Подольский городской форум

Ленивый
А я и не прошёл её стороной.

Волков писал(а):А я и не прошёл её стороной.

Её? Двойная жесть...

хм . анекдот.ру ? никогда о таком не слышал . надо будет найти , посмотреть .
анекдот действительно старый , я его услышал когда ещё в 12й шараге учился .
а вот такой я услышал только что :
Здравствуйте, arves!
Вам пришло новое личное сообщение от Волков на конференции ?Подольский
городской ФОРУМ? с темой:

Вам вынесено предупреждение .

arves писал(а):Вам вынесено предупреждение .

Ага. Так и есть. Тут матом не ругаются доже в завуалированной форме.

Любовь слепа, поэтому мужчины торопятся познакомиться с понравившейся женщиной с помощью рук.

старо... смеялась до слёз)))
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил
Паренёк: - понял
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
P.S. не ругайте, ну ооочень нравиться)

Очередной мегабаян.
А ведь проверить - дело нескольких секунд...
О чём я говорил, или "поиск рулит"

AlexAnt
н...да...видимо это еще не хорошо забытое старое)))))))ну может кото-то не читал....

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:

- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: -Почему кормилец босиком стоит?!

Galinka

В автобус заходит пьяный мужик и садится.
Подходит бабка-кондуктор и спрашивает чего у него за проезд.
Далее происходит нижепреведенный диалог. Мужик:
? Ты меня не узнаешь?
Кондуктор, с тупой рожей:
? Нет!
? Не серьзно не узнаешь?
Кондуктор, с еще более тупой рожей:
? Нет!!!
? Не, ну, что в натуре не узнаешь?
Кондуктор, разъяренно:
? Нет!!! А кто ты?
Мужик, с довольным видом:
? Дык заяц я.

**************************************************************
18век
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит?"
19век
Молодой джентельмен в сортуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст?"
20век
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встнет?"
21век
Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"
*********************************************************

Российско-украинская граница.
На пограничном посту русский и украинский пограничники.

Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну
як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано,
нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И
прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише
свитыть и грие."

Российский погранец:"Все это фигня. Зато мы народ радушный,
добрый - не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой
транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!"
А у вас, транспарант, и шо написано???

- (читает вслух) - "НЕ*УЙ ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на
свой транспарант, читает... со смеху отвечает:

"От жэж ты *** нэграмотная, там же на наший ридний,
соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"
(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО).

Galinka

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй: - Что ты делаешь!!
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.
-----------------------------------------------------------------------------
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...
----------------------------------------------------------------------------
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит,
после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного
отыграл свое утреннее падение...
----------------------------------------------------------------------------

Plague писал(а):Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

баян

Заходят 2 мужика в кабак, один заказывает свинину.
- А ты знаешь, что свинной грип ходит?
- Знаешь, если эта свинина на меня сейчас кашлянет, мне грозит смерть от инфаркта, а не от их грипа.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
------------------------------------------------
Ищу двух братьев, младшего Антона и старшего Сергея, Кузнецовых, которые отдыхали со мной в 2000 году в детском санатории Красная Пахра, которыми я был тяжко избит...
Так вот, уроды, я вырос и окреп и хочу вам вломить, пожалуйста отзовитесь.
------------------------------------------------
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой,начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное... =))

Plague писал(а):Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

убил
мож и баян, но улыбнуло

пьяный мужик в тёмном переулке хватает девушку, ставит к забору, нагинает.
- Может мне колготки снять?
- Не надо, и так перелезу...

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, они тут забыли фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
-----------------------------------
Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит...
-----------------------------------
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Plague писал(а):Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, они тут забыли фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Улыбнуло

старый анек.. но оч нра

на исповеди 3 девушки
священник (первой из них):
- сколько раз ты согрешила с мужчиной, дочь моя?
- 2 раза
- прочитай перед сном Отче Наш 2 раза, грехи тебе отпустятся..
второй девушке:
- сколько раз ты согрешила с мужчиной, дочь моя?
- 5 раз
- прочитай перед сном Отче Наш 5 раз, грехи тебе отпустятся..
третьей:
- сколько раз ты согрешила с мужчиной, дочь моя?
- три с половиной...
- поди, догреши - не силён я в дробях..

<ори> Короче зашла я в этот туалет
<ори> А там бумаги нет.
<ори> Думаю-фигня, у меня целая пачка бумажных платков
<ори> Блиин, такой летящей походки у меня давно не было
<ори> Платочки оказались с ментолом.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка?

*****
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по хлебалу.

***
ну, и боянчег:

Стоит В.И.Ленин перед зеркалом и говорит Крупской:
- Надежда Константиновна, дружочек, снимайте трусы и садитесь мне на голову.
Смотрит на себя в зеркало и через некоторое время говорит:
- Да! А чёлочка мне бы, пожалуй, пошла!

****

В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди ! Пропустите мужчину с аквариумом !
Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди ! Дайте сесть мужчине с аквариумом !
Пожилая дама вскочила, он сел...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум ?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла - не аквариум ?

***

Мужик устроился продавцом в огромный супермаркет в рыболовный отдел. Через неделю директор решил проверить, как он работает. Видит он разговаривает с покупателем:
(М)ужик: смотри какие у нас удочки! Финские, польские, французские.
(П)окупатель: А-а, давай!
(М) А представь, ты сидишь на берегу, а вся рыба на середине озера, а если бы ты купил у нас лодку... Смотри какие лодки! Польские, японские, наши отечественные!
(П) А-а, давай!
(М) А представь, пошел дождь, и ты как дурак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку... Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские...
(П) А-а, давай!
(М) И ты как дурак попрешь это все на себе? А вот если бы ты взял у нас машину... Посмотри какие в соседнем отделе машины! Мерины, бумеры, шевроле...
Покупатель убегает в соседний отдел, директор подходит к мужику говорит:
- Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Как ты его развел?
- Да хрен знает, он подошел, спросил, где прокладки продаются, а я говорю: "Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку..."

Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и б/у.
***
Вся соткана из солнечного света,
Из неги, ласки и веснушек милых.
Источник вдохновенья для поэта...
А я, урод, забыл презервативы...
***
Штирлиц увидел маляра,который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенках домов. "МОДЕРАТОР"- подумал Штирлиц
***
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

Dimka81 писал(а):Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и б/у.

Улыбнуло.

Кризис дополз и до меня ... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
"Так вот ты какое, Подмосковье!"

Прикольные эти остатки продуктов...
На тесто положил - пицца...
Квасом залил - окрошка...

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

Два анекдота с "бородой"
-Слышали, Вася за книги сел!
-Он что в институт собрался поступать?
-Да нет, библиотеку ограбил.

Сын отцу: -Папа, а хакеры много получают?
Отец: -Много сынок, много, лет 10-15.

В роддоме молодой папаша фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый...

***

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

***

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на
дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...

***

Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал!

***

- Ты че, больной? Я тебе говорю, что у меня жена родила, а ты спрашиваешь, кто отец!
- Извини, я думал, ты знаешь...

***

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными

sexyboy вошел в чат
sexyboy вышел из чата
sexyboy вошел в чат
sexyboy вошел в чат
xxx>> sexyboy, прекрати трахать чат!

очь улыбнуло

P.S. Ща Волков будет кричать - "баянище"

Гром писал(а):P.S. Ща Волков будет кричать - "баянище"

и будет прав...