Взято на анектод.ру, ИМХО в тему:
Впечатления пользователя Мегафона от общения с Беелайном.
Абонент Беелайн поехал в Украину. На третий день абонент беелайна (далее
АБ) просит абонента мегафона (далее АМ) бросить денег на трубу. Ранее АМ
такого не делал.
1. АМ покупает карточку за 300 (прописью триста десять) рублей
2. АМ вскрывает карточку, стирает защитный слой, берет городской
телефон, собирается куда-то звонить, чтобы пополнить счет...
3. АМ пробегает глазами семь раз по поверхности карточки, по поверхности
прилагающейся к карточке инструкции-раскладушки размером с шоколадку и с
удивлением обнаруживает, что звонить можно ТОЛЬКО с телефона АБ - других
телефонов на карте не указано.
4. АМ нервничает, но вспоминает, что у Беелайна есть сайт, ну по крайней
мере где-то в рекламке мелькало что-то. АМ заходит на сайт, попутно
думая, а что если б не было интернета, или вообще компа, не говоря уж,
что очень многие люди не умеют компьютерами пользоваться. На сайте
все, слава Богу, понятно, АМ быстро нашел номер городского телефона, по
которому можно активировать карточку.
5. АМ звонит с городского на городской телефон, слышит приятный голос
электрической барышни, которая ему предлагает ввести номер телефона в
"полном формате"... АМ зависает, поскольку знает, что полных форматов
может быть несколько: +7***, 8*** или же просто ***, какой же из
форматов наиболее полный, по мнению электрической пчелки?
6. АМ зануда, он не собирается экспериментировать, и вообще имеет
склонности к если не спасению, то изменению мира к лучшему. АМ звонит в
службу разговоров с клиентами. Ждет 5 минут (АМ приятно удивлен, обычно
его родной оператор заставляет его ждать по полчаса. Но, вспомнил АМ,
его оператор обычно пишет настолько детальные инструкции, что звонил
Оператору АМ всего пару раз, и то по своей глупости).
7. Служба Разговоров с пчелами назвалась Алексеем, АМ тоже представился,
и спросил с чего начинать: с вопросов или предложений (в этот момент
АМ чувствовал себя "умным, **** не ебаться", но держался не нагло),
"Как вам будет угодно" - жужнул Алексей. АМ выкладывает все про
отсутствие номеров городских на карте, про нехватку компьютеров и
образования, и вообще про дружественность сервиса. Пчела Алексей
удивился неясности инструкций и невнятности специально обученно
электрической, но сказал, что в улье полным форматом считается *** (то
есть 903) - блядь, кто бы мог подумать!
8. АМ вообушевленный и высказавшийся, все еще умный, и уже причастный к
делу спасения пчел от самих себя, снова звонит электрической барышне, и
весело бегает пальцами по клавиатуре, приговаривая злорадно "не
обманешь, меня, пчела, я теперь знаю, что такое по-твоему полный формат
- по-моему это значит, что он неполный". Пчела поблагодарила за ввод
номера абонента и попросила... ввести пароль...........................
- К-какой пароль, барышня?
- Такой пароль, а без пароля никак деньги абоненту не подарить. ж-ж.
Опаньки....
9. АМ снова звонит в службу разговоров с пчелами. ждет 8 минут. Пчела
Светлана слушает
я с вашим коллегой уже говорил (история
пересказывается), и вот теперь, когда я был уже в трех секундах от того
чтобы подарить вам 300 рэ, меня попросили ПАРОЛЬ!
- Ха, сказала пчела Светлана, неужели вы не знаете, ведь это написано в
инструкции пользователя билайн на восьмой странице четвертая строчка
снизу слева: ПАРОЛЬ - это четыре последние цифры вашего телефона!
АМ раздавлен. Он понимает, что мир не спасти. Что он даже не нуждается в
своем спасении.
АМ еще раз звонит электрической пчеле, выполняет покорно и не жужжа все
инструкции, дарит деньги АБ (абоненту Беелайна). Устало смотрит на часы
- прошло 54 минуты с момента стирания секретного кода... Потом АМ
переводит взгляд на карточку Беелайна и читает: "Мы меняемся, чтобы
сделать Вашу жизнь интереснее! БИЛАЙН. ФАНТАЗИРУЙ!"
модернизаторы хреновы
