Подольский городской форум

баян наверное ... но улыбнуло ))

В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"
Другая:"А мне вон тот, толстенький!"
Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."

Dimka260781
Ты не представляешь, какой это баянище... Старше тебя точно.
В оригинале про морковку и не про 3 кг, а про "а мне все равно какую, мне в суп".

Ты не представляешь, какой это баянище... Старше тебя точно.

каюсь, компом и инетом обзавёлся в конце 2006 года ... всех баянов не знаю

Dimka260781
Мне счас 39 лет. А я этот анекдот слышал ещё в детстве.

Две коровы на мясокомбинате:
- Слушай, а ты здесь первый раз?
- Нет, б@#$ь, во второй!

-Дорогая, как тебе моя эрекция?
-Суперр!!! Так красиво!!!
-А то! Ручная работа.

Приходит богатырь к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Hу как обещал, вот тебе рука невесты.

=))))

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
-?!! Как это - пирожок А4?

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей
тёщи?
- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией
зятя Владимира.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит - говорят русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - говорят американцы...

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей

новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- Да, но если он карлик?!

- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?!
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить.

Две блондинки болтают. Одна - другой:
- А ты знаешь, что в этом году Новый год будет в пятницу?
- Да ты что! Только бы не 13-го!

Отец спрашивает у сына:
-Ты курил?
-Нет,стоял,где курили...
-Да я смотрю ты еще сидел,где пили и лежал,где сексом занимались...

- Ты когда с женой ссоришься, как её называешь?
- Зайка моя.
- Так ласково?
- Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе...

- девочка, а ты не боишься так поздно домой возвращаться.
- конечно боюсь. вдруг подойдет кто-нибудь, а у меня ни паспорта, ни даже разрешение на оружие нету.

Катины родители укатили на дачу и Катя пригласила Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой приятно, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, отправилась в ванную...
В это время родители Кати то ли забыли что-то, то ли передумали ехать, вернулись...
(Далее рассказ от Васиного лица, чтобы не потерять фишку анекдота)
- Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу Катиного отца...
Секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый естесственный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором. Чуть не рыдая от смеха, сказал: "Она в ванной, зайди попозже!", - и закрыл дверь

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай.

из английского:
Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой. Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
- Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна. Как джентльмен, я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандалии были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!
[url= ссылка удалена [/url]

Откуда у тебя на брюках белый волос? - Спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки!

* * *

На утро после бала Золушка помнила только то, как она с крысами закусывала тыквой, а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы...

* * *

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

-На самом деле самого дела нет,в самой деятельности заключена самость дела-и наоборот. Наоборот получим оборот на и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы- Вы меня понимаете,мистер Андерсон?
-Конечно,я так и думал,Смит. Дайте еще затянуться...

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с AIG - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару

Два старика сидят на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение не то...

Встретились белочка и ежик и решили пожениться.
Пытались завести детей - раз, второй, третий... Не получается.
Пошли к доктору.
Доктор посмотрел, поизучал и говорит: "Дорогие мои, у вас не получается не потому что вы белочка и ежик, а потому, что вы мальчик и мальчик".

----------------------------------------------------------

Каждый год весной переводят часы на час вперед. И каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

----------------------------------------------------------

Подарили батюшке Феррари.
И вот едет поп по городу, лихачит - шумахер отдыхает!

Смотрит - девушка стоит симпатишная, голосует. Дай, думает, подвезу красавицу! Посадил её и давай давить на газульку! Несётся как угорелый. Девушка ему:
- Батюшка, помедленнее пожалста, мы же разобъёмся!
- Ничаво, дочь моя, не разобъемся. Боженька всегда со мной, он меня любит и оберегает.
- Остановите! Ну Вас к чёрту, я выйду!!!

Высадил ее поп и понесся дальше. Смотрит - мужик голосует. Ну этот-то точно не испугается, подумал поп, подвезу...
Мужик через пять минут:
- Поп, ёпрст, кончай так гонять! Разобъемся же нах...!
- Не бойся, сын мой, Боженька со мной, он меня оберегает.
- Останови, поп, нуй тебя нах, я выйду!

Высадил его батюшка и понесся пуще прежнего - покрышки визжат, мотор ревёт, на красный, подрезает, миллиметрует, кругом сигналят, что-то орут ему... Вдруг поп почувствовал чью-то руку на плече... Вздрогнув, оборачивается:
- Ты кто??!
- Бог. Останови раб мой, нуй тебя нах, я выйду!

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор вот когда мне было 20 лет я его от живота не мог оторвать, когда мне было 40 лет я уже мог и оторвать и направить куда нужно, а сейчас, в 60, я его как хочешь могу крутить, скажите доктор это я сильнее стал, да?

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,
горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за###лся Вас искать!!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..."
Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю.
Ева встала рядом с Богом...
В молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?"
И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

В машину "Запорожец" магнитолу не ставят не из-за того, что она подорожает и её покупать никто не будет, а из-за того, что когда садишься все равно колени уши закрывают

На стройке.
Идет строитель-растоман по лестнице с ящиком гвоздей ац у него выподает один гвоздь. Он ожесточенно смотрит на него и кричит:
- Вставай... Вставай.... Вставай.
Потом высыпает еще горсть гвоздей и говорит:
- Поднимайте его!