Подольский городской форум

Как все в природе мудро устроено. Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

Прошу прошения за ненормативную лексику, но заменить нет возможности.

Подъезжает джип к род.дому. За рулем водитель. Из джипа выходит этакий солидный дядечка с цветами и орет:
За*бала!
в ответ тишина, он опять:
За*бала!!
Тут высовывается водитель: Извините, Иван Федорович....Изабелла!

Волков писал(а): Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

Хм...А ты точна про кошку щас?

гоша
Хорошо, поймал.

Как все в природе мудро устроено. Заметили? Ведь дырочки на шкурке у Гоши именно там, где у Гоши глазки!

Аглая
Баян. Задолбавших дам Форума давно уже называем Изабеллами
ЗЫ тебя - нет

J.Rico писал(а):Аглая
Баян. Задолбавших дам Форума давно уже называем Изабеллами
ЗЫ тебя - нет

Да? Не знала. недовно услышала, очень понравилось.

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь -- отп@#ди суку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, п@#%ец как заметалась.

Волков писал(а): Ведь дырочки на шкурке у Гоши именно там, где у Гоши глазки!

Ну,зачем прям сразу на личности!?

EvilBear писал(а): Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, п@#%ец как заметалась.

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

По ногам текло,а в рот не попало....

Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш!

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска

Hа радиостанции < Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс «Идеальная пара!».
Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса.
Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон.
Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
— Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
— Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
— Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
— Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть.
— Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было?
— Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
— И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
— Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают.
Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне.
— Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона.

Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос — когда…….
— И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
— В которм часу?
— Hу… в половине одиннадцатого.
— Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом?
— Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер.
И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.

-Скажите, ваш банк даёт ссуду под честное слово?
-Без проблем!
-А если я не верну вовремя? :shifty:
-Тогда вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете
-Нуу... когда это будет..? :bored:
-Вот если, к примеру, пятого не вернёте, то шестого предстанете

(с)(КП)

"День Админа это когда у этих олухов более-менее работает хотя бы 2/3 того что должно работать.
А все остальные дни это надменно-тупое состояние - "Мы разбираемся с проблемой..."

Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета...

Приходит Мойша из школы...
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл--ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

В кабинет хозяйки косметического салона вваливаетсяразъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий надва часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не болеепятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтрас моря вернуться.

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в ***


Бан за мат!

А где тут должен быть мат?
--------------------------------------
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в челюсть!

Чехов писал(а): - Я думаю в челюсть!

Однозначно в челюсть!

Чехов писал(а): А где тут должен быть мат?

В интерпретации Жаннет там был мат...

Пьяный мужик выходит из бара,
на заплетающихся ногах подходит к первой
машине, щупает крышу где-то полминуты,
потом говорит:
- Этта не моя!
Подходит к следующей, опять щупает крышу и снова заключает:
- Этта не моя!
Бармен, наблюдающий эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно на ощупь определяешь,
твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть мигалка!

блондинко покупает сотовый:
- скажите, а в чем разница между этим и этим телефонами?
- в том, что тот мp3-плэер, а этот - фотоаппарат..

*******

мать собирает сына в поход.
- вот сынок, смотри, все положила: хлебушек, маслице, килограмм гвоздей...
- а это зачем????
- ну смотри: берешь хлебушек, намазываешь маслицем, ешь.
- а гвозди?
- ну как же - вот, положила.

Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"



- Между прочим, в Бразилии самолеты на спирту работают.
- Да? А у нас люди!

- Что у вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого вы...ать. Но никто не жалуется! :bored:

Может боян? Но все равно выложу

Приходит мужик к любовнице. Она ему с порога: "Дорогой, я быстренько в ванную, а ты пока ножи мне поточи!"
Сидит мужик, точит ножи и думает: "Интересно, а кто жене моей ножи точит???" :think:

поймал мужик как-то золотую рыбку, она ему:
- отпусти меня! исполню 2 любых твоих желания!
мужик подумал-подумал и говорит:
- хочу с женой ОДНОВРЕМЕННО кончать!
- что ж, разумное желание. будь по-твоему!
через неделю разъяренный мужик прибегает к морю:
- а ну заберай нах свое желание!!!!! не хочу я больше с женой одновременно кончать!!!!!!!!
- ????????
- вот, вчера - сижу с мужиками, пью пиво.. чувствую - КОНЧАЮ!!!!!!!

Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- А%уеть просто!!! я толкаю а он сука едет

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

EvilBear
поржал ))))

EvilBear писал(а): Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

blink
от них еще косоглазие и волосы выпадают.

Милиционер (М) обходит территорию парка ночью.
Его внимание привлекли трясущиеся кусты.
Подходит ближе, спрашивает:
(М)
- по любви?
Мужской голос:
- по любви!
(М)
- А я не тебя спрашиваю!
Женский голос:
- по любви!
Идет дальше опять кусты трясутся.
(М)
- по любви?
Мужской голос:
- по любви!
(М)
- А я не тебя спрашиваю!
Другой мужской голос:
- по любви!
Идет дальше опять кусты трясутся.
(М)
- по любви?
Мужской голос с вздохом:
- по любви!
(М)
- А я не тебя спрашиваю!
Мужской голос:
- А я здесь один.