫ. Я не еврейка, честно... можно сказать, что русская (хотя вообще непонятно уже, что это за национальность... типо сборная солянка). Но....улыбацо люблю, и даже тупо поржать и поприкалываться

[MrsPowers]

нелюдимы они обычно не с людьми , насупленность а как вы увидели какое у меня выражение летса ?

Я же сказала, ничего личного, я вообще не про вас говорила а в принципе. Если меня кто-то просит о чем то, что я не очень то хочу, я скорее пойду на встечу тому человеку, кто выскажет свою просьбу, как бы это сказать, ну с расположением, чтоли... Мне приятно, когда люди мне улыбаются, говорят вежливые слова, считаются с моим мнением. По этому я сама себя так же веду с окружающими. И если мне надо кому то в чем то отказать, я говорю об этом сразу, без обидняков.

скажите честно вы еврейка ? /просто вопрос /

если человек улыбаецо , зачем ему психолог ?

ну вообще то я русская, еврей у меня дедушка.

улыбаться можно по разным причинам. от хорошего настроения, от счастья, от умиления, от желания произвести хорошее впечатление, как способ выразить симпатию, как показатель искренности расположения, сглаживание острых углов, компенсация неловкости и т.д. ну и конечно отрицательные стороны улыбки: лесть, способ маскировки, ехидство и превосходство ну и т.д. Человек, который улыбается всегда - наверное не очень нормален, если мягко сказать. Жизь в своем проявлении не рай и не ад, а просто череда положительных и отрицательных эмоций. Мрачный и тяжелый человек видит в жизни в большей части минусы, а позитивный и легкий старается не пропустить ни один положительный момент. И психолог время от времени нужен и одному и второму, но второму меньше.

я улыбаюсь, потому что я ... ляпаю первое что пришло на ум... я - человек Солнце! шутка конечно...

[0гнемēт_Шме/\ь]

у меня нет стремления кому-то понравицо, а улыбаться нет причин уж извиняйте .. /улыбаюсь в болтологии обычно

[MrsPowers]

Лен, а вам приятно, если улыбаются вам?

[0гнемēт_Шме/\ь]

Лен, а вам приятно, если улыбаются вам?

относительно , смотря кто смотря с какой целью .. я насквозь всех вижу -)

лично по мне негативные эмоции они всегда более искренние поэтому вызывают у меня положительную реакцию . нежели глупый смех и улыбка с целью понравицо ..

[MrsPowers]

то есть вы предпочитаете, чтоб вам нахамили, ну, скажем, в магазине или ресторане. Вам это понравиться больше, чем приветливое отношение?

[NikaN]

У меня тоже всегда были трудности в общении. Все дело в моей нерешительности, я бы даже сказала какой-то патологической робости, боязни общаться((( В юности меня это очень беспокоило, чуть ли не депрессия была по этому поводу, со временем переключилась на ребенка-работу-хобби. Как -то все улеглось, успокоилось. Но...сейчас моей девочке 9 лет и я с ужасом наблюдаю в ней те же качества, что и в себе-девочке. И что самое ужасное, я понимаю, что она чувствует, но не могу ей помочь. Я просто не знаю, как ей выстраивать отношения с подружками. Душевная боль от осознания этого в сто раз сильнее своей той, моей детской боли. Нерешенная в свое время проблема вернулась в еще более жутком виде. Т.ч. как -бы мне не хотелось, а решать ее придется. Только так, научившись сама выстраивать отношения с людьми, я смогу на личном примере показать это своему ребенку. Ps сама спросила- сама ответила))) Теперь бы еще ответить на вопрос- как все это сделать? С чего хотя-бы начать?

[Zary]

NikaN Люди все разные... темпераменты разные..особенности нервной системы разные...кому то нужно активное общение, много общения...кому то достаточно одно-двух друзей и круга близких родственников..Термины интроверт и экстраверт у всех на слуху...хотя они и очень упрощённо отражают особенности человека... но тем не менее интроверту не нужно столько общения сколько экстраверту...И т.д. Возможно Ваш ребёнок вовсе не тяготится своими качествами и не переживает так сильно как Вы.... Вы наблюдаете в ней что-то своё, свои черты, особенности....но возможно она то их в себе принимает... Вы не писали о том, как она переживает это... Вы говорили с дочерью о ней? Плохо ли ей от того, как она умеет или не умеет общаться.. ? Какие чувства она испытывает в общении...Дело в том, что она это не Вы... Она может быть Вашей полной противоположностью... Вы пишите...Душевная боль от осознания этого в сто раз сильнее своей той, моей детской боли. Нерешенная в свое время проблема вернулась в еще более жутком виде.... Вы пишите про себя, не про неё... Это то, что жило... и наверное живёт в Вас... Разграничивайте чувства свои и ребёнка... Дело в том, что Вы можете свою тревогу и боль неосознанно передать дочке...считая её своим отражением...
Попробуйте оценить реально. Есть ли у Вашей дочери проблемы с общением. В первую очередь спросите у неё... Как тебе в школе? Нравится ли тебе общаться? Как у тебя складываются отношения с одноклассниками? Достаточно ли у тебя друзей? и т.д. Ни в коему случае не говорите: Плохо ли тебе от того, что у тебя нет много друзей. Если Вам дочка говорит, о том что её что-то беспокоит, что она боится.... Вот тогда действительно нужно искать пути помощи ей.. выяснять "проблемные зоны", вызывающие страх и тревогу...искать корни этих страхов...
Но по ощущениям. которые сложились от Вашего сообщения у меня складывается впечатление, что Вы как будто сливаетесь с дочерью, возвращая себя в этот возраст и переживаете за неё свои прошлые чувства...и может быть то, что ещё до сих пор не пережито и не принято в себе... Не надо показывать пример дочери, находя себе друзей...Не нужно что то менять в себе ради ребёнка! Если это важно для Вас самой, тогда да... тогда вы берёте и делаете...для себя... А самый лучший пример общения. который вы можете дать дочери - это общение с ней...

[NikaN]

Zara, спасибо за ответ. В том то и дело, что у ребенка есть проблемы с общением. Ее лучшая подружка переметнулась к другой девочке, с ней не разговаривает. А доча очень переживает, зажалась, к другим девочкам стесняется подходить. При том, что учится на отлично, кругозор большой, секции посещает...Хотя в какой-то степени, конечно, я где-то себя накручиваю...А общаемся мы с ней постоянно (насколько это возможно работающему человеку), по крайней мере вечером, после работы и в выходные- обязательно, без каких-либо категоричных заявлений с моей стороны. Она очень мне доверяет, выкладывает все как на духу...

[Zary]

NikaN...у всех детей бывают ссоры..Они учатся их переживать, проживать...И этот опыт нужен..обязательно. Хотя родителям конечно очень трудно видеть переживания ребёнка, особенно если ситуация затрагивает их личные чувства...прошлые травмы...Всё-таки...всё-таки! Отделяйте дочку от себя... понимаете? Отделяйте её чувства и свои.... Свою тревогу от её. Если сказать сильно утрируя, то не умирайте за неё из-за этой ссоры с подругой...из-за её стеснения.. Это просто она..она такая. Важно будучи рядом с ней в её переживаниях поддерживать её, а не подпитывать свою тревогу. Поддержка - это когда даже в ситуации объективной неуспешности мы говорим ребёнку... ничего, бывает...от этого не умирают, хотя тебе и очень больно сейчас... ты имеешь право ошибаться... у тебя есть сильные стороны...ты вот такой, такой и такой..ты замечательный!...ты справишься...у тебя обязательно получится, пусть не сейчас, пусть позже, но получится.. я тебя люблю любого... ну и т.п.
А если хотите, приходите к нам в центр. С дочкой и с Вами может пообщается детский психолог и что-то сможет подсказать Вам уже более конкретно.. Напишите тогда мне в личке и я Вам расскажу как и куда обратиться.

[0гнемēт_Шме/\ь]

то есть вы предпочитаете, чтоб вам нахамили, ну, скажем, в магазине или ресторане. Вам это понравиться больше, чем приветливое отношение?

ога, и еще када кофе выливают на голову

мы о

если человек улыбаецо , зачем ему психолог ?

[MrsPowers]

я ответила... разве нет?

[0гнемēт_Шме/\ь]

думаю неуместный пример . им деньги платят шоп они улыбались .

[MrsPowers]

Лен, вы же всех насквозь видите. Вот и скажите, можно ли определить, кто искрене улыбается, а кто нет? Можно. Я всегда знаю, кто действительно рад МНЕ, а кто моему бумажнику. Искренняя улыбка всегда приятна тому, кто ее получает.

Тому, кто улыбается, психолог тоже бывает нужен. Причины улыбки я описала выше, повторятся не буду. Человек не может улыбаться постоянно, в противном случае это диагноз. Желание улыбнуться - сиюминутная реакция на обстоятельства. Счастье, смех, улыбка. А жизнь гораздо сложнее.

[летучка]

можно ли определить, кто искрене улыбается, а кто нет

Глаза - зеркало души, они не проведут...
А про улыбку Янковский-Мюнхгаузен вроде всё нужное уже сказал.

[0гнемēт_Шме/\ь]

ну может не все про мюнхаузена смотрели

[0гнемēт_Шме/\ь]

к модератору огромная просьба не мешать ведению вопроса , даже несмотря на любовь к нашему психологу ..

Zary в чем главная лечащая сила экзистенциальной психологии ? ваши основные "три кита" ?

[Zary]

Попробую ответить.. хотя это сложный вопрос... Ответ лично мой...как я понимаю.. за более глубоким пониманием лезьте в умные книжки (Бьюдженталь, Холисс, Ленгле, Ялом)
Субъективность, выбор, осознавание.
Экзистенциальная психотерапия - подход ориентированный на взросление, осознавание своих детских моделей (поведения, выбора и пр.) Уход из детской земли на свою землю, которую мы обнаруживаем приплывая через море переживаний. Освобождение от иллюзий. Выбор своей жизни. Принятие ответственности за эту свою жизнь.

Лена, почитать вот это я обычно рекомендую тем людям, которые только собираются придти:
http://www.psychol-ok.ru/lib/mlodik/ooi/ooi_01.html

Ну и вот ещё кое что про экзистенциальную терапию..написанное более научным языком.
http://psylib.org.ua/books/lenge02/index.htm

[Джаконда]

Zary, добрый день! У меня такая проблема. Моя дочка (ей 1г9мес) не испытывает трудностей в общении только со мной.
Началось это,когда ей не было года. Только она начала ходить за ручку, стали гулять на детск.площадках. Дочка тянулась к игрушкам других детей,ей хотелось участвовать,а не сидеть на моих руках. Первый опыт общения с др.детьми был не удачным. Её все время обижали- постояно отбирали игрушки или она просто не успевала первой поднять предмет. Вообщем, дошло до того,что дочка стала отказываться вылезать из коляски,когда я ее привозила на детскую площадку.
Затем мы это преодалели. Дочка научилась не упускать свое, быстро стала намного лучше ходить.
Потом она начала драться,если хотела сама отобрать. Я убедила так не делать. Но она все-таки дралась,если пытались у нее отобрать.
Сейчас дочка давно уже не дерется, но других детей рядом с собой видеть не хочет. Т.е. видно,что ей гораздо комфортнее играть на площадке одной(со мной). При виде других детей она настораживается,прячет игрушки..
Когда мы бываем у родных в гостях несколько дней, каждый день начинается с того,что дочка всех боится,просит меня взять ее на руки, плачет, прячется. А заканчивается день тем,что может зайти в комнату к одному из родственников и с ним там какое-то время играть,без меня. А на утро опять его боится..
Любая критика или попытка приблизиться,дотронуться до нее и все- доверие дочки к человеку исчезает, иногда на несколько дней.
Дочку привлекают предметы, сами взрослые или дети - это для нее препятствие к этим предметам.
Подскажите, что можно сделать мне,чтобы скорректировать отношение дочки к обществу?

[Zary]

Не могу ответить. Очень много не понятного и спутанного в Вашей истории. Такое ощущение, что Вы описываете очень взрослого ребёнка? а не того, которому не исполнилось ещё даже 2 лет? а в её истории уже очень много перевоспитаний?.ну или попыток чего-то там перевоспитать? Вы пишите, что ей было чуть больше года, а Вы убедили её не драться?Как Вам это удалось?.. ) Ребёнок в таком возрасте не понимает логических связей? не дорос он ещё до этого. Мне кажется , в таком возрасте рано говорить про отношение ребёнка к обществу? Для него до 3 лет первичны отношения с мамой?важно сформировать уверенность и доверие именно в этих отношениях. Что как я слышу из Ваших слов, Вам удаётся. Хочется задать вопросы про безопасность?т.е. насколько часто Вы ездите по гостям, есть ли стабильный дом? Если дочка дома, как она реагирует на пришедших гостей. Если смотреть в целом, то её поведение вполне в норме. Дети учатся драться. Защищать себя. Учатся делиться. Бояться незнакомых?это же угроза? прячутся за маму..потому что мама ? это безопасность. И вроде бы всё действительно так, как должно быть? Почему так сильно волнуетесь Вы? Может быть это про Вас..про то, что для Вас важно мнение окружающих..чтобы дочка не дралась, чтобы Вам не говорили ну те же родственники, например, какая она у Вас бука.. и т.д? Подумайте.

[Джаконда]

Я не специалист по детской психологии, поэтому просто иногда сомневаюсь в правильности своих действий. Ведь свой ребенок в любом случае самый лучший. Для меня. Т.е. в данном случае я лично тоже не вижу отклонений в поведении своей дочки. А вот родственники видят,это правда.
Когда дочка дралась, я просто обратила её внимание на то,что любой ребенок,которого она ударила,плачет. Правда,она тут же начала проверять мое утверждение на практике,дралась еще чаще. Подходила,била,ребенок плакал, дочка в восторге и изображала плач,глядя на меня. Я подтверждала правильность ее вывода- 'видишь, ты ударила-ей больно,она плачет'. Т.е. по-моему,она вполне уловила связь. Потом я говорила как нам с ней жалко того,кого дочка ударила,что надо его жалеть.. Вообщем,какое-то время дочка на площадке била,потом бегала жалела, пока,видимо,это ей самой не надоело. Думаю, недели две каждый день.
Сейчас дочка не дерется, обычно вцепляется в игрушку мертвой хваткой и просто не отдает.
Дома она не чувствует себя в безопасности. На незнакомых, пришедших к нам реагирует по-разному. Всегда старается залезть ко мне на руки. Если видит мужчину,то так тесно ко мне прижимается,будто хочет внутри меня спрятаться. И ни за что не хочет к нему повернуться. В худшем случае вообще рыдает,даже на руках. А если женщина приходит,то намного спокойнее воспринимает. Может даже сразу начать общаться,правда тоже сидя на моих руках.
По гостям не часто ездим. Просто моя мама попала в больницу,я к ней ездила каж.день и проводила там ок.8 часов,а с дочкой была ее вторая бабушка,жили 10дней у свекра. А сейчас уже месяц живем у моеи мамы,после её выписки из больницы

До этого примерно раз в месяц приезжали на пару дней в гости.

[Джаконда]

Меня беспокоит не то,что некоторые родственники считают поведение дочки каким-то там не таким. А то,что дочка избегает любого общества,кроме моего. Осенью нужно будет в д/сад отдавать её. А она не хочет играть там,где др.дети.

[Zary]

До осени ещё долго. Это раз. А два - важнее дочка, а не родственники. Тут Вам необходимо работать со своей тревогой и реакцией на оценку окружающих, со стыдом, чувством вины... Вашими. Похоже там и про Ваши отношения с мужчинами. Раз дочка боится мужчин.
А дочке нужны Вы. Нужно ощущение безопасности на Ваших руках. Давайте ей его. И обнимайте и на колени сажайте тогда, когда просит. Тем более что ей пришлось долго быть без Вас, когда мама болела..и живёте Вы не дома.. Потребность в безопасности базовая...Отодвиньте пока в сторону тревоги по поводу отношений дочки с обществом. Бесполезно их выстраивать и корректировать если эта базовая потребность не удовлетворена.

[Джаконда]

Спасибо, Вам. Реакция на окружающих,которые не понимают поведение ребенка, конечно же, у меня есть.Резко отрицательная. Особенно мама нервирует.
Диалога с ней на эту тему избежать не удается. Не заткнешь же уши.
А дочке я в защите не отказываю. Она для меня важнее всего.

[0гнемēт_Шме/\ь]

я тоже кстате замечаю за собой что избегаю общества как на отдыхе так и в работе пытаюсь не развязывать долгих разговоров , говорю конкретно , не даю присесть мне на уши , в последнее время замечаю что разговор с любым человеком стараюсь сократить до минимума .Как вы считаете , Ирина, с чего это ?

[Zary]

Трудно сказать Лена..нужно понимать что происходит с Вами...контекст понимать.. Причины могут быть же разными.. Вот например один из возможных вариантов...Когда идёт процесс развития, какой-то важной внутренней трансформации, тогда хочется ограничить контакт с внешним миром...для того, что бы его воздействие было минимальным..и не могло бы помешать внутреннему процессу...

[0гнемēт_Шме/\ь]

мне как то нравится быть в своих мыслях или слушать музыку и это продолжается уже очень давно ..
я искренне не интересуюсь ни людьми не их делами , пыталась , но мне не интересно -) решила себя не мучить

[Zary]

Лена..а может всё-таки однажды придёте, а?.. Будет возможность обсудить все интересующие Вас вопросы...ну и как то поглядеть друг на друга..и чем чёрт не шутит, может быть получится совместная психотерапевтическая работа.