Подольский городской форум

Собрание колхозников... Выступает председатель:
- Товарищи, в этом
году мы собрали пять тыщ пшеницы, что среднеарифметически составляет
десять тонн на колхозника... яблок мы собрали... Что, Глаша, руку
тянешь?
- То я вот хочу понять, шта эта значит - среднерифметически?
-
Эт, Глаша, значить, што если ты собрала полторы тонны буряков, а твоя
напарница - полтонны, то среднеарифметически вы собрали по тонне
буряков. Вразумела?
- Да...
- Так вот, товарищи, если мы... что опять, Глаша?
-
Председатель! шотто я не поняла... Это если у моей соседки Вальки было
десять мужиков, а у меня ни одного, то среднерифметически я выходит
тоже бл*дь?!

Я
порадовал

Изя спокойно сидит дома, газету читает. Врывается Сара в полном шоке, вся красная, возмущается:
С:Изя, ты таки представляешь, что я ща пережила!!??
И:( не отрываясь от чтения газеты) Таки что, Сара?
С:иду я таки по продуктовому рынку, а все на меня палятся и кричат: Сара-б...ь, Сара- б...ь!!!
И:(загнув уголок газеты)Сара, сколько раз тебе говорить, не ходи там, где тебя знают

- Солдаты! Что главное в танке?
- Орудие!
- Броня!!
- Двигатель!!!
- Нет! Главное ? не обосраться!!!!!

Вовочка приходит из детского садика - Бабушка.. а я кто? еврей или русский?
- А что случилось?
- Да вот... новые игрушки привезли... а я и думаю сломать их или домой унести?
*************************************************************
От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь
шею.
*************************************************************
Сегодня продавщица в магазине, пробивая покупку какой-то мелкой бытовой техники, уверяет покупательницу перед нами:
- ну если вдруг случится какой-нибудь инцест, мы вам всё поменяем.
*************************************************************
На заре муж возвращается домой.
- Где ты был всю ночь? Признавайся!
- Знаешь дорогая, вчерашняя деловая встреча очень затянулась, и у нашей новой секретарши ушел последний автобус.Она попросила меня отвести ее домой, и я это сделал. Перед ее домом, я увидел, что у меня спустило заднее левое колесо и я его заменил. Секретарша любезно пригласила меня в квартиру, чтобы я помыл руки и заодно приготовила мне чай с ромом. Я видел, что полиция на ее улице останавливае все машины и все водители дышат в трубку. Из-за чая с ромом пришлось подождать, но полиция задержалась на улице надолго. Тогда секретарша предложила мне переночевать у нее... И вот...
- Не ври жулик!!! Знаю, что ты всю ночь в офисе сидел за компьютером!!!
**************************************************************
Девочка приходит с трехлитровым бидоном в молочный магазин, становится в очередь? Подходит к прилавку.
Продавщица:
- Тебе чего, девочка?
Девочка:
- Мама сказала ? сметаны.
- А сколько тебе сметаны?
Девочка (испуганно):
- Мама сказала ? сметаны!
Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и спрашивает:
- А деньги?
Девочка:
- Мама сказала ? деньги в бидоне.
**************************************************************
Молодожены в постели. Она:
- Я хочу мальчика.
- А я девочку. Вызываем?
**************************************************************
Уезжает мужик в командировку и думает:
Как узнать будет ему жена изменять или нет?
Взял, налил кувшин молока и поставил под кровать.
К сетке кровати привязал ложку. Садится один человек на кровать - ложка не достает до кувшина, двое сядут -- ложка в молоко опускается.
Ну, думает, приеду и если ложка будет в молоке, то, значит, изменяла. Уехал.
Приезжает через неделю, заглядывает под кровать, а в кувшине масло.
**************************************************************

Украина. Автобус. К одиноко сидящей грустной девушке обращается импозантный мужчина:
- Dode pa?

"О боже! - думает девушка. - Француз! Настоящий француз!... Всё, конец серым будням! Прощайте хохляцкие мужланы со своим футболом, рыбалкой, горилкой, пивом и разбросанными рваными вонючими носками..! Теперь только будут шампанское и танго у основания Эйфелевой башни, курорты, пляжи, солнце, море, белый песок...!
Блин, но надо же что-то ответить!"
Трепетно:
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йиде?

- Батюшка, пост начался, так теперь с женщиной нельзя?
- Если не жирная, то можно.

? Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки;
? Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу;
? Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах;
? Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу;
? Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
? Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами;
? Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках;
? Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя;
? Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов;
? Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт;
? Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза;
? Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными;
? Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро;
? Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8;
? Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж?пу наждачной бумагой;
? Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки;
? Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов;
? Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками;
? Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес;
? Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать;
? Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель;
? Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами;
? Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии;
? Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет;
? Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах;
? Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента;
? Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint;
? Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах;
? Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком;
? Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной;
? Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана;
? Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие;
? Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги;
? Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом;
? Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета;
? Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру;
? Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы;
? Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи;
? Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу;
? Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате;
? Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает;
? Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой;
? Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход, а на выход;
? Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент;
? Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном;
? Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.

Прислал другу смску ?как дела??
Получил ответ ?ХОРОВО? сижу и думаю, где опечатка...

Кажется, производители зелёнки специально делают такие крышки... чтоб поржать...

- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего.

D.A.O писал(а):Прислал другу смску ?как дела??Получил ответ ?ХОРОВО? сижу и думаю, где опечатка...Кажется, производители зелёнки специально делают такие крышки... чтоб поржать...- Книгу буду писать.- Зачем?- Читать нечего.

D.A.O писал(а):Прислал другу смску ?как дела??

© bash.org.ru 2006 г.

Остальное нет ))) Наши папы: удав, баш и лурка )))))

Из старого вспомнилось:
1 - мя сеня с пары выгнали
2 - какого уя?
1 - да препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... когда он в очередной раз прошел мимо меня я сказала "57 секунд, лучший круг"...
© bash.org.ru

Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца...

Гениально - это когда любовницу в телефоне записываешь под именем "НОМЕР НЕ ОПРЕДЕЛЕН"...

Когда душа просит праздника...жопа просит пощады

Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!!

Андрей221 писал(а):Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!!

и продолжаем

Зачем тебе море вот такой ширины,
Зачем тебе небо вот такой вышины...
Если парень молодец

Орс

- Hy, и времена настали - ни работы, ни денег!
- А где ты раньше работал?
- Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал!
- А почему сейчас не торгуешь?
- Hy, как почему? - Умеpла моя птица!

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей
говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно,
ввела пин-код неправильно".

анекдот про строительство в нашей стране (думаю олимпиада так же будет строится) :
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин!!! ...

"Дорогой дедушка Мороз! Это письмо не спам, а реальная возможность заработать [...]"

Приходят три мужика в аптеку и говорят:
"Дайте три "родных" и "фиалку"
Фармацефт отвечает:
"Ну три "родных" я понимаю зачем, а "фиалка" то?"
Мужики:
"А с нами женщина"

Идет "бомж" по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня- загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо: - Да нет, спасибо...

"Бомж" посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает.

- Спасибо, не нужно...

Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину.

Снова протягивает.

- Да нет же, спасибо, я же сказала...

"Бомж" убирает руку и так грустно и обидчиво: - Так что, значит на минет рассчитывать нечего?

- Але, ты сейчас где? Надо увидеться!
- Я на дне рождения.
- Дно рождения? А где это?
***
В лесу найден мальчик, воспитанный грибами. Очень боится ножиков...

Angel_Dust писал(а): В лесу найден мальчик, воспитанный грибами. Очень боится ножиков...

ЗЫ..и ненадо больше говорить,что грибы не твоя тема

На автофоруме выложили, может баян, а может и баш, но грамотно:

- А мне ты сказок не писал
- Так и она на мои сообщения не через год отвечает
- Ты злой
- Нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"...

Исследования показали, что основная масса женщин любят ушами, но выигрывают те, которые любят ртом

На ринг выходят двухметровый борец-громила - американец и щупленький вольник - русский лет под 40. Тренер русскому наставления дает - "Не давай американцу сделать захват, а то скрутит в двойной рашпиль - из него еще никто не выкручивался".
Начался поединок. Американец сразу же скрутил в двойной рашпиль русского. Тренер растроившись плюнул и ушел в раздевалку, не в силах смотреть на этот позор.
И вдруг слышит российский гимн..
Выходит на ринг, а там стоит объявленный победителем русский, а рядышком неподвижным лежит американец.
Тренер спрашивает русского, а что случилось то. Тот ему рассказывает - "Ну что, я подхожу к нему, хочу сделать подсечку, а он меня враз в двойной рашпиль скрутил. Ну думаю, все п..ц мне. И тут вижу перед глазами яйца. Думаю, ну терять мне нечего и зубами схватил за яйца! Тренер ты даже не представляешь на что способен человек, если его яйца укусят. Они ж моими оказались!

Грубоват не много, как смог смягчил, но смешной.

Жена заходит на кухню - смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и онанизмом занимается . Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную,
через минуту возвращается.
Ошалевший муж:
- Чего это ты мне минет сделала?
- Да я, б%%%ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

муж с женой в кровати:
она: - а если я умру ты еще раз женишься?
он: - ну да, наверное - я же не старый еще
она: - приведешь жену в нашу квартиру?
он: - ну а куда же еще
она: - и она будет спать на нашей кровати?
он: - ну а где же ей спать
она: - и она будет ездить на моей машине?
он: - не, у нее прав нет...

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Сидит пьяный мужик в вагоне метро. Напротив него встала девушка, держится за
верхние перила, а у неё из подмышек волосы пробиваются. Мужик и говорит
- "Эй, ты, балерина! Ты или трусы надень, или ногу опусти!"


Дочка спрашивает у отца
- "Пап, а как отличить зайца от зайчихи?"
Отец отвечает
- "По скачкам, если поскакал, то это заяц, а если поскакала то зайчиха"

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти...

Тандем смотрит по телику выступление Алины Кабаевой.
Дима:
- Боже, как она гнётся!
Вова:
- А главное - не ломается...

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Студент:
- Я переспал с дочками всех преподов.
- А что - у всех молодые и красивые?
- Я не принципиальный.
- И у всех дочки?!
- Я ВООБЩЕ не принципиальный.
- И все согласились?!!
- Я ещё и настойчивый.

Жена - мужу:
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...

- Мужчина, не трогайте меня! У меня чёрный пояс по верности!!

Реклама:
- По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.

Двое мужиков скучают. Один мечтательно говорит:
- Эх, женщину бы сейчас! Целую неделю женщины не было!!
- Как? У тебя же жена есть!
- Ты бы ещё бабушку вспомнил!

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение...
Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

Муж - жене:
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Звонок по телефону:
- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- rutracker.org
- Извините...

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

ccc:
Идет обычный день софтверной компании. 3 этажа разномастных айтишников усердно работают.
Вбегает охранник в опенспейс, где сидит 20 админов и 100 разрабов и кричит:
- Мужики, кто-нибудь разбирается в компьютерах?
ccc:
Оказалось его программка для камер видеонаблюдения в трей свернулась