Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал, -ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь! Один сзади, другой в люльку!Сейчас мы его догоним!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу бьют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу "на заднем" сиденье и орёт:
- На хрена пересаживались????!! Ехали бы себе спокойно на Камазе!
******************
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
*********************
Зима. Гололед. У обочины паркуется Мерседес, естественно 600. Из Мерса выходит новый русский, весь такой - в дорогом пальто, крутой телефон. Вдруг поскальзывается и со словами "... твою мать..." падает в сугроб. Встает, отряхивается, чешет затылок:
- Кстати, нужно и маме позвонить...
Анекдоты потравим!
Модератор: Administrator
-
Daddy Cool
- Super expert
- Сообщения: 5373
- Зарегистрирован: 05 май 2006 09:13
Анекдоты потравим!
Не грусти. У тебя есть кот.(с)
-
Acmeolog
- Super expert
- Сообщения: 8521
- Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
- Откуда: Мир
- Контактная информация:
Анекдоты потравим!
В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?
- Почему некоторые женщины не носят колец, серёг, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви.
- Доктор, я умру?
- Что вы, знаете как нас за это ругают!
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь - в ножку!!!
- Не перескакивай!!!
Разговаривают двое мужей:
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Cексопатолог.
- А кто вызывал?
- Cоседи сверху.
- Но у меня с этим нет проблем.
- А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?
Новый напиток "Мона Лиза"! Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!!
- Неужели им просто приятно на лошадке кататься?
- Знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?!
- Знаю, я трахал баскетболистку.
Семья поужинала. Отец с сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
В 2012 году призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.
Тонет круизный лайнер. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами.
Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?
- Почему некоторые женщины не носят колец, серёг, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви.
- Доктор, я умру?
- Что вы, знаете как нас за это ругают!
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь - в ножку!!!
- Не перескакивай!!!
Разговаривают двое мужей:
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Cексопатолог.
- А кто вызывал?
- Cоседи сверху.
- Но у меня с этим нет проблем.
- А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?
Новый напиток "Мона Лиза"! Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!!
- Неужели им просто приятно на лошадке кататься?
- Знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?!
- Знаю, я трахал баскетболистку.
Семья поужинала. Отец с сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
В 2012 году призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.
Тонет круизный лайнер. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами.
Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Анекдоты потравим!
Самый лучший тест для определения темперамента - это желтый свет светофора... 
"Человеку не нужны звезды. Человеку нужен человек!" (с) С.Лем
-
Acmeolog
- Super expert
- Сообщения: 8521
- Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
- Откуда: Мир
- Контактная информация:
Анекдоты потравим!
Муж в командировке. Жена ему звонит:
- Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- Кому будешь показывать?!
Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.
Блондинка из Урюпинска вернулась из Москвы в родной город. Подруга:
- Ну как там, в Москве?
- Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.
Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!
Девушка говорит своей подруге:
- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!!
- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, печень болит.
- Пьёте?
- Да.
- Кем работаете?
- Пилотом.
- Печень давно болит?
- Давно.
- Чего же раньше не пришли лечиться?
- Потому что сегодня аварийная посадка печени, а до этого были плановые.
У неё были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить её трусики до конца.
На балконе курит мужик. Бабушка этажом выше говорит:
- Кошка к вам не залетала?
Шестиклассница Света обладала такой сексуальностью, что её с избытком хватало на все старшие классы родной школы.
В нашем видео магазине свежие порно-новинки:
Gay\Male - "Буратино и Пьеро"
Zoo - "Буратино и Артемон"
Old - "Буратино и Черепаха Тортила"
Sado-mazo - "Буратино и Карабас-Барабас"
Fetish - "Буратино и золотой ключик"
Group - "Буратино, Кот Базилио и Лиса Алиса"
Внимание! Для господ извращенцев - эксклюзив: "Буратино и Мальвина"!
После футбола - болельщик:
- Если бы наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!
2012й год. В Чернобыле появился второй саркофаг. Туда поместили Мавроди, чтобы не появились MMM-2012, MMM-2013 и далее.
Опытный учёный - новичку:
- Если на графике данные не соответствуют начальной гипотезе, то делай линии жирнее.
- Почему христиане так любят и уважают Апостола Павла?
- Так он же, чтобы увеличить свою паству, разрешил им есть свинину, не делать обрезания и пить водку.
- Жаль гаремы не разрешил. Разрешил бы - христианство было бы сейчас всемирной религией.
- Ты мог бы жениться на страшной девушке?
- Мог бы, если она страшно богатая.
Разговаривают два пилота. Один спрашивает другого:
- Как твой новый самолет "Дримлайнер"?
- Да, на ремонте
- А что случилось?
- Да птица в турбину залетела!
- А что за птица-то была?
- "Сесна".
Лекция. Студенты на галёрке пиво через трубочку потягивают, пишут пулю. Вдруг препод перестал гундосить:
- Молодые люди, а вам что, не интересно?
Один от неожиданности аж струю через нос пустил, не удержал. Тут такой ржач на всех напал. Препод покраснел и вышел из аудитории.
Потом выяснилось, что он вспомнил, что ширинку забыл застегнуть.
- Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- Кому будешь показывать?!
Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.
Блондинка из Урюпинска вернулась из Москвы в родной город. Подруга:
- Ну как там, в Москве?
- Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.
Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!
Девушка говорит своей подруге:
- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!!
- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, печень болит.
- Пьёте?
- Да.
- Кем работаете?
- Пилотом.
- Печень давно болит?
- Давно.
- Чего же раньше не пришли лечиться?
- Потому что сегодня аварийная посадка печени, а до этого были плановые.
У неё были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить её трусики до конца.
На балконе курит мужик. Бабушка этажом выше говорит:
- Кошка к вам не залетала?
Шестиклассница Света обладала такой сексуальностью, что её с избытком хватало на все старшие классы родной школы.
В нашем видео магазине свежие порно-новинки:
Gay\Male - "Буратино и Пьеро"
Zoo - "Буратино и Артемон"
Old - "Буратино и Черепаха Тортила"
Sado-mazo - "Буратино и Карабас-Барабас"
Fetish - "Буратино и золотой ключик"
Group - "Буратино, Кот Базилио и Лиса Алиса"
Внимание! Для господ извращенцев - эксклюзив: "Буратино и Мальвина"!
После футбола - болельщик:
- Если бы наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!
2012й год. В Чернобыле появился второй саркофаг. Туда поместили Мавроди, чтобы не появились MMM-2012, MMM-2013 и далее.
Опытный учёный - новичку:
- Если на графике данные не соответствуют начальной гипотезе, то делай линии жирнее.
- Почему христиане так любят и уважают Апостола Павла?
- Так он же, чтобы увеличить свою паству, разрешил им есть свинину, не делать обрезания и пить водку.
- Жаль гаремы не разрешил. Разрешил бы - христианство было бы сейчас всемирной религией.
- Ты мог бы жениться на страшной девушке?
- Мог бы, если она страшно богатая.
Разговаривают два пилота. Один спрашивает другого:
- Как твой новый самолет "Дримлайнер"?
- Да, на ремонте
- А что случилось?
- Да птица в турбину залетела!
- А что за птица-то была?
- "Сесна".
Лекция. Студенты на галёрке пиво через трубочку потягивают, пишут пулю. Вдруг препод перестал гундосить:
- Молодые люди, а вам что, не интересно?
Один от неожиданности аж струю через нос пустил, не удержал. Тут такой ржач на всех напал. Препод покраснел и вышел из аудитории.
Потом выяснилось, что он вспомнил, что ширинку забыл застегнуть.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Анекдоты потравим!
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Чтобы любить людей, надо от них мало ожидать.
Анекдоты потравим!
Еще одна особенность изделий АвтоВаз - у клавишных переключателей, имеющих теоретически два положения "Вкл." и "Выкл." имеется еще одно положение - недонадавил. 
********************************************************************************
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?
- Сдох, с#ка, от счастья...
********************************************************************************
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?
- Сдох, с#ка, от счастья...
"Человеку не нужны звезды. Человеку нужен человек!" (с) С.Лем
-
Acmeolog
- Super expert
- Сообщения: 8521
- Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
- Откуда: Мир
- Контактная информация:
Анекдоты потравим!
Не очень выпуск чой-та 
)
Парень звонит своей девушке:
- Привет!
- Пошел на фиг!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит:
- Болит голова.
Муж:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно".
Встречаются два наркомана, один спрашивает:
- Не знаешь, где купить 3D очки?
- А тебе зачем?
- Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации.
Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволит.
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
Заходит девушка в магазин:
- Спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"?! Это в аптеку.
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Пиноккио с девушкой в постели:
- Ты прекрасна... Ты уродина... Ты прекрасна.... Ты уродина...
Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Едут в купе поезда русский, поляк, и немец, и сними девушка. У девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут поляк сказал:
- Простите, у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в вагоне-ресторане.
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут немец:
- Прошу прощения, переел.
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
- Пацаны, я покурю, если она еще раз пёрнет, то скажите что это я.
Тараканы - это первое, что приходит в голову.
Чукча возвращается в родной чум. Его спрашивают:
- Ты где был 3 года?
- Скрывался от армии.
- Где?
- Служа на флоте.
- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.
Эквадор приобрел у России два боевых вертолета. Эквадорские военные - нашим:
- А как же они взлетают?
- Вертикально вверх.
- А садятся?
- Вертикально вниз.
- А зачем же тогда мы взлётную полосу строили?
- А мне жена троих детей подарила!
- Классно! А чьих?
В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
Чудик-юдик - еврей-фокусник.
Разговаривают две жены новых русских:
- Мне кажется, мой муж меня обманывает.
- Изменяет?
- Хуже.
- Бьет?
- Хуже.
- Не томи.
- Он говорит, что работает крупным чиновником, а я думаю, что он... ты не поверишь... простой плотник!
- А как ты это поняла?
- Он, когда думает, что я не слышу, как он по телефону говорит, всё время повторяет:
"И это распилим!" "И не такое пилили!" "Пилим-пилим, а оно все валит и валит...".
) Парень звонит своей девушке:
- Привет!
- Пошел на фиг!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит:
- Болит голова.
Муж:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно".
Встречаются два наркомана, один спрашивает:
- Не знаешь, где купить 3D очки?
- А тебе зачем?
- Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации.
Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволит.
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
Заходит девушка в магазин:
- Спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"?! Это в аптеку.
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Пиноккио с девушкой в постели:
- Ты прекрасна... Ты уродина... Ты прекрасна.... Ты уродина...
Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Едут в купе поезда русский, поляк, и немец, и сними девушка. У девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут поляк сказал:
- Простите, у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в вагоне-ресторане.
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут немец:
- Прошу прощения, переел.
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
- Пацаны, я покурю, если она еще раз пёрнет, то скажите что это я.
Тараканы - это первое, что приходит в голову.
Чукча возвращается в родной чум. Его спрашивают:
- Ты где был 3 года?
- Скрывался от армии.
- Где?
- Служа на флоте.
- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.
Эквадор приобрел у России два боевых вертолета. Эквадорские военные - нашим:
- А как же они взлетают?
- Вертикально вверх.
- А садятся?
- Вертикально вниз.
- А зачем же тогда мы взлётную полосу строили?
- А мне жена троих детей подарила!
- Классно! А чьих?
В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
Чудик-юдик - еврей-фокусник.
Разговаривают две жены новых русских:
- Мне кажется, мой муж меня обманывает.
- Изменяет?
- Хуже.
- Бьет?
- Хуже.
- Не томи.
- Он говорит, что работает крупным чиновником, а я думаю, что он... ты не поверишь... простой плотник!
- А как ты это поняла?
- Он, когда думает, что я не слышу, как он по телефону говорит, всё время повторяет:
"И это распилим!" "И не такое пилили!" "Пилим-пилим, а оно все валит и валит...".
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
-
Acmeolog
- Super expert
- Сообщения: 8521
- Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
- Откуда: Мир
- Контактная информация:
Анекдоты потравим!
Девушка - блондину:
- Ты меня не забудешь?
- Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!
Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху. Бабка:
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...
Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием.
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило.
Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!
Собрался муж в командировку. Решил проверить, есть ли у жены любовник. Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил - если один человек на кровать ложится, то ложка не достаёт до сметаны, а если двое - вся в сметане. Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает:
"Щас проверим как ты себя вела... "
Заглянул под кровать, а в банке масло.
- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Чёрт! Как в воду канула!!
Брюнет - блондину:
- А где твоя последняя девушка?
- Расстались. Она не прошла тест на беременность.
Новый телевизионный проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!!
К семье пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне в Афгане я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал её вместе с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в борделе самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несёшь.
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!
Слава Зайцев заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, одну минуту.
- Спасибо, сил больше нет смотреть на этот ужас.
Мотоциклист на дороге - как вурдалак: в зеркале не отражается.
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
Брачный договор - завещание на случай неожиданной кончины брака.
Свадьба, за столиком пьяный разговор:
- Как я тебе?
- Очень красивая...
- А кто красивее, я или невеста?!
- Нуууу... Я бы вас обеих трахнул.
- Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис.
- Нажмите перезагрузку.
- Вы с ума сошли - это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000 м.
- Сами виноваты: надо было Linux на компьютер ставить.
Отец изучает дневник Вовочки:
- По рисованию - единица! Это же твой самый любимый предмет!! Отвечай, за что получил?!!
- За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал.
- Других объектов для натуры не нашёл?!
- Но, папа, она была без трусиков!
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
- Мам, я вчера с догом целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- Ты меня не забудешь?
- Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!
Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху. Бабка:
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...
Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием.
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило.
Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!
Собрался муж в командировку. Решил проверить, есть ли у жены любовник. Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил - если один человек на кровать ложится, то ложка не достаёт до сметаны, а если двое - вся в сметане. Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает:
"Щас проверим как ты себя вела... "
Заглянул под кровать, а в банке масло.
- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Чёрт! Как в воду канула!!
Брюнет - блондину:
- А где твоя последняя девушка?
- Расстались. Она не прошла тест на беременность.
Новый телевизионный проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!!
К семье пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне в Афгане я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал её вместе с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в борделе самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несёшь.
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!
Слава Зайцев заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, одну минуту.
- Спасибо, сил больше нет смотреть на этот ужас.
Мотоциклист на дороге - как вурдалак: в зеркале не отражается.
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
Брачный договор - завещание на случай неожиданной кончины брака.
Свадьба, за столиком пьяный разговор:
- Как я тебе?
- Очень красивая...
- А кто красивее, я или невеста?!
- Нуууу... Я бы вас обеих трахнул.
- Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис.
- Нажмите перезагрузку.
- Вы с ума сошли - это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000 м.
- Сами виноваты: надо было Linux на компьютер ставить.
Отец изучает дневник Вовочки:
- По рисованию - единица! Это же твой самый любимый предмет!! Отвечай, за что получил?!!
- За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал.
- Других объектов для натуры не нашёл?!
- Но, папа, она была без трусиков!
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
- Мам, я вчера с догом целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Анекдоты потравим!
Умер Гулливер. Лилипуты тихо сказали:
***********************************************************************************
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
ИДПС: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
ИДПС: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель встаёт на обочину дороги и начинает жонглировать ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Ты смотри какие тесты придумали!...
Скрытый текст:
***********************************************************************************
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
ИДПС: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
ИДПС: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель встаёт на обочину дороги и начинает жонглировать ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Ты смотри какие тесты придумали!...
"Человеку не нужны звезды. Человеку нужен человек!" (с) С.Лем
-
Acmeolog
- Super expert
- Сообщения: 8521
- Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
- Откуда: Мир
- Контактная информация:
Анекдоты потравим!
После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.
Идёт прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. Прапор:
- В чём дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!!
Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
- А в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстаёт:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.
- Милая, давай займемся сексом?
- Прости, голова болит.
- Жаль... Ну тогда давай хотя бы традиционно?!
- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал модератор и забанил сам себя.
- Как жене разозлить мужа во время секса?
- Позвонить ему по мобильному.
Журналист - старику:
- Иван Иванович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Машенька называет это компромиссом.
Мужья хороши в постели, когда изменяют жёнам.
Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?
- Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!
- Студент - преподу:
- Что такое рекурсия?
- Пример - педагогический ВУЗ: учить людей учить людей.
При этом, если некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей.
"Курящие женщины особенно хороши в орале, поскольку они регулярно тренируются на сигаретах."
А для чего тогда тренируются курящие мужчины?
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.
Идёт прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. Прапор:
- В чём дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!!
Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
- А в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстаёт:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.
- Милая, давай займемся сексом?
- Прости, голова болит.
- Жаль... Ну тогда давай хотя бы традиционно?!
- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал модератор и забанил сам себя.
- Как жене разозлить мужа во время секса?
- Позвонить ему по мобильному.
Журналист - старику:
- Иван Иванович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Машенька называет это компромиссом.
Мужья хороши в постели, когда изменяют жёнам.
Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?
- Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!
- Студент - преподу:
- Что такое рекурсия?
- Пример - педагогический ВУЗ: учить людей учить людей.
При этом, если некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей.
"Курящие женщины особенно хороши в орале, поскольку они регулярно тренируются на сигаретах."
А для чего тогда тренируются курящие мужчины?
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
-
Господин ПЖ
- Легенда форума
- Сообщения: 16874
- Зарегистрирован: 06 фев 2001 10:16
- Откуда: от верблюда
- Контактная информация:
Анекдоты потравим!
Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала...
Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?
Он: Ого
Она: Я дубу дала...
Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?
Мне нравится этот пес. Если что-то нельзя сожрать или трахнуть, то это что-то всегда можно обоссать.
Очень правильный подход!
Очень правильный подход!
Анекдоты потравим!
Самый страшный сон сотрудников пенсионного фонда - Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой!
"Человеку не нужны звезды. Человеку нужен человек!" (с) С.Лем
-
Acmeolog
- Super expert
- Сообщения: 8521
- Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
- Откуда: Мир
- Контактная информация:
Анекдоты потравим!
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
- Неее... В жопу не дам!
- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, так уйди!
- А наручники как отстегнуть?!
Он хотел секса, я - просто дружбы.
Он достал нож, мне пришлось достать пистолет.
Победила дружба!
Грустный Хеппи Мил - с мылом и верёвкой.
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете.
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы, фигасе...
Два пожилых генерала вспоминают свою молодость, один говорит другому:
- Помнишь, когда мы с тобой были курсантами, нам в училище в пищу подсыпали бром?
- Помню, а что?
- По-моему, он уже начинает действовать.
Учительница Вовочке:
- Ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят ещё раз, и ещё раз.
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши.
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится. Затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая.
Брюнетка пришла в гости к блондинке и спрашивает её:
- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.
- Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идём свергать правительство.
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
- Неее... В жопу не дам!
- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, так уйди!
- А наручники как отстегнуть?!
Он хотел секса, я - просто дружбы.
Он достал нож, мне пришлось достать пистолет.
Победила дружба!
Грустный Хеппи Мил - с мылом и верёвкой.
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете.
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы, фигасе...
Два пожилых генерала вспоминают свою молодость, один говорит другому:
- Помнишь, когда мы с тобой были курсантами, нам в училище в пищу подсыпали бром?
- Помню, а что?
- По-моему, он уже начинает действовать.
Учительница Вовочке:
- Ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят ещё раз, и ещё раз.
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши.
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится. Затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая.
Брюнетка пришла в гости к блондинке и спрашивает её:
- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.
- Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идём свергать правительство.
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Анекдоты потравим!
Что такое параллельная парковка?
-Это когда ты запарковался и тебе параллельно как запаркуются остальные!
********************************************************************************
Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.
********************************************************************************
Курорты Краснодарского края - генеральный спонсор беспорядков в Египте!
-Это когда ты запарковался и тебе параллельно как запаркуются остальные!
********************************************************************************
Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.
********************************************************************************
Курорты Краснодарского края - генеральный спонсор беспорядков в Египте!
"Человеку не нужны звезды. Человеку нужен человек!" (с) С.Лем
-
Acmeolog
- Super expert
- Сообщения: 8521
- Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
- Откуда: Мир
- Контактная информация:
Анекдоты потравим!
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник:
- Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно...
Начальник:
- Михалыч, что за хе#ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!
Начальник:
- Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно...
Начальник:
- Михалыч, что за хе#ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
-
Acmeolog
- Super expert
- Сообщения: 8521
- Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
- Откуда: Мир
- Контактная информация:
Анекдоты потравим!
Баян 
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться ?Полицейская дорожно-регулировочная служба?, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС. Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". "Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?
Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...((
?- У меня нет любви! Всё!! Любви не существует!!!
- А у меня нет машины! Всё, блин - машина не существует!!))
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться ?Полицейская дорожно-регулировочная служба?, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС. Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". "Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...((
?- У меня нет любви! Всё!! Любви не существует!!!
- А у меня нет машины! Всё, блин - машина не существует!!))
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Анекдоты потравим!
Девушка(Д) приходит к врачу(В) и жалуется:
Д: - Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . . Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. . Как это называется?!
Врач растегия ремень на штанах:
- Это называется -"счасливая встреча"!
Д: - Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . . Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. . Как это называется?!
Врач растегия ремень на штанах:
- Это называется -"счасливая встреча"!
Чтобы любить людей, надо от них мало ожидать.
-
Acmeolog
- Super expert
- Сообщения: 8521
- Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
- Откуда: Мир
- Контактная информация:
Анекдоты потравим!
Муж:
- В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
- Почему в СССР все девочки прыгали на резинке, а сейчас нет?
- Потому, что теперь это звучит неприлично.
Друг - другу:
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг.
Опечатка в рекламе:
"Екатерина, 35 лет на сайте секс-знакомств."
Жена подаёт на развод. Судья - жене:
- А какой у вас повод для развода?
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю.
Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.
Подруга - подруге:
- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.
Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она смирительная.
- Больной, я ещё раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже! Больной падает в обморок. Доктор:
- Вы живёте по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
Записка на дверях кабака:
"Ресторан закрыт на самообслуживание. Гуляем".
Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.
- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты.
На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.
Потом он выключил свет и зажёг свечи. "Экономный", - подумала она, - "Это хорошо".
Народ узнав, что чиновники могут брать взятки, платя, когда попадаются, штраф, вышел на митинги с требованием разрешить простым гражданам воровать в магазинах на тех же условиях.
- В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
- Почему в СССР все девочки прыгали на резинке, а сейчас нет?
- Потому, что теперь это звучит неприлично.
Друг - другу:
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг.
Опечатка в рекламе:
"Екатерина, 35 лет на сайте секс-знакомств."
Жена подаёт на развод. Судья - жене:
- А какой у вас повод для развода?
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю.
Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.
Подруга - подруге:
- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.
Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она смирительная.
- Больной, я ещё раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже! Больной падает в обморок. Доктор:
- Вы живёте по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
Записка на дверях кабака:
"Ресторан закрыт на самообслуживание. Гуляем".
Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.
- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты.
На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.
Потом он выключил свет и зажёг свечи. "Экономный", - подумала она, - "Это хорошо".
Народ узнав, что чиновники могут брать взятки, платя, когда попадаются, штраф, вышел на митинги с требованием разрешить простым гражданам воровать в магазинах на тех же условиях.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
-
Acmeolog
- Super expert
- Сообщения: 8521
- Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
- Откуда: Мир
- Контактная информация:
Анекдоты потравим!
Подруга - подруге:
- Помнишь Вася всё распинался "люблю, жить без тебя не могу"?
- Да.
- Я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
- Ну это ты умеешь, да.
- Так этот гад бросил курить, пить, пошёл в качалку, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую.
Люди - это вам не беззаботные птицы. Им для того, чтобы чирикать и веселиться, необходимо предварительно напиться.
На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.
В жизни моей кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все её проблемы решал я.
Вопрос на засыпку на юридических факультетах:
"Когда изнасилование считается совершенным?"
Правильный ответ:
"После подачи заявления на нисильника".
К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!!
Вечный двигатель не требует горючего. Но смазки расходует немеряно.
Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой Росии" - набрать в поисковике "ер".
Самый весёлый - набрать в поисковике "партия воров и жуликов".
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном.
- Помнишь Вася всё распинался "люблю, жить без тебя не могу"?
- Да.
- Я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
- Ну это ты умеешь, да.
- Так этот гад бросил курить, пить, пошёл в качалку, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую.
Люди - это вам не беззаботные птицы. Им для того, чтобы чирикать и веселиться, необходимо предварительно напиться.
На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.
В жизни моей кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все её проблемы решал я.
Вопрос на засыпку на юридических факультетах:
"Когда изнасилование считается совершенным?"
Правильный ответ:
"После подачи заявления на нисильника".
К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!!
Вечный двигатель не требует горючего. Но смазки расходует немеряно.
Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой Росии" - набрать в поисковике "ер".
Самый весёлый - набрать в поисковике "партия воров и жуликов".
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Анекдоты потравим!
- Серёга, пойдём, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдём! Ты чем будешь болтать?
- Сиськами.
- Ленка, конечно пойдём! Ты чем будешь болтать?
- Сиськами.
Чтобы любить людей, надо от них мало ожидать.
Анекдоты потравим!
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана!
Чтобы любить людей, надо от них мало ожидать.
Анекдоты потравим!
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее...
Да поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, что летал или не летал, а тем, что не врёт
-
Acmeolog
- Super expert
- Сообщения: 8521
- Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
- Откуда: Мир
- Контактная информация:
Анекдоты потравим!
- Хорошо-то как, Настя!
- Да... Но только я не Настя.
- Всё равно хорошо.
В "Одноклассниках". Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда на фиг, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький.
А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на фиг.
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
Блондинка ползёт по пустыне, высохла вся. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!
Одесса. Мать приводит дочь в КВД. Профессор осматривает девушку и говорит:
- Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея.
- Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе.
- Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.
- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?!
- Фиг там - комедия... Без рекламных пауз - трагедия, блин!
- Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
- Та, что стонет!
Психолог - матери:
- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.
- Она у меня эмо.
- Блин...
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машинка есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машинку зачем спрашивал?
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилась.
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
- Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!
- Лапшой. Той, что они нам на уши вешают.
Учительница раздаёт тетради:
- Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз куда лучше, чем обычно.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба-чукчу:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту,
и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это архитекторы кофе на чертежи ставили!!
Дочь к отцу-чукче приехала вся заплаканная. Отец:
- Что случилось, родная?
- Твой зять побил меня!
Недолго думая отец берёт ремень и стегает свою дочь:
- Скажи своему мужу, теперь мы квиты, если он побил мою дочь, то я избил его жену!
Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Петечка послал меня к чёрту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришёл к вам.
Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.
Старый еврей-ростовщик стал христианином. И вот он лежит при смерти, его соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для целования. Еврей, глядя на крест, шепчет еле слышно:
- Двенадцать баксов. За это больше дать не могу.
Что бы ни старались озвучить немецкие дублеры, у них всё равно получается порнофильм.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Элексир вечной молодости для женщин уже давно придуман, но пить его следует мужчинам.
Новости:
- Произошла разборка между криминальными группировками. В результате были убиты один авторитет и два его помощника.
В результате налёта на подпольное казино было убито три его подпольных охранника, украден миллион рублей его подпольных доходов.
Статистики подсчитали, что в борьбе с преступностью сама преступность опередила органы МВД.
У Карлсона кроме большого пропеллера на спине был еще маленький вибратор внизу. Об этом вибратор знала только фрекен Бок и она подкармливала Карлсона вареньем, чтобы его маленький вибратор работал лучше.
Чубайс любовно называет своих сотрудников "Мои нанонисты".
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.
- Да... Но только я не Настя.
- Всё равно хорошо.
В "Одноклассниках". Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда на фиг, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький.
А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на фиг.
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
Блондинка ползёт по пустыне, высохла вся. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!
Одесса. Мать приводит дочь в КВД. Профессор осматривает девушку и говорит:
- Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея.
- Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе.
- Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.
- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?!
- Фиг там - комедия... Без рекламных пауз - трагедия, блин!
- Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
- Та, что стонет!
Психолог - матери:
- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.
- Она у меня эмо.
- Блин...
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машинка есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машинку зачем спрашивал?
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилась.
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
- Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!
- Лапшой. Той, что они нам на уши вешают.
Учительница раздаёт тетради:
- Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз куда лучше, чем обычно.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба-чукчу:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту,
и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это архитекторы кофе на чертежи ставили!!
Дочь к отцу-чукче приехала вся заплаканная. Отец:
- Что случилось, родная?
- Твой зять побил меня!
Недолго думая отец берёт ремень и стегает свою дочь:
- Скажи своему мужу, теперь мы квиты, если он побил мою дочь, то я избил его жену!
Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Петечка послал меня к чёрту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришёл к вам.
Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.
Старый еврей-ростовщик стал христианином. И вот он лежит при смерти, его соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для целования. Еврей, глядя на крест, шепчет еле слышно:
- Двенадцать баксов. За это больше дать не могу.
Что бы ни старались озвучить немецкие дублеры, у них всё равно получается порнофильм.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Элексир вечной молодости для женщин уже давно придуман, но пить его следует мужчинам.
Новости:
- Произошла разборка между криминальными группировками. В результате были убиты один авторитет и два его помощника.
В результате налёта на подпольное казино было убито три его подпольных охранника, украден миллион рублей его подпольных доходов.
Статистики подсчитали, что в борьбе с преступностью сама преступность опередила органы МВД.
У Карлсона кроме большого пропеллера на спине был еще маленький вибратор внизу. Об этом вибратор знала только фрекен Бок и она подкармливала Карлсона вареньем, чтобы его маленький вибратор работал лучше.
Чубайс любовно называет своих сотрудников "Мои нанонисты".
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Анекдоты потравим!
Погрузившись в ночи в работу, слышу за дверью странные звуки. Выхожу проверить.
Кот открыл дверцу шкафчика, где хранятся рабочие инструменты. Выдвинул ящик с шурупами, вытащил пакетик с недавно купленными саморезами, распотрошил его и увлеченно эээ сортирует.
Вышла, выразила недовольство (читай, хотела дать пенделя, но не догнала). Наклонилась, собирая саморезы и гадая, что именно могло в них привлечь кота.
За моей спиной кот стрелой метнулся в комнату через приоткрытую дверь и залез на кровать (что позволется ему крайне редко и всегда является объектом вожделения).
В общем, не саморезы ему были нужны.
Умная любимая скотина...
Очаровательно.
Проходил мимо мусорных баков, в которых усердно рылись бомжи.
- Э, Михалыч, че там, газеты есть?
- Да ни%#я нету, еб&@ый интернет, бл$!ь.
Кот открыл дверцу шкафчика, где хранятся рабочие инструменты. Выдвинул ящик с шурупами, вытащил пакетик с недавно купленными саморезами, распотрошил его и увлеченно эээ сортирует.
Вышла, выразила недовольство (читай, хотела дать пенделя, но не догнала). Наклонилась, собирая саморезы и гадая, что именно могло в них привлечь кота.
За моей спиной кот стрелой метнулся в комнату через приоткрытую дверь и залез на кровать (что позволется ему крайне редко и всегда является объектом вожделения).
В общем, не саморезы ему были нужны.
Умная любимая скотина...
Очаровательно.
Проходил мимо мусорных баков, в которых усердно рылись бомжи.
- Э, Михалыч, че там, газеты есть?
- Да ни%#я нету, еб&@ый интернет, бл$!ь.
Анекдоты потравим!
Баян, конечно, но анекдот жизненный, философский такой анекдот...Крокодайл писал(а):Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "
"Человеку не нужны звезды. Человеку нужен человек!" (с) С.Лем
-
Acmeolog
- Super expert
- Сообщения: 8521
- Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
- Откуда: Мир
- Контактная информация:
Анекдоты потравим!
Девушки - они для неудачников, которые не могут скачать порно.
- Да ладно тебе. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей фамилии.
- Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за допинг?
Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?
- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
- Календари.
Девушка устроилась работать в придорожную забегаловку.
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер и говорит:
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару. Повар:
- Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. Байкер:
- Что за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете погазовать.
Недавно в прессу просочились сведения, что последние решения правительства лоббируют верёвочная и мыловаренная фабрики. Чьи жёны участвуют в данном бизнесе пока не выяснено.
- Почему давно не видно Бен Ладена?
- Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США. Теперь разваливает Америку изнутри.
- Да ладно тебе. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей фамилии.
- Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за допинг?
Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?
- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
- Календари.
Девушка устроилась работать в придорожную забегаловку.
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер и говорит:
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару. Повар:
- Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. Байкер:
- Что за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете погазовать.
Недавно в прессу просочились сведения, что последние решения правительства лоббируют верёвочная и мыловаренная фабрики. Чьи жёны участвуют в данном бизнесе пока не выяснено.
- Почему давно не видно Бен Ладена?
- Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США. Теперь разваливает Америку изнутри.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
-
Dr.Schultz
- Повелитель вселенной
- Сообщения: 46730
- Зарегистрирован: 21 дек 2005 14:50
- Откуда: Нью-Москоу
Анекдоты потравим!
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
-
Acmeolog
- Super expert
- Сообщения: 8521
- Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
- Откуда: Мир
- Контактная информация:
Анекдоты потравим!
Парень - девушке:
- Комары покусали?
- Нет, это неудачная эпиляция.
Подруга - подруге:
- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.
Звонок босса в скорую:
- Пришлите психиатора, у меня секретарша-блондинка зависла.
- Как?!
- Я поинтересовался у неё, занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя.
Девушка - парню:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
Парень обрадовался, купил презервативы, приезжает. Девушка:
- Сейчас мебель привезут, будем обставлять.
Жена - мужу:
- Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
20% мужчин трахают 80% женщин. Оставшиеся 80% мужчин утверждают, что они входят в эти 20%.
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.
Встречаются трое:
- Владлен, это значит "Владимир Ленин".
- Даздраперма, это значит "Да здравствует Первое Мая".
- Триперок.
- ???
- "Тридцать первое октября", мой день рождения.
Студент - студенту:
- Ты куда после экзамена ушёл сразу?
- В запой.
- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, - это болезнь?
- Вы внесли деньги за платную консультацию?
- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.
В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель, ароматизатор, соль и бумага. Ешьте спокойно.
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
Аферисты начали подделывать гречку - выдавать за неё крашенный дроблёный рис.
- Комары покусали?
- Нет, это неудачная эпиляция.
Подруга - подруге:
- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.
Звонок босса в скорую:
- Пришлите психиатора, у меня секретарша-блондинка зависла.
- Как?!
- Я поинтересовался у неё, занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя.
Девушка - парню:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
Парень обрадовался, купил презервативы, приезжает. Девушка:
- Сейчас мебель привезут, будем обставлять.
Жена - мужу:
- Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
20% мужчин трахают 80% женщин. Оставшиеся 80% мужчин утверждают, что они входят в эти 20%.
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.
Встречаются трое:
- Владлен, это значит "Владимир Ленин".
- Даздраперма, это значит "Да здравствует Первое Мая".
- Триперок.
- ???
- "Тридцать первое октября", мой день рождения.
Студент - студенту:
- Ты куда после экзамена ушёл сразу?
- В запой.
- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, - это болезнь?
- Вы внесли деньги за платную консультацию?
- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.
В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель, ароматизатор, соль и бумага. Ешьте спокойно.
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
Аферисты начали подделывать гречку - выдавать за неё крашенный дроблёный рис.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Анекдоты потравим!
- смотри звезда падает, загадай желание.
- хочу, чтобы ты всегда была со мной..
- ОЙ СМОТРИ ОБРАТНО ПОЛЕТЕЛА
- хочу, чтобы ты всегда была со мной..
- ОЙ СМОТРИ ОБРАТНО ПОЛЕТЕЛА
-
Acmeolog
- Super expert
- Сообщения: 8521
- Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
- Откуда: Мир
- Контактная информация:
Анекдоты потравим!
- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!!
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.
2031й год. Сын - отцу:
- Пап, что такое телевизор?
- Это такой прибор, по которому показывали фильмы, пока время скачивания фильма было больше времени рекламной паузы.
К Вовочке на дачу на выходные приехала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, Вовочка сказал:
- Вот блин, прошла любовь, завяли помидоры!
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
- Сестра, гуся! Нет, индейку!! Нет, курицу!!!
- Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в больницу ложиться.
- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!!
Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" у Киевского вокзала.
В магазине:
- Мне, пожалуйста, гречки.
- Сколько штук?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!!
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.
2031й год. Сын - отцу:
- Пап, что такое телевизор?
- Это такой прибор, по которому показывали фильмы, пока время скачивания фильма было больше времени рекламной паузы.
К Вовочке на дачу на выходные приехала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, Вовочка сказал:
- Вот блин, прошла любовь, завяли помидоры!
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
- Сестра, гуся! Нет, индейку!! Нет, курицу!!!
- Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в больницу ложиться.
- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!!
Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" у Киевского вокзала.
В магазине:
- Мне, пожалуйста, гречки.
- Сколько штук?
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
-
Acmeolog
- Super expert
- Сообщения: 8521
- Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
- Откуда: Мир
- Контактная информация:
Анекдоты потравим!
Соседка - соседу:
- Почему вы не женитесь?
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала:
"Извините, я думала, что вы мой муж".
Друг - другу:
- Если будешь следовать моим советам - то трахнешь её меньше чем через месяц.
- Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!
- Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!
Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро на даче: холодный шашлык, тёплая водка и старые шлюхи.
Чистя зубы с глубокого бодуна при неосторожном движении щёткой можно заодно почистить и желудок.
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.
Совещание по борьбе с пьянством. Директор - начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
- Докладываю, меры приняты.
- Какие?
- Так ведь у каждого своя.
Едет лальнобойщик. Смотрит - стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!
Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.
В южном Лос-Анжелесе четырёхэтажный дом сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Либерасты были возмущены этим фактом и отправились на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа:
- Каким образом все чёрные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
- Потому что они были на работе.
Анкета на сайте знакомств poLubiLi.ru
"Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой."
- Почему вы не женитесь?
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала:
"Извините, я думала, что вы мой муж".
Друг - другу:
- Если будешь следовать моим советам - то трахнешь её меньше чем через месяц.
- Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!
- Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!
Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро на даче: холодный шашлык, тёплая водка и старые шлюхи.
Чистя зубы с глубокого бодуна при неосторожном движении щёткой можно заодно почистить и желудок.
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.
Совещание по борьбе с пьянством. Директор - начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
- Докладываю, меры приняты.
- Какие?
- Так ведь у каждого своя.
Едет лальнобойщик. Смотрит - стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!
Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.
В южном Лос-Анжелесе четырёхэтажный дом сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Либерасты были возмущены этим фактом и отправились на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа:
- Каким образом все чёрные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
- Потому что они были на работе.
Анкета на сайте знакомств poLubiLi.ru
"Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой."
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
-
Dr.Schultz
- Повелитель вселенной
- Сообщения: 46730
- Зарегистрирован: 21 дек 2005 14:50
- Откуда: Нью-Москоу
Анекдоты потравим!
-Вы откуда?
-из-под Питера
-сейчас все говорят, что из-под Питера.. конкретнее
-Бишкек
-из-под Питера
-сейчас все говорят, что из-под Питера.. конкретнее
-Бишкек
-
Acmeolog
- Super expert
- Сообщения: 8521
- Зарегистрирован: 27 май 2007 20:19
- Откуда: Мир
- Контактная информация:
Анекдоты потравим!
СМС переписка друзей перед вечеринкой:
1: "А где тёлки?"
2: "Сейчас приедут, возьми шампанского!"
2: "Они приехали... Блин - возьми водки!!!"
- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В жопу даёшь, спрашиваю?
Блондинку выгнали с дня рождения девушек-близняшек за то, что она сказала одной из них, что она неповторима.
Девушка - парню:
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
Муж - жене после свадьбы:
- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
В аське:
"Привет!!! Ты где пропадал?"
"В реале..."
Вы говорите у айтишников непонятный профессиональный сленг? А владельцев мобильных девайсов вы слышали? Воображение может нарисовать совершенно уму непостижимую картину от фразы:
- Ты вафлю от яйца пробовал?
- Неее сижу на жопорезе и ежах...
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Почему ты стоишь у окна, когда я пою?
- Чтобы люди не думали, что я тебя бью!
Тёмная-тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт одинокая девушка. Страшный волосатый маньяк с предвкушением не спеша бредёт за жертвой. Девушка заходит в глухой неосвещённый подъезд. За ней стремительно заходит маньяк:
- Сестрёнка! Как пройти в театр?
- Мы уже пришли. Раздевайтесь! Мои медбратья заждались Вас, главного героя анатомического театра. Донор вы наш... дорогой.
- Я работаю на две ставки!
- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино.
Друг - другу:
- У тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
1: "А где тёлки?"
2: "Сейчас приедут, возьми шампанского!"
2: "Они приехали... Блин - возьми водки!!!"
- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В жопу даёшь, спрашиваю?
Блондинку выгнали с дня рождения девушек-близняшек за то, что она сказала одной из них, что она неповторима.
Девушка - парню:
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
Муж - жене после свадьбы:
- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
В аське:
"Привет!!! Ты где пропадал?"
"В реале..."
Вы говорите у айтишников непонятный профессиональный сленг? А владельцев мобильных девайсов вы слышали? Воображение может нарисовать совершенно уму непостижимую картину от фразы:
- Ты вафлю от яйца пробовал?
- Неее сижу на жопорезе и ежах...
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Почему ты стоишь у окна, когда я пою?
- Чтобы люди не думали, что я тебя бью!
Тёмная-тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт одинокая девушка. Страшный волосатый маньяк с предвкушением не спеша бредёт за жертвой. Девушка заходит в глухой неосвещённый подъезд. За ней стремительно заходит маньяк:
- Сестрёнка! Как пройти в театр?
- Мы уже пришли. Раздевайтесь! Мои медбратья заждались Вас, главного героя анатомического театра. Донор вы наш... дорогой.
- Я работаю на две ставки!
- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино.
Друг - другу:
- У тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними
Анекдоты потравим!
сотрудник(С): - Доброе утро, Иван Иваныч!
начальник (Н): - Доброе утро.
С: - Могу я сегодня уйти с работы пораньше?
Н: - Да, можете.
С: - До свидания, Иван Иваныч.
начальник (Н): - Доброе утро.
С: - Могу я сегодня уйти с работы пораньше?
Н: - Да, можете.
С: - До свидания, Иван Иваныч.
Чтобы любить людей, надо от них мало ожидать.