Подольский городской форум

Советы любителям ремонта
Вопрос: Слышал, что можно не делать ремонт, а жить "так". Что многие, мол, так и живут всю жизнь и ничего... Подскажите, как это "так"?
Ответ: А вот так. Главное — не паникуешь. Половину получки смело заначиваешь, празднуешь с друзьями, приходишь когда хочешь, уходишь, когда пиво кончилось... А кому не нравится, тот может смело уходить к маме и там делать ремонт сколько влезет! Вот так.

Вопрос: При замене сантехники в купленной мной квартире обнаружил за бачком пистолет системы Стечкина. Скажите, будет ли работать новый унитаз без этого приспособления?
Ответ: Пистолет Стечкина является важной частью водопроводной системы. Например, он чрезвычайно вам пригодится в случае возможного затопления соседей снизу. А выстрелив из него, вы можете быстро прочистить свой унитаз.

Вопрос: Могу ли я через милицию найти подонков, строивших мой дом?
Ответ: Хороший вопрос. Но трудный. Вам легче будет найти подонков, которые отремонтируют ваш дом.

Вопрос: Дорогая редакция! За ваш совет по ремонту квартиры я решил подать на вас в суд за причиненный мне и моим соседям ущерб.
Ответ: На этот вопрос мы ответим в следующем номере в рубрике "По барабану".

Вопрос: Надежны ли сейф-двери?
Ответ: Сами по себе — нет. Но если вы их вставите в дверной проём, то их надёжность резко возрастёт.

Вопрос: Отснял три рулона фотообоев и теперь не знаю где их проявить...

25 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой

Положительные отличия:

1. На жен нет ТТХ (тактико-технических характеристик)

2. О женах нельзя торговаться с агентом

3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета

4. У жен нет различных вариантов одной модели

5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров

6. Рабочий обьём жены не подлежит декларированию

7. Не всякая жена согласится на тест-драйв

8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки

9. Вы никогда не узнаете заводскую цену

11. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю

12. Вы не сможете сдать старую жену в зачёт стоимости при покупке новой

13. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться

14. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим законодательством запрещено

15. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер

16. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов

17. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными

18. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше"

Отрицательные отличия

1. Если вы въедете в зад чужой машины, вы не получите удовольствия

2. С годами, при интимных отношениях у вас остаётся только одна поза . вы снизу (касается владельцев российских машин).

3. За неопрятный внешний вид машины вас штрафуют

4. Если вашей машине много лет, вы вынуждены каждый год отдавать её на инструментальный контроль

5. Для того, чтобы прокатиться часок-другой на чужой машине, вам необходима доверенность

6. Требуется регулярная смена масла, колодок и т. п.

7. Эксплуатация в зимний период отличается от летней

http://www.livejournal.com/users/dj_noo ... ml?#cutid1 рассказ про Машу

Оказывается японцы не только от крокодила Гены с ума сходят, но и от УАЗ`а!!!! Добро пожаловать фан-клуб УАЗ`а!!!!!
http://www.uaz.jp/

Суд признал виновным и оштрафовал 50-летнего итальянского водителя, который, бросив руль, перепоручил управление своей машиной самому Господу Богу. Машина благополучно свалилась в канаву. В обвинительном приговоре сказано, что водитель не имел права перекладывать свои обязанности на Бога, который никогда не получал официального разрешения на вождение автомобиля.

хехехехе....
прикольно....!

http://www.livejournal.com/users/immort ... ml?#cutid1 сортирная тема

Я вам историю расскажу ну ей уже года 3 наверно.Мне эту историю рассказал друг.

Вообщем так. Приехал парень с армии и думает куда бы пойти??? К любовнице или жене?!
Подумав он решил навестить любовницу. Звонит ей договаривается о встречи. Любовница вся на радостях говорит у меня есть для тебя подарок.
Вообщем парень приходит к ней домой , она завязывает ему глаза и отводит в комнату а сама уходит.
А парню тааак хочется серануть уже не в моготу. Он слышит что девушка на кухне громыхает тарелками.Вообщем он от всей души пердонул. Заваняло так что даже ему тяжело дышать стало. Он снял свою фуражку и помохал ей. Тут приходит его любовница снимает повязку. Он стоит по середине комнаты а вокруг все все что есть родственники девушки.
Ну не знаю понравится ли вам эта история ???? Я ржал пипец
Вы только представьте его лицо. Когда он всех увидел

http://www.livejournal.com/users/immort ... ml?#cutid1 что скрывал тот черный ящик.

http://www.multitran.ru/c/m.exe?HL=2&L1 ... T=0&s=fuck про слово "Fuck"

В один прекрасный вечер не менее прекрасный экзекутор, Иван Дмитрич Червяков, сидел во втором ряду кресел и глядел в бинокль на «Корневильские колокола». Он глядел и чувствовал себя на верху блаженства. Но вдруг... В рассказах часто встречается это «но вдруг». Авторы правы: жизнь так полна внезапностей! Но вдруг лицо его поморщилось, глаза подкатились, дыхание остановилось... он отвел от глаз бинокль, нагнулся и.. апчхи!!! Чихнул, как видите. Чихать никому и нигде не возбраняется. Чихают и мужики, и полицеймейстеры, и иногда даже и тайные советники. Все чихают. Червяков нисколько не сконфузился, утерся платочком и, как вежливый человек, поглядел вокруг себя: не обеспокоил ли он кого-нибудь своим чиханьем? Но тут уж пришлось сконфузиться. Он увидел, что старичок, сидевший впереди него, в первом ряду кресел, старательно вытирал свою лысину и шею перчаткой и бормотал что-то. В старичке Червяков узнал статского генерала Бризжалова, служащего по ведомству путей сообщения.
«Я его обрызгал! — подумал Червяков. — Не мой начальник, чужой, но все-таки неловко. Извиниться надо».
Червяков кашлянул, подался туловищем вперед и зашептал генералу на ухо:
— Извините, ваше — ство, я вас обрызгал... я нечаянно...
— Ничего, ничего...
— Ради бога, извините. Я ведь... я не желал!
— Ах, сидите, пожалуйста! Дайте слушать!
Червяков сконфузился, глупо улыбнулся и начал глядеть на сцену. Глядел он, но уж блаженства больше не чувствовал. Его начало помучивать беспокойство. В антракте он подошел к Бризжалову, походил возле него и, поборовши робость, пробормотал:
— Я вас обрызгал, ваше — ство... Простите... Я ведь... не то чтобы...
— Ах, полноте... Я уж забыл, а вы всё о том же! — сказал генерал и нетерпеливо шевельнул нижней губой.
«Забыл, а у самого ехидство в глазах, — подумал Червяков, подозрительно поглядывая на генерала. — И говорить не хочет. Надо бы ему объяснить, что я вовсе не желал... что это закон природы, а то подумает, что я плюнуть хотел. Теперь не подумает, так после подумает!..»
Придя домой, Червяков рассказал жене о своем невежестве. Жена, как показалось ему, слишком легкомысленно отнеслась к происшедшему; она только испугалась, а потом, когда узнала, что Бризжалов «чужой», успокоилась.
— А все-таки ты сходи, извинись, — сказала она. — Подумает, что ты себя в публике держать не умеешь!
— То-то вот и есть! Я извинялся, да он как-то странно... Ни одного слова путного не сказал. Да и некогда было разговаривать.
На другой день Червяков надел новый вицмундир, постригся и пошел к Бризжалову объяснить... Войдя в приемную генерала, он увидел там много просителей, а между просителями и самого генерала, который уже начал прием прошений. Опросив несколько просителей, генерал поднял глаза и на Червякова.
— Вчера в «Аркадии», ежели припомните, ваше — ство, — начал докладывать экзекутор, — я чихнул-с и... нечаянно обрызгал... Изв...
— Какие пустяки... Бог знает что! Вам что угодно? — обратился генерал к следующему просителю.
«Говорить не хочет! — подумал Червяков, бледнея. — Сердится, значит... Нет, этого нельзя так оставить... Я ему объясню...»
Когда генерал кончил беседу с последним просителем и направился во внутренние апартаменты, Червяков шагнул за ним и забормотал:
— Ваше — ство! Ежели я осмеливаюсь беспокоить ваше — ство, то именно из чувства, могу сказать, раскаяния!.. Не нарочно, сами изволите знать-с!
Генерал состроил плаксивое лицо и махнул рукой.
— Да вы просто смеетесь, милостисдарь! — сказал он, скрываясь за дверью.
«Какие же тут насмешки? — подумал Червяков. — Вовсе тут нет никаких насмешек! Генерал, а не может понять! Когда так, не стану же я больше извиняться перед этим фанфароном! Чёрт с ним! Напишу ему письмо, а ходить не стану! Ей-богу, не стану!»
Так думал Червяков, идя домой. Письма генералу он не написал. Думал, думал, и никак не выдумал этого письма. Пришлось на другой день идти самому объяснять.
— Я вчера приходил беспокоить ваше — ство, — забормотал он, когда генерал поднял на него вопрошающие глаза, — не для того, чтобы смеяться, как вы изволили сказать. Я извинялся за то, что, чихая, брызнул-с..., а смеяться я и не думал. Смею ли я смеяться? Ежели мы будем смеяться, так никакого тогда, значит, и уважения к персонам... не будет...
— Пошел вон!! — гаркнул вдруг посиневший и затрясшийся генерал.
— Что-с? — спросил шёпотом Червяков, млея от ужаса.
— Пошел вон!! — повторил генерал, затопав ногами.
В животе у Червякова что-то оторвалось. Ничего не видя, ничего не слыша, он попятился к двери, вышел на улицу и поплелся... Придя машинально домой, не снимая вицмундира, он лег на диван и... помер.

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и
выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один
качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона
приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по
русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

http://www.newsru.com/world/11may2005/smart.html ну просто анкдотичная ситуация.

Рассказавший мне эту историю программист уверял, что это истинная
правда.
В незапамятные времена была организована железнодорожная компания. Один
из ее руководителей (вероятно, коммерческий директор) обнаружил, что
можно сэкономить много денег, если снабжать туалетом не каждый
железнодорожный вагон, а лишь половину из них. Так и решено было
сделать.
Однако вскоре после начала пассажирских перевозок начались неприятности
с туалетами. Причина их была крайне проста: хотя компания была только
что создана, неразберихи уже хватало, и о распоряжении коммерческого
директора ничего не знали на сортировочных станциях, где все вагоны
считали одинаковыми. В результате в некоторых поездах туалетов почти
совсем не было.
Чтобы исправить положение, каждый вагон снабдили надписью, говорящей,
есть ли в нем туалет, и сцепщикам было велено составлять поезда так,
чтобы около половины вагонов имели туалеты. Хотя это и осложнило работу
сцепщиков, вскоре они с гордостью сообщили, что тщательно выполняют
новую инструкцию.
Тем не менее, неприятности с туалетами продолжались. Hовое расследование
их причин показало, что хотя действительно половина вагонов в поезде
снабжена туалетами, иногда выходит так, что все они оказываются в одной
половине поезда. Чтобы спасти дело, были выпущены инструкции,
предписывающие чередовать вагоны с туалетами и без них. Это добавило
работы сцепщикам, однако, поворчав, они и с этим справились. Но проблема
на этом не кончилась. Поскольку туалеты располагаются в одном из концов
вагона, расстояние между двумя соседними туалетами в поезде могло
достигать трех длин вагонов и для пассажиров с детьми - особенно если
коридоры были заставлены багажом - это было слишком далеко. Тогда вагоны
с туалетами были снабжены стрелкой, и были изданы новые инструкции,
предписывающие, чтобы все стрелки были направлены в одну сторону. Нельзя
сказать, чтобы эти инструкции были встречены на сортировочных станциях с
энтузиазмом - количество поворотных кругов было недостаточным, но,
напрягшись, сцепщики научились делать и это. Теперь, когда все туалеты
находились на равных расстояниях, компания была уверена в успехе, однако
пассажиры продолжали беспокоиться: хотя до ближайшего туалета было не
больше одного вагона, но не было ясно, с какой стороны он находится.
Чтобы решить и эту проблему, внутри вагонов были нарисованы стрелки с
надписью "Туалет", сделавшие необходимым правильно ориентировать и
вагоны без туалетов.
На сортировочных станциях новая инструкция вызвала шок: сделать
требуемое вовремя было невозможным. В критический момент кто-то, чье имя
сейчас невозможно установить, заметил следующее. Если мы сцепим вагон с
туалетом и без оного так, чтобы туалет был посередине, и никогда их не
будем расцеплять, то сортировочная станция будет иметь дело вместо N
ориентированных объектов с N/2 объектами, которые можно во всех
отношениях и со всех точек зрения считать симметричными. Это наблюдение
решило проблему ценой двух уступок. Во-первых, поезда могли теперь
состоять лишь из четного числа вагонов - недостающие вагоны могли быть
оплачены за счет экономии от сокращения числа туалетов, и, во-вторых,
туалеты были расположены на чуть-чуть неравных расстояниях.
Но кого беспокоит лишний метр?
Хотя во времена, к которым относится наша история, человечество не знало
ЭВМ, неизвестный, нашедший это решение, был первым в мире компетентным
программистом.
Я рассказывал эту историю разным людям. Программистам, как правило, она
нравилась, а их начальники обычно сердились все больше и больше по мере
ее развития. Настоящие математики, однако, не могли понять, в чем соль.

http://www.livejournal.com/users/immort ... ml?#cutid1 пособие по изнасилованию

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный
хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.

- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.

В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - **********(название затираю, чтопп не посчитали за рекламу ), Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".

Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"

Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.

Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.

Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как
макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.

В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило.
Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов
"КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.

А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.

А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего.
И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет:
- Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
- Тебя ждем.
занавес:)

Сексуально-бытовая зарисовка "Неудачливыя обыватели, или тайный полет беспечной стрекозы" в одном кратком диалоге без продолжения.

Лысый, потный, обрюзгший мужичонка средних лет, в вытянутой майке и нескладных красных трусах, при взгляде на которые явственно угадывается вялая эрекция, стоит на коленях и, патетически заломив пухленькие ручонки, умоляет щедро тронутую временем женщину - помятую, дерганую, и нервозно-истеричную:

Ну пупсичек, ну мой звереныш,
Кисуля, рыбка, птичка, сучка,
Пойми! Не мучь мою либиду!
Я весь горю! Я просто жааажду!!!

Женщина в годах, с бесконечным презрением:

Отстань, животное! Получку
Опять зажал??? Прохвост! Гаденыш!
Молчишь??? Так знай, что я обиду
Похуже смерти затаила! Буа-ха-хаха!

Смеется демоническим смехом и резким движением дергает полой вышитого халата, отчего лысый мужичонка, цепляющийся за его край, падает и, посучив некоторое время по полу кривыми ногами, одна из которых одета в рваный на пятке носок, затихает, горестно скрючиваясь в позе зародыша...

Примерный перечень изучаемых дисциплин в ШГС (Школе Гадких Старикашек):

- практикум по правильному рассасыванию валидола при виде вызывающе смелого наряда проходящей мимо девушки. Выработка навыков доставать валидол одной рукой, ибо другой в этот момент нужно вовремя схватиться за сердце. Сдача нормативов на время, полевые занятия под присмотром опытных инструкторов и санитаров.

- уроки обучения мастерству вовремя покрываться слоем лечебной плесени. Овладевание умением правильно соскребать ценный материал, проводить его предварительную обработку, изготовлять полезные лекарства, консервировать их и хранить про запас. Чтение методических материалов и изучение полезного опыта старшеклассников.

- тренинг по правильному подбору и употреблению спиртных напитков. Цель - обучить будущих старикашек грамотно усыплять совесть после третьей кружечки, инстинкт самосохранения после четвертой, и ощущать состояние старческого куража после пятой. Вводная лекция нарколога, лабораторная работа, сдача индивидуальных зачетов.

- занятия по выводу организма из состояния утреннего похмелья. Тренировка способностей к комплексному самоочищению и регенерации. Изучение передовых методик и рекомендаций ведущих экспертов. Ознакомление с особенностями эффекта второго дня и выработка навыков входа и выхода из него. Контрольная работа по пройденному материалу.

- психологический курс по грамотному подбору недорогих женщин, и умению с ними обращаться при минимальных затратах. Рекогносцировка и ориентирование на местности, изучение ценовых категорий окрестных гостиниц и маршрутов общественного транспорта. Тренировка и обучение экстремальному втетериванию в условиях прогрессирующего простатита.

- ... и многое, многое другое.

В гостях.

– Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !

– Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть!

– Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба!

– Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба!

– Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Господа, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю!

– Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит.
Это Люба курит! Люба, а что вы курите? "Беломор"? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!

– Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что?! Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!
Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком!

– Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли!

– Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После «Беломора» тем более! Что?! Я обещал на вас жениться?! Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло?! Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей. Вам все равно? Разведусь?! Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную!
Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное "прощайте"! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал!

http://www.livejournal.com/users/immort ... ml?#cutid1 стойкий и оловянный.

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.


- Видно?


- Да, да, видно, еще дальше.


Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.


- Видно?


- Да, да, давай еще!


Она еще пятится, и еще, и еще.


Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.


Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:


- Хорошо, что не в стакан.


Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

Письмо: "Саша, это было опубликовано в газете "Труд-7" от 24 июня 2004 г. стр.21.


"Заявление. Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, при чем тут ваше медицинское заведение - вы ж не роддом. А при том. В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми последствиями, про какое ниже.


Я пошла его навестить в травматическую больницу, то есть к вам. Дежурная глянула в список и сказала, что пациент Бутейко лежит в 26-й палате, причем сильно ушибленный в голову и вообще верхнюю половину своего человеческого туловища. Я пошла посмотреть. Висел на растяжках, в гипсе, да еще сплошь обмотанный бинтами, так что виднелись только глаза и ротовое отверстие.


Какой ни есть поврежденный, а супруг, и я стала отпаивать больного сливками, медом, собачьим салом и прочими дефицитами. Выполняла это каждый день ему в лежачем виде в течение месяца. Когда же платить сестрам за ночной уход стало нечем, я начала оставаться в палате до утра. И так продолжалось еще недели три.


И вот, наконец, его размотали, и что ж я обнаружила? Этот вовсе не мой муж! То есть, тоже по фамилии Бутейко, но Анатолий Николаевич, тогда как мой - Петр Карпович. Однако в женской консультации мне сказали, что уже поздно.


Конечно, вам любопытно, где все это время находился мой законный? Не знаю. Скорей всего, у той курвы, какую катал в машине, а может, у какой другой. Во всяком случае, дома его присутствия не наблюдалось. Когда ж через полгода он, то есть Бутейко П.К., заявился, я была уже сильно в положении от травмированного гражданина Бутейко А.Н.


Однако тот жениться на мне категорически не в состоянии, потому как я официально в состоянии замужем за Бутейко, который П.К., сам же он женатый - на особе, каковая в настоящий период проживает за границей, а именно в городе Шебекино Белгородской обрасти. В результате полученного мною ошибочного зачатия у меня родилась дочка


по фамилии Бутейко, а по отчеству то ли Петровна, как мои старшенькие, то ли Анатольевна - от своего поврежденного отца.


Вина во всем этом происшествии, ясно, лежит на вашем лечебном заведении.


Потому ввиду моего затруднительного материального положения прошу в моей алиментарной просьбе не отказать.


Бутейко М.Д., кормящая мать".

http://www.livejournal.com/users/vadim_sova/118897.html про ток шоу

... Как-то один молодой черепах нашел свою молодую черепашиху на дивном острове в океане. Полюбили они друг друга, свили себе гнездо и решили женицца. Ну невеста и говорит:
-Ну поползли к моим родителям, благословение получим!
-Конечно, дорогая, - отвечает жених.
Ползли они 13 лет и приползли. Благословили их родители невесты, поужинали и говорит черепах:
-Ну теперь уж милая поползли к моим родителям, свадьбу сыграем!
-Обязательно, любимый - ответила счастливая черепашиха.
И поползли они к родителям жениха. Ползли они ещё 8 лет. Наконец приползли они к цели, получили благосвение, сыграли шумную свадьбу, гульнули на славу. Подползает жених к невесте и гворит:
-Ну женушка ты моя любимая, поползли домой уже, на остров наш дивный. Расцеловала жена мужа, собралась и поползла. Ползли они ещё 7 лет, уставшие но счастилвые доползли они до дома, поужинали, прогулялись перед сном, провели романтический ужин при свечах, растелили постель, легли ... и тут у черепашихи начались годовые...

Я посоветовался со знающими людьми и все же решил вчинить подведомственной г-ну Чубайсу структуре судебный иск, поскольку потери и расходы, понесенные мной в результате распиздяйства, затейливо названного техногенной катастрофой, огромны. Судите сами:

1. В обесточенном холодильнике испортилось два килограмма элитного французского сыра с плесенью и трюфелями, которые знакомый премьер-министр прислал с оказией специальным самолетом. Испортился от гниющего сыра и сам холодильник.

2. Отказал или перегорел очень ценный телефонный аппарат, купленный с аукциона Сотби, по которому, согласно гарантиям устроителей, долгое время беседовали высшие партийные чины бывшего Советского Союза.

3. В аквариуме, который является моим давним и трепетным хобби, в результате прекращения подачи электроэнергии, нарушился теплообмен и насыщение морской воды кислородом, что привело к скоропостижной кончине некоторых весьма ценных пород тропических рыб, выловленных Жан-Жаком Кусто и лично подаренных мне на выставке "Дайвинг-2001". Сумму погибших рыб с учетом износа, в настоящий момент вычисляет специальная комиссия зоологов, услуги которой также будут включены в иск.

4. Далее по мелочи, но в суммарном итоге набегает довольно ощутимо. Пиджак замшевый, три штуки. Портсигары серебряные, пять штук. Шляпа твидовая, одна. Костюмы дорогие, общим числом восемнадцать. Сигары кубинские, пятьсот штук. Несколько раритетных книг шестнадцатого века с дарственными надписями авторов. Бультерьеры породистые охранные, три штуки (бедняги съели друг друга, поскольку входной эклектический замок защелкнуло и попасть домой удалось только при помощи бригады МЧС, услуги которой оплачены отдельно), и так далее, на трех печатных листах формата А1, заверенных у нотариуса, тоже незабесплатно.

В настоящий момент бригадой опытных адвокатов готовятся исковые документы. Пожелайте мне удачи...

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А
. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: Б№;, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Распитие спиртных напитков на улице запретили, двигаемся дальше

На днях в Госдуму РФ из администрации президента РФ поступил законопроект "Об упорядочении движения пешеходов по улицам городов РФ". Накануне депутаты начали обсуждение документа.

Как видно из названия, законопроект призван упорядочить движение пешеходов по тротуарам, в частности - установить одностороннее направление их движения. К примеру, человек, выйдя из подъезда собственного дома, может пойти только в одном направлении. Главная цель введения новых правил передвижения - безопасность граждан и борьба с терроризмом.

http://www.e1.ru/news/spool/news_id-223 ... id-17.html

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Заготовка для рекламного письма недалёкого будущего:

"Код письма: 0612418647

Здравствуйте. Если вы получили это письмо, значит, через 7 дней вы умрёте. [Дальше тут следует вводная часть на тему истории письма, восходящей к где-нть началу прошлого века. Смысл данной части сводится к: "да, мы понимаем, что вы не верите, но вот вам несколько фактов - они тоже не верили, а смотрите, что с ними произошло". (Можно с фотографиями.) ]
Способ избежать кончины только один:
а) прочитайте всю рекламу в данном письме, выпишите из неё все телефоны, какие увидите.
б) просуммируйте цифры всех телефонов. Например, вам встретились телефоны: (095) 111-11-11, (095) 234-56-78. Тогда сумма будет: 0+9+5+1+1+1+1+1+1+1+0+9+5+2+3+4+5+6+7+8=70
в) прибавьте полученный результат к коду письма (см. начало).
г) если полученная сумма будет состоять больше, чем из 10-и цифр, отбросьте первую. (Например, если у вас получилось что-то типа 10000000064, то отбросьте едини! цу и получите 0000000064).
д) та цифра, которую вы получили - это новый код письма. Перешлите письмо (вся реклама должна остаться в сохранности!!!) 5-и другим людям, заменив старый код письма на ваш. (Если в числе меньше 10 цифр, допишите в начало нужное число нулей, чтобы код содержал 10 цифр.)

Если вы сделали всё точно по инструкции, то беда вас минует. Правда, перед получателями вашего письма встанет та же проблема, что и перед вами, да и спам - это нехорошо, но вы же ведь не хотите умереть, правда?"

Метод применения: пустить по телевизору многократный показ фильмцов типа "Звонок", по завершении сезона показов начать рассылку.

Пока именно таких писем не ходит, но чуйствую, что при всё возрастающей циничности нынешних спамеров до сего уже недалеко.

Как неутомимый борец со злом, наносю упреждающий удар. Знайте, граждане, что данный пост заряжен специальной позитивной энергией. Если вы его прочли, то можете отныне быть спокойны и см! ело стирать, не пересылая, любые письма, обещающие вам различные метаф изические несчастия в случае невыполнения каких-либо действий с вашей стороны (типа той заготовки, которая процитирована в начале). Действие поста начинается с момента его прочтения и не заканчивается.

З. Ы. Пост можно кросспостить, давать на него ссылки и даже распечатать - чтение его даже в распечатанном виде всё равно оказывает защищающий эффект. 8)

Отвез подругу домой, постоял в пробках, пришел домой и плюхнулся на диван.
Организм довольно запыхтел, потом встал и посмотрел на меня.
- Лежишь? Неодобрительно сказал организм..
- Лежу.
- А спорт?
- Какой в задницу спорт, после секса.
- Старый ты стал, сказал организм, за мной не следишь, брюхо отрастил, ласты вон совсем обвисли. – только и знаешь, что в инете сидеть,… а в инете здоровья не поправишь.
Организм прошелся по комнате и увидев початую бутылку коньяку, запыхтел с новой силой.
- А алкоголь твой, как нажрешься, старый дурак, так не вменяем. Ты что на прошлых шашлыках чуть не учудил?
- А че сразу я, привычно сорвался я, я предупреждал что старшина долбоеб, хули он лез со своим фотоаппаратом, куда не просят.
- Мдаааа, продолжал злодействовать организм… а девочки твои, двадцатилетние, казанова хренов, это как понимать?
- Не девочки, а девочка. Одна, единственная и любимая!
- Тебе значит, любимая, а мне значит этот взрыв в постели, так?! Оскорбился организм.
- Ты то чем недоволен, жаба зеленая? В свою очередь оскорбился я, - молодая, красивая, мужики на улице шеи сворачивают, когда ты рядом с ней шлепаешь, на своих хромых ногах. А что она с тобой в койке творит, не нравится?! Ровесницу в бигудях захотел? – так тока квакни, они в миг появятся…
- да не, это я так, стушевался организм, я ж не против только за… только ты не очень обещай молодежи ноги открутить, которая на вас пялится…
- А спорт твой, продолжал давить я, - забыл как втыкался на трехчасовых тренировках, снова захотел? Вспомни, как с параллельных брусьев в прошлый раз шлепнулся?
Организм потупился…
- А в тире ты что делаешь? с трудом ходишь, а туда же в спарринг полез, ножами помахать ему видите ли, захотелось! – сиди теперь лечи ахиллы.
- Ну, это я погорячился, виновато сказал организм…
- Погорячился он.. зануда…- махнул рукой я… Твое дело со ствола пулять, и желательно в цель, что бы мне за тебя краснеть не пришлось! Готовься в следующую пятницу на стрельбище с акм по оврагам бегать.
- Значит, на стрельбище таки едем? Ожил организм.
- Едем, куда же мы денемся…
- О! сказал организм, это дело… ты жаба не сердись, я ж для тебя что угодно, хоть старшине морду набью…
- Ладно, махнул рукой я, дело прошлое, не зли меня только, а то вмиг диету устрою…. На кашах сгниешь!
- Не буду, испуганно поклялся организм, - ты что начальник, я пошутил, а ты мне каши с кефиром шьешь! - да и вообще, засуетился организм, чего нам с тобой делить, нам с тобой еще в отпуск ехать, может в связи с этим делом по маленькой? у меня тут и яблочко где-то на закуску…
- Наливай, безнадежно махнул рукой я…

И воцарилась гармония.

Высоко в небе летел самолет и по какой-то причине раскололся надвое. И пассажиры из него высыпались.
До земли было далеко, и они опускались, как чаинки на дно стакана. Можно было поговорить и кое-что вспомнить.
Погода была хорошая, безоблачная. Все материки и океаны лежали как на ладони.
- Посмотрите, - сказал один. - Это Крым. Я там отдыхал в прошлом году.
- В каком санатории? - спросил другой. Спросил просто так, от нечего делать.
- В санатории "Чайка".
- Там плохо кормят, - сказал тот. - На редкость.
- Ну, не скажите! - вмешалась женщина. Она была тяжелее других и опускалась быстрее. Поэтому она торопилась высказаться: - Конечно, если кто привык к острым блюдам, тому плохо. А для язвенников стол в "Чайке" прекрасный. Творог, сметана, кефир...
И она полетела дальше.
- Удивительный народ эти женщины, - проворчал первый. - Не знают, а говорят. В "Чайке" действительно плохо кормят. И язвенники здесь ни при чем. Язвенники в "Прибое" лечатся.
- Красиво, - вздохнул второй, обозревая ландшафт. - Интересно, какая температура воды?
- Градусов двадцать пять, не меньше.
- Нет, должно быть, все-таки меньше.
- Может быть, - согласился первый.
Больше говорить было не о чем. Они полетели молча и упали где-то под Вологдой.

Как срать на выборах:

День выбоpов - это единственный день, когда мyжчины и женщины пользyются одной кабинкой.
1. Заходите в кабинкy, бyмагy вам выдадyт заpанее. Большая пpосьба- бyмагy не мять. Она вам еще пpигодится.
2. Если около кабинки вы yвидите наблюдателя- не пеpеживайте, y каждого свои слабости.
3. Если в кабинке вы обнаpyжите мyх - не пyгайтесь, это чистое совпадение.
4. Hе стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5. Постаpайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще стpадают молча.
6. Сделав свое дело, вы почyвствyете огpомное облегчение.
7. Использованнyю бyмагy бpосьте в ypнy.
8. Пpидите на выбоpы, иначе вам пpидется теpпеть еще пять лет.
9. После всего обязательно вымойте pyки с мылом - политика - это гpязное дело.

В начале девяностых нелегкая занесла в стольный град Сингапур по делам фирмы. В основном - закупка винчестеров, заодно - исследование рынка на предмет мелких гаджетов (прибамбасов электронных). Оказываюсь в маленькой фирмешке эти самые гаджеты разрабатывающей. Hароду немного, в основном электроншики, т.е. коллеги, общих тем для обсуждения оказалось навалом, в общем слово за слово - к вечеру подружились и пошли это дело отмечать в крохотный китайский кабачок. За столом шло бурное обсуждение профессиональных проблем, и главное - различий в российской и китайской методики их решения. После энного бокала виноградного сока, который они обзывали вином, я им рассказал нижеследующее.

Конец восмидесятых. В один уважаемый и солидный ВЦ при агропроме привезли новейшие компьютеры, оснащенные 5ти-дюймовыми винчестерами с огромной емкостью в 20 мегабайт. Сингапурского, кстати, производства.
Которые обошлись агропрому в совершенно непристойную сумму. Через месяц эксплуатации один из этих огромных винтов вышел из строя. Hе грузился, при попытке форматирования ругался матом, когда дело дошло до низкоуровнего форматирования из суббиоса самого винта - наконец выяснилось, что нулевая дорога испорчена безнадежно и винту пора на заслуженный отдых.

Hачальник отдела эксплуатации (мой босс, Игорь Эдуардович, в миру Эдмундыч или Босс) сказал, что скорее повесится, чем доложит об инцинденте руководству и бухгалтерии, ибо устроят они ему ритуальное убийство сразу, ввиду непристойной цены оборудования и мизерного срока эксплуатации. Hапомню, что дело было в конце восьмидесятых и бухгалтера в солидных ВЦ отличались жуткой кондовостью, а технический персонал считали своими личными врагами априори.
Hо наши электронщики - самые наши в мире.

Винт был раскручен, все плобы сорваны (нечего терять), и интимные места его были вывернуты на всеобщее обозрение. Три главных спеца (главмех - Евгений Hикифорович, отставной стармех СевФлота, в миру Кефирыч; мой босс и я), привыкшие к "большому железу" минского, киевского и вильнюсского производства, навсегда провонявшие машинным маслом и канифолью, долго хмыкали, удивляясь сингапурской простоте и изяществу конструкции. После первого стакана была обнаружена реечная передача, двигающая вперед\назад головки чтения\записи. После второго - пропИл на конце этой передачи и пара свето\фотодиод, между которыми этот пропил и оказывался в тот момент, когда головки вставали на нулевую дорожку. После третьего - было принято изящное решение эту пару слегка сдвинуть, дабы "эта сука", как сказал Кефирыч, "думала, что нулевая дорога проходит теперь в другом месте". В кронштейн (очень солидное название для крохотного уголка из жести), на котором эта пара крепилась, был уперт ржавый гвоздь-стопятидесятка, добытый из бездонных карманов Кефирыча, по концу которого я и тюкнул слегка маленьким молоточком. И все. Hе считая обратной сборки. Когда через полтора года я увольнялся - "эта сука" еще работала, при нулевом количестве сбойных секторов, кстати.

Вот эта история и была рассказана сингапурским товарищам. Товарищи бились в падучей, лили сок на голову, но поверить не могли. Сама идея такого ремонта ни сомнений, ни возражений у профессиональных инженеров не вызывала. Другое в головах китайских не помещалось - как кому-то могла придти в голову мысль чинить такое безумно сложное устройство без гермозон, стерильных скафандров, да еще с помощью такого социалистического инструмента, как молоток. Жаль - серпа не было.