Подольский городской форум

"можно" ли орать/давать подзатыльники/пендали чужим детям?

а ответ на эти действия получите от его или её мамы..

учите детей разбираться в своих делах самим. если не могут- это ваша вина. при этом чужих трогать ни в коем случае нельзя. они должны сами решать свои проблемы.

helenluck писал(а):можно" ли орать/давать подзатыльники/пендали чужим детям? Или ребенку надо сказать спокойно, а отчитать его маму?

Я не позволяю никому орать на моего ребенка. А уж давать подзатыльники даже не знаю, какая у меня была бы реакция. Если сын что-то неправильно делает, я сама делаю замечания. Если в его адрес - жду реакции от родителей, если нет - спокойно говорю :"Не надо так делать, это больно" ( к примеру) А сына уже учу самого делать замечания детям, если что-то не так.

zulu123 писал(а):учите детей разбираться в своих делах самим. если не могут- это ваша вина. при этом чужих трогать ни в коем случае нельзя. они должны сами решать свои проблемы.

А если от чужого ребенка исходит реальная, неотвратимая угроза здоровью вашего? В данный конкретный момент. Вот вы видите, что вашего ребенка толкают и если он упадет, он ударится головой об асфальт. Или над головой вашего ребенка занесен совок для удара. А вы рядом, вы можете этому помешать. Что тогда? Что выбрать: ловить своего или удержать чужого? А если чужой в данный момент к вам ближе, удержать его вы успеваете, а добежать до своего - нет?

Не нужно быть таким категоричным в своих суждениях. Каждый раз, когда такие вопросы будут стоять перед вами, они будут требовать решения в зависимости от ситуации. Есть случаи, когда правильнее помешать чужому ребенку, чем спасать своего. В любом случае, когда вы намерены воздействовать на чужого ребенка, надо отдавать себе отчет в своих действиях и не поддаваться чувствам. Эмоции тут будут лишними. Спокойное, негромкое замечание, взять за руку, обратить внимание на себя, объяснить причину вмешательства понятным для ребенка языком. Для этого нужно присесть (стать с ребенком одного роста, по возможности) смотреть ему в глаза, и не в коем случае не быть для него угрозой. И еще, нет плохих детей, есть плохие поступки. И это очень важно. Не "ты плохой, потому что...", а "ты поступаешь плохо, потому что..."

Koshara
Удержать это одно, а дать подзатыльник - это несколько иное согласитесь?

Ну да, я про это и говорю.

Зулу123 просто высказал(а) очень категоричное мнение. Вот нельзя и все! А в жизни всякое случается.

Эх! Позвольте тему поднять!
Правда агрессивный ребенок не чужой, а свой собственный, да и не об его агрессии речь... Вот как дело было...
Гуляли с сынулей(3 года) и дочурой(1 год) в компании с мальчиком(3 года) и его мамой. Мальчишки стали драться, причем драка эта продолжалась с прошлого дня (с перерывом на ночь)... Пацаны бегали друг за другом, смеялись, а когда догоняли делали всевозможные захваты, пинки, толчки, подсечки и т.п. Мама мальчика находилась рядом и следила за битвой! Причем, я наблюдала и обратила внимание, что если раньше наш приятель с воплями уносился от моего сына, то теперь активно отбивался и нападал! Я наблюдала до тех пор пока сын не укусил своего друга и тот расплакался... Катастрофа! Я помчалась к своей сумке за йодом, при этом велела сыну сесть на скамейку. И тут я услышала - Вы хоть бы его наказали! Это вещала дама, которая пришла на площадку со своими детьми. Я обратила её внимание на то, что наказала уже сына, на что она возмутилась, что я вообще наблюдала за дракой и даже не пыталась разнять детей... И тут я наверно совершила ошибку и вместо того. чтоб проигнорировать эту тетю, я сказала, чтоб она сидела тихо и наблюдала за своими детьми... Ох что началось! Товарищ женщина поставила всему моему семейству диагноз - больные дебилы, я - овца и всё такое! Я ей сказала, что сейчас полицию вызову и после этого заявления она почему-то резко слиняла...
Почему так? Человек, который квасит на скамейке, курит детям в лицо и отправляет 4-летку гулять с 2-леткой делает мне замечания, да ещё и обзывается и говорит гадости про моих детей...
ps конечно я тоже не смолчала, есть грех!

Почему так? Ну видимо потому что в нашем обществе есть (ну или по крайней мере были до недавнего времени) определённые представления о том, что "хорошо" и что "плохо" и особенно как правильно воспитывать детей. Ребёнок - это единственное человеческое существо над которым родители могут безраздельно властвовать...а если в их детстве их самих воспитывали, заставляя почувствовать ничтожность собственного я, унижая, постоянно стыдя и наказывая (это всё может быть вполне даже не прямым посланием, а неким подтекстом воспитания) то становясь родителем такой ребёнок будет отыгрываться на своих детях и указывать другим родителям как воспитывать правильно. Это он умеет хорошо.
А ещё я думаю, что Вы вполне себе имели право ответить тёте..) Вы защищали своё право воспитывать детей так, как считаете правильным, так как чувствуете... Ну возможно где-то перегнули палку.... но в ситуации когда превалируют эмоции трудно сохранять хладнокровие и выверять каждое слово. Вы с йодом бегали..)

Zary
Спасибо за ответ! За комментарий...
Да, ношу в косметичке стикер-йод, так как мои карапузы постоянно падают, кусаются, дерутся... Йодовая сетка наш привычный боди-арт!!!

А у нас была такая ситуация. Правда было это давно. В дет.саду один мальчик постоянно обижал моего сына. Причем достаточно жестоко обижал-ломал принесенные из дома игрушки, мог попрыгать на спине во время тихого часа. Ну не мог мой дать ему достойный отпор, Он достаточно тихий и миролюбивый у меня. Ну какой есть. Ребенка из сада забирала бабушка.С воспитателями она разговаривала,бесполезно.Маму хулигана дождаться не было возможности, она ребенка приводила в 7 утра и забирала в7 вечера. С мальчиком бабушка вразумительные беседы проводила.А он смотрит изподлобья и молчит.Бабушка за порог,а он моему сыну: "Да я твоей бабушке сделаю то, да я её это."Вобщем ситуация дозрела до того,что наш папа отпросился с работы и пришел за сыном в сад. Вывел обидчика из группы (воспитательницы на месте не было) и у шкафчиков пообещал вывезти обидчика в лес , если он не перестанет издеваться над нашим сыном. Что было потом вы не представляете. Сразу появилась мама и сказала ,что её ребёнок был доведен нами до истерики, обещала жаловаться чуть ли не в милицию. Я тоже сказала, что с удовольствием схожу к заведующей. Вобщем администрация сада конфликт замяла. Может быть мы конечно были не правы.Но! К нашему сыну хулиган больше близко не подходил!

РАДУГА
Правы-не правы!?! Кто это решать-то будет!? С точки зрения мамы обидчика - вы сволочи последние, а с точки зрения вашего сына - опора, защита, тыл! Вот теперь и думайте! Чьё мнение и отношение вам важнее... Как же я иногда мечтала, чтоб и за меня так заступились, ведь всякие были в детстве ситуации...

подскажите пожалуйста! вот если мы сталкиваемся с такими хулиганами на детской площадке часто и этот хулиган (хулиганы) обижают моего ребенка,то нужно ли учить своего малыша давать сдачи? это же все равно получается насилие. но с другой стороны ребенка нужно учить постоять за себя.

Екатерина1304 писал(а):подскажите пожалуйста! вот если мы сталкиваемся с такими хулиганами на детской площадке часто и этот хулиган (хулиганы) обижают моего ребенка,то нужно ли учить своего малыша давать сдачи? это же все равно получается насилие. но с другой стороны ребенка нужно учить постоять за себя.

А сколько лет ребенку?

моей дочке 9 месяцев. просто на площадке есть хулиганы,которые толкаются,игрушки отбирают и прочие гадости делают. не хочу,чтоб ребенок рос забитым и "затюканным"...но и не хочу,чтоб драчуньей росла дочка. как быть?

Екатерина1304
Конечно, Вы не можете просто стоять и наблюдать... Вам важно самим оценить обстановку и повести себя адекватно, ведь очень часто можно наблюдать по меньшей мере странное поведение родителей - бросаются защищать своих детей не разобравшись в обстоятельствах!

вот если мы сталкиваемся с такими хулиганами на детской площадке часто и этот хулиган (хулиганы) обижают моего ребенка

Что за хулиганы? Их возраст? Если Вашей малышке 9 месяцев, то этим детям сколько? С кем они гуляют? Как реагируют родители на поведение их детей? Как реагирует Ваш ребенок на действия тех детей?

просто на площадке есть хулиганы,которые толкаются,игрушки отбирают и прочие гадости делают

дети, проявляющие такое поведение встречаются очень часто! Вы воспитываете своего ребенка и вполне закономерно видите свою задачу в нахождении некой золотой середины, т.е. развитие у ребенка умения постоять за себя адекватными способами... Вот и показывайте пример! Пока дочка не говорит, но она же может погрозить пальчиком обидчику! Вот и продемонстрируйте как это делается! "Доченька! Скажи мальчику - нельзя меня обижать! Ай-яй!" Скорее всего это услышат родители того ребенка, который обижает, и, скорее всего, последует их реакция! Если родители остаются равнодушными к ситуации, едва ли взывать к справедливости и требовать возмездия! Вы его не дождетесь, а только поругаетесь! Мой вариант еще, но очень деликатно! Подчеркиваю - деликатно, в спокойной манере, ровным голосом, сказать обидчику, что он поступил не хорошо, что это обидно или неприятно (ну по ситуации!) Только поведение ребенка оценивайте (Ты поступил плохо!, а не Ты плохой!) Но в диалог с чужим ребенком следует вступать только, если его родители или кто там с ним гуляет, вообще не реагируют, при этом чужой ребенок не должен даже помыслить о угрозе с Вашей стороны! А вот форму и содержание подбирать уже Вам, так как ситуации и обстоятельства бывают разные и возвращаясь к уже сказанному - сохраняйте ровный тон и адекватность...

Тоже есть вопрос на эту тему.Вот,например Чипа пишет:

деликатно, в спокойной манере, ровным голосом, сказать обидчику, что он поступил не хорошо, что это обидно или неприятно

есть ситуации,в которых это не помогает.в моей ,например.У подруги сын 7 лет.Он обожает доводить до слез мою дочь (5 лет).Они вроде играют нормально какое-то время,а потом :крик,слезы,она бежит ко мне :"Мама,он меня обижает!" Я спрашиваю у пацана в чем дело ,он глазками луп-луп : "Я ничего не делал".Спрашиваю у дочки,она говорит:"Он сказал,что моя кукла чудовище,её выкинуть надо".Я начинаю ему объяснять (оооч спокойно), что не стоит дразнить девочку,так как ей это неприятно,и,таким образом,играть нормально не получится.Мать пацана долго не разбирается - хрясь ему по лицу, и заставляет извиняться (в этом я смысла вообще не вижу,если он не осознает свою вину).Он отварачивается,и уже шепотом моей дочке :"Твоя кукла чудовище,я её викину сейчас!" И всё по новой.Ну ничего не берет этого ребенка!И как поступать?

Маргарита Шеррер
Объяснять дочери, что все люди разные и кому-то, как ни печально, кукла может казаться чудовищем. Главное, чтобы ей нравилось. И нравится всем - это кукла вовсе не обязана. ))) И есть вещи, которые нравятся кому-то, но не нравятся дочери (наверняка ведь есть?). И я так же объясняю, что некоторые дети говорят гадости - лишь сказать гадости. К сожалению. Учу не обращать внимания. (не всегда получается и далеко не сразу) Но капля камень точит. Во всяком случае, в лексиконе сына уже закрепилось выражение:"Для меня это красиво!" "Мне это нравится!" и сейчас спокойнее относится к подобным вещам. Учу, говорить на подобные вещи:"Ну и что!" Обычно обидчики от такой реакции в ступоре.
А мальчика жалко, да. В вашей ситуации. Хрясь по лицу -это сильно. Дело тут уже не в мальчике, а в маме...

Маргарита Шеррер
Конечно, в Вашем случае, просто погрозить пальчиком и сказать ай-яй-яй - не прокатит! Возраст не тот у детей, да и, видимо, мальчик, сын Вашей подруги, определенные целей преследует, и, сдается мне, но я могу только предполагать, что вовсе и не слезы Вашей дочки, а удары мамы, а точнее её концентрированное внимание в момент наказания, истинная цель ребенка... Но, это другая история!
Что общего у Вашей дочки и сыном Вашей подруги? Что кроме того, что их мамы подруги?

Он обожает доводить до слез мою дочь

То есть это уже устоялось, и все-таки дети оказываются в условиях совместной игры, когда вынуждены общаться... Может им вообще не стоит встречаться, контактировать? Если для обеих сторон это заканчивается трагедией...

Ну ничего не берет этого ребенка!И как поступать?

Чужого ребенка перевоспитывать дело неблагодарное, опасное и бессмысленное... А вот с дочкой поговорите! Нравиться ли ей играть с мальчиком? Что её напугало в его словах? Хочет ли она снова играть с сыном подруги? Обсудите эти вопросы... Поверьте, то что для взрослых очевидно в 25-35 лет, для пятилетней девочке - непонятно и пугающе!
Сколько фильмов и мультиков, где игрушки оживают и... что угодно!
Если мамы сказали - Идите поиграйте! - пойдем поиграем... А я не хочу с ним играть... (как вариант,предположение) Но ведь скучно и заняться больше нечем...
Мальчик семи лет и девочка 5 лет это два совершенно разных космоса... Как например! Ну Вы можете предположить, что Вам будет интересно проводить время с тренершей по синхронному плаванью, которая вышла на пенсию 10 лет назад? Не факт, что Вы найдете много тем для интересного общения, а может и найдете, но не факт, вот и тут...

Может им вообще не стоит встречаться, контактировать?

Дело в том,что это не всегда от меня зависит.Мы приходим в гости,куда так же запросто может приехать и мать этого мальчика,вместе с ним.И я, чаще всего,узнаю это минут за 5 до их приезда..

Если мамы сказали - Идите поиграйте!

Нет,мы их не отправляем играть вместе.Точнее,я никогда не говорю этого.Там места много,заняться есть чем.По крайней мере, я забочусь об этом.

Мальчик семи лет и девочка 5 лет это два совершенно разных космоса...

Это точно.Но вот во дворе она играет тоже с парнишкой 6,5 лет - очень здорово играют.

сын Вашей подруги, определенные целей преследует

так и есть - там сложная ситуация,но у него какая-то ..не знаю...агрессия что ли... наблюдается...это их семейные трудности. Просто,если дочке объяснить ситуацию,как она есть...поймет ли она?

обидчикам чуть по-больше...год и 3 месяца-год и 6 месяцев...сидим снежной песочнице и те самые хулиганы могут спокойно толкнуть дочку,она только научилась стоять ровно без поддержки,а они ее толкают,она падает,плачет,конечно! просто убить хочется этих детей бешеных,но не могу же я на глазах их родителей подойти и отчитать их за такое поведение(((( а родители и бабушки которые с ними гуляют считают,что это НОРМА поведения, что ВСЕ так делают(((( а детских площадок у нас не миллионы,как сами понимаете. и уходить из-за этих дураков в соседний двор не хочется(((

вот и думаю как быть...надо научить давать сдачи? подойти к ним (как научимся ходить) и тоже толкнуть или дать по уху! у меня только такой вариант дальнейшего воспитания. в связи с такими событиями.. вот и спрашиваю как грамотно и достойно выйти из этой ситуации.

Екатерина1304
жизнь все расставит на свои места. ребенок Ваш еще изменит свое поведение много-много раз.
у моей дочки был период, когда она толкалась (но это было в годовалом возрасте и я не думаю, что там была агрессия, скорее жажда познаний). я объясняла ей, что такое хорошо и что такое плохо!
потом был период (в 2 года), когда у нее отнимали все, токали, а она ныла и жалась ко мне.
теперь (ближе к 3м годам) ситуация такова: я гуляю с ней в компании других детей. если ребенок явно агрессивен дочь не подходит к нему, если лезет- она объясняет ему что да как, если не понимает- бьет!
первая не лезет в драку НИКОГДА! потому что знает, что любое действие рождает противодействие.
не жадничает, но без спросу своего не отдаст.
малышей (называет их пупсиками и кабачками на грядке) обожает, разрешает им брать игрушки, помогает встать.
я не знаю- моя ли то заслуга или такова суть ее характера.
правда есть у нас ложка дегтя- капризная стала последний месяц, просто жуть!!! если что не по ее- ахтунг!

Джелиза-Роза писал(а):Екатерина1304
жизнь все расставит на свои места. ребенок Ваш еще изменит свое поведение много-много раз.
у моей дочки был период, когда она толкалась (но это было в годовалом возрасте и я не думаю, что там была агрессия, скорее жажда познаний). я объясняла ей, что такое хорошо и что такое плохо!
потом был период (в 2 года), когда у нее отнимали все, токали, а она ныла и жалась ко мне.
теперь (ближе к 3м годам) ситуация такова: я гуляю с ней в компании других детей. если ребенок явно агрессивен дочь не подходит к нему, если лезет- она объясняет ему что да как, если не понимает- бьет!
первая не лезет в драку НИКОГДА! потому что знает, что любое действие рождает противодействие.
не жадничает, но без спросу своего не отдаст.
малышей (называет их пупсиками и кабачками на грядке) обожает, разрешает им брать игрушки, помогает встать.
я не знаю- моя ли то заслуга или такова суть ее характера.
правда есть у нас ложка дегтя- капризная стала последний месяц, просто жуть!!! если что не по ее- ахтунг!

спасибо за комментарий.
а по поводу вашей нынешней ситуации я слышала,что есть так называемый "кризис 3х летнего возраста"...когда у детей меняется и "ломается" характер.

Екатерина1304 писал(а):вот и думаю как быть...надо научить давать сдачи? подойти к ним (как научимся ходить) и тоже толкнуть или дать по уху! у меня только такой вариант дальнейшего воспитания. в связи с такими событиями.. вот и спрашиваю как грамотно и достойно выйти из этой ситуации.

Пока ребенок маленький,ему нужна Ваша защита.И в песочнице просто необходимо заступиться за малышку,не давая её обижать.А вообще это очень глубокая тема,которая начинается с самого младенчества.Не секрет, что малыш чувствует защищенность и впитывает материнскую уверенность в себе вместе с молоком.Если ещё в младенчестве мама понимает потребности ребенка,чувствует его...(не кормит насильно,берет на руки и прижимает к себе ,когда ребенку это необходимо),он чувствует любовь и заботу и в дальнейшем ,когда подрастет,во-первых будет уверен что его не подведут, и во-вторых сам сумеет постоять за себя,сможет дать сдачи,не испытывая чувство вины. Другими словами,если мы надежны, доступны и последовательны в своих поступках, то мы обеспечиваем стабильность, в которой ребенок чувствует свою защищенность.Когда мы защищаем ребенка, то делаем сразу две вещи. С одной стороны, благодаря нашей поддержке ребенок защищен от непредвиденного, от мира, еще непонятного и неизвестного. А с другой стороны, ребенок защищен нами от его или ее собственных импульсов и последствий, к которым они могут привести.Это пока ребенок маленький...Когда начнет подрастать и многое осознавать,прислушивайтесь к себе. Материнская интуиция не подведет,а подскажет как правильно и как неправильно поступать.

Море писал(а):

Екатерина1304 писал(а):вот и думаю как быть...надо научить давать сдачи? подойти к ним (как научимся ходить) и тоже толкнуть или дать по уху! у меня только такой вариант дальнейшего воспитания. в связи с такими событиями.. вот и спрашиваю как грамотно и достойно выйти из этой ситуации.

Пока ребенок маленький,ему нужна Ваша защита.И в песочнице просто необходимо заступиться за малышку,не давая её обижать.А вообще это очень глубокая тема,которая начинается с самого младенчества.Не секрет, что малыш чувствует защищенность и впитывает материнскую уверенность в себе вместе с молоком.Если ещё в младенчестве мама понимает потребности ребенка,чувствует его...(не кормит насильно,берет на руки и прижимает к себе ,когда ребенку это необходимо),он чувствует любовь и заботу и в дальнейшем ,когда подрастет,во-первых будет уверен что его не подведут, и во-вторых сам сумеет постоять за себя,сможет дать сдачи,не испытывая чувство вины. Другими словами,если мы надежны, доступны и последовательны в своих поступках, то мы обеспечиваем стабильность, в которой ребенок чувствует свою защищенность.Когда мы защищаем ребенка, то делаем сразу две вещи. С одной стороны, благодаря нашей поддержке ребенок защищен от непредвиденного, от мира, еще непонятного и неизвестного. А с другой стороны, ребенок защищен нами от его или ее собственных импульсов и последствий, к которым они могут привести.Это пока ребенок маленький...Когда начнет подрастать и многое осознавать,прислушивайтесь к себе. Материнская интуиция не подведет,а подскажет как правильно и как неправильно поступать.

я о доченьке очень сильно забочусь)))меня можно назвать "сумасшедшей мамашей" некоторые так и называют,потому что опекаю и оберегаю ее от всего и всех!
до сих пор все стерилизую, кварцую новые вещи,чуть заплачет или просто закапризничает беру ее на руки, ни на секунду не отхожу от нее на площадке и многое другое. знакомые говорят,что из-за этого она может вырасти плаксой и капризулей,потому что вот стоит как я уже рассказывала ее толкнуть на площадке,и она шлепается на попу-сразу в слезы! а мне сразу хочется наказать всех,кто стал этому виной...
я из обсуждения этой темы поняла,что надо погрозить пальчиком обидчику,сказать,что так делать не хорошо и все. так и буду стараться делать,просто если не поможет,тогда уже принимать какие-то дальнейшие меры...с родителями порой бесполезно общаться!!! они считают,что дети все так "играют". толкаются и хулиганят...но моя не толкается. ходим с ней за ручки,она ко всем тянется пообщаться,познакомиться,всем ручкой машет привет-привет)))просто говорит пока не умеем))) думаю она не будет в будущем ТАК себя вести. чтоб подойти к кому-то и толкнуть...или обидеть. и абсолютно уверена,что все же стоит ее учить давать сдачи. но только в ответ на обиду! не просто подойти и самой начать конфликт, а только ответить на агрессию. хотя с другой стороны и это тоже ни к чему хорошему может не привести...только к обострению конфликта(((

Екатерина 1304

Маленькие дети могут проявлять агрессивность,например толкнуть другого ребенка,если чувствуют что тот может ущемить их интересы,посягнуть на территорию, игрушку, или значимого взрослого. Можно сказать, что 2- летний ребенок( вроде речь шла о детях этого возраста) находится ещё на доморальном уровне развития. Он ориентируется на наказание и ведет себя «хорошо», чтобы его избежать.При приближении сверстника ,или кого-то помладше,ребенок ощущает беспокойство, с которым не в состоянии справиться, и тогда он может прервать свои занятия и броситься под защиту матери,или наоборот начинает отстаивать "своё место под солнцем" и толкается. 2-х летний ребенок эгоцентричен и не только не понимает другого ребенка, но и не умеет ему сопереживать. Прежде всего нужно осознать, что такое поведение для ребенка естественно. То есть я хочу сказать, что дети не виноваты в том, что так себя ведут. Лучше всего,когда воспитание чужих детей - это забота и головная боль их родителей.

Екатерина1304 писал(а):
я о доченьке очень сильно забочусь)))меня можно назвать "сумасшедшей мамашей" некоторые так и называют,потому что опекаю и оберегаю ее от всего и всех!
до сих пор все стерилизую, кварцую новые вещи,чуть заплачет или просто закапризничает беру ее на руки, ни на секунду не отхожу от нее на площадке и многое другое. знакомые говорят,что из-за этого она может вырасти плаксой и капризулей,потому что вот стоит как я уже рассказывала ее толкнуть на площадке,и она шлепается на попу-сразу в слезы! а мне сразу хочется наказать всех,кто стал этому виной...

"Очень сильно заботиться" и "достаточно" заботиться,понимая и чувствуя потребности ребенка - это две большие разницы.Вы и сами все понимаете,называя себя "сумасшедшей мамашей". Тут было бы здорово разобраться со своими тревогами и собственными реакциями на события...
Родители на самом деле носят в себе скрытые воспоминания о тех временах, когда они сами были совсем маленькими и о них самих заботились, обеспечивая надежность, защиту от непредвиденного и это потом очень влияет на отношение к происходящему.

спасибо))) я поняла,что дети отстаивают свои интересы и территорию и поэтому могут обижать другого ребенка. но вопрос-как себя вести в этой ситуации моей дочке? дать в ответ по уху или развернуться и уйти с площадки?
я очень злюсь на этих деток. и на их мамаш в частности...
все таки наверно буду учить давать сдачи. не хочу чтоб ребенок рос забитым. и в ответ на агрессию просто прятался или плакал и все.
как вы считаете? это будет верно? меня именно этот вопрос интересует: нужно ли УЧИТЬ давать сдачи? правильно ли это?

Екатерина1304
извините, что вновь влезаю, мне просто вспомнилась забавная ситуация по теме.
я пару раз принималась учить дочь давать сдачи. первый раз, когда ее мальчик в парке обидел, а его маман с упоением семечки лузгала и фонтаном шелуху отплевывала. я дома дочке объяснила про хулиганов, предложила разыграть ситуацию- типа я хулиган, а она должна дать сдачи. в итоге дочь дала
сдачи, на вопрос все ли она поняла, сказала "ага". потом еще долго она подходила ко мне после стычек с забияками, шлепала МЕНЯ по попе и говорила: "мам, я дала сдачи"
я отложила разъяснения по этому вопросу до более зрелого возраста. когда дочке было года 2 с половиной, ее покусала до крови ее приятельница (девочка она вообще-то вменяемая, но тут нашло что-то)... моя в слезах, я - в зеленке. предлагаю покусать обидчицу. дочь испуганно: "мам, ты что? Соне ведь будет больно!"
в итоге дочка как-то сама решила вопрос этот. она знает, что я рядом и не дам ее в обиду если что. спокойно постараюсь урегулировать вопрос, ни в коем случае не ругая чужого ребенка, а начиная примерно так: "ты ведь хороший мальчик (девочка), не пристало тебе драться, кусаться и т.д.". если ребенок и родители невменяемы- просто увожу ребенка. не демонстративно, а увлекая перспективой новой игры...
но в основном вроде мамы-папы нормальные и смотрят за детьми.

Маленькие-то ладно, с большими вот совсем беда...

Мой мальчик (2,2) попросил тут на горке одного толстячка лет 9 в модном прикиде: "мальчик, отойди, позалусьта, я хочу тут покататься". А тот ему в ответ средний палец показал.

Екатерина1304 писал(а):спасибо))) я поняла,что дети отстаивают свои интересы и территорию и поэтому могут обижать другого ребенка. но вопрос-как себя вести в этой ситуации моей дочке? дать в ответ по уху или развернуться и уйти с площадки?

Не надо уходить с площадки.Вы же в этот момент рядом.Попробуйте научить детей играть вместе.Можно сказать дочке,что мальчик чего-то испугался и по этому толкается.Если это не "тяжелый случай",то покажите чужому ребенку,что Ваша дочь не хочет отобрать у него игрушку,что у неё есть много своих и она не будет ломать его замечательные постройки. Можно предложить детям поиграть вместе.Поучаствуйте в этом процессе.Заинтересуйте чем-то. Учите детей взаимодействовать,общаться...дети с удовольствием откликаются на это и понимают,что наградой может быть интересная увлекательная игра,пусть даже не вместе, а просто рядом. Ведь игрушками можно играть по-очереди,и если очень хочется можно попросить ту,которая тебе больше всего понравилась ,сказав: "дай пожалуйста".


А про "дать сдачи" я отвечу попозже,как только появится время,потому что это очень интересная и глубокая тема))))

летучка писал(а):Маленькие-то ладно, с большими вот совсем беда...

Мой мальчик (2,2) попросил тут на горке одного толстячка лет 9 в модном прикиде: "мальчик, отойди, позалусьта, я хочу тут покататься". А тот ему в ответ средний палец показал.

Ребенок 2,2 не поймет что означает этот палец. А взрослый должен вмешаться в ситуацию и установить "правила" игры :кто, как и в какой последовательности будет кататься с горки.

Море
скажите пожалуйста, почему же не стоит уйти с площадки, если там "тяжелый" случай?
если я вижу, что ребенок ведет себя агрессивно, а родители не обращают на это внимания- я ухожу, но при этом не объясняю это дочери тем, что "ребенок плохой и по сему мы уходим", а просто нахожу более интересное занятие в другом месте.
я согласна, что взрослый должен устанавливать правила поведения на площадке, но не все взрослые солидарны с подобной схемой... я как-то стала координировать игру- дескать "ты хороший мальчик, не толкайся пожалуйста и не отнимай лопату у малыша", "давай я покачаю тебя, а потом покачается моя дочка", но мама подошла и стала читать мне мораль, что нельзя делать замечания и вообще как-то вмешиваться в жизнедеятельность чужих детей! так же мне было сказано, что я не должна впрягаться за свою дочь чтобы не вырастить ее слабой. я слушала-слушала, потом привела следующий пример: если бы та барышня шла по улице и у нее отняли телефон, сумку (см. лопатку, ведерко) она 100% помчалась бы в милицию или к мужу жаловаться (см. к маме). вот и ребенок тоже ищет защиты у родителя, когда его обижают.
в итоге мы расстались с той мамой весьма недовольные друг другом.

Море писал(а):

Екатерина1304 писал(а):спасибо))) я поняла,что дети отстаивают свои интересы и территорию и поэтому могут обижать другого ребенка. но вопрос-как себя вести в этой ситуации моей дочке? дать в ответ по уху или развернуться и уйти с площадки?

Не надо уходить с площадки.Вы же в этот момент рядом.Попробуйте научить детей играть вместе.Можно сказать дочке,что мальчик чего-то испугался и по этому толкается.Если это не "тяжелый случай",то покажите чужому ребенку,что Ваша дочь не хочет отобрать у него игрушку,что у неё есть много своих и она не будет ломать его замечательные постройки. Можно предложить детям поиграть вместе.Поучаствуйте в этом процессе.Заинтересуйте чем-то. Учите детей взаимодействовать,общаться...дети с удовольствием откликаются на это и понимают,что наградой может быть интересная увлекательная игра,пусть даже не вместе, а просто рядом. Ведь игрушками можно играть по-очереди,и если очень хочется можно попросить ту,которая тебе больше всего понравилась ,сказав: "дай пожалуйста".


А про "дать сдачи" я отвечу попозже,как только появится время,потому что это очень интересная и глубокая тема))))

спасибо!!! очень интересный и исчерпывающий ответ
буду с нетерпением ждать ответа на свой второй вопрос))) очень много нового и действительно полезного узнаю!!! спасибо еще раз!!!

Джелиза-Роза писал(а):Море
скажите пожалуйста, почему же не стоит уйти с площадки, если там "тяжелый" случай?
если я вижу, что ребенок ведет себя агрессивно, а родители не обращают на это внимания- я ухожу, но при этом не объясняю это дочери тем, что "ребенок плохой и по сему мы уходим", а просто нахожу более интересное занятие в другом месте.
я согласна, что взрослый должен устанавливать правила поведения на площадке, но не все взрослые солидарны с подобной схемой... я как-то стала координировать игру- дескать "ты хороший мальчик, не толкайся пожалуйста и не отнимай лопату у малыша", "давай я покачаю тебя, а потом покачается моя дочка", но мама подошла и стала читать мне мораль, что нельзя делать замечания и вообще как-то вмешиваться в жизнедеятельность чужих детей! так же мне было сказано, что я не должна впрягаться за свою дочь чтобы не вырастить ее слабой. я слушала-слушала, потом привела следующий пример: если бы та барышня шла по улице и у нее отняли телефон, сумку (см. лопатку, ведерко) она 100% помчалась бы в милицию или к мужу жаловаться (см. к маме). вот и ребенок тоже ищет защиты у родителя, когда его обижают.
в итоге мы расстались с той мамой весьма недовольные друг другом.

во и я про то же. что некоторые родители не вменяемые ((( некоторым хочется даже врезать. потому что мало того,что сами идиоты,так еще и таких же придурков как сами воспитывают(((( разрешают ВСЕ! сидя в кафе они носятся между столиками даже хватая людей не знакомых которые там сидят. сваливая тарелки. просто бесятся- делаю замечание,что так нельзя. успокойте своих детей -мне в ответ-НЕ ЛЕЗЬТЕ К НАМ! МЫ САМИ ЗНАЕМ КАК СВОИХ ДЕТЕЙ ВОСПИТЫВАТЬ!ДЕТЯМ НИЧЕГО ЗАПРЕЩАТЬ НЕЛЬЗЯ!!! =( и на площадке попадаются такие же((( просто устраивать разборки при детях-это не правильно. но как-то без детей не ходим на площадку)))

Екатерина1304

Мне кажется, вернее я убеждена на все 100, что даже если Вы врежете (в прямом или переносном смысле) невменяемым родителям, вменяемыми они не станут. Мне кажется, что если не получается никак повлиять на ситуацию, нужно самоликвидироваться, т.е. отойти. Вы приходите например в парк- видите приличная мамочка, ребенок подходит Вашему по возрасту и темпераменту. Гуляйте. Если нет- уходите. Можно конечно, поднаторев в теории, попробовать перевоспитать ребенка и родителей, но дело это неблагодарное. И неплохо, если ребенок возьмет за правило подобную модель поведения во взрослом возрасте. Мне почти 30 лет, а я стараюсь избегать хамов (просто не появляться в большом их скоплении), я не хожу по кабакам, предпочитая посещать тихие кофейни.
А вот детей придурками считать не стоит, даже очень озорных. Дети гораздо умнее и мудрее взрослых. Через годок Ваша маленькая фея хоть разок да и пихнет другого карапуза или отберет что-либо и это что автоматически возведет ее в ранг...? Все зависит от нас, родителей.