Кто утопил Презипута?
Детективная АнтиуПУТопия-Триллер. Мне тут высказывали претензии, что я пишу коротко, просто и понятно - решил попробовать писать длинно, сложно и непонятно.
...Никто не посмеет сказать, что я плохо обращался со своим Презипутом. Я даже, наоборот, полагаю, что мой Презипут был самым здоровым, ухоженным и упитанным - и, в целом, самым довольным жизнью Презипутом во всем доме, или уж, как минимум, в нашем подъезде.
У него ведь все было, честное слово: и самый лучший презипутный корм "Путигри Пал", и самый дорогой игрушечный Константиновский Дворец, в котором он жил - между прочим, с электрическим освещением, канализацией и целой сотней стойких оловянных охранников, и свой игрушечный гардероб - шесть официальных костюмов-троек и один фрак с бабочкой - и это не считая всяких разных кимоно и прочей лыжной дребедени - да, для этой его чертовой лыжной амуниции мне пришлось купить еще и снегогенератор - раз в неделю мы наваливали в ванну гору снега и всей семьей наблюдали за тем, как он там с нее катается. А когда он на полном ходу влетал в сугроб - так, что только ножки торчали наружу и забавно так дрыгались - мы бережно доставали его за ботинок, отряхивали, высмаркивали носик - и он, радость наша, резвился себе дальше - ну просто душа радовалась! Соседи снизу, Сидоровы, чуть от зависти не лопнули, когда увидели такую идиллию.
...А сейчас я рассказывал это сидящему напротив меня толстому угрюмому следователю, который все это время ковырялся в правой ноздре и смотрел куда-то мимо меня, как будто пытался рассмотреть притаившуюся за моей спиной смертишку, терпеливо ожидающую, когда же мне разнесут полморды классическим выстрелом в затылок - он лишь изредка отвлекался от этого мистического видения ради вещей более приземленных и практичных, а именно - вытаскивания пальца из ноздри, задумчивого его разглядывания и последующего заталкивания обратно.
"Я вас прошу, просто умоляю - разберитесь, пожалуйста, в моем деле как следует, это же какое-то недоразумение, так же просто быть не может - если бы мне сказали, что со мной приключится такой позор - подумал бы, что это гадкая и аполитичная диссидентская шутка, и сразу бы написал, как порядочный человек, анонимку в ваш отдел!"
"За что вы утопили вашего Презипута? - хмуро поинтересовался следователь, предварительно зевнув. - Вы же не можете не осознавать, что этот поступок будет расценен не как простое убийство с особым цинизмом, а как акт политического вандализма, измена Родине и покушение на клона высшего лица государства - вы хоть понимаете, чем вам это грозит?" - мне показалось, что на его лице появилась тень какого-то особого сочувствия, возможно, и расстреляет он меня с этим самым сочувствием на лице - я обязательно попрошу, чтобы мне не завязывали глаза, мне почему-то казалось, что если ты видишь, что твой палач тебе хоть немного, хоть капельку сочувствует, то и умирать - не так страшно. Хотя, с другой стороны, стрелять, скорее всего, будут в затылок - надо будет попросить, пусть в качестве исключения, выстрелят в переносицу - им же без разницы.
Я все это как-то безалаберно и путано выложил следователю, и даже о том, что мне было бы особенно приятно, если бы меня расстрелял именно он, тоже упомянул - он понимающе улыбнулся и сказал, что если я буду полностью откровенен, в деталях расскажу обо всей истории своего морального разложения и превращения в такое вот чудовище, перечислю всех, кто этому потворствовал - а может даже и прилагал активные усилия к моему постыдному развращению - то он обязательно будет ходатайствовать за меня перед Судом Высшей Меры, и мою просьбу наверняка удовлетворят. Я горячо благодарил его, не веря такому счастью - кажется, даже заплакал - он в ответ только сказал, что это его работа, и он старается относиться к ней с душой, а не как к пустой формальности. Все-таки, я считаю, мне очень повезло со следователем.
...Он же, наш семейный Презипут, был нашей гордостью, нашей отрадой, понимаете - на последней районной презипучьей выставке он получил аж две серебряные медали и одну золотую - его даже хотели показать в воскресном Презипут-телешоу на Первом канале, телевизионщики должны были на следующей неделе приехать - и тут вдруг как гром среди ясного неба - мы ведь с женой вначале даже не поняли, с чего это наша дочка так орет истошно - а она, бледненькая такая, из туалета выходит, и в трясущейся ручке держит ЕГО - безвольно свисающего, мокрого, синего, вонючего, и абсолютно, абсолютно неживого - у жены аж истерика случилась, а я бросился его откачивать - сделал ему искусственное дыхание при помощи подвернувшейся под руку клизмочки - не помогло. Да он уже и остыл к тому времени.
"Мы проводили экспертизу, - спокойным и каким-то отстраненным голосом сказал мне следователь, - и химико-генетический анализ фекальных масс, прилипших к жертве, свидетельствует против вас - я думаю, вы понимаете, как это отягчает ваше и без того ужасное положение".
Кажется, после этого я упал со стула в обморок, а может, это сработал вмонтированный в стул полиграфический электрошок, который, по мысли разработчиков инквизитрона - новейшей модели стула для допросов - должен был срабатывать в тот момент, когда подследственный хотел солгать. Кстати, срабатывание этого устройства считалось дополнительной очень важной уликой обвинения. Об этом следователь тоже мне сказал - все-таки он молодец, все мне растолковывает, как ребенку - это правильно, что адвокатов упразднили - они ведь только и думали, как бы очистить карманы клиента, а пользы от них - никакой. А тут - совершенно посторонний человек, совершенно бесплатно - и так старается защитить меня от возможного несправедливого обвинения - в порыве охватившего меня чувства признательности я попытался поцеловать ему руку, когда он усаживал меня обратно на стул - но он ее почему-то отдернул. Ничего, в следующий раз еще попытаюсь.
...Меня поместили в камеру к политическим - я думаю, с одной стороны, это лучше, чем если бы попал к уголовной шпане, а с другой стороны - мне было обидно: ведь я даже никогда помыслить не смел о свержении власти! Какой смысл свергать то, что считаешь наилучшим вариантом государственного устройства? Вообще, мне кажется, что эта мысль с клонированием нашего дорогого Президента была самой гениальной социологической идеей за все время существование человечества: действительно, как же иначе примирить желание демократов иметь свободу выбора с тем фактом, что наш Президент - самый подходящий кандидат на эту должность? С любым другим мы бы скатились в экономическую пропасть, нас бы настиг какой-нибудь мор, сразил поголовный менингит и сифилис, или случилась бы гражданская война, не приведи Господи - вот и по телевизору об этом часто говорят уважаемые люди, так что это не только я так думаю.
Теперь в каждых выборах участвует семь официальных клонов - конечно, они немного различаются, у каждого есть свои недостатки, но достоинств - всяко гораздо больше. Прошлый Президент увеличил срок службы в армии до 5 лет - но зато обещал снизить налоги. Нынешний поднял налоги - но зато обещал полученные деньги потратить на нужды здравоохранения. А Президент - он ведь от своих обещаний никогда не отказывается, слово держит - что обещал еще до выборов - то же обещает и в течение всего срока, еще ни разу не было, чтобы передумал. А вот избрали бы какого-нибудь прохвоста - так он бы до выборов наобещал с три короба - а потом все сразу и забыл. Нет уж, дудки! А Клон - это твердая гарантия мудрого, предсказуемого правления, стабильного процветания страны и утроения какого-то там валового продукта.
К своему огромному удивлению, на соседних нарах я увидел Сидорова - и мне стало обидно вдвойне. Сидорова я всегда подозревал в самых дурных помыслах - он ведь и снегогенератор Презипуту своему не купил - денег пожалел, хотя тот его очень просил, а ведь как говорят: "Любовь к Стране начинается с заботы о Презипуте" - вот я своему, скажу вам по секрету - в специальном магазине "Презипут-Интим" купил наливную резиновую Барби с электроподогревом - чтоб не скучал. А Сидоров, говорят, своему тайком кошачьи таблетки - ну, понимаете, о чем я? - в еду подкладывал, подлец. Сидоров попытался со мной заговорить, но я отодвинулся от него подальше и отвернулся - не хочу, чтобы у кого-то создалось ложное впечатление, что нас хоть что-то объединяет. Потом его увели на допрос, а притащили обратно окровавленного и с двумя сломанными пальцами на руке - он находился в полубреду, и все время бормотал что-то о добром следователе, который вовремя остановил этих костоломов, а то бы они его совсем убили. "Мало били", - злорадно подумал я, таких мерзавцев, как Сидоров, вообще надо к стенке ставить.
...А потом на очередной допрос увели меня - допрос как-то не клеился, ведь у меня не было ни единой мысли насчет того, кто утопил нашу семейную гордость, наше Солнышко - следователь был грустен и задумчив, он вышел на пару минут покурить. Вошедшая в это время в кабинет уборщица без предупреждения ударила меня переносицей об угол стола, а затем, когда я растянулся на полу, с размаху заехала стулом по хребту - хорошо, в это время вернулся следователь, он наорал на уборщицу и выставил ее за дверь, а мне посоветовал быть поразговорчивей, а то когда подследственные не до конца откровенны, он начинает нервничать, ему хочется курить, курить по правилам можно только в коридоре - а пока он в коридоре - мало ли, кого еще сюда занесет - за всеми ведь не уследишь. Шок здорово прояснил мои мысли, и я высказал следователю свои подозрения - наверняка, моего Презипута утопил Сидоров, из зависти - ведь его Презипут никогда не получал медалей на выставках! Следователь что-то записал в моем деле, после чего меня отвели обратно в камеру.
Слегка оживший к тому времени Сидоров попытался вытереть с моего лица кровь, и я был вынужден оттолкнуть его и сказать открытым текстом, чтобы он больше ко мне не приближался - а то я за себя не ручаюсь. Он немного опешил, но подчинился. С этого момента он сидел тихо и лишь иногда нервно вздрагивал, когда за дверью камеры раздавались шаги охранников.
...Я все еще не мог осознать чудовищность того, в чем меня обвиняли - вот ведь раньше, чтобы ощутить свою духовную близость с Президентом, люди были вынуждены развешивать в доме Его портреты, тканые панно, читать и конспектировать всей семьей сборники Его трудов - но, согласитесь, это все было не то. А когда искусство клонирования достигло своего пика и стало возможным, чтобы Президент, в виде своей уменьшенной копии, вошел в каждый дом, в каждую семью - ликованию людей не было предела, я прекрасно помню это время! Нового домашнего любимца окрестили Презипутом - сокращение от "Президент" и "Лилипут" - и в очередь на его получение записывались на год вперед, ведь каждый хотел иметь в доме мудрого и доброго помощника, к которому всегда можно обратиться за советом по любому политическому или даже семейному вопросу. Вот, например, наш Презипут всегда перед выборами советовал нам, за которого из Клонов лучше всего голосовать в этот раз. Он ведь постоянно о чем-то общался по телефону с другими Презипутами, они вырабатывали какое-то единое, оптимальное решение, благодаря чему общество избегало раскола, и один из кандидатов всегда получал подавляющее большинство голосов. А вот наш сосед Тюркин как-то по пьяни проболтался, что проголосовал не так, как ему посоветовал его Презипут, и на третий день - сам, абсолютно добровольно, повесился. Совесть замучила.
Пятилетняя соседская девочка, которую пригласили в качестве понятой, удивилась, почему это на повесившемся Тюркине столько синяков, и откуда кровь на батарее - уж не помог ли ему кто, она даже уточнила кто - это было, я считаю, совершенно дикое и нелепое предположение - все сделали вид, что ничего не слышали, а через три дня она выбросилась из окна - перед этим, правда, почему-то кричала "Дяденьки, пожалуйста, не надо!". Все-таки хорошо, что даже в таких отщепенцах имеется хоть капля чести и совести, которая в нужный момент заставляет их принять правильное и мужественное решение.
...Следователь опять пригласил меня на допрос и молча положил передо мной какой-то листок бумаги, при этом вопросительно глядя мне в глаза - чтобы избежать этого пронзительного взгляда, я взял бумагу и углубился в чтение. Да, это была копия моего договора по вкладу "Юбилейный Пирамидальный" - Государственный Стыр-Банк обещал крайне высокие проценты, да и мой Презипут посоветовал мне вложить деньги именно так - я копил на новую квартиру, и за пару лет недостающая сумма набежала бы по процентам - а потом деньги на счету заморозили, как оказалось, почти всем тогда их Презипуты тоже советовали сделать вклад "Пирамидальный", и многие послушались, но неужели кто-то мог подумать, что это может послужить мотивом убийства? К тому же, нынешний Президент одним из главных пунктов своей предвыборной программы объявил именно размораживание этих вкладов - и не отказывается от своих слов, а уже третий год подряд регулярно сообщает о стабильном прогрессе в решении этого вопроса, и даже о запланированной выплате более высоких процентов, чем оговорено в первоначальном договоре - это было чрезвычайно радостное известие, и люди, одно время было разочаровавшиеся в советах своих Презипутов, стали вновь неукоснительно следовать рекомендациям этих маленьких мудрецов.
Я высказал все это следователю и добавил, что Сидоров, наверняка, является тайным членом банды чучундрских боевиков, лидер которых как-то официально призвал топить Презипутов в сортирах. Еще я рассказал о вроде бы случайном совпадении, о котором вспомнил только сейчас: тогда, рядом с унитазом, я обнаружил чужой разводной ключ. Откуда он взялся в моем туалете?
...А о чем я постеснялся рассказать - но потом все-таки рассказал - так это о том постыдном случае... хорошо, вам расскажу - однажды я пропустил очень важное телевизионное обращение Президента, предпочтя - мне до сих пор за это стыдно - посмотреть какую-то пошлую, и даже вроде Американскую, комедию по спутниковому каналу. Жена сразу сказала, что ничем хорошим это не кончится. Наш Презипут был очень грустен и смотрел на меня с сожалением - потом он о чем-то очень долго общался по телефону со своими собратьями, а ночью пришли Ремонтники с арматурой, разводными ключами и кувалдами, сломали мне правую руку и разбили коленную чашечку - не считая мелких синяков. Наш маленький Презипут, мучаясь своим бессилием и неспособностью помочь, закрыл ручонками свои глазки, чтобы не видеть моих мучений, и сотрясался от беззвучных рыданий - мне его было даже более жалко, чем себя - и когда меня уносили санитары, я умолял его не переживать за меня так сильно - в конце концов, не убили же! А он смотрел на меня покрасневшими от слез глазами... До сих пор не могу вспоминать об этом без слез.
Я сказал, что эти бандиты наверняка и проникли в мой дом - что надо обязательно изъять этот чертов ключ и снять с него отпечатки пальцев - и, прежде всего, сверить с Сидоровскими.
Мой следователь кивнул, что-то быстро вписал в протокол, после чего произнес загадочную фразу - я не совсем понял ее смысл, но речь шла о том, что меня более не подозревают в совершении этого преступления, но моя вина в деле все равно имеется - ибо я недостаточно тщательно оберегал своего Презипута. Я горячо его поддержал, сказав, что заслуживаю самого сурового наказания за свое преступное легкомыслие - но его слова превзошли все мои ожидания - он сказал, что у меня появляется шанс искупить свою вину - правда, не уточнил как именно - он сказал, что я сам все пойму, когда приду к себе домой - а я в ответ на радостях в совершенно ультимативной форме потребовал от него внести меня в ряды официальных бесплатных осведомителей - ибо, лишний раз убедившись в мудрости и справедливости нашей системы охраны правопорядка, я просто не мог больше оставаться в стороне и хотел буквально с завтрашнего дня приняться за очистку страны от всякой сволочи - таких, как Сидоров, и ему подобных. К моей огромной радости, следователь мне не отказал и даже выдал красивую корочку и подслушивающее устройство, предупредив, что оно казенное и что я несу полную материальную ответственность, после чего я расписался в ведомости, попрощался с этим святым человеком и вышел наконец-то на свободу. Да, в этот раз он уже не отдергивал руку, когда я схватил ее и принялся покрывать поцелуями благодарности.
На автобусной остановке столкнулся с Сидоровым. Неужели и его отпустили? Интересно, как этот подонок смог избежать наказания?
Дома меня встретили заплаканные жена и дочурка и... нет, вы не поверите - новый, живой, почти такой же, как и прежний (хотя, они ведь клоны!) - Презипут! Он был немного холоден - видимо, не мог мне простить еще гибель своего предшественника - тихо отвел меня в сторону и сказал, что у меня появился шанс искупить свою вину перед страной.
Дело в том, что стране очень нужны деньги на разработку новой модели Презипутов - еще более мудрых и аутентичных оригиналу - собственно, он, мой новый Презипут, как раз и является флагманской моделью этой серии. И если я прямо сейчас соглашусь подписать вот эту бумагу... Собственно, бумага была совершенно ерундовая - я просто должен был пожертвовать почти все деньги, лежавшие на моем вкладе "Пирамидальный", в Фонд Института Клонирования Президента - но зато это искупит мою вину - которая, конечно же, не имеет материального исчисления и просто несоизмерима с какими-то жалкими накоплениями, пусть даже я и собирался на них купить новую квартиру. Я с радостью подписал бумагу и, хотя на моем вкладе теперь оставались какие-то символические копейки, я вновь почувствовал себя полноценным членом общества - к тому же, к новому Презипуту в комплекте шло полное собрание сочинений Клонов Президента, набор компакт-дисков с патриотической музыкой и даже развивающая игра "Так говорил Презипутра" - там всем раздавались карточки с фрагментами цитат Президента, и нужно было собирать целые фразы - за это начислялись очки - мы теперь каждый вечер играем, очень увлекательно.
...А потом я услышал радостную весть - оказывается, Правительство и не думало замораживать вклад "Пирамидальный" насовсем, и даже более того - все это время вклад был заморожен по чисто техническим причинам, ибо производился пересчет процентов - их, из любви к народу, увеличили аж в два раза - кстати, и количество денег на этих счетах оказалось явно преувеличено слухами, которые распространялись злопыхателями - оказывается, почти у всех на счету были какие-то жалкие копейки, и вообще вся эта шумиха была явно искусственно раздута - наверняка из-за рубежа, сами догадываетесь кем! А еще - у всех владельцев этих вкладов, вот ведь совпадение - сразу по выходе из следственного изолятора совершенно неожиданно появились новые, улучшенные Презипуты, точь-в-точь как у меня - владельцы души в них не чаяли и очень ими гордились - ведь каждый из новых Презипутов автоматически получал по полному комплекту Золотых медалей на любой презипучьей выставке - у нас их уже полная кладовка, мы уже не знаем, куда эти чертовы медали девать.
И даже у Сидорова появился новый Презипут, и он купил ему самую последнюю модель лыжной горки с игрушечной канатной дорогой и пригласил нас посмотреть на это чудо - мы с женой так просто обзавидовались и решили с ближайшей зарплаты купить такую же, только в два раз выше - и с музыкой.
© Copyright: Евгений Демченко, 2003 год
ЭТО вы называете экономикой огромной страны с огромными природными ресурсами?
