Подольский городской форум

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять."

наташа: Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
Miguel:я чето больше никаких версий не могу выдвинуть
Торыч: ну я тож думаю что это член, хотя тут усиленно утверждают что это ремень безопасности


Журавли (Ж)собираются на юг. К ним подходит ворона (В)и говорит:
- Возьмите меня с собой, я ни разу на юге не была...
Журавли:
- Ворона, бог с тобой! 6000 км, через океан. Ты ж сдохнешь.
В:
- Да нет, я сильная - я тренировалась, вобщем хочу на юг и все.
Ну ладно, первый день летят над сушей долетают до берега океана, садятся - вороны нет. Через час из последних сил прилетает взмокшая ворона.
Ж: - Ворона, ты пока не поздно передумай, а то завтра через океан - беспосадочный перелет 4000 км, там даже передохнуть негде.
В: - Да не, я полечу. Я справлюсь.
На следующий вечер прилетают журавли на другой берег океана - вороны нет.
Час, два, три, четыре... Думают - ну все, пипец вороне, вдруг смотрят - летит, хрипит, на одном крыле и на землю - бряк!
Вожак журавлей подходит к ней и говорит:
- Ворона, блин, мы тобой гордимся! Ты такая смелая, такая упорная....
В (из последних сил): - Да, я смелая, да, я сильная...
НО НА ГОЛОВУ - Е****ТАЯЯЯ!!!!!!

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

- Собчак красивая!!!
- Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.


Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и не трахнул - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

В связи с резким падением курса рубля Центробанком было
предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.
Заменить первую букву на Ф.

Если выпил хорошо, значит утром плохо!
Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Идеальных программных продуктов не существует. Доказано Microsoft.

Civil писал(а):Идеальных программных продуктов не существует. Доказано Microsoft.

Ravenа на тебя нету.

mars писал(а): Ravenа на тебя нету.

А чо сразу я, а? :nunu:

Raven писал(а):

mars писал(а): Ravenа на тебя нету.

А чо сразу я, а? :nunu:

Да чот накатило.
Прости, Равен.
Не бань тока.

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Волков

Гад ты, Волкав.
Но попробовать надо.

mars
Я и запостил с расчётом что ты прочтёшь.

Волков писал(а): Я и запостил с расчётом что ты прочтёшь.

Я другой выход нашел.

с нашего подольского сайта новостей, в течение одного дня:

14:10 Бензин в Подмосковье немного подешевел и немного подорожал

13:59 Цены на бензин в Москве практически не меняются

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...    

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс

Начальник секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет б..ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Иван-Царевич бродил по лесу, выискивая стрелу.
- И где она, мать ее? Сюда же стрелял. В лес. Логичнее, конечно было выстрелить в поле, но там – подсолнух. Потом по подсолнухам носиться, искать... Нереально. Лучше в лесу.
- Не стрелу ищешь, добрый молодец? - голос лягушки был на удивление низким и мелодичным.
- Ее треклятую. Не падала тут?
- Вот она. Она?
- Она вроде. Похожа. Наконечник золотой... Понимаю, что глупо. Понимаю, что расточительно. Традиции, мать их... И жениться уже давно можно по-человечески. Так нет же... Стреляй, ищи... Нашел вот.
- В жены меня хочешь взять?
- Не хочу. Но придется. Слово дал. Где упадет стрела – там и женюсь.
- Женишься? Обещаешь? Точно? Обратку не дашь потом?
- Слово царевича! Падлой буду!!! Чего уж? Не первое поколение царевичей так женится. Кому больше везло, кому меньше. Чего там делать надо?
- Целуй меня.
- Фиии, жаба... Ну, чего уж там? Цалую....
БЗДЫЖШЬ!!!!! Поляну заволокло туманом... Из тумана шатаясь появился царевич.
- Фигассе!! Ну где ты там, ненаглядная? Покажись мужу.
Из тумана вышел юноша. Странный какой-то. Женоподобный весь.
- Не понял. – удивился царевич – Пацан, ты тут царевну не видел?
- Недоросль... – жеманно захихикал юноша. – Самца лягушки отличить от самки не могут, а туда же – жениться. Дал слово – держи. Ты на мне жениться обещал, праативный...

В эту среду сотрудники милиции накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки...

Игра на вечер, помогает после тяжелого трудового дня. Для игры вам
>> понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней
>> верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете
>> колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
>> рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
>> белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы
>> - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
>> надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
>> ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
>> выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить
>> в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется
>> фен - все, ****, вы - ракета!))

Ромашка
http://images.yandex.ru/yandsearch?text ... type=image

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:
- Иди сюда...
Семечка, соответственно, не идет
Наркоман опять:
- Иди сюда кому я сказал!!!
Семечка опять не идет...
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
- ПРИВЕДИТЕ МНЕ ЕЕ!!!!

Dimka81
Ссылка в предыдущем сообщении, та которая адресована Ромашке. Ты её тоже открой.

В среде русской культурной интеллигенции не принято ругаться матом. Потому что мат - это не ругательства. Это или физиологические термины, или языческие заклинания...

И еще один...
Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- 8 см.
- Всего? Ну, пошли.
Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:
- А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!

Анекдот старый,но мне нравится.
Гаишник(Г) тормозит 600-й мерин,за рулем сидит пропитый,вонючий бомжара(Б).
Ну,гаец смотрит документы,все нормально.
Г-откуда у тебя такая машина?
Б-да вот не поверишь,насрал одному новому русскому в шапку,у него после этого на лысине волосы вырасли,дерьмо у меня лечебное.Ну он мне свою тачку и подарил.
Ну.гаец снимает фуражку,а там плешь во всю голову-насри и мне.
Бомж насрал,гаец одел фуражку и бомжа отпустил.
Бомж садится за руль,а сзади его новый русский по плечу хлопает и говорит-Ну,братан,еще один гаишник и я тебе квартиру подарю.

Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

Латыши перевели камасутру. Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию...

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Нужны, а что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек"

15:31:30 Natаlia: Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать?..