Подольский городской форум

Баянище!

я плакал...
Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность.

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуе#ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!.

предупреждение: 5 копия анекдота в теме

Fantasia
на первых страницах уже пару раз было

Fantasia
супер эксперт???
http://forum.podolsk.ru/viewtopic.php?f ... 83#p857071
http://forum.podolsk.ru/viewtopic.php?f ... 83#p885202
http://forum.podolsk.ru/viewtopic.php?f ... 83#p925855
http://forum.podolsk.ru/viewtopic.php?f ... 83#p928298

твой анекдот уже пятый будет

Plague, я на форуме раз в год по обещанию бываю... поэтому не видела не слышала не знала...

так поиск для этого есть...не забывай просто...

оффтоп конечно.
Plague, а ты прежде чем запостить анек, например, вначале всегда вбиваешь его в поиск?
имхо поиск выполняет несколько иную функцию. когда, например, надо найти какую-либо информацию, возможно здесь упоминавшуюся. а не проверять "свежесть" анкдотов.

я...часто...пару слов всегда вбиваю...чтоб не листать...
я не проверяю свежесть анекдотов, просто избегаю дублей...
а по поводу функции...есть прибамбас...так и используй его по-полной...

поискав через поиск и не найдя похожестей... пишу эти анекдоты XD

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

?Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт?.

Как называется блондинка с половиной мозга?
- Одаренной.

Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

Что говорит правая нога блондинки левой?
- Ничего! Они никогда не встречаются.

Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком ей в рот...

Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.

Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это произнести.

Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

Если блондинку и брюнетку сбросить с крыши, кто раньше разобьется?
- Брюнетка. Блондинка остановиться и будет спрашивать направление.

Почему блондинка меняет своему ребенку памперсы раз в месяц?
- На пакете написано - до 3 кг.

Как утопить блондинку?
- Бросить зеркальце в бассейн.

Зачем блондинки лижут часы?
- Тик-так всего - 2 калории.

Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
- Вот это БЮСТ!!

Для чего Бог создал блондинок?
- Овца не может приносить пиво из холодильника.

Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить "нет".

Почему шутки про блондинок такие короткие?
- Чтоб брюнетки могли их запомнить, а мужчины понять.

Как заставить блондинку изменить свое мнение?
- Подуть ей в ухо.

Почему блондинки красятся зеленой помадой?
- Красный цвет означает стоп.

Как называется брюнетка между двух блондинок?
- Интерпретатор.

Что будет, если десять блондинок поставить ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

Fantasia

ООооеей, простите если было... Тока что в курилке поведали - плачу...
Пожар в американской школе, пожарник залезает по лестнице, понимает, что не успевает вывести детей и кричит пожарнику внизу:
- Я тебе детей кидать буду, а ты лови!
-ОК!
Через некоторое время вопрос сверху:
- А почему ты только белых детей ловишь, а черных нет?
- Я думал это жертвы пожара
Простите, если не складно

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

yyy - zzz симпотный такой =)
xxx - Симпотный - это производная от слова потный? Бесят меня эти педовочные словечки.
yyy - сумничать решил, малыш? неудачно.. что тебя еще бесит, расскажи нам у1бок
xxx - Да нет, я не пытался сумничать. Сумничать - это работа кенгуру.

- Hey man, I need a gun.
- Well, sir, what kind of gun do you want?
- Hey, I need a gun for shooting cans?
- Sorry sir? For shooting what???
- I need a big fucking gun for shooting cans!!!
- OK sir?What kind of cans do you want to shoot?
- Oh? Different cans: afri-cans, mexi-cans?

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Heracle

И вот так настроишь планов на год вперёд, уже загоришься идеями и мыслями об успехе, а по утрам предательски затошнит...

Ane4ka писал(а):И вот так настроишь планов на год вперёд, уже загоришься идеями и мыслями об успехе, а по утрам предательски затошнит...

опять БАШ, причём давний...
в тему "боянов" немедленно..

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем!

***

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебянах!!!

***

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

После полноценного минета девушка лезет к парню целоваться.
Тот то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит -
устал уже уворачиваться. Девушка, понимая всю тщетность своих попыток,
тоже закуривает:
- Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать - западло, а после
других - только в путь!...

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом.
Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут
старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в га-но, и тр-нул большого попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын ...

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2009, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

- Ты знал, что Уткин - амбидекстер?
- кто-кто?
- Уткин.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Муж сидит у постели больной жены. Она его спрашивает:"Дорогой, когда я умру, ты женишься?" Он успокаивает ее:"Ну что ты, дорогая, никогда в жизни!!" Она: "Почему же, милый? Ты еще молодой, я хочу, чтобы ты жил полноценной жизнью!" Он отвечает:"Дорогая! Лучшей женщины чем ты, я никогда не найду!! А такую же - не хочу!!!"

"глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию
Новодворской...

на каширском шоссе недалеко от города ступино гайцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
ну наши бравые внутренние органы как всегда начинают канючить волосатый штраф. батюшка нивкакую.
долго это продолжалось пока батюшка, с уже красным от злости лицом, не сказал одному из хранителей члена зебры:
да я тебя гнида щас живого отпою!
так быстро гаишники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного батюшки начинавшего читать заупокой.

- Почему кавказцы всегда носят цепь на шее?
- Чтобы знать где заканчивать бриться.

"...На Украине завершился чемпионат мира по жадности.Золотые,серебряные и бронзовые медали решили никому не давать."

Мама пишет в тюрьму сыну: ?Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!? Сын пишет ответ: ?Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.? Мама опять пишет сыну: ?Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли уехали злые, матерились.? Сын пишет ответ: ?Мама! Чем мог тем помог, картошку сажайте сами.?

-Как участвуют грузины в НАТО?
-Как яйца в половом акте: участвуют, но не входят.

1: Ты на зачете был?
2: +
1: Сдал?
2: -
1: А если выгонят?
2: =
1: Мля! Ты что, с калькулятора сидишь?!

Мужское=)
...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...

Мама, настало время сказать тебе правду. Ты приемная. Я уматерил тебя, когда ты была еще ребенком.

"Глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской...