Я над этим плакал года 2 назад.shady писал(а): я плачу))
Юмор из ЖЖ
Модератор: Administrator
-
Heracle
- Super expert
- Сообщения: 9445
- Зарегистрирован: 11 авг 2004 22:39
- Откуда: Подольск (теперь в Кузьминках)
- Контактная информация:
Я ПЛАЧУ)))))))))))))))))))
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы.
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты заипала все нюхать. убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- *** через плечо, наконец-то я тебя подъебала
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет...
- Дура, я под lsd.
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был?
- Бегал.
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы.
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты заипала все нюхать. убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- *** через плечо, наконец-то я тебя подъебала
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет...
- Дура, я под lsd.
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был?
- Бегал.
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
http://artofwar.ru/e/elxkin_k_l/text_0030.shtml кодекс самурая
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Сторож Петрович, пошатываясь, выбрался "до воздуху" из вагончика и вдохнул свежего ночного воздуха. Кругом благодать, такая милая его сердцу – очередная зависшая во времени стройка века, которую он охранял. Стройка уж лет пять как никому не нужная, тем более что с нее стырили уже все что можно, и поэтому занимался Петрович по ночам в основном тем, что гнал ядреный самогон, по одному ему известному рецепту.
Аппарат, собранный с применением неизвестных науке технологий вызвал бы у физиков всего мира неутолимую зависть, был искусно замаскирован в вагончике, так что Петрович был практически счастлив. Компанию ему составлял только маленький телевизор да кот Кабан, любитель пива Хольстен и воблы.
Петрович всмотрелся в звездное небо, улыбнулся и направился к деревянному строению, в народе называемому "сортир". Раздавшийся грохот сначала не запал в его сознание, поскольку недалеко был военный аэродром, и там частенько проводились ночные полеты. Но когда затряслась земля и сортир едва не развалился, ему подумалось, что долгострой решил приказать долго жить. Петрович развернулся, дабы броситься на спасение своего уникального имущества и кота Кабана, но никуда не побежал а изумленно уставился на трещину в земле. Трещина полыхала потусторонним огнем и быстро расширялась.
- Афуеть! – вынес вердикт Петрович и попятился.
Из трещины ставшей уже пол метра шириной показалась огромная когтистая лапища, впилась пальцами в землю, затем показалась другая, и из разлома что-то принялось вылезать. Петрович сумрачно сфокусировал взгляд на нежданном госте. Три метра росту, мощные рога короной, могучая грудь, покрытая чешуей и яростные желтые глаза со змеиными зрачками. Да, и еще запах, ну тот самый – серы!
- Пади ниц, человече, перед посланцем Люцифера! – громогласно сказало чудовище, опустило голову и выпустило из ноздрей дым.
- Ниц, значица! Перед посланцем, значица! – сказал Петрович, покопался в ватнике и извлек на свет Божий монтировку, с которой не расставался практически никогда. Размахнулся и, что было сил забубенил посланцу прямо промеж рогов. Благо голову тот опустил.
Рогатый изумленно хрюкнул и потер лапищей ушибленное место:
- Ты чего? Совсем охренел? Больно ведь! Я ж демон!!
- Демон, значица! А что ж ты подлюка творишь-то! – пошел в наступление Петрович – Тута стройка! Объект можно сказать государственной важности, а ты енто… фундамент ломаешь! Уххх!!!
Петрович агрессивно замахнулся монтировкой, демон попятился.
- Ну ни хрена себе! – очухался демон и захлестал себя хвостом. – Уж не обознался ли ты человече? Приглядись с кем говоришь…
- Я чего тута приглядываться? Ходют тут всякие, не дают отдохнуть трудовому человеку. Щас вот милицию вызову. Ишь ты! Панки всякие оборзевшие шляются, трещины планом строительства не оговоренные делают!
Демон расхохотался, периодически выпуская языки пламени:
- Я убью тебя быстро. Как первого клиента. Твоя душа будет меня веселить в Аду. – протянул руку, схватил сторожа поперек тела и поднес к пасти. Несло из этой самой пасти просто жутко, и Петрович решил отомстить. Как? Правильно! Он дохнул в ответ! Могучий сивушный выхлоп едва не сбил с ног пришельца, тот выпустил сторожа, и, откашливаясь, лихорадочно вдыхал свежий ночной воздух.
- Что это было??? – спросил демон протирая глаза.
- Хех! Бояровка енто! Мой рецептик. Ексклюзив, так сказать… А ты, я гляжу, слабоват будешь… - хитро прищурился Петрович. Демон прокашлялся, сморкнулся в сторону, едва не оступившись в трещину, и взревел:
- Я великий воин! Я бился с силами света и побеждал многих! Не то что мелочь вроде тебя… Ты хочешь бросить мне вызов, человек?
- А чего не бросить-то? Можно и вызов. Что-то думается мне, что литра первача ты не осилишь, хоть будь ты трижды демон! Ну-ка почапали со мной, ща проверим насколько ты силен…
Демон, обалдевший от того, что ему так просто бросил вызов этот странный человек с синим носом, поплелся следом. Петрович аккуратно переступил трещину в узком месте и гостеприимно распахнул дверцу бытовки. Бочком-бочком демон протиснулся в помещение, устроился в уголке свернув хвост колечком и удивленно уставился на кота.
Кабан, налакавшийся пива из блюдечка, сидел на столе напротив телевизора, и пялился в экран, не обращая никакого внимания на окружающее. Иногда он подтаскивал к себе лапой воблу и отщипывал кусочек.
- Хехе, ну вот нас и трое стало! – крякнул Петрович и извлек из хитрой заначки пятилитровую бутыль с мутной жидкостью, а так же две древние кружки с ободранной эмалью. После того как жидкость весело стала плескаться в таре, по бытовке разнесся одуряющий запах первача. Демон чихнул:
- Тебя звать-то как, подлюка? – по доброму спросил Петрович и протянул гостю кружку.
- Асмодей! – ответил демон и с сомнением поглядел на угощение
- Ну! Вздрогнем за знакомство! – изрек тост сторож, Кабан как по команде приложился к блюдечку и икнул…. Демон выпил и вздрогнул так, что вагончик едва не развалился
- Между первой и второй перерывчик не большой! – "обрадовал" Асмодея Петрович и набулькал вторую дозу….
….. Прошло 2 часа….
- Ик, Петрович? – спросил Асмодей, принимая n-ю кружку, и выпустил язычок пламени.
- Шо тебе родненький? – Петрович обнял ополовиненную бутыль.
- Петрович, а ты меня…. ик… уважаешь? – спросил демон и выпил. Потом занюхал хвостом: - Уххх, сильна твоя бояровка!!!
- Уважаю, Асмодейчик. Ты енто, мужик, во! – отлепился от бутылки сторож и разлил по новой. Кабан, уже упившийся, тихонько посапывал перед телеком, свернувшись калачиком и положив лапу на воблу.
- Слушай, а давай ко мне, а? У меня бабы во!! – вдруг сказал демон. – Даже Клеопатра есть! Такая бл*дь, я тебе скажу! Пошли, а?
- Нет, уж лучше вы к нам… - ответил Петрович и достал вторую бутыль…
….Прошло еще 3 часа…
- Пппетрович! Я тебя люблю! Дай я тя ппппоцелую! – Асмодей протянул когтистую руку.
- Асмодей! Ты вот такой мужик! – ответил сторож. – но нам уже пора, скоро домой идти, а там жена…
Петрович запечалился.
- А хочешь я это… Я ее в эту, как ее, геенну огненную отправлю? Навеки, а?
- Неее, уж поди 40 лет прожили. Привык!
В окно блеснул первый луч рассвета, Асмодей прищурился:
- Вот так всегда, только начнешь отдыхать… Петрррович, я домой. – сказал демон, с трудом выбрался из вагончика и распластался на земле собираясь с силами. Следом показался Петрович с пузырем. Демон встал, покачнулся и прицелился в трещину взглядом.
- Петрррович, я тя люблю!
- Ты, это, ты заходи, еще! – сказал Петрович и протянул пузырь – На возьми, с утра поправишься!
Едва нащупав подарок лапой, Асмодей сказал:
- Вот Люцеферу покажу… Будем в гости ходить. Бывай, человече! Ик. – потом смахнул слезу, и прыгнул в разлом. Трещина затянулось будто ее и не было. Петрович быстро прибрался в бытовке и отправился домой, где его ждала Клава… Наверное со скалкой…
- Эх жаль я отказался, шоб в геенну ее забрали. – подумал Петрович и нащупал в рукаве монтировку…
С воффки
Аппарат, собранный с применением неизвестных науке технологий вызвал бы у физиков всего мира неутолимую зависть, был искусно замаскирован в вагончике, так что Петрович был практически счастлив. Компанию ему составлял только маленький телевизор да кот Кабан, любитель пива Хольстен и воблы.
Петрович всмотрелся в звездное небо, улыбнулся и направился к деревянному строению, в народе называемому "сортир". Раздавшийся грохот сначала не запал в его сознание, поскольку недалеко был военный аэродром, и там частенько проводились ночные полеты. Но когда затряслась земля и сортир едва не развалился, ему подумалось, что долгострой решил приказать долго жить. Петрович развернулся, дабы броситься на спасение своего уникального имущества и кота Кабана, но никуда не побежал а изумленно уставился на трещину в земле. Трещина полыхала потусторонним огнем и быстро расширялась.
- Афуеть! – вынес вердикт Петрович и попятился.
Из трещины ставшей уже пол метра шириной показалась огромная когтистая лапища, впилась пальцами в землю, затем показалась другая, и из разлома что-то принялось вылезать. Петрович сумрачно сфокусировал взгляд на нежданном госте. Три метра росту, мощные рога короной, могучая грудь, покрытая чешуей и яростные желтые глаза со змеиными зрачками. Да, и еще запах, ну тот самый – серы!
- Пади ниц, человече, перед посланцем Люцифера! – громогласно сказало чудовище, опустило голову и выпустило из ноздрей дым.
- Ниц, значица! Перед посланцем, значица! – сказал Петрович, покопался в ватнике и извлек на свет Божий монтировку, с которой не расставался практически никогда. Размахнулся и, что было сил забубенил посланцу прямо промеж рогов. Благо голову тот опустил.
Рогатый изумленно хрюкнул и потер лапищей ушибленное место:
- Ты чего? Совсем охренел? Больно ведь! Я ж демон!!
- Демон, значица! А что ж ты подлюка творишь-то! – пошел в наступление Петрович – Тута стройка! Объект можно сказать государственной важности, а ты енто… фундамент ломаешь! Уххх!!!
Петрович агрессивно замахнулся монтировкой, демон попятился.
- Ну ни хрена себе! – очухался демон и захлестал себя хвостом. – Уж не обознался ли ты человече? Приглядись с кем говоришь…
- Я чего тута приглядываться? Ходют тут всякие, не дают отдохнуть трудовому человеку. Щас вот милицию вызову. Ишь ты! Панки всякие оборзевшие шляются, трещины планом строительства не оговоренные делают!
Демон расхохотался, периодически выпуская языки пламени:
- Я убью тебя быстро. Как первого клиента. Твоя душа будет меня веселить в Аду. – протянул руку, схватил сторожа поперек тела и поднес к пасти. Несло из этой самой пасти просто жутко, и Петрович решил отомстить. Как? Правильно! Он дохнул в ответ! Могучий сивушный выхлоп едва не сбил с ног пришельца, тот выпустил сторожа, и, откашливаясь, лихорадочно вдыхал свежий ночной воздух.
- Что это было??? – спросил демон протирая глаза.
- Хех! Бояровка енто! Мой рецептик. Ексклюзив, так сказать… А ты, я гляжу, слабоват будешь… - хитро прищурился Петрович. Демон прокашлялся, сморкнулся в сторону, едва не оступившись в трещину, и взревел:
- Я великий воин! Я бился с силами света и побеждал многих! Не то что мелочь вроде тебя… Ты хочешь бросить мне вызов, человек?
- А чего не бросить-то? Можно и вызов. Что-то думается мне, что литра первача ты не осилишь, хоть будь ты трижды демон! Ну-ка почапали со мной, ща проверим насколько ты силен…
Демон, обалдевший от того, что ему так просто бросил вызов этот странный человек с синим носом, поплелся следом. Петрович аккуратно переступил трещину в узком месте и гостеприимно распахнул дверцу бытовки. Бочком-бочком демон протиснулся в помещение, устроился в уголке свернув хвост колечком и удивленно уставился на кота.
Кабан, налакавшийся пива из блюдечка, сидел на столе напротив телевизора, и пялился в экран, не обращая никакого внимания на окружающее. Иногда он подтаскивал к себе лапой воблу и отщипывал кусочек.
- Хехе, ну вот нас и трое стало! – крякнул Петрович и извлек из хитрой заначки пятилитровую бутыль с мутной жидкостью, а так же две древние кружки с ободранной эмалью. После того как жидкость весело стала плескаться в таре, по бытовке разнесся одуряющий запах первача. Демон чихнул:
- Тебя звать-то как, подлюка? – по доброму спросил Петрович и протянул гостю кружку.
- Асмодей! – ответил демон и с сомнением поглядел на угощение
- Ну! Вздрогнем за знакомство! – изрек тост сторож, Кабан как по команде приложился к блюдечку и икнул…. Демон выпил и вздрогнул так, что вагончик едва не развалился
- Между первой и второй перерывчик не большой! – "обрадовал" Асмодея Петрович и набулькал вторую дозу….
….. Прошло 2 часа….
- Ик, Петрович? – спросил Асмодей, принимая n-ю кружку, и выпустил язычок пламени.
- Шо тебе родненький? – Петрович обнял ополовиненную бутыль.
- Петрович, а ты меня…. ик… уважаешь? – спросил демон и выпил. Потом занюхал хвостом: - Уххх, сильна твоя бояровка!!!
- Уважаю, Асмодейчик. Ты енто, мужик, во! – отлепился от бутылки сторож и разлил по новой. Кабан, уже упившийся, тихонько посапывал перед телеком, свернувшись калачиком и положив лапу на воблу.
- Слушай, а давай ко мне, а? У меня бабы во!! – вдруг сказал демон. – Даже Клеопатра есть! Такая бл*дь, я тебе скажу! Пошли, а?
- Нет, уж лучше вы к нам… - ответил Петрович и достал вторую бутыль…
….Прошло еще 3 часа…
- Пппетрович! Я тебя люблю! Дай я тя ппппоцелую! – Асмодей протянул когтистую руку.
- Асмодей! Ты вот такой мужик! – ответил сторож. – но нам уже пора, скоро домой идти, а там жена…
Петрович запечалился.
- А хочешь я это… Я ее в эту, как ее, геенну огненную отправлю? Навеки, а?
- Неее, уж поди 40 лет прожили. Привык!
В окно блеснул первый луч рассвета, Асмодей прищурился:
- Вот так всегда, только начнешь отдыхать… Петрррович, я домой. – сказал демон, с трудом выбрался из вагончика и распластался на земле собираясь с силами. Следом показался Петрович с пузырем. Демон встал, покачнулся и прицелился в трещину взглядом.
- Петрррович, я тя люблю!
- Ты, это, ты заходи, еще! – сказал Петрович и протянул пузырь – На возьми, с утра поправишься!
Едва нащупав подарок лапой, Асмодей сказал:
- Вот Люцеферу покажу… Будем в гости ходить. Бывай, человече! Ик. – потом смахнул слезу, и прыгнул в разлом. Трещина затянулось будто ее и не было. Петрович быстро прибрался в бытовке и отправился домой, где его ждала Клава… Наверное со скалкой…
- Эх жаль я отказался, шоб в геенну ее забрали. – подумал Петрович и нащупал в рукаве монтировку…
С воффки
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
-=Собачья работа=-
- Список игроков третьей тройки...Задание!!... Шесть букв!.. Ваш ход! Крутите барабан – тоскливо выкрикивал Якубович.
- Дорогой Леонид Аркадьевич! Работники нашего куммунхоза шлют вам привет и строго-настрого наказывали мне передать вам в подарок вот этот вантус, чтобы у вас никогда не было засора в трубах канализации... – торопливо забубнил первый игрок
- Барабан!!! – прервал его Якубович – Напоминаю задание – 6 букв ..
- Тамтам!!! – выкрикнул первый игрок. – Мне бы хотелось передать...
- Что тамтам??!! – не понял Якубович
- Барабан на шесть букв – тамтам – пояснил первый игрок – Моя теща велела передать вам картошечку, выращенную ее руками на приусадебном участке... Восемнадцать килограмм картошки – В СТУДИЮ!!!
Две фотомодели, пыхтя, втащили полмешка картошки в студию. Якубович скрипнул зубами, сделал страшное лицо и рявкнул на первого игрока:
- Вы будете крутить барабан или нет?! Покрутите барабан и потом говорите свои тамтамы и приветы!
- А!!! Барабан?? Как же можно крутить барабан – если он музыкальный инструмент? – пошутил первый игрок и закрутил барабан – Оттакот!! Теперь долго будет крутится.А я тем временем передам приветы моей семье – жене: Шурочка, Привет!!, маме - Неониле Федоровне и папе – Александру Никифоровичу : Мама-папа, привет!! А вы говорили, что ничего толкового из меня не выйдет!! Сыновьям – Ване и Сене: Сеня, Ваня, привет!! Смотрите – папка-то не в пивной, а с Якубовичем в телевизоре!! Соседу и другу – Петровичу: Петрович, привет! Я ж говорил бабло за участие не снимают, а ты – обдерут, обдерут... Коллективу нашего ЖЭК – директору Афанасьеву Ивану Сергеевичу: Иван Сергеевич, чтоб вы не подумали, что я прогуливаю, вот – смотрите. Я вам с голубого экрана привет шлю! Мастеру цеха – Семенычу: Семеныч, привет!!! Приеду – отметим обязательно!! Может я на машине еще приеду!! Леонид Аркадьевич не жмот – не зажмет машину простому человеку!!!
- СТО ПЯТЬДЕСЯТ ОЧКОВ!!! СТО ПЯТЬДЕСЯТ ОЧКОВ!!! – Якубович уже минуты три пытался прервать этот поток приветов – Говорите вашу букву!!!! Букву !!!! Три секунды!!!
- А? – не понял игрок
- И эта буква есть!! Откройте нам букву А!! Крутите барабан!!
Игрок опять раскрутил барабан и приступил опять к монологу:
- Леонид Аркадьевич, я давно являюсь вашим фанатом! Я даже стишок сочинил. Хотите почитаю? – хитро скосил он глаза на ведущего
- Стихотворение? – безрадостно спросил Якубович – Просим, просим!! Тишина в студии!!
- Я приехал на поле чудес, Якубович тут и он молодец. Вот и кончился стишок – Христос воскрес!
- Браво!! – сфальшивил Якубович
- А раз уж я ваш фанат и от меня лично для вас есть подарок! Эту селедку я купил сегодня в нон-стопе специально для вас! Вы не смотрите, что она надкусанная – это я не удержался! И я предлагаю вам попробовать этот чудный дар Балтийского моря прямо здесь, потому что этот подарок не для музея "Поле чудес", а вам лично! Для музея-то я привез костюм сантехника – вот примерьте!! Вы не смотрите, что он грязный. Раз грязный – значит настоящий!! Вот хлебните вот этой водки!! Смелей, смелей!! Вооот! Теперь вы настоящий сантехник!!! Со мной приехал племянник – он для вас приготовил брейк-дэнс!! Музыка!! Племянника в студию!!
Племянник выбежал с затравленным взглядом, лег на пол и задрыгался в конвульсиях.
- Перерыв в съемках! – закричал вдруг Якубович. Он выбежал с площадки и забежал в гримерку. Там он долго плакал навзрыд, приговаривая "Ну что за дурная работа... Не могу больше...".
Потом успокоился и вернулся на площадку –
- Снимаем!!!... Ну-у-у, ребята, честное слово не ожидал. Спасибо вам большое. Порадовали. Иди-ка сюда, радость моя! Да не вы! Племянник ваш пусть подойдет. Как тебя зовут?
- Ваня!!
- Ванечка, а ну-ка посмотри в ту камеру и скажи "Рекламная пауза!!"..
- Список игроков третьей тройки...Задание!!... Шесть букв!.. Ваш ход! Крутите барабан – тоскливо выкрикивал Якубович.
- Дорогой Леонид Аркадьевич! Работники нашего куммунхоза шлют вам привет и строго-настрого наказывали мне передать вам в подарок вот этот вантус, чтобы у вас никогда не было засора в трубах канализации... – торопливо забубнил первый игрок
- Барабан!!! – прервал его Якубович – Напоминаю задание – 6 букв ..
- Тамтам!!! – выкрикнул первый игрок. – Мне бы хотелось передать...
- Что тамтам??!! – не понял Якубович
- Барабан на шесть букв – тамтам – пояснил первый игрок – Моя теща велела передать вам картошечку, выращенную ее руками на приусадебном участке... Восемнадцать килограмм картошки – В СТУДИЮ!!!
Две фотомодели, пыхтя, втащили полмешка картошки в студию. Якубович скрипнул зубами, сделал страшное лицо и рявкнул на первого игрока:
- Вы будете крутить барабан или нет?! Покрутите барабан и потом говорите свои тамтамы и приветы!
- А!!! Барабан?? Как же можно крутить барабан – если он музыкальный инструмент? – пошутил первый игрок и закрутил барабан – Оттакот!! Теперь долго будет крутится.А я тем временем передам приветы моей семье – жене: Шурочка, Привет!!, маме - Неониле Федоровне и папе – Александру Никифоровичу : Мама-папа, привет!! А вы говорили, что ничего толкового из меня не выйдет!! Сыновьям – Ване и Сене: Сеня, Ваня, привет!! Смотрите – папка-то не в пивной, а с Якубовичем в телевизоре!! Соседу и другу – Петровичу: Петрович, привет! Я ж говорил бабло за участие не снимают, а ты – обдерут, обдерут... Коллективу нашего ЖЭК – директору Афанасьеву Ивану Сергеевичу: Иван Сергеевич, чтоб вы не подумали, что я прогуливаю, вот – смотрите. Я вам с голубого экрана привет шлю! Мастеру цеха – Семенычу: Семеныч, привет!!! Приеду – отметим обязательно!! Может я на машине еще приеду!! Леонид Аркадьевич не жмот – не зажмет машину простому человеку!!!
- СТО ПЯТЬДЕСЯТ ОЧКОВ!!! СТО ПЯТЬДЕСЯТ ОЧКОВ!!! – Якубович уже минуты три пытался прервать этот поток приветов – Говорите вашу букву!!!! Букву !!!! Три секунды!!!
- А? – не понял игрок
- И эта буква есть!! Откройте нам букву А!! Крутите барабан!!
Игрок опять раскрутил барабан и приступил опять к монологу:
- Леонид Аркадьевич, я давно являюсь вашим фанатом! Я даже стишок сочинил. Хотите почитаю? – хитро скосил он глаза на ведущего
- Стихотворение? – безрадостно спросил Якубович – Просим, просим!! Тишина в студии!!
- Я приехал на поле чудес, Якубович тут и он молодец. Вот и кончился стишок – Христос воскрес!
- Браво!! – сфальшивил Якубович
- А раз уж я ваш фанат и от меня лично для вас есть подарок! Эту селедку я купил сегодня в нон-стопе специально для вас! Вы не смотрите, что она надкусанная – это я не удержался! И я предлагаю вам попробовать этот чудный дар Балтийского моря прямо здесь, потому что этот подарок не для музея "Поле чудес", а вам лично! Для музея-то я привез костюм сантехника – вот примерьте!! Вы не смотрите, что он грязный. Раз грязный – значит настоящий!! Вот хлебните вот этой водки!! Смелей, смелей!! Вооот! Теперь вы настоящий сантехник!!! Со мной приехал племянник – он для вас приготовил брейк-дэнс!! Музыка!! Племянника в студию!!
Племянник выбежал с затравленным взглядом, лег на пол и задрыгался в конвульсиях.
- Перерыв в съемках! – закричал вдруг Якубович. Он выбежал с площадки и забежал в гримерку. Там он долго плакал навзрыд, приговаривая "Ну что за дурная работа... Не могу больше...".
Потом успокоился и вернулся на площадку –
- Снимаем!!!... Ну-у-у, ребята, честное слово не ожидал. Спасибо вам большое. Порадовали. Иди-ка сюда, радость моя! Да не вы! Племянник ваш пусть подойдет. Как тебя зовут?
- Ваня!!
- Ванечка, а ну-ка посмотри в ту камеру и скажи "Рекламная пауза!!"..
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Холостяк - это такой забавный звэрушк, оборудованный грустными голодными глазами, живущий адын-савсэм-адын, о чем с радостью сообщает всем существам женского пола в пределах слышимости, наивно полагая, что после обработки такой информации женщины кинутся к нему на конкурс минетов, ножками будут сучить и нервно толпиться в очереди, чтоп он, знач, их (ну и себя тоже, конечно) ублажил сексуально.
Ан хер там. Бапцы на такую инфу не ведутся, зато живо клют существа мужеского полу, сразу начинают скидываться на водку и бухать в холостяцкой квартире, а заодно потрахивать существ женского полу, которые все же на левую разводку повелись.
Это, впрочем, все не так важно.
Для холостяка же важно - чем он питается. Не, еще, конечно, очень важно избавляться от старых вонючих носков, прежде чем шибающий нос и глаза запах будет сбивать косяки перелетных птиц, убивать соседей чище любого химического оружия и вообще приведет к эвакуации жителей окрестных городов. Причем, что самое удивительное, на самого хозяина носков их запах не производит никакого воздействия. И вообще очень хорошо, что изобрели носки, потому что ежели б холостяки носили портянки - глобальная катастрофа была бы неминуема; экология рухнула бы в момент. Ибо, по сравнению с портянками, носки - не пахнут.
Есть, говорят, замечательный рецепт - повесить вонючие портянки в изголовье храпуна - как только он начнет храпеть. И храпеть он не будет. Но я не проверял, очень уж людей люблю, даже храпунов, жаль травить их портянками, этого даже нацисты в концлагерях не делали, уж на что звери.
Но гадский я снова отвлекся. Чем, знач, питается холостяк?
Поделюсь рецептами. Безусловно, по соотношению цены и качества конкурентов не имеет халявное пиво, но добыча этого вида питания связана с определенными трудностями - нормальные люди, видя какое количество халявного пива может употребить средний хоостяк, приходят в ужас и попадают в больницу с инфарктом и пустым кошельком, ибо содержимое его полностью ушло на пиво, а холостяк хочет еще и еще.
Нормальному холостяку рекомендуется иметь как можно больше друзей и знакомых (читайте Карнеги "Как развести друзей"), у которых на днях рождения, свадьбах, поминках и проч. можно сытно и обильно кушать. Поминки, кстати, можно легко устроить если потихоньку подложить другу в карман старые носки - через сутки у вас будет покойный друг и отличные поминки.
Отлично работает рецепт "суп из топора". Для этого супа требуется всего лишь один ингридиент - сердобольные соседи. Ставите на огонь кастрюлю, наливаете воды, идет к соседям. "Марфа Мафусаиловна, я тут супчик головлю, крупа кончилась, не дадите чуток? ну пажааалуйста... (в действие пускаются грустные голодные глаза)... а картошечки? а? сколько? ну, ведра два... ладно, три кило тоже нормально... ой, а вот чуть мясца, ага, килограммчик... ладно (сука жадная), хоть грамм сто... лучка бы еще... Ой, спасибо вам большое, ой огромное спасибо!".
Через полчаса надо снова зайти к соседям и пожаловаться на суп, который у вас никак не получается сварить. Дальше расслабьтесь, читайте свежую почту и общайтесь в аське, пока Марфа Мафусаиловна будет варить вам суп, продукты на который она же вам и пожертвовала. В виде благодарности можете разрешить ей опробовать ложечку и налить вам тарелочку.
Особой популярностью у холостяков пользуется яичница - блюдо готовится быстро и обладает изысканным вкусом. Если в процессе приготовления холостяк не отлучается почитать газетку или перекурить, то эту яичницу с некоторой опаской соглашаются есть свиньи. Если отлучается - то полученный обгоревший комок неясной субстанции, более всего похожий на обломок "Челленджера" лучше всего захоронить подальше от города, чтобы им не отравились бродячие животные.
Существует легенда, будто один холостяк смог приготовить яичницу и даже сумел распилить ее и скушать, но авторитетные источники утверждают, что это редчайший случай и холостяк явно действовал под руководством святого духа, ибо ничем другим данный казус не объясняется.
Еще одним источником подножного корма являются корпоративные вечеринки, фуршеты и презентации. Главное тут - удержаться от нечленораздельного рычания; не стоит, расталкивая всех, рваться к столу и подгребать к себе как можно больше блюд. Такое неправильное питание ведет к изжоге, гастриту, язве. Но самое главное - издаваемые рыки имет древний магический смысл и назначение, которые пробуждают Духа Зла, он вселяется в окружающих и начинает бить вас, возможно, ногами. Многие ошибочно полагают, что Дух Зла живет в начальстве и под столом главбуха, но сие не верно. На самом деле он дремлет и лишь магическим рыком можно пробудить его. Но, единожды пробудившись, он прочно поселяется в начальстве и под столом главбуха.
Холостяк - очень любит домашних животных: кошек, собак и хомячков, поэтому с аппетитом питается изготовленной из них шаурмой, котлетами и салатом "столичный".
Наша комиссия в следующих отчетах изложит вам результаты исследований на темы "Как приручить холостяка", "Где обитает холостяк", "Откуда берется холостяк", "Разведение холостяков в условиях крайнего севера" и др.
Оставайтесь с нами.
(C)http://www.livejournal.com/users/kudeta ... tml#cutid1
Ан хер там. Бапцы на такую инфу не ведутся, зато живо клют существа мужеского полу, сразу начинают скидываться на водку и бухать в холостяцкой квартире, а заодно потрахивать существ женского полу, которые все же на левую разводку повелись.
Это, впрочем, все не так важно.
Для холостяка же важно - чем он питается. Не, еще, конечно, очень важно избавляться от старых вонючих носков, прежде чем шибающий нос и глаза запах будет сбивать косяки перелетных птиц, убивать соседей чище любого химического оружия и вообще приведет к эвакуации жителей окрестных городов. Причем, что самое удивительное, на самого хозяина носков их запах не производит никакого воздействия. И вообще очень хорошо, что изобрели носки, потому что ежели б холостяки носили портянки - глобальная катастрофа была бы неминуема; экология рухнула бы в момент. Ибо, по сравнению с портянками, носки - не пахнут.
Есть, говорят, замечательный рецепт - повесить вонючие портянки в изголовье храпуна - как только он начнет храпеть. И храпеть он не будет. Но я не проверял, очень уж людей люблю, даже храпунов, жаль травить их портянками, этого даже нацисты в концлагерях не делали, уж на что звери.
Но гадский я снова отвлекся. Чем, знач, питается холостяк?
Поделюсь рецептами. Безусловно, по соотношению цены и качества конкурентов не имеет халявное пиво, но добыча этого вида питания связана с определенными трудностями - нормальные люди, видя какое количество халявного пива может употребить средний хоостяк, приходят в ужас и попадают в больницу с инфарктом и пустым кошельком, ибо содержимое его полностью ушло на пиво, а холостяк хочет еще и еще.
Нормальному холостяку рекомендуется иметь как можно больше друзей и знакомых (читайте Карнеги "Как развести друзей"), у которых на днях рождения, свадьбах, поминках и проч. можно сытно и обильно кушать. Поминки, кстати, можно легко устроить если потихоньку подложить другу в карман старые носки - через сутки у вас будет покойный друг и отличные поминки.
Отлично работает рецепт "суп из топора". Для этого супа требуется всего лишь один ингридиент - сердобольные соседи. Ставите на огонь кастрюлю, наливаете воды, идет к соседям. "Марфа Мафусаиловна, я тут супчик головлю, крупа кончилась, не дадите чуток? ну пажааалуйста... (в действие пускаются грустные голодные глаза)... а картошечки? а? сколько? ну, ведра два... ладно, три кило тоже нормально... ой, а вот чуть мясца, ага, килограммчик... ладно (сука жадная), хоть грамм сто... лучка бы еще... Ой, спасибо вам большое, ой огромное спасибо!".
Через полчаса надо снова зайти к соседям и пожаловаться на суп, который у вас никак не получается сварить. Дальше расслабьтесь, читайте свежую почту и общайтесь в аське, пока Марфа Мафусаиловна будет варить вам суп, продукты на который она же вам и пожертвовала. В виде благодарности можете разрешить ей опробовать ложечку и налить вам тарелочку.
Особой популярностью у холостяков пользуется яичница - блюдо готовится быстро и обладает изысканным вкусом. Если в процессе приготовления холостяк не отлучается почитать газетку или перекурить, то эту яичницу с некоторой опаской соглашаются есть свиньи. Если отлучается - то полученный обгоревший комок неясной субстанции, более всего похожий на обломок "Челленджера" лучше всего захоронить подальше от города, чтобы им не отравились бродячие животные.
Существует легенда, будто один холостяк смог приготовить яичницу и даже сумел распилить ее и скушать, но авторитетные источники утверждают, что это редчайший случай и холостяк явно действовал под руководством святого духа, ибо ничем другим данный казус не объясняется.
Еще одним источником подножного корма являются корпоративные вечеринки, фуршеты и презентации. Главное тут - удержаться от нечленораздельного рычания; не стоит, расталкивая всех, рваться к столу и подгребать к себе как можно больше блюд. Такое неправильное питание ведет к изжоге, гастриту, язве. Но самое главное - издаваемые рыки имет древний магический смысл и назначение, которые пробуждают Духа Зла, он вселяется в окружающих и начинает бить вас, возможно, ногами. Многие ошибочно полагают, что Дух Зла живет в начальстве и под столом главбуха, но сие не верно. На самом деле он дремлет и лишь магическим рыком можно пробудить его. Но, единожды пробудившись, он прочно поселяется в начальстве и под столом главбуха.
Холостяк - очень любит домашних животных: кошек, собак и хомячков, поэтому с аппетитом питается изготовленной из них шаурмой, котлетами и салатом "столичный".
Наша комиссия в следующих отчетах изложит вам результаты исследований на темы "Как приручить холостяка", "Где обитает холостяк", "Откуда берется холостяк", "Разведение холостяков в условиях крайнего севера" и др.
Оставайтесь с нами.
(C)http://www.livejournal.com/users/kudeta ... tml#cutid1
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
"Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном"
(Осторожно, гориллы бросаются говном).
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф "ам бре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!!
Таrgеt dеstrоуеd! Таrgеt, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...
(Осторожно, гориллы бросаются говном).
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф "ам бре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!!
Таrgеt dеstrоуеd! Таrgеt, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Антисказки
с моралью на пути к рынку
Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.
КОТ В САПОГАХ
- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.
ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК
Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.
Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.
Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.
Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.
МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.
ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ
Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.
РЕПКА
Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.
МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.
ОГНИВО
...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...
- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.
Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.
Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...
В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...
Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шетьсот наберется.
Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.
Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.
Так Солдат и остался в подземелье.
МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.
КОЛОБОК
Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.
Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.
МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.
с моралью на пути к рынку
Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.
КОТ В САПОГАХ
- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.
ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК
Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.
Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.
Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.
Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.
МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.
ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ
Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.
РЕПКА
Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.
МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.
ОГНИВО
...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...
- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.
Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.
Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...
В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...
Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шетьсот наберется.
Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.
Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.
Так Солдат и остался в подземелье.
МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.
КОЛОБОК
Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.
Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.
МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Избранные приставочные ламаразмы
Давным-давно существовал такой замечательный журнал как "Dendy Новая Реальность". И была в нём рубрика писем благодарных читателей, называвшаяся "Я вам пишу..." Избранные перлы из этой рубрики, почти целая сотня самых-самых шедевральных ламаразмов - теперь доступны широкой общественности! Опубликованы они были, если я не ошибаюсь, где-то на сайте "Dолина Великого Dракона". Составителем рубрики является Klarens (bodiker). Орфография и пунктуация оригиналов, естественно, полностью сохранены. Все копирайты и копилефты, если таковые имеются, принадлежат их законным обладателям.
Чтобы понять большинство этих "тупизмов", необходимо помнить ситуацию на отечественном игровом рынке середины 90-х годов (уже прошлого века), а также неплохо разбираться в антикварных игровых консолях. Приятного чтения!
Мне нравятся очень жестокие игры, где кровь и страдания.
Чаплыгин Юрий
... я живу в очень бедной деревне, и здесь почти у всех Sega Mega Drive-2 или Super Nintendo...
Пархоменко Иван
Я так люблю приставки, но у меня нема приставки.
Афонин Денис
Вы как-то в одной передаче обещали показать игру Mortal Kombat 2 и ее легендарные приемы Finish Him, и еще одно слово, которое я не могу написать...
Никитин Дмитрий, Магаданская обл.
Все знают, что благодаря малой вентиляции приставка может обернуться для рьяного игрока кучей расплавленной пластмассы.
Еремин Сергей, Рязанская обл.
Хочу спросить. Существует ли приставка Sega CD-X, вставив в которую видеокассету и лазерный диск, через пару минут на диске будет игра по фильму, который был на видеокассете?
Чернявский Антон, Красноярский край
У меня вопрос. К моему Dendy не подходят некоторые картриджи. К соседям подходят, а к моему нет...
Ульяновская обл.
Не обижайтесь за мои ошибки, если они есть, давно не держал в руках ручку - все больше джойстик.
Дикарин Антон, Саратовская обл.
Я играю в приставки более трех лет и привык к ним, как к наркотику.
Бойко Сергей
Я хотел бы узнать сколько стоят картриджи? С плохими играми, нормальными и очень хорошими.
Сергей, Кировская обл.
У меня тоже есть приставка, но у меня нет кассет, то есть есть, но они очень стрёмные, даже играть не охота.
Балакирева Ольга, Иркутская обл.
Сажается ли зрение сидя у приставки и насколько сажается кинескоп у телевизора, и все вместе, как все это сажается...
Кузнецов Дмитрий, г. Йошкар-Ола
Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, Ваше имя, а то я его забыл.
Будун Витя, Магаданская обл.
Здравствуйте, мне 13 лет... Сколько стоит в долларах США, немецких марках и рублях: Game Boy, Mega Drive 2, Super Nintendo?
Болотов Юрий, Республика Коми
... как только проходит 7 уровней, идет мультик по дороге под луной, едет Черный плащ и вдруг он врезается в столб и умирает. Это очень печальное зрелище, так что не советую Вам играть до конца...
Дерябина Елена, г. Волгодонск
Помните к Вам писал мальчик и спрашивал, почему у него на телевизоре не цветное изображение? Я знаю почему. Этот телевизор "Горизонт" показывает не цветное изображение, у меня у самого такой телевизор.
Мурадов Владимир, г. Ульяновск
Пишу и сразу извиняюсь за почерк и орфографические ошибки - лето все же.
Шешуков Вова, Тюменская обл.
Super Street Fighter 2 - хорошая графика, много магий, много характеров... Советую тем, кто любит помочиться...
Ольшин Виталий, г. Москва
Я просто счастлив подолбить зомби, скелетов, летучих мышей, вампиров...
... уже светает, пора на бочок и в гробок! Ха-Ха-Ха! Кровью расписываться не буду.
Глазов Игорь, Московская обл.
Конечно же грустно, что русский народ еще не создал ни одной приставки и ни одной компьтерной игры.
Завгороднева Н., г. Барнаул
Мне 8 лет, а я все не могу научиться писать.
Коваль Андрей Степанович, Кировская обл.
Единственная помеха для детей, играющих на приставках - это конечно же родители.
Романов Ю., Украина, Хмельницкая обл.
У меня есть Dendy и моя любимая игра баскетбол, и я увлекаюсь баскетболом, и у меня есть Dendy, и я играю в баскетбол.
Великанов Денис, г. Москва
Сколько у Вас стоят 8 бут и 16 бит.
Креканов Евгений, Иркутская обл.
И не обращайте внимания на мои ошибки, ведь я учусь не так хорошо, как играю в Dendy.
Майкифер Умар, г. Курган
Здраствуйте в первый раз, у меня нет Dendy.
Вы просили написать кто такой Бемби мышь или собака, кот. Я думаю что мышь, но больше тянет на кенгуру.
Ильин Федор, Краснодарский край
И еще я подумал, что не надо бояться хорошего, в какие бы одежды оно не облачалось.
Горелов Игорь Игоревич, г. Тверь
А теперь серьезно. Письмо я вам решил накатать в связи с двумя очень важными событиями в моей жизни:
1. Мы закончили (слава богу!!!) сенокос...
Сейчас на мне белая рубашка, коричневые тапочки и т.д. Ну все, о себе пожалуй хватит...
В моей собственности так-же есть 6 картриджей, двое из которых, сардельки полосатые, сгорели при первой возможности.
... я попросту повешаюсь, или, нет, я выброшусь из окна первого этажа, а лучше всего утону в луже, котору незадолго до этого сделаю своими силами.
С.А.А., Мурманская обл., г. Заполярный
Jungle Strike для Super Nintendo - отличная игра...
... очень нравится, как кричат люди в которых попадает ракета HELLFIRE...
Кирилл Филин, г. Москва
Прошу извинить за плохой почерк! На самом деле он у меня хороший.
Корсаков А., г. Санкт-Петербург
Я зовут Ербол Глухихе... Я хочу, дай мне пожалуйста 16 бит "денди" и "кассета" 6 штук. Я нравится Денди. Казахстане плохо бедный, тяжело денег тенге честно плохо не люблю. Вы пиши письмо, посылка тоже денди 16 бит.
Танкибаев Е., Казахстан, г. Атбасар
Расскажите, как отличить подделку от настоящего катеджа.
Сейз Сергей, Одесская обл.
Главарь: её зовут Капелла. Она разбегается и бьет ударной волной и кидает шар, разлетающийся на 3 части. В нее надо втыкать палку и перекидывать.
Гарин Вадим, г. Барнаул
Mega-key нужен только к Mega Drive 2, а к "Сеге" нужен?
Гришаев Слава, Челябинская обл.
У меня был самый лучший друг, но он для меня стал негодяем потому что он все время говорит плохие слова, бьет меня, у него есть приставка вот он меня дразнит все время, вот я и поэтому заболел очень сильно.
Ф-нов Ильнар, г. Казань
Я живу в не преспективной деревне, в самой глуши. Из деревни никуда нельзя выехать и въехать...
Вафина Лейсан, Татарстан
Когда пришла домой, то заметила что по моему телевизору он показывает плохо, то-есть прыгает. Сходила к подругам у них все нормально. Посмотрела другие картриджи тоже самое иногда прыгает.
Родькина Женя, г. Тула
Как называется один из двух картриджей по ганбою.
Завальный Вова и Завальный Артем, Московская обл.
Вы задавали вопрос, как переводится Cool Spot? Это означает - хладнокровный спорт.
Варлакова Мария, г. Щелково
Вы спрашивали как переводится игра "Кул спот". Я думаю что она переводится так - культурное пятнышко.
Нюшко Евгения, Харьковская обл.
Расскажите об игре про червя "Ешьте Грязь".
Павлов Дима, г. Псков
В мире "Новой реальности" я уже давно, однако в мире "Super Nintendo" я сравнительно недавно.
Егор, г. Барнаул
Вы не обижайтесь если найдете ошибки, потому что письмо пишу впервые и к вам.
Шинкарук Людмила, Брестская обл.
Сдравствуйте. Можно я начну. Не знаю правдо это или нет, но я не знал тогда еще о вашем существование, но вы рассказывали о Мортол Комбаде... и сделали скрытое фаталити рептилией зеленым мужиком.
Чернов Витя, Краснодарский край
И как надо нажимать резко или не резко и как, или не резко две сразом или не резко.
Болтвин Гена, Иркутская обл.
Извините, что я не пишу свое имя. У нас в поселке люди можно сказать дикие...
Костромская обл., с. Адищево
Прошу выслать наложным платежом картриджи (кассеты):
Инстинкт Убийцы, Три Викингема, Око Дельфина.
Веслополов С., г. Шилка
Этого дядьку надо стрелять прямо в него.
Алексеенко Витя, г. Ленск
Пожалуйсто извини за ошибки, у меня с руским тугавато...
Брозянский Сергей, Иркутская обл.
Например, фатальный удар это когда убил игрока с которым ты дрался и когда компьютер говорит: "Финиш хим" (покончи с ним) ты или отрываешь руки или отбиваешь голову.
Иванов Антон, г. Омск
Я хочу у вас попросить чтобы вы показали какой нибудь калечущий удар. Если вас не затруднит.
Лянокин Саша, г. Петушки
Нажать вблизи от противника вперед, вниз, вперед и кнопку Х, SUB-ZERO элегантно выдирает голову заодно с позвоночником.
Рябов Сергей, г. Братск
Мне сказали в школе, что если в приставку Super Nintendo вставить 100 картриджей, то у нее перегрузится память и она сломается.
Баранов А., г. Астрахань
Если нажать кнопки по цифренному порядку, тогда будут появляться женщины.
Червонов В., ст. Тацинская
1. Mortal Kombat
Я знаю значение слова SUB-ZERO ниже "0". Это означает - он самый главный из драчунов.
2. Tiny Toon
В этой игре ничего нельзя сделать с бочками. Они просто стоят.
Карабутов Павел, г. Москва
Извините меня за ошибки но я это письмо пишу на уроке литературы.
Ракита Роман, п. Дружный
По национальности я русский хотя и живу в стране якутов...
Васильев Александр, г. Нерюнгри
Пожалута мне присылайте компютерную игр фирм "NinDendo" 16 бит:
1. Судья Дрекс
2. Майкл Джордон
3. Брониносис
4. Король Танк
Петухов Славик, Чурапчинский Улуус
Пожалуйста расскажите об игре "Койот и бегун".
Морозов Женя, г. Москва
А еще я хотел узнать. Сега это шестнадцатибитная приставка, в 1 байте - 8 бит, если 16 бит, то значит два байта. Игры "Аладдин" и "Бешенный пес МАК КРИ" подходят к Сеге. У меня есть игра "Аладдин" для IBM и для этой игры требуется 4 байта оперативной памяти. 4 байта - это 32 бита, а для "Бешенного пса" требуется еще больше. Разница в двух байтах. Так почему же на IBM требуется 4 байта, а на Сеге хватает и двух байтов.
Леха, г. Красноярск
И еще извини за грязь! Торопились!
Артем и Алексей, Республика Саха
Были с мамой в заложниках. Лишился приставки Super Nintendo. Захватили нас тогда, когда я играл в Земляного Червяка Джимми. Маму увели, а приставку расстреляли на моих глазах. Теперь сижу в одиночестве...
К-ов Е, г. Буденновск
Пришла домой, на столе записка: "Твоя мама у нас, нужен выкуп." Требуют Супер Нитенду и шесть картириджей 8 бит или 16, но чтобы были фирменные. Помогите освободить маму, тем более у нее скоро день рождения...
N., Сибирь
Большая просьба оказать помощь слепым детям - выделить нам приставки Денди и картриджи.
Представитель благотворительного фонда
21 числа 1 месяца у меня "день рождения". Пришлите "Революция, лунный крисстал, хоккей, эко дельфин, маленькая русалка, зеленый и зелезняк, лось викинг, гоу патруль, ик - мак, в ватети игры я хочу поиграть. И хочу куклу барби, если сможете то пришлите на день рождение, вы даете киндер - сюрприз и мне очень хочется. Игры ходим смотреть к соседям. Вот так трудно жить нам. Куда я не пишу мне всегда всё присылают.
Беспечалова Ольга, Ивановская обл.
Купил себе компьютер IBM PC. В компьютер играть, конечно, интересно, но больше тянет к Nintendo.
Алексей, г. Санкт-Петербург
Я не рассчитываю на большой приз, но мне и Super Nintendo хватит.
Быканов Владимир, г. Обоянь
У меня 6 кассет для дриставки.
Оськин Д., Владимирская обл.
У меня есть восьмибитная приставка "Лифа" - это настоящая мразь...
Перфилов Дмитрий, г. Ульяновск
Мне 17 лет. Учусь с другом Дракулой в металлургическом колледже...
Ярушин В., г. Челябинск
Для особо не посвещенных в английский язык, которые знают только фразу "Них Фейр Штейн", я скажу, что надо полазить по пещерам и собрать боеприпасы... Ну вот, бежит, значит О'Нил, бежит, вернее сказать, бегёт. Почему вернее? А так, прикалываюсь. Если я хоть немного просветил вас в отношении этой игры, я думаю, что моя задача выполнена.
Тимофеев Алекс, Московская обл., г. Калининград
Извините, что на обороте карточки есть пятна. Это была длинная история...
Ершов Сергей, Татарстан
Ну ладно, что это я все о себе, да о себе, а у вас там как делишки, не кто не болеет? Передавайте там всем своим коллегам привет привет от меня и главное пусть никто не болеет.
Прищепов Сергей, Новосибирский р-н
Ну, вроде все! Извините, если я расстроил Вас своим письмом, хотя сделал это, поверьте, от чистого сердца!
Щеканов Артем, г. Нижний Новгород
Меня попросили написать к вам два брата потому что у них не было денег на письмо...
Романов Григорий, г. Красноармейск
Ultra Combo в Killer Instinct можно доводить до 65 ударов и больше. А как, догадайтесь сами.
Неизвестный геймер
Вывод: я люблю порезаться в смертельной схватке, побывать на других планетах, поубивать гиен.
Владимир, г. Ульяновск
Босс - охотник с двухстволкой. Его нужно очень долго бить хоть чем.
Андрей, г. Якутск
Еще раз прошу прощения за грубое начало. Сгоряча!
Сорокин Дмитрий, г. Москва
Ну все, не знаю больше что писать. Я бы написал: "Пока, целую!", но как то не удобно. Расписываться не буду т.к. роспись ничего общего с моей фамилией с первого взгляда не имеет.
Широбоков Дмитрий, г. Ижевск
Передайте привет Калинину Лехе, Стецкому Шурику и Олегу по кличке "Заз".
P.S. Эти кенты из Вязьмы.
Клинков Артем, г. Калининград
Летом мой друг дал мне свою игру Game Boy, которую подарил ему папа на день рождения. Я пошел купаться на пруд и взял игру с собой. Игру я положил на берег, а она скатилась по крутому обрыву и утонула... Поэтому я хочу, чтобы вы подарили мне новую игру Game Boy.
Сафиканов В., Башкирия
Дело вот в чем. У моей сестры скоро день рождения и я хотел сделать подарок. И обещал ей купить игровую приставку. Ну пошел я в магазин купил и вышел. Спускаясь по лестнице я поскользнулся и разбил приставку вдребезги. Родители не знают об этом, а сестра все еще надеется на подарок. Я вас прошу прислать мне приставку.
Галимов В., Челябинская обл.
У меня была приставка Super Nintendo. Но когда началась война, я лишился приставки. Чеченцы выбили дверь и со злобным смехом расстреляли аппаратуру...
Женя, Ставропольский край
Вышлите нам кассету для Dendy 8 бит "Кошка икает".
Осипова О., г. Троицк
Меня зовут. Мне скоро будет 14. У меня есть трехцветная морская свинка, сестра, приставка SNES и картриджи.
Леня Сердцев, Россия
Расскажите пожалуйста, что обозначает когда проиграешь игру Game over.
Новокрещенных Н., Пермская обл.
Вышлите мне эту игру и я с вами рассчитаюсь.
Яковлев Женя, Курганская обл.
Я имею приставку, она похожа на Nintendo, по крайней мере на упаковке оно изображено. Молю бога чтобы моя приствка оказалась Super Nintendo.
Апикулов Е., Челябинская обл.
Расскажите, как в Мортал Комбат 1 делать чтобы текла кровь и поподробнее, что нужно ставить в меню, чтобы что-нибудь было.
Канский А., г. Зеленоград
Я думаю, что бочки в игре Tiny Toon стоят для более очевидного создания атмосферы дикого запада.
Молодцов Д., Московская обл.
Вам как написать, как Достоевский или как Толстой?
Ольга, г. Москва
(Следующие два перла - из писем Сергею Супоневу.)
Пожалуйста пришлите мне картриджи, если вы такие добрые, как показываете себя в программе.
Кравченко Сергей, Тамбовская обл.
Когда я смотрю вашу программу, меня бросает в дрожь, от того, что у меня нет Денди.
Давидюк Константин Николаевич, г. Уфа-39
Давным-давно существовал такой замечательный журнал как "Dendy Новая Реальность". И была в нём рубрика писем благодарных читателей, называвшаяся "Я вам пишу..." Избранные перлы из этой рубрики, почти целая сотня самых-самых шедевральных ламаразмов - теперь доступны широкой общественности! Опубликованы они были, если я не ошибаюсь, где-то на сайте "Dолина Великого Dракона". Составителем рубрики является Klarens (bodiker). Орфография и пунктуация оригиналов, естественно, полностью сохранены. Все копирайты и копилефты, если таковые имеются, принадлежат их законным обладателям.
Чтобы понять большинство этих "тупизмов", необходимо помнить ситуацию на отечественном игровом рынке середины 90-х годов (уже прошлого века), а также неплохо разбираться в антикварных игровых консолях. Приятного чтения! Мне нравятся очень жестокие игры, где кровь и страдания.
Чаплыгин Юрий
... я живу в очень бедной деревне, и здесь почти у всех Sega Mega Drive-2 или Super Nintendo...
Пархоменко Иван
Я так люблю приставки, но у меня нема приставки.
Афонин Денис
Вы как-то в одной передаче обещали показать игру Mortal Kombat 2 и ее легендарные приемы Finish Him, и еще одно слово, которое я не могу написать...
Никитин Дмитрий, Магаданская обл.
Все знают, что благодаря малой вентиляции приставка может обернуться для рьяного игрока кучей расплавленной пластмассы.
Еремин Сергей, Рязанская обл.
Хочу спросить. Существует ли приставка Sega CD-X, вставив в которую видеокассету и лазерный диск, через пару минут на диске будет игра по фильму, который был на видеокассете?
Чернявский Антон, Красноярский край
У меня вопрос. К моему Dendy не подходят некоторые картриджи. К соседям подходят, а к моему нет...
Ульяновская обл.
Не обижайтесь за мои ошибки, если они есть, давно не держал в руках ручку - все больше джойстик.
Дикарин Антон, Саратовская обл.
Я играю в приставки более трех лет и привык к ним, как к наркотику.
Бойко Сергей
Я хотел бы узнать сколько стоят картриджи? С плохими играми, нормальными и очень хорошими.
Сергей, Кировская обл.
У меня тоже есть приставка, но у меня нет кассет, то есть есть, но они очень стрёмные, даже играть не охота.
Балакирева Ольга, Иркутская обл.
Сажается ли зрение сидя у приставки и насколько сажается кинескоп у телевизора, и все вместе, как все это сажается...
Кузнецов Дмитрий, г. Йошкар-Ола
Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, Ваше имя, а то я его забыл.
Будун Витя, Магаданская обл.
Здравствуйте, мне 13 лет... Сколько стоит в долларах США, немецких марках и рублях: Game Boy, Mega Drive 2, Super Nintendo?
Болотов Юрий, Республика Коми
... как только проходит 7 уровней, идет мультик по дороге под луной, едет Черный плащ и вдруг он врезается в столб и умирает. Это очень печальное зрелище, так что не советую Вам играть до конца...
Дерябина Елена, г. Волгодонск
Помните к Вам писал мальчик и спрашивал, почему у него на телевизоре не цветное изображение? Я знаю почему. Этот телевизор "Горизонт" показывает не цветное изображение, у меня у самого такой телевизор.
Мурадов Владимир, г. Ульяновск
Пишу и сразу извиняюсь за почерк и орфографические ошибки - лето все же.
Шешуков Вова, Тюменская обл.
Super Street Fighter 2 - хорошая графика, много магий, много характеров... Советую тем, кто любит помочиться...
Ольшин Виталий, г. Москва
Я просто счастлив подолбить зомби, скелетов, летучих мышей, вампиров...
... уже светает, пора на бочок и в гробок! Ха-Ха-Ха! Кровью расписываться не буду.
Глазов Игорь, Московская обл.
Конечно же грустно, что русский народ еще не создал ни одной приставки и ни одной компьтерной игры.
Завгороднева Н., г. Барнаул
Мне 8 лет, а я все не могу научиться писать.
Коваль Андрей Степанович, Кировская обл.
Единственная помеха для детей, играющих на приставках - это конечно же родители.
Романов Ю., Украина, Хмельницкая обл.
У меня есть Dendy и моя любимая игра баскетбол, и я увлекаюсь баскетболом, и у меня есть Dendy, и я играю в баскетбол.
Великанов Денис, г. Москва
Сколько у Вас стоят 8 бут и 16 бит.
Креканов Евгений, Иркутская обл.
И не обращайте внимания на мои ошибки, ведь я учусь не так хорошо, как играю в Dendy.
Майкифер Умар, г. Курган
Здраствуйте в первый раз, у меня нет Dendy.
Вы просили написать кто такой Бемби мышь или собака, кот. Я думаю что мышь, но больше тянет на кенгуру.
Ильин Федор, Краснодарский край
И еще я подумал, что не надо бояться хорошего, в какие бы одежды оно не облачалось.
Горелов Игорь Игоревич, г. Тверь
А теперь серьезно. Письмо я вам решил накатать в связи с двумя очень важными событиями в моей жизни:
1. Мы закончили (слава богу!!!) сенокос...
Сейчас на мне белая рубашка, коричневые тапочки и т.д. Ну все, о себе пожалуй хватит...
В моей собственности так-же есть 6 картриджей, двое из которых, сардельки полосатые, сгорели при первой возможности.
... я попросту повешаюсь, или, нет, я выброшусь из окна первого этажа, а лучше всего утону в луже, котору незадолго до этого сделаю своими силами.
С.А.А., Мурманская обл., г. Заполярный
Jungle Strike для Super Nintendo - отличная игра...
... очень нравится, как кричат люди в которых попадает ракета HELLFIRE...
Кирилл Филин, г. Москва
Прошу извинить за плохой почерк! На самом деле он у меня хороший.
Корсаков А., г. Санкт-Петербург
Я зовут Ербол Глухихе... Я хочу, дай мне пожалуйста 16 бит "денди" и "кассета" 6 штук. Я нравится Денди. Казахстане плохо бедный, тяжело денег тенге честно плохо не люблю. Вы пиши письмо, посылка тоже денди 16 бит.
Танкибаев Е., Казахстан, г. Атбасар
Расскажите, как отличить подделку от настоящего катеджа.
Сейз Сергей, Одесская обл.
Главарь: её зовут Капелла. Она разбегается и бьет ударной волной и кидает шар, разлетающийся на 3 части. В нее надо втыкать палку и перекидывать.
Гарин Вадим, г. Барнаул
Mega-key нужен только к Mega Drive 2, а к "Сеге" нужен?
Гришаев Слава, Челябинская обл.
У меня был самый лучший друг, но он для меня стал негодяем потому что он все время говорит плохие слова, бьет меня, у него есть приставка вот он меня дразнит все время, вот я и поэтому заболел очень сильно.
Ф-нов Ильнар, г. Казань
Я живу в не преспективной деревне, в самой глуши. Из деревни никуда нельзя выехать и въехать...
Вафина Лейсан, Татарстан
Когда пришла домой, то заметила что по моему телевизору он показывает плохо, то-есть прыгает. Сходила к подругам у них все нормально. Посмотрела другие картриджи тоже самое иногда прыгает.
Родькина Женя, г. Тула
Как называется один из двух картриджей по ганбою.
Завальный Вова и Завальный Артем, Московская обл.
Вы задавали вопрос, как переводится Cool Spot? Это означает - хладнокровный спорт.
Варлакова Мария, г. Щелково
Вы спрашивали как переводится игра "Кул спот". Я думаю что она переводится так - культурное пятнышко.
Нюшко Евгения, Харьковская обл.
Расскажите об игре про червя "Ешьте Грязь".
Павлов Дима, г. Псков
В мире "Новой реальности" я уже давно, однако в мире "Super Nintendo" я сравнительно недавно.
Егор, г. Барнаул
Вы не обижайтесь если найдете ошибки, потому что письмо пишу впервые и к вам.
Шинкарук Людмила, Брестская обл.
Сдравствуйте. Можно я начну. Не знаю правдо это или нет, но я не знал тогда еще о вашем существование, но вы рассказывали о Мортол Комбаде... и сделали скрытое фаталити рептилией зеленым мужиком.
Чернов Витя, Краснодарский край
И как надо нажимать резко или не резко и как, или не резко две сразом или не резко.
Болтвин Гена, Иркутская обл.
Извините, что я не пишу свое имя. У нас в поселке люди можно сказать дикие...
Костромская обл., с. Адищево
Прошу выслать наложным платежом картриджи (кассеты):
Инстинкт Убийцы, Три Викингема, Око Дельфина.
Веслополов С., г. Шилка
Этого дядьку надо стрелять прямо в него.
Алексеенко Витя, г. Ленск
Пожалуйсто извини за ошибки, у меня с руским тугавато...
Брозянский Сергей, Иркутская обл.
Например, фатальный удар это когда убил игрока с которым ты дрался и когда компьютер говорит: "Финиш хим" (покончи с ним) ты или отрываешь руки или отбиваешь голову.
Иванов Антон, г. Омск
Я хочу у вас попросить чтобы вы показали какой нибудь калечущий удар. Если вас не затруднит.
Лянокин Саша, г. Петушки
Нажать вблизи от противника вперед, вниз, вперед и кнопку Х, SUB-ZERO элегантно выдирает голову заодно с позвоночником.
Рябов Сергей, г. Братск
Мне сказали в школе, что если в приставку Super Nintendo вставить 100 картриджей, то у нее перегрузится память и она сломается.
Баранов А., г. Астрахань
Если нажать кнопки по цифренному порядку, тогда будут появляться женщины.
Червонов В., ст. Тацинская
1. Mortal Kombat
Я знаю значение слова SUB-ZERO ниже "0". Это означает - он самый главный из драчунов.
2. Tiny Toon
В этой игре ничего нельзя сделать с бочками. Они просто стоят.
Карабутов Павел, г. Москва
Извините меня за ошибки но я это письмо пишу на уроке литературы.
Ракита Роман, п. Дружный
По национальности я русский хотя и живу в стране якутов...
Васильев Александр, г. Нерюнгри
Пожалута мне присылайте компютерную игр фирм "NinDendo" 16 бит:
1. Судья Дрекс
2. Майкл Джордон
3. Брониносис
4. Король Танк
Петухов Славик, Чурапчинский Улуус
Пожалуйста расскажите об игре "Койот и бегун".
Морозов Женя, г. Москва
А еще я хотел узнать. Сега это шестнадцатибитная приставка, в 1 байте - 8 бит, если 16 бит, то значит два байта. Игры "Аладдин" и "Бешенный пес МАК КРИ" подходят к Сеге. У меня есть игра "Аладдин" для IBM и для этой игры требуется 4 байта оперативной памяти. 4 байта - это 32 бита, а для "Бешенного пса" требуется еще больше. Разница в двух байтах. Так почему же на IBM требуется 4 байта, а на Сеге хватает и двух байтов.
Леха, г. Красноярск
И еще извини за грязь! Торопились!
Артем и Алексей, Республика Саха
Были с мамой в заложниках. Лишился приставки Super Nintendo. Захватили нас тогда, когда я играл в Земляного Червяка Джимми. Маму увели, а приставку расстреляли на моих глазах. Теперь сижу в одиночестве...
К-ов Е, г. Буденновск
Пришла домой, на столе записка: "Твоя мама у нас, нужен выкуп." Требуют Супер Нитенду и шесть картириджей 8 бит или 16, но чтобы были фирменные. Помогите освободить маму, тем более у нее скоро день рождения...
N., Сибирь
Большая просьба оказать помощь слепым детям - выделить нам приставки Денди и картриджи.
Представитель благотворительного фонда
21 числа 1 месяца у меня "день рождения". Пришлите "Революция, лунный крисстал, хоккей, эко дельфин, маленькая русалка, зеленый и зелезняк, лось викинг, гоу патруль, ик - мак, в ватети игры я хочу поиграть. И хочу куклу барби, если сможете то пришлите на день рождение, вы даете киндер - сюрприз и мне очень хочется. Игры ходим смотреть к соседям. Вот так трудно жить нам. Куда я не пишу мне всегда всё присылают.
Беспечалова Ольга, Ивановская обл.
Купил себе компьютер IBM PC. В компьютер играть, конечно, интересно, но больше тянет к Nintendo.
Алексей, г. Санкт-Петербург
Я не рассчитываю на большой приз, но мне и Super Nintendo хватит.
Быканов Владимир, г. Обоянь
У меня 6 кассет для дриставки.
Оськин Д., Владимирская обл.
У меня есть восьмибитная приставка "Лифа" - это настоящая мразь...
Перфилов Дмитрий, г. Ульяновск
Мне 17 лет. Учусь с другом Дракулой в металлургическом колледже...
Ярушин В., г. Челябинск
Для особо не посвещенных в английский язык, которые знают только фразу "Них Фейр Штейн", я скажу, что надо полазить по пещерам и собрать боеприпасы... Ну вот, бежит, значит О'Нил, бежит, вернее сказать, бегёт. Почему вернее? А так, прикалываюсь. Если я хоть немного просветил вас в отношении этой игры, я думаю, что моя задача выполнена.
Тимофеев Алекс, Московская обл., г. Калининград
Извините, что на обороте карточки есть пятна. Это была длинная история...
Ершов Сергей, Татарстан
Ну ладно, что это я все о себе, да о себе, а у вас там как делишки, не кто не болеет? Передавайте там всем своим коллегам привет привет от меня и главное пусть никто не болеет.
Прищепов Сергей, Новосибирский р-н
Ну, вроде все! Извините, если я расстроил Вас своим письмом, хотя сделал это, поверьте, от чистого сердца!
Щеканов Артем, г. Нижний Новгород
Меня попросили написать к вам два брата потому что у них не было денег на письмо...
Романов Григорий, г. Красноармейск
Ultra Combo в Killer Instinct можно доводить до 65 ударов и больше. А как, догадайтесь сами.
Неизвестный геймер
Вывод: я люблю порезаться в смертельной схватке, побывать на других планетах, поубивать гиен.
Владимир, г. Ульяновск
Босс - охотник с двухстволкой. Его нужно очень долго бить хоть чем.
Андрей, г. Якутск
Еще раз прошу прощения за грубое начало. Сгоряча!
Сорокин Дмитрий, г. Москва
Ну все, не знаю больше что писать. Я бы написал: "Пока, целую!", но как то не удобно. Расписываться не буду т.к. роспись ничего общего с моей фамилией с первого взгляда не имеет.
Широбоков Дмитрий, г. Ижевск
Передайте привет Калинину Лехе, Стецкому Шурику и Олегу по кличке "Заз".
P.S. Эти кенты из Вязьмы.
Клинков Артем, г. Калининград
Летом мой друг дал мне свою игру Game Boy, которую подарил ему папа на день рождения. Я пошел купаться на пруд и взял игру с собой. Игру я положил на берег, а она скатилась по крутому обрыву и утонула... Поэтому я хочу, чтобы вы подарили мне новую игру Game Boy.
Сафиканов В., Башкирия
Дело вот в чем. У моей сестры скоро день рождения и я хотел сделать подарок. И обещал ей купить игровую приставку. Ну пошел я в магазин купил и вышел. Спускаясь по лестнице я поскользнулся и разбил приставку вдребезги. Родители не знают об этом, а сестра все еще надеется на подарок. Я вас прошу прислать мне приставку.
Галимов В., Челябинская обл.
У меня была приставка Super Nintendo. Но когда началась война, я лишился приставки. Чеченцы выбили дверь и со злобным смехом расстреляли аппаратуру...
Женя, Ставропольский край
Вышлите нам кассету для Dendy 8 бит "Кошка икает".
Осипова О., г. Троицк
Меня зовут. Мне скоро будет 14. У меня есть трехцветная морская свинка, сестра, приставка SNES и картриджи.
Леня Сердцев, Россия
Расскажите пожалуйста, что обозначает когда проиграешь игру Game over.
Новокрещенных Н., Пермская обл.
Вышлите мне эту игру и я с вами рассчитаюсь.
Яковлев Женя, Курганская обл.
Я имею приставку, она похожа на Nintendo, по крайней мере на упаковке оно изображено. Молю бога чтобы моя приствка оказалась Super Nintendo.
Апикулов Е., Челябинская обл.
Расскажите, как в Мортал Комбат 1 делать чтобы текла кровь и поподробнее, что нужно ставить в меню, чтобы что-нибудь было.
Канский А., г. Зеленоград
Я думаю, что бочки в игре Tiny Toon стоят для более очевидного создания атмосферы дикого запада.
Молодцов Д., Московская обл.
Вам как написать, как Достоевский или как Толстой?
Ольга, г. Москва
(Следующие два перла - из писем Сергею Супоневу.)
Пожалуйста пришлите мне картриджи, если вы такие добрые, как показываете себя в программе.
Кравченко Сергей, Тамбовская обл.
Когда я смотрю вашу программу, меня бросает в дрожь, от того, что у меня нет Денди.
Давидюк Константин Николаевич, г. Уфа-39
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Планы...
3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?
4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.
5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.
6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.
7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли – 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь…
8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет – да я ради этого…
9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел — в ЦУМ пошел, захотел – в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.
10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и всё такое. Всё при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой
11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом — отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьёт(((
12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи… Эх, жаль, что не умею плавать…
13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом. Мой стишок к 8 марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения.
14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста.
15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок…
16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня – ни-че-го((((
17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя… ну допустим, не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником, выдам 3.14здюлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый.
18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я… Одна надежда на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет — как я покажусь на глаза приятелям?
19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом… Как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены. Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только через моего продюсера!
20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал…
21 год. Ой, мама моя…, только бы не жениться… Сама ведь виновата, говорила: "я дни считала, не переживай". А теперь скулит и не знает что делать… Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?(((
22 года. Заработать сто миллионов рублей, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене — кожаную куртку, себе — трехтомник Борхеса, комп и джинсы.
23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах…
24 года. Урвать должность начальника отдела… Ну какой из Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включитьвыключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему… Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к профессиональному празднику…
25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей.
26 лет. Трахнуть новенькую с работы. "23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись". Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте.
27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Чесслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно, только на "хорошо" и "отлично", сидеть в библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам…
28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. – жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет наконец, 20 тыс. — подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. – отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы.
29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы!
30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут – смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут можно прикольную скамейку сделать и фонтанчик. Можно сидеть вечерами и на закат любоваться. Блин, сколько ж тут бурьяна…
31 год. Снова начать писать. Нашел при переезде черновики романа, начатого мною лет 6-7 назад. Блин, неужели это я писал? Хм, свежо, ярко, наивно, но не супер. Романа из этого не получится, но 3-4 рассказа можно настричь, займусь попозже, ближе к отпуску..
32 года. Повзрослеть, научиться подниматься по лестничным ступенькам степенно, а не вприпрыжку. Перестать отзываться на имя без отчества, заказать визитку "начальник отдела". Ну и что такого, что подчиненный у меня всего один, и тот старпер, распределенный сюда центром занятости? Купить наконец новую нормальную трубку, а не дешевенький телефончик, который стыдно доставать при посторонних. Заняться свое фигурой, вернее, пузцом… С апреля, пожалуй, начну ходить в спортзал. Лишние кг враз сгоню, да и на теток позырю, извивающихся на тренажерах..
33 года. Быстренько переосмыслить прожитое, внести коррективы и начать жить полноценной творческой жизнью, стать уверенным в себе и успешным… Хм, вот завтра и начну…
3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?
4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.
5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.
6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.
7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли – 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь…
8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет – да я ради этого…
9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел — в ЦУМ пошел, захотел – в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.
10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и всё такое. Всё при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой
11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом — отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьёт(((
12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи… Эх, жаль, что не умею плавать…
13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом. Мой стишок к 8 марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения.
14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста.
15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок…
16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня – ни-че-го((((
17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя… ну допустим, не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником, выдам 3.14здюлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый.
18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я… Одна надежда на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет — как я покажусь на глаза приятелям?
19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом… Как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены. Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только через моего продюсера!
20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал…
21 год. Ой, мама моя…, только бы не жениться… Сама ведь виновата, говорила: "я дни считала, не переживай". А теперь скулит и не знает что делать… Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?(((
22 года. Заработать сто миллионов рублей, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене — кожаную куртку, себе — трехтомник Борхеса, комп и джинсы.
23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах…
24 года. Урвать должность начальника отдела… Ну какой из Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включитьвыключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему… Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к профессиональному празднику…
25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей.
26 лет. Трахнуть новенькую с работы. "23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись". Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте.
27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Чесслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно, только на "хорошо" и "отлично", сидеть в библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам…
28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. – жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет наконец, 20 тыс. — подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. – отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы.
29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы!
30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут – смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут можно прикольную скамейку сделать и фонтанчик. Можно сидеть вечерами и на закат любоваться. Блин, сколько ж тут бурьяна…
31 год. Снова начать писать. Нашел при переезде черновики романа, начатого мною лет 6-7 назад. Блин, неужели это я писал? Хм, свежо, ярко, наивно, но не супер. Романа из этого не получится, но 3-4 рассказа можно настричь, займусь попозже, ближе к отпуску..
32 года. Повзрослеть, научиться подниматься по лестничным ступенькам степенно, а не вприпрыжку. Перестать отзываться на имя без отчества, заказать визитку "начальник отдела". Ну и что такого, что подчиненный у меня всего один, и тот старпер, распределенный сюда центром занятости? Купить наконец новую нормальную трубку, а не дешевенький телефончик, который стыдно доставать при посторонних. Заняться свое фигурой, вернее, пузцом… С апреля, пожалуй, начну ходить в спортзал. Лишние кг враз сгоню, да и на теток позырю, извивающихся на тренажерах..
33 года. Быстренько переосмыслить прожитое, внести коррективы и начать жить полноценной творческой жизнью, стать уверенным в себе и успешным… Хм, вот завтра и начну…
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
http://www.livejournal.com/users/dumped ... ml?#cutid1 хоть и картинка, но лучше сюда.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
http://www.livejournal.com/users/dumped ... ml?#cutid1 еще один подобный шедевр
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
http://www.livejournal.com/users/immort ... ml?#cutid1 пишет матерый ахтунг-пиротехник слабонервным не читать
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
http://www.federalpost.ru/science/issue_19693.html еще научные изыскания на ту же тему
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Марьванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к
классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на
тему <Как я провел лето>. В целом написали хорошо. Я получила
громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем
отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы...
Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы.
И не в какие-то горы, а Швейцарские альпы. На протяжении двух
страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на
такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками - Иванова, Дамаляев,
Тристов и еще 10 человек - Турция. Все включено. Период
пребывания - от 18 до 50 дней. Молодцы. Хаха. 3 человека пишут о
отдыхе в Египте - молодцы. Спиридонов - респект!!! Таиланд в
вашем изложении - просто чудо. Значит так.. - тут Крым, тут Сочи,
тут Юрамала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут
Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела
отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет:
<Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на
строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было
хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на
тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр,
но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс
построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не
таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но
31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все
ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.>
- Xа-ха-ха: Таиланд. Ой не могу!!! - смеялась Марьванна.
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно
за что.
классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на
тему <Как я провел лето>. В целом написали хорошо. Я получила
громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем
отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы...
Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы.
И не в какие-то горы, а Швейцарские альпы. На протяжении двух
страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на
такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками - Иванова, Дамаляев,
Тристов и еще 10 человек - Турция. Все включено. Период
пребывания - от 18 до 50 дней. Молодцы. Хаха. 3 человека пишут о
отдыхе в Египте - молодцы. Спиридонов - респект!!! Таиланд в
вашем изложении - просто чудо. Значит так.. - тут Крым, тут Сочи,
тут Юрамала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут
Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела
отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет:
<Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на
строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было
хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на
тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр,
но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс
построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не
таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но
31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все
ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.>
- Xа-ха-ха: Таиланд. Ой не могу!!! - смеялась Марьванна.
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно
за что.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Бабулятор
Соседкам на лавке посвящается..
Среди обширного культурного слоя тем сетературы совершенно не прослеживается богатая тематика нереста бабулек на приподъездных лавочках.
Зря.
Бабульки, к сожалению, не выдерживают никакой конкуренции с лососевыми рыбами по качеству мяса, к огромнейшей моей печали, икру бабульки вовсе не метают - ни черную, ни красную.
Зря.
Особенностью бабулько-нереста является практическое полное отсутствие в местах нерестилища бабульковских самцов, так называемых дедулек.
Зря.
Местами нерестилища дедулек являются пивные ларьки, столики домино, места перед телевизором, где дедульки ловко выхватывают мысль зазевавшихся телеведущих; иногда дедульки встречаются у винно-водочных магазинов, ловко выхватывая у зазевавшихся прохожих мелочь, которой и кормятся.
Нашей ученой группе удалось выделить всего два вида дедулек: дедан прикольный и дедок нормальный. Самки дедулек, так называемые бабульки, обладают куда большим типовым разнообразием. Так, например, широко распространен вид бабульки обыкновенной склочной, характеризующейся типичным повизгиванием и характерными для данных особей криками.
Не менее часто встречаются и другие забавные зверьки - бабульки сплетницы. Эта особь обладает сильной запоминающей областью на коре головного мозга. При соединении двух и более бабулек-сплетниц, они образуют мощное информацинное пространство Сплеть-Сеть (ObosratSosedNet), ежесекундный трафик которого составляет порядка сотни гигабайт в секунду. Сплеть-Сеть представляет огромную базу данных по всем грехам окрестных жителей, расширенный базой знаний по грехам всех сколь-либо заметных деятелей - от управдома до президента. Основным протоколом Сплеть-Сети является "бабуль-болталь-протоколь", основанный на системе ОБС (одна бабка сказала). Доминирующая операционная система Сплеть-Сети - ПМ-2000 (прогрессирующий маразм).
Нередко встречается на наших просторах тип "суровый бабк". Тип отличается от прочих отсутствием нерестилищ, и проводит время в одной определенной локации. В обеденное и вечернее время суровый бабк издает приметрые крики, характеризующиеся ультразвуковыми частотами, 400-ваттной мощностью и 200-децибельной громкостью. Так например, позыв "Миша, обедааать!!!" - повторяющийся в течении получаса с интервалом в три секунды по степени своего воздействия на окружающую флору и фауну сравним с прямым попаданием ядерного фугаса, который, как известно, всегда попадает в эпицентр ядерного взрыва. Известен случай, когда "суровый бабк", оборудовав себе лежбище на балконе восьмого этажа жилого дома, одним выкриком "Брось каку!!!" (со всеми описанными выше характеристиками крика) поверг в глубокий коматозный шок трех сантехников, употребляющих спирт в подвале, вызвал преждевременные роды у половины рожениц в пяти роддомах города, и привел к резкому падению доллара из рук Гиви Амбросиевича Кацошвили.
(Заметки на полях: наша ученая группа долго ломала головы, к какому типу отнести госпожу Новодворскую; в итоге склонились к факту о несомннной принадлежности сей госпожи ко всем трем перечисленными типажам)
Примечатлен тип бабульки-хозяйственницы, способной поднимать каждой своей конечностью до трех тонн макарон или сыпучих круп.
Удивителен тип "железный бабулятор", который, в сочетании со званием "почетная обер-теща" может гонять скалкой любое существо мужеского пола от десяти до семидесяти лет на расстояния до трехсот километров с феноменальной скоростью. Бабулятор является мощной, крепко маразмо-бронированной и скалко-сковородко-вооруженной автономной боевой единицей, сравнимой по производимым разрушениям с танковой дивизией. Обладает способностью чувствовать запах употребления алкоголя на расстоянии до полутора километров, дополнительно бабулятор снабжен акустическим оружием "Козлина!!!" или "Я ж тебе говорила, доча!!!".
Исследование поведения всех описанных выше типов будет продолжено...
(C)http://www.livejournal.com/users/kudeta/14495.html
Соседкам на лавке посвящается..
Среди обширного культурного слоя тем сетературы совершенно не прослеживается богатая тематика нереста бабулек на приподъездных лавочках.
Зря.
Бабульки, к сожалению, не выдерживают никакой конкуренции с лососевыми рыбами по качеству мяса, к огромнейшей моей печали, икру бабульки вовсе не метают - ни черную, ни красную.
Зря.
Особенностью бабулько-нереста является практическое полное отсутствие в местах нерестилища бабульковских самцов, так называемых дедулек.
Зря.
Местами нерестилища дедулек являются пивные ларьки, столики домино, места перед телевизором, где дедульки ловко выхватывают мысль зазевавшихся телеведущих; иногда дедульки встречаются у винно-водочных магазинов, ловко выхватывая у зазевавшихся прохожих мелочь, которой и кормятся.
Нашей ученой группе удалось выделить всего два вида дедулек: дедан прикольный и дедок нормальный. Самки дедулек, так называемые бабульки, обладают куда большим типовым разнообразием. Так, например, широко распространен вид бабульки обыкновенной склочной, характеризующейся типичным повизгиванием и характерными для данных особей криками.
Не менее часто встречаются и другие забавные зверьки - бабульки сплетницы. Эта особь обладает сильной запоминающей областью на коре головного мозга. При соединении двух и более бабулек-сплетниц, они образуют мощное информацинное пространство Сплеть-Сеть (ObosratSosedNet), ежесекундный трафик которого составляет порядка сотни гигабайт в секунду. Сплеть-Сеть представляет огромную базу данных по всем грехам окрестных жителей, расширенный базой знаний по грехам всех сколь-либо заметных деятелей - от управдома до президента. Основным протоколом Сплеть-Сети является "бабуль-болталь-протоколь", основанный на системе ОБС (одна бабка сказала). Доминирующая операционная система Сплеть-Сети - ПМ-2000 (прогрессирующий маразм).
Нередко встречается на наших просторах тип "суровый бабк". Тип отличается от прочих отсутствием нерестилищ, и проводит время в одной определенной локации. В обеденное и вечернее время суровый бабк издает приметрые крики, характеризующиеся ультразвуковыми частотами, 400-ваттной мощностью и 200-децибельной громкостью. Так например, позыв "Миша, обедааать!!!" - повторяющийся в течении получаса с интервалом в три секунды по степени своего воздействия на окружающую флору и фауну сравним с прямым попаданием ядерного фугаса, который, как известно, всегда попадает в эпицентр ядерного взрыва. Известен случай, когда "суровый бабк", оборудовав себе лежбище на балконе восьмого этажа жилого дома, одним выкриком "Брось каку!!!" (со всеми описанными выше характеристиками крика) поверг в глубокий коматозный шок трех сантехников, употребляющих спирт в подвале, вызвал преждевременные роды у половины рожениц в пяти роддомах города, и привел к резкому падению доллара из рук Гиви Амбросиевича Кацошвили.
(Заметки на полях: наша ученая группа долго ломала головы, к какому типу отнести госпожу Новодворскую; в итоге склонились к факту о несомннной принадлежности сей госпожи ко всем трем перечисленными типажам)
Примечатлен тип бабульки-хозяйственницы, способной поднимать каждой своей конечностью до трех тонн макарон или сыпучих круп.
Удивителен тип "железный бабулятор", который, в сочетании со званием "почетная обер-теща" может гонять скалкой любое существо мужеского пола от десяти до семидесяти лет на расстояния до трехсот километров с феноменальной скоростью. Бабулятор является мощной, крепко маразмо-бронированной и скалко-сковородко-вооруженной автономной боевой единицей, сравнимой по производимым разрушениям с танковой дивизией. Обладает способностью чувствовать запах употребления алкоголя на расстоянии до полутора километров, дополнительно бабулятор снабжен акустическим оружием "Козлина!!!" или "Я ж тебе говорила, доча!!!".
Исследование поведения всех описанных выше типов будет продолжено...
(C)http://www.livejournal.com/users/kudeta/14495.html
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
... Он печально глянул на портрет на столе и продолжал писать в дневнике:
"Как жаль, что он вырос.. Вырос, мой прелестный, мой нежный малыш...Теперь он противный, патлатый, чужой...
Я помню каждый миг, проведенный с ним.. Помню, как нашел его буквально на улице, маленького бомжонка-сироту.. Помню его трогательные отопыренные ушки,нежные пальчики, носик-курносик...
Мы жили вместе, я любил его, такого светлого моего маленького друга...Я сам отвел его в школу, мы с ним много путешествовали, мы...Э..да что говорить...
Теперь душа моя плачет, так же, как она плакала у Гумберта, когда его Ло выросла и превратилась в банальнейшую девицу..."
Крокодил Гена дописал последнюю строку и горько вздохнул...
"Как жаль, что он вырос.. Вырос, мой прелестный, мой нежный малыш...Теперь он противный, патлатый, чужой...
Я помню каждый миг, проведенный с ним.. Помню, как нашел его буквально на улице, маленького бомжонка-сироту.. Помню его трогательные отопыренные ушки,нежные пальчики, носик-курносик...
Мы жили вместе, я любил его, такого светлого моего маленького друга...Я сам отвел его в школу, мы с ним много путешествовали, мы...Э..да что говорить...
Теперь душа моя плачет, так же, как она плакала у Гумберта, когда его Ло выросла и превратилась в банальнейшую девицу..."
Крокодил Гена дописал последнюю строку и горько вздохнул...
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
< Лисапед, это такой механизм который жует правую штанину даже если она у тебя подвернута под самые ети >
У всех в детстве были велосипеды. И я не был исключением. Летом на даче мы с друзьями как садились на них в июне, и слазили только в конце августа. И так лет восемь. Это был не спорт, это был стиль нашей малолетней жизни. Передвигались мы все как один на великах типа <КАМА>.
Для несведущих - нормальный лисапед со складывающейся пополам рамой.. А чтоб она самопроизвольно не сложилась, в месте сгиба она крепилась таким красивым винтом с ручкой. Который я уйму лет назад потерял и вкрутил туда более менее подходящий болт.
Июль. Жара. Нас трое. Месяц назад закончен седьмой класс. Сидим на поляне, жуем травинки, маемся от безделья.
А не сгонять ли нам искупаться? - выдал мыслю Ильюха. Поскольку альтернативных предложений больше не поступало мы единогласно проголосовали за. Дорога до речки была километров пять, из них около километра приходилось на довольно таки крутой спуск. Мать его....
Перед спуском у меня спустило колесо. Щя, пацаны, успокаивал я народ. Быстренько камеру поменяю и поедем. Народ роптал. Народу было влом стоять на жаре, да и у меня какой то болт не отворачивался. Пля, Серега, мы лучче пойдем пешком не спеша, а ты нас догоняй. И народ ушел гордо катя рядом велики. А я страшно спеша и матерясь детским матом натягивал. Натягивал камеру на колесо. Спешил страшно и поэтому уложился в короткие сроки.
Други уже преодолели половину спуска и так же не спеша ковыляли дальше. Ну гады - подумал я - бросили меня! В голове созрел план - щас я разгоняюсь с горки и на всех парах лечу к реке. Пока они попрыгают в седла, пока разгонются, я уже встречу их купаясь и балдея.
Нажимая на педали и ставя рекорд по скоростному спуску я предвкушал зрелище их удивленных рож.
Скорость нарастала. Шум ветра в ушах постепенно переходил в высокочастотный свист.. Посмотрев на спидометр я окуел. Не, что то запи#$делся я совсем. Не было спидометра. Но скорость была совсем не лисапедная.
За метров тридцать до другов моя дурная башка скомандовала рукам-ногам - надо показать класс! И я показал. Не, не так. Я ПОКАЗАЛ! Эти гады до сих пор меня поде$#вают.
Как велик поставить на козла знают все. Кто не знает - абиснять не буду.
За метров десять - пятнадцать до них я рывком поставил аппарат на козла в надежде на первой космической скорости пролететь мимо них на заднем колесе. Нда-а-ааа, не зря говорять что спешка хороша при ловле блох. И еще - поспешишь кого то там насмешишь. Все эти глупости вихрем пронеслись в голове когда я заметил, что, в спешке недоприкрученное переднее колесо, выскочило из вилки и весело подпрыгивая катится передо мной. Вот же иопт тот лисапед - похолодел я. Остановиться не было никакой возможности, и этаким корявым акробатом я на одном колесе просвистел мимо народа. Да, что я их удивил, как и планировал - это точно! Мимо меня пронеслись и остались далеко позади такие удивленные хари, что будто не их лучший друг мимо не спеша проехал, а по крайней мере Миша Шумахер на своем болиде сквозанул. Пискнув от страха и чуть не намочив сидение я уже выбирал канаву помягче, чтоб приземлиться с наименьшими потерями, как тут.... Блин, что беда не ходит одна, это я и раньше слышал, но сейчас это почувствовал собственной жо... На пике скорости выскочил болт удерживающий эту хлипкую конструкцию от складывания, и... Да, да, да, эта тварь сложилась пополам больно придавив мне ногу. Теперь даже если бы я и захотел то чисто физически не смог бы спрыгнуть с лисапеда. Раскоряченный эквилибрист продолжал свой сумасшедший полет на конструкции не поддающейся описанию. Эквилибрист матерился и просил кого то снять его с этой металлоконструкции, обещая этому <кому то>, что бля, зароет нах эту технику к ипеням!
Сзади, поняв в чем дело, распластались мои друганы, грызя асфальт от хохота. Кстати это было последнее, что я заметил, когда немного сбавив скорость цирковая повозка ткнулась передом в асфальт. Законы инерции, тяготения и еще черт знает какие законы приняли мое тело в свои объятия и переместили его в кювет. Как те там было мокро и грязно! Но зато мягко.
Рисанулся, пля!
У всех в детстве были велосипеды. И я не был исключением. Летом на даче мы с друзьями как садились на них в июне, и слазили только в конце августа. И так лет восемь. Это был не спорт, это был стиль нашей малолетней жизни. Передвигались мы все как один на великах типа <КАМА>.
Для несведущих - нормальный лисапед со складывающейся пополам рамой.. А чтоб она самопроизвольно не сложилась, в месте сгиба она крепилась таким красивым винтом с ручкой. Который я уйму лет назад потерял и вкрутил туда более менее подходящий болт.
Июль. Жара. Нас трое. Месяц назад закончен седьмой класс. Сидим на поляне, жуем травинки, маемся от безделья.
А не сгонять ли нам искупаться? - выдал мыслю Ильюха. Поскольку альтернативных предложений больше не поступало мы единогласно проголосовали за. Дорога до речки была километров пять, из них около километра приходилось на довольно таки крутой спуск. Мать его....
Перед спуском у меня спустило колесо. Щя, пацаны, успокаивал я народ. Быстренько камеру поменяю и поедем. Народ роптал. Народу было влом стоять на жаре, да и у меня какой то болт не отворачивался. Пля, Серега, мы лучче пойдем пешком не спеша, а ты нас догоняй. И народ ушел гордо катя рядом велики. А я страшно спеша и матерясь детским матом натягивал. Натягивал камеру на колесо. Спешил страшно и поэтому уложился в короткие сроки.
Други уже преодолели половину спуска и так же не спеша ковыляли дальше. Ну гады - подумал я - бросили меня! В голове созрел план - щас я разгоняюсь с горки и на всех парах лечу к реке. Пока они попрыгают в седла, пока разгонются, я уже встречу их купаясь и балдея.
Нажимая на педали и ставя рекорд по скоростному спуску я предвкушал зрелище их удивленных рож.
Скорость нарастала. Шум ветра в ушах постепенно переходил в высокочастотный свист.. Посмотрев на спидометр я окуел. Не, что то запи#$делся я совсем. Не было спидометра. Но скорость была совсем не лисапедная.
За метров тридцать до другов моя дурная башка скомандовала рукам-ногам - надо показать класс! И я показал. Не, не так. Я ПОКАЗАЛ! Эти гады до сих пор меня поде$#вают.
Как велик поставить на козла знают все. Кто не знает - абиснять не буду.
За метров десять - пятнадцать до них я рывком поставил аппарат на козла в надежде на первой космической скорости пролететь мимо них на заднем колесе. Нда-а-ааа, не зря говорять что спешка хороша при ловле блох. И еще - поспешишь кого то там насмешишь. Все эти глупости вихрем пронеслись в голове когда я заметил, что, в спешке недоприкрученное переднее колесо, выскочило из вилки и весело подпрыгивая катится передо мной. Вот же иопт тот лисапед - похолодел я. Остановиться не было никакой возможности, и этаким корявым акробатом я на одном колесе просвистел мимо народа. Да, что я их удивил, как и планировал - это точно! Мимо меня пронеслись и остались далеко позади такие удивленные хари, что будто не их лучший друг мимо не спеша проехал, а по крайней мере Миша Шумахер на своем болиде сквозанул. Пискнув от страха и чуть не намочив сидение я уже выбирал канаву помягче, чтоб приземлиться с наименьшими потерями, как тут.... Блин, что беда не ходит одна, это я и раньше слышал, но сейчас это почувствовал собственной жо... На пике скорости выскочил болт удерживающий эту хлипкую конструкцию от складывания, и... Да, да, да, эта тварь сложилась пополам больно придавив мне ногу. Теперь даже если бы я и захотел то чисто физически не смог бы спрыгнуть с лисапеда. Раскоряченный эквилибрист продолжал свой сумасшедший полет на конструкции не поддающейся описанию. Эквилибрист матерился и просил кого то снять его с этой металлоконструкции, обещая этому <кому то>, что бля, зароет нах эту технику к ипеням!
Сзади, поняв в чем дело, распластались мои друганы, грызя асфальт от хохота. Кстати это было последнее, что я заметил, когда немного сбавив скорость цирковая повозка ткнулась передом в асфальт. Законы инерции, тяготения и еще черт знает какие законы приняли мое тело в свои объятия и переместили его в кювет. Как те там было мокро и грязно! Но зато мягко.
Рисанулся, пля!
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
Знакомство с аквабайком
Значит лет несколько назад поехал я с семьей на море. В Туапсе. Отдыхал, загорал, купался. В общем проводил время как ленивый тюлень. Но все закончилось, когда в гости заехал шурин. Товарищ он шебутной, как и я, ну и соответственно без застолья не обошлось. Опосля некоторого количества алкоголя при 35-градусной жаре шурин предложил покататься на аквабайке. Несмотря на то, что подобную технику я видел только на картинке а плавать умел как мертвый ихтиандр в море Лаптевых - я легкомысленно согласился.
Пришли на пляж, народу как блох на собаке, все пищат-кричат-жизни радуются. На том же пляже чуть поотдаль-прокат аквабайков. Твердой походкой обожравшихся гусей мы подошли к прокатчикам. Подозрительно глянув на нас один из них спросил "Покататься?" Вспомнив зачем мы тут, мы радостно закивали головами. Тогда слушаем инструктаж произнес второй "одеваемжилетыпоголовамнеплаваем" Ок, согласились мы. Кое как натянув на нас спасательные жилеты, усадив на аппарат (шурин водитель я пассажир) и перекрестив на дорожку прокатчик, видно вспомнив классику, сказал "поехали!" Взмахнул он рукой или нет я уже не увидел, так как шурин дал газ и линия горизонта стала стремительно приближаться. "Да я профи по аквабайкам!" орал шурин, перекрикивая мое трусливое поскуливание. Судя по всему орал он очень громко, т.к. краем глаза я успел заметить, что весь пляж заинтересованно смотрит на нас. Чтоб не ударить лицом в грязь я приосанился и даже улыбнулся. "Гля что я умею!" в очередной раз заорал шурин и заложил вираж. Неведомая сила выдернула меня из седла и не успев согнать с лица идиотскую улыбку я полетел по направлению к Турции. Пляж замер в ожидании шоу. Сделав в воздухе пару кульбитов я всей улыбкой приложился о водную гладь. Улыбка стала еще шире, хотя весело совсем не было.
Гуимплен чертов, подумал я про себя, всплывать пора. Жилет выполнил свою функцию, и всплыв на поверхность я с ужасом увидел уносящегося в даль шурина, о чем то оживленно со мной беседующего. Блин, догадался я-отряд не заметил потери бойца! И точно, на очередном вираже повторив мой обезьяний прыжок шурин заметил мое отсутствие. Кое как дотолкав байк до меня шурин с профессорским видом заявил "Ты держи его, а я залезу. Потом ты" Сказано-сделано. Кое как водрузив родственника на шайтан-аппарат я полез следом. Встав коленками на подножки я уже собрался усесться на сидение, как шурин не оборачиваясь произнес-все? И не дождавшись ответа рванул к берегу. Мой очередной кульбит над морем пляж уже воспринял как должное. Хотя нет. Судя по тому, что мужики рванули из воды на сушу, а мамаши, как медведи на рыбалке, стали выкидывать детишек на берег-они что то заподозрили. Тесно сбившись на берегу в одну кучку, зрители с нездоровым интересом следили за двумя водными идиотами-акробатами.
Как водится мое отсутствие было замечено только на берегу. Матюкнувшись родственник направил аквабайк в мою сторону. Распластавшись на воде я спокойно ожидал спасителя. Но чу, что то тревожно звякнуло в мозгу, и я с ужасом понял, что если байк не изменит траекторию, то он изменит меня. До неузнаваемости. Жалобно пропищав что то матершинное я попытался уплыть с траектории бешенного механизма, но жилет не давал развить необходимую скорость. Тогда я попытался зарыться в воду поглубже. Результат был аналогичен.
А в это время весь пляж плакал, глядя на эту спасательную операцию. По моему даже ставки на нас делали.
"Мать е-ег-ооо!!!" услышал я вдруг, и черная тень промелькнула надо мной. Это шурин не справился с очередным виражом. Короче, сказал я когда мы устроились рядышком на воде. Я тебя щас усаживаю, сам цепляюсь сзади за байк и ты ПОТИХОНЬКУ буксируешь меня к берегу. Операция по усаживанию родственника прошла как надо. Я зацепившись за чудо-аппарат спокойно плыл сзади. До тех пор, пока шурин не забыл, что я иду буксиром, а не сижу за ним. И не решил в последнюю оплаченную минуту показать мастер-класс. "Бл…!!" тока и успел захлебнуться я. Когда я показался над водой в морду ударили 2 горячие струи от водомета. Хрюкнув я наклонил голову и в соответствии со всеми законами физики ушел вод воду. При очередном выныривании я получал в лицо порцию горячей воды. После рефлекторного наклона головы я уходил под воду. И так до самого берега. Народ на пляже, глядя на этого резвящегося недоделанного дельфина плакал навзрыд. Все можно было бы избежать отцепившись от байка. Но там сзади есть маааленькая скоба, за которую я мог зацепился только двумя пальцами. Которыми я там благополучно и застрял.
Значит лет несколько назад поехал я с семьей на море. В Туапсе. Отдыхал, загорал, купался. В общем проводил время как ленивый тюлень. Но все закончилось, когда в гости заехал шурин. Товарищ он шебутной, как и я, ну и соответственно без застолья не обошлось. Опосля некоторого количества алкоголя при 35-градусной жаре шурин предложил покататься на аквабайке. Несмотря на то, что подобную технику я видел только на картинке а плавать умел как мертвый ихтиандр в море Лаптевых - я легкомысленно согласился.
Пришли на пляж, народу как блох на собаке, все пищат-кричат-жизни радуются. На том же пляже чуть поотдаль-прокат аквабайков. Твердой походкой обожравшихся гусей мы подошли к прокатчикам. Подозрительно глянув на нас один из них спросил "Покататься?" Вспомнив зачем мы тут, мы радостно закивали головами. Тогда слушаем инструктаж произнес второй "одеваемжилетыпоголовамнеплаваем" Ок, согласились мы. Кое как натянув на нас спасательные жилеты, усадив на аппарат (шурин водитель я пассажир) и перекрестив на дорожку прокатчик, видно вспомнив классику, сказал "поехали!" Взмахнул он рукой или нет я уже не увидел, так как шурин дал газ и линия горизонта стала стремительно приближаться. "Да я профи по аквабайкам!" орал шурин, перекрикивая мое трусливое поскуливание. Судя по всему орал он очень громко, т.к. краем глаза я успел заметить, что весь пляж заинтересованно смотрит на нас. Чтоб не ударить лицом в грязь я приосанился и даже улыбнулся. "Гля что я умею!" в очередной раз заорал шурин и заложил вираж. Неведомая сила выдернула меня из седла и не успев согнать с лица идиотскую улыбку я полетел по направлению к Турции. Пляж замер в ожидании шоу. Сделав в воздухе пару кульбитов я всей улыбкой приложился о водную гладь. Улыбка стала еще шире, хотя весело совсем не было.
Гуимплен чертов, подумал я про себя, всплывать пора. Жилет выполнил свою функцию, и всплыв на поверхность я с ужасом увидел уносящегося в даль шурина, о чем то оживленно со мной беседующего. Блин, догадался я-отряд не заметил потери бойца! И точно, на очередном вираже повторив мой обезьяний прыжок шурин заметил мое отсутствие. Кое как дотолкав байк до меня шурин с профессорским видом заявил "Ты держи его, а я залезу. Потом ты" Сказано-сделано. Кое как водрузив родственника на шайтан-аппарат я полез следом. Встав коленками на подножки я уже собрался усесться на сидение, как шурин не оборачиваясь произнес-все? И не дождавшись ответа рванул к берегу. Мой очередной кульбит над морем пляж уже воспринял как должное. Хотя нет. Судя по тому, что мужики рванули из воды на сушу, а мамаши, как медведи на рыбалке, стали выкидывать детишек на берег-они что то заподозрили. Тесно сбившись на берегу в одну кучку, зрители с нездоровым интересом следили за двумя водными идиотами-акробатами.
Как водится мое отсутствие было замечено только на берегу. Матюкнувшись родственник направил аквабайк в мою сторону. Распластавшись на воде я спокойно ожидал спасителя. Но чу, что то тревожно звякнуло в мозгу, и я с ужасом понял, что если байк не изменит траекторию, то он изменит меня. До неузнаваемости. Жалобно пропищав что то матершинное я попытался уплыть с траектории бешенного механизма, но жилет не давал развить необходимую скорость. Тогда я попытался зарыться в воду поглубже. Результат был аналогичен.
А в это время весь пляж плакал, глядя на эту спасательную операцию. По моему даже ставки на нас делали.
"Мать е-ег-ооо!!!" услышал я вдруг, и черная тень промелькнула надо мной. Это шурин не справился с очередным виражом. Короче, сказал я когда мы устроились рядышком на воде. Я тебя щас усаживаю, сам цепляюсь сзади за байк и ты ПОТИХОНЬКУ буксируешь меня к берегу. Операция по усаживанию родственника прошла как надо. Я зацепившись за чудо-аппарат спокойно плыл сзади. До тех пор, пока шурин не забыл, что я иду буксиром, а не сижу за ним. И не решил в последнюю оплаченную минуту показать мастер-класс. "Бл…!!" тока и успел захлебнуться я. Когда я показался над водой в морду ударили 2 горячие струи от водомета. Хрюкнув я наклонил голову и в соответствии со всеми законами физики ушел вод воду. При очередном выныривании я получал в лицо порцию горячей воды. После рефлекторного наклона головы я уходил под воду. И так до самого берега. Народ на пляже, глядя на этого резвящегося недоделанного дельфина плакал навзрыд. Все можно было бы избежать отцепившись от байка. Но там сзади есть маааленькая скоба, за которую я мог зацепился только двумя пальцами. Которыми я там благополучно и застрял.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- дайте два.
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- дайте два.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
-Забери сыр.
-Не нужен мне сыр, - я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру на время его отсутствия. Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить содержимое холодильника в мою сумку.
-Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Вот здесь отрежешь и можно потереть в макароны, - папа постучал плесневелым куском Костромского сыра об стол.
-Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить.
-Вот и хорошо, съешь его с чаем.
Я вздохнула и бросила сыр в сумку.
-Вот половина кабачка и две морковки.
-Папа, мне не нужна морковка, и кабачок не нужен.
-Как это кабачок не нужен? - изумился папа, - ты же ешь овощи? А это почти новый кабачок, я его два дня назад купил.
Я снова вздохнула:
-Давай сюда свой кабачок, - и в сумку улегся вялый овощ, прикрывшись сверху морковками.
-Не привередничай, меня три недели не будет дома, что ж такому богатству пропадать. Если бы я предложил икру, думаю, ты бы не сильно привередничала.
-К чему пустые разговоры? Предложи мне икру.
Папа загрустил:
-Икру я съел, - и малодушно поменял он тему, - а вот пакет с кефиром.
-Папа! Пакет же открытый, куда ты его сунул!? Там моя косметика!
-Ничего страшного, высушишь. А зачем ты в продуктовой сумке таскаешь косметику?
-До сегодняшнего дня, она не была продуктовой, - я расстроилась и принялась вынимать из сумки свои вещи. Большая часть кефира уже вылилась и безнадежно испачкала содержимое.
-Кости отдашь собаке.
-У меня нет собаки! - я отчаянно пыталась спасти то, на чем еще не было кефирных разводов.
-Во дворе возле помойки найдешь Шарика, только смотри, чтобы других собак рядом не было. Если будут, отгони, они Шарика обижают. И не перепутай его с Джеком, они одного помета, но у Джека лицо более наглое. И лук я тебе кладу, видишь, половинка осталась, немножко подвяла, его лучше сегодня съесть.
-Я убью, тебя папочка.
-Да, дочь и должна любить своего отца, - не слушал меня папа, - давай-ка свои причиндалы, я сложу их в пакет, а сумку вымою, потом заберешь. Продукты положим в другой пакет.
-Папа, а это что такое, - я достала холодильника пакетик с белесыми, похожими на крупный рис зернами.
-Это опарыши.
-Что?!
-Ну, личинки, из которых мухи вылупляются, для рыбалки. Тебе они нужны?
Я вздрогнула, пакетик выпал из рук и отлетел под стол.
-А зачем хватала тогда? - ворчал папа из-под стола, доставая своих личинок, - я их лучше соседу отдам.
Я вымыла руки и стала осторожно выгребать из холодильника другой сверток:
-А это что?
-Не знаю, - удивился папа, - пахнет.
-Не пахнет, а воняет. У тебя не было в холодильнике Рокфора?
-Кого?
-Значит, не было, - и пакет с таинственным содержимым отправился в помойку.
-А вот бублик! - папа показал мне хлебное колечко, слегка присыпанное маком, и внезапно засмущался,- ты не думай, он не надкусанный, это я отломил кусочек, когда он мягкий был. Положишь его на сковородку, разогреешь, а потом с маслицем съешь вместе с кофе. Вкууусно! - и он закатил глаза, и как ему показалось, незаметно, сунул бублик в пакет.
Потом он так же незаметно засунул в пакет престарелую краюху, пяток позеленевших картофелин и даже попытался перелить в пивную бутылку старую заварку,
Наконец мы расцеловались, в коридоре, я подхватила пакет и на цыпочках прокралась на пол-этажа выше. Там открыла мусоропровод и, отвернувшись, чтобы не вдыхать зловонные испарения, запихнула пакет в железную трубу. В мусороприемнике загремело, пакет лопнул и с грохотом обрушился вниз своим содержимым.
Вдруг в замке нашей двери повернулся ключ, и папочка вышел на площадку.
-Ты чего там делаешь? Заблудилась? Хорошо, что еще не ушла, ты забыла пакет с продуктами. А косметику свою взяла?
-Не нужен мне сыр, - я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру на время его отсутствия. Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить содержимое холодильника в мою сумку.
-Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Вот здесь отрежешь и можно потереть в макароны, - папа постучал плесневелым куском Костромского сыра об стол.
-Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить.
-Вот и хорошо, съешь его с чаем.
Я вздохнула и бросила сыр в сумку.
-Вот половина кабачка и две морковки.
-Папа, мне не нужна морковка, и кабачок не нужен.
-Как это кабачок не нужен? - изумился папа, - ты же ешь овощи? А это почти новый кабачок, я его два дня назад купил.
Я снова вздохнула:
-Давай сюда свой кабачок, - и в сумку улегся вялый овощ, прикрывшись сверху морковками.
-Не привередничай, меня три недели не будет дома, что ж такому богатству пропадать. Если бы я предложил икру, думаю, ты бы не сильно привередничала.
-К чему пустые разговоры? Предложи мне икру.
Папа загрустил:
-Икру я съел, - и малодушно поменял он тему, - а вот пакет с кефиром.
-Папа! Пакет же открытый, куда ты его сунул!? Там моя косметика!
-Ничего страшного, высушишь. А зачем ты в продуктовой сумке таскаешь косметику?
-До сегодняшнего дня, она не была продуктовой, - я расстроилась и принялась вынимать из сумки свои вещи. Большая часть кефира уже вылилась и безнадежно испачкала содержимое.
-Кости отдашь собаке.
-У меня нет собаки! - я отчаянно пыталась спасти то, на чем еще не было кефирных разводов.
-Во дворе возле помойки найдешь Шарика, только смотри, чтобы других собак рядом не было. Если будут, отгони, они Шарика обижают. И не перепутай его с Джеком, они одного помета, но у Джека лицо более наглое. И лук я тебе кладу, видишь, половинка осталась, немножко подвяла, его лучше сегодня съесть.
-Я убью, тебя папочка.
-Да, дочь и должна любить своего отца, - не слушал меня папа, - давай-ка свои причиндалы, я сложу их в пакет, а сумку вымою, потом заберешь. Продукты положим в другой пакет.
-Папа, а это что такое, - я достала холодильника пакетик с белесыми, похожими на крупный рис зернами.
-Это опарыши.
-Что?!
-Ну, личинки, из которых мухи вылупляются, для рыбалки. Тебе они нужны?
Я вздрогнула, пакетик выпал из рук и отлетел под стол.
-А зачем хватала тогда? - ворчал папа из-под стола, доставая своих личинок, - я их лучше соседу отдам.
Я вымыла руки и стала осторожно выгребать из холодильника другой сверток:
-А это что?
-Не знаю, - удивился папа, - пахнет.
-Не пахнет, а воняет. У тебя не было в холодильнике Рокфора?
-Кого?
-Значит, не было, - и пакет с таинственным содержимым отправился в помойку.
-А вот бублик! - папа показал мне хлебное колечко, слегка присыпанное маком, и внезапно засмущался,- ты не думай, он не надкусанный, это я отломил кусочек, когда он мягкий был. Положишь его на сковородку, разогреешь, а потом с маслицем съешь вместе с кофе. Вкууусно! - и он закатил глаза, и как ему показалось, незаметно, сунул бублик в пакет.
Потом он так же незаметно засунул в пакет престарелую краюху, пяток позеленевших картофелин и даже попытался перелить в пивную бутылку старую заварку,
Наконец мы расцеловались, в коридоре, я подхватила пакет и на цыпочках прокралась на пол-этажа выше. Там открыла мусоропровод и, отвернувшись, чтобы не вдыхать зловонные испарения, запихнула пакет в железную трубу. В мусороприемнике загремело, пакет лопнул и с грохотом обрушился вниз своим содержимым.
Вдруг в замке нашей двери повернулся ключ, и папочка вышел на площадку.
-Ты чего там делаешь? Заблудилась? Хорошо, что еще не ушла, ты забыла пакет с продуктами. А косметику свою взяла?
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Стандарты приготовления пива
На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.
На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
.....Скуф писал(а):Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- дайте два.
Пеши исчо)) пять балов.мудрому не нужен закон, у него есть разум(с)
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Смайлики-жопы на все случаи жизни...
Баян, знаю, но это - в самой полной подборке-комплектации. Предупреждений не напасешься
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) - пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} - очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (состояние чего-либо)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
[_----_] - жопа-дисковод
[_RW_] - жопа rw (рваная)
[_dvd_] - жопа dvd (двухместная)
[ ] - жопа-монитор
[____] - аналогично
[(_!_)] - жопа-включенный монитор
Q - жопа мышки
(_C#_) - жопа программера
(_%_) - жопа кредитора
(_WW_) - зубастая жопа
{_@_} - виртуальная жопа
(_8==_) - член в жопе
(((____!____))) - ооочень жирная жопа
(o^o) - близорукая жопа
(www) - интернет-жопа
(оо) - женатая жопа
ПОЛИТИЧЕСКИЕ ЖОПЫ
(_/_) - правая жопа
(_\_) - левая жопа
(_&_) - жопа согласия
(_?_) - яблочная жопа
(_|>_) - право-радикальная жопа
(_ (_1_) - первая жопа
"(_|_)" - жопа в отставке
(_Yes_) - Даю в жопу
(_No_) - НЕ даю в жопу
(_2006_) - Здравствуй, жопа, Новый Год!
(_2008_) - Здравствуй, жопа, Третий Срок!
(_N_) Жопа инвентаризированная (государственная)
РАЗНЫЕ ЖОПЫ:
(v^^v) - Жопа вампира
0(wwwЖo^oЖwww)0 - близорукая волосатая интернет-жопа с ушами
(oo0О0oо) - многоочковая жопа
(_(_!_)_) - жопа в жопе
(_!!!_) - жопа Змея Горыныча
(_[::]_) - зубастая жопа
/_/_/ - пизанская жопа
о( )о - малая ушастая жопа
0( )0 - большая ушастая жопа
_I_ - безграничная жопа
ЗЗЗ - многожопие (вид сбоку)
((| - та же жопа, только в профиль
(_%_) - жопа, вид спереди
)_|_( - Гербалайфная жопа
(_!____) - кривожопость
( ; ) - жопа с хвостиком
o - дырка от жопы
(_d_) - буйно бздящая жопа
(_!_)ш - пьяная жопа
==(_!_)== - жопа самолета
(_8_) - жопа парохода
(((((!)))))) - вибратор в жопе
(_оооо_) - официальная жопа концерна AUDI
ПРОГРАММИСТСКИЕ ЖОПЫ:
[!] - молодого
[_!_] - опытного
[__*__] - профи (с геммороем)
[_nix_*_dos_] - гуру
(C) http://www.livejournal.com/users/kudeta ... ml?#cutid1
Баян, знаю, но это - в самой полной подборке-комплектации. Предупреждений не напасешься
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) - пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} - очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (состояние чего-либо)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
[_----_] - жопа-дисковод
[_RW_] - жопа rw (рваная)
[_dvd_] - жопа dvd (двухместная)
[ ] - жопа-монитор
[____] - аналогично
[(_!_)] - жопа-включенный монитор
Q - жопа мышки
(_C#_) - жопа программера
(_%_) - жопа кредитора
(_WW_) - зубастая жопа
{_@_} - виртуальная жопа
(_8==_) - член в жопе
(((____!____))) - ооочень жирная жопа
(o^o) - близорукая жопа
(www) - интернет-жопа
(оо) - женатая жопа
ПОЛИТИЧЕСКИЕ ЖОПЫ
(_/_) - правая жопа
(_\_) - левая жопа
(_&_) - жопа согласия
(_?_) - яблочная жопа
(_|>_) - право-радикальная жопа
(_ (_1_) - первая жопа
"(_|_)" - жопа в отставке
(_Yes_) - Даю в жопу
(_No_) - НЕ даю в жопу
(_2006_) - Здравствуй, жопа, Новый Год!
(_2008_) - Здравствуй, жопа, Третий Срок!
(_N_) Жопа инвентаризированная (государственная)
РАЗНЫЕ ЖОПЫ:
(v^^v) - Жопа вампира
0(wwwЖo^oЖwww)0 - близорукая волосатая интернет-жопа с ушами
(oo0О0oо) - многоочковая жопа
(_(_!_)_) - жопа в жопе
(_!!!_) - жопа Змея Горыныча
(_[::]_) - зубастая жопа
/_/_/ - пизанская жопа
о( )о - малая ушастая жопа
0( )0 - большая ушастая жопа
_I_ - безграничная жопа
ЗЗЗ - многожопие (вид сбоку)
((| - та же жопа, только в профиль
(_%_) - жопа, вид спереди
)_|_( - Гербалайфная жопа
(_!____) - кривожопость
( ; ) - жопа с хвостиком
o - дырка от жопы
(_d_) - буйно бздящая жопа
(_!_)ш - пьяная жопа
==(_!_)== - жопа самолета
(_8_) - жопа парохода
(((((!)))))) - вибратор в жопе
(_оооо_) - официальная жопа концерна AUDI
ПРОГРАММИСТСКИЕ ЖОПЫ:
[!] - молодого
[_!_] - опытного
[__*__] - профи (с геммороем)
[_nix_*_dos_] - гуру
(C) http://www.livejournal.com/users/kudeta ... ml?#cutid1
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
О любви
Скажу честно - я люблю свою бабушку, маму папы. Скажу еще честнее - я крепкий и физически сильный человек. Несмотря на два упомянутых факта, за последние полтора года и до сих пор мне не удалось открыть ни одну банку (с завинчивающейся крышкой) из серии "гостинцы". Стоят в холодильнике рядком, мерзнут; друзьям дарю потихоньку - но, судя по их задумчивым лицам и грустным глазам могу сделать вывод: банка скорее подвигла к более глубокому пониманию смысла жизни, чем к вкушению своего содержимого...
Сегодня нечаянно расколол одну банку, с удивлением обнаружил в ней салат "оливье". Кушать не стал. Дворовая собака от салата гневно отказалась; подозреваю, при этом навсегда записав меня в кровные враги.
Остальные банки крепко заклеены непонятной бумажно-полиэтиленовой субстанцией инопланетного происхождения - по крайней мере к такой версии я пришел, не сумев при помощи подручных средств, личного опыта и друзей-химиков выяснить хотя бы даже примерный состав мутно-белого покрытия, которое бабушка наносит на банки для защиты от света.
Мучимый любопытством я все же открыл еще одну банку, сильно укрепив при этом свою физическую мощь, и нашел в ней темно-оранжевую вонючую массу явно растительного происхождения (тут сомнений не возникло). Вспомнил: это облепиховое... э-э-э... ну, пусть будет варенье, хотя количество названий для Этого ограничивается лишь эрудицей нюхающего Это. Оказывается, Это - совсем свежее, вовсе не прокисшее и весьма витаминное (установить удалось после телефонного разговора с бабушкой). Кушать не стал. Думаю, кому бы предложить...
Скажу честно - я люблю свою бабушку, маму папы. Скажу еще честнее - я крепкий и физически сильный человек. Несмотря на два упомянутых факта, за последние полтора года и до сих пор мне не удалось открыть ни одну банку (с завинчивающейся крышкой) из серии "гостинцы". Стоят в холодильнике рядком, мерзнут; друзьям дарю потихоньку - но, судя по их задумчивым лицам и грустным глазам могу сделать вывод: банка скорее подвигла к более глубокому пониманию смысла жизни, чем к вкушению своего содержимого...
Сегодня нечаянно расколол одну банку, с удивлением обнаружил в ней салат "оливье". Кушать не стал. Дворовая собака от салата гневно отказалась; подозреваю, при этом навсегда записав меня в кровные враги.
Остальные банки крепко заклеены непонятной бумажно-полиэтиленовой субстанцией инопланетного происхождения - по крайней мере к такой версии я пришел, не сумев при помощи подручных средств, личного опыта и друзей-химиков выяснить хотя бы даже примерный состав мутно-белого покрытия, которое бабушка наносит на банки для защиты от света.
Мучимый любопытством я все же открыл еще одну банку, сильно укрепив при этом свою физическую мощь, и нашел в ней темно-оранжевую вонючую массу явно растительного происхождения (тут сомнений не возникло). Вспомнил: это облепиховое... э-э-э... ну, пусть будет варенье, хотя количество названий для Этого ограничивается лишь эрудицей нюхающего Это. Оказывается, Это - совсем свежее, вовсе не прокисшее и весьма витаминное (установить удалось после телефонного разговора с бабушкой). Кушать не стал. Думаю, кому бы предложить...
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Гарри Поттер
Вот какие пришли мысли.Что, если бы ГП снимали в Голливуде? (ша! я прекрасно знаю, что и Голливуд некоторым самым прямым образом участвовал в создании ГП, я говорю - а что, если бы это был "классический боевик"?)
1. Гарри Поттера играл бы Вин Дизель, или Швартценеггер. Менее вероятен Рассел Кроу.
2. Гермиона имела бы бюст четвертого размера и ноги длинной не менее 110 см. Блондинка, демократка, спортсменка и просто красавица.
3. При этом она предпочитала бы носить мини-юбки.
4. Друга Гарри - Рона - убили бы в середине фильма и тогда в финальной битве с злодеями Гарии вспомнил бы про друга, и крепко надрал бы всем задницы
5. Мы видели бы не менее двух любовных сцен, одна из них - с участием Гарри и Гермионы. Другую, вероятно, в свете набухающей политкорректности и всеамериканской любви к педерастам - между Роном и Северусом Снейпом.
6. Самый-главный-злыдень захватил бы Гермииону в заложницы.
7. Гарри, режде чем надрать всем задницы, получил бы некислых люлей, потом сказал бы "а я типа как из последних сил!" и хорошенько бы всем вмазал.
8. Главный злодей, которого Гарри сбросил бы со скалы, оказался бы жив. Убить его можно только выпустив в грудь и голову не менее пары сотен пуль, перепилив циркулярной пилой, сбросив под поезд и, в результате последовавшего за этим небольшого ядерного взрыва, злодей наконец-то загнется.
9. Глава школы магов - был бы негр. Или инвалид. А скорее всего, и то и другое.
10. Да, кстати, Гарри до учебы в школе служил в спецназе
11. И главный злодей - тоже. Злодей, конечно же, бывший командир Гарри.
12. В конце фильма приедет полиция.
Вот какие пришли мысли.Что, если бы ГП снимали в Голливуде? (ша! я прекрасно знаю, что и Голливуд некоторым самым прямым образом участвовал в создании ГП, я говорю - а что, если бы это был "классический боевик"?)
1. Гарри Поттера играл бы Вин Дизель, или Швартценеггер. Менее вероятен Рассел Кроу.
2. Гермиона имела бы бюст четвертого размера и ноги длинной не менее 110 см. Блондинка, демократка, спортсменка и просто красавица.
3. При этом она предпочитала бы носить мини-юбки.
4. Друга Гарри - Рона - убили бы в середине фильма и тогда в финальной битве с злодеями Гарии вспомнил бы про друга, и крепко надрал бы всем задницы
5. Мы видели бы не менее двух любовных сцен, одна из них - с участием Гарри и Гермионы. Другую, вероятно, в свете набухающей политкорректности и всеамериканской любви к педерастам - между Роном и Северусом Снейпом.
6. Самый-главный-злыдень захватил бы Гермииону в заложницы.
7. Гарри, режде чем надрать всем задницы, получил бы некислых люлей, потом сказал бы "а я типа как из последних сил!" и хорошенько бы всем вмазал.
8. Главный злодей, которого Гарри сбросил бы со скалы, оказался бы жив. Убить его можно только выпустив в грудь и голову не менее пары сотен пуль, перепилив циркулярной пилой, сбросив под поезд и, в результате последовавшего за этим небольшого ядерного взрыва, злодей наконец-то загнется.
9. Глава школы магов - был бы негр. Или инвалид. А скорее всего, и то и другое.
10. Да, кстати, Гарри до учебы в школе служил в спецназе
11. И главный злодей - тоже. Злодей, конечно же, бывший командир Гарри.
12. В конце фильма приедет полиция.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Осенью 2003 года гордая Европа была на пути к Красной планете. Ее зонд Mars Express должен был добраться до цели в декабре, чтобы сбросить небольшой автоматический модуль под названием Beagle 2 для исследования поверхности Марса на предмет возможных следов жизни. Разработчик этого аппарата британец Коллин Пиллингер был настолько уверен в чувствительности своего оборудования, что заявил прессе: "Если марсианин пукнет, Beagle 2 зафиксирует выброс метана".
Увы, со времени своего прибытия на Марс этот автоматический модуль так и не подал никаких сигналов. Что же случилось? Предположим, он до сих пор находится в рабочем состоянии. Вообразим также, что марсианин тоже принимает участие в деле, во-первых, тем, что существует, и во-вторых, тем, что имеет анус, которым умеет пользоваться. Прогуливающийся где-то неподалеку марсианин вдруг негромко пукает: электроника Beagle 2 немедленно фиксирует это событие. Оно не является свидетельством высокого качества аппаратуры: возможно, марсианин производит такие необыкновенные пуки, которые способен засечь даже ветряной двигатель.
Марсианин пукает, Земля узнает об этом. Для человечества это шок: значит, существует форма внеземной жизни, которая пукает. Ведь именно поэтому мы ее заметили. Такому симпатичному гуманоиду сразу хочется пожать руку. Увы, наши пилотируемые корабли еще не долетают до Марса. Это вечная проблема науки: она открывает перед нами чарующие горизонты, но оставляет их недоступными. Остается только надеяться, что марсиане сами прибудут к нам на летающей тарелке, чтобы пукнуть у нас под носом.
Коллин Пиллингер, несомненно, читал Рене Фалле. В своем "Капустном супе" этот писатель вообразил точно такую же ситуацию. Только у него как раз марсиане делают заключение о существовании человечества, услышав, как человек пукнул. Но это в принципе одно и тоже. Можно подумать, что "пук" - это универсальный космический язык. В любом случае "пук" - это свидетельство активного обмена веществ. Я перевариваю, следовательно, я живу. Я живу, следовательно, я пукаю. Я пукаю, следовательно, я существую. Это закон Вселенной. Маловероятно, чтобы на Марсе было по-другому.
Рассмотрим, однако, следующую гипотезу: марсианин существует, но у него нет анального отверстия. Как следствие, у Beagle 2 нет никаких шансов его почуять. Идиотская ситуация: две цивилизации собирались вступить в контакт, обменяться бесконечными объемами знаний - и вдруг разминулись. Но, в сущности, может ли марсианин, не способный пукать, научить нас чему-нибудь путному?
И последний вариант: марсианин существует, но пукает не метаном. Подумал ли Коллин Пиллингер об этом? Эта гипотеза еще более досадна, чем предыдущая. Потому что этот марсианин (хотя и такой же незаметный, как тот, у которого нет анального отверстия) - существо, с которым мы действительно с удовольствием познакомились бы. "Чем ты пукаешь, марсианин?" - спросили бы мы. "Фреоном и немного протоксидом азота", - возможно, ответил бы он. И это было бы началом прекрасной истории.
Увы, со времени своего прибытия на Марс этот автоматический модуль так и не подал никаких сигналов. Что же случилось? Предположим, он до сих пор находится в рабочем состоянии. Вообразим также, что марсианин тоже принимает участие в деле, во-первых, тем, что существует, и во-вторых, тем, что имеет анус, которым умеет пользоваться. Прогуливающийся где-то неподалеку марсианин вдруг негромко пукает: электроника Beagle 2 немедленно фиксирует это событие. Оно не является свидетельством высокого качества аппаратуры: возможно, марсианин производит такие необыкновенные пуки, которые способен засечь даже ветряной двигатель.
Марсианин пукает, Земля узнает об этом. Для человечества это шок: значит, существует форма внеземной жизни, которая пукает. Ведь именно поэтому мы ее заметили. Такому симпатичному гуманоиду сразу хочется пожать руку. Увы, наши пилотируемые корабли еще не долетают до Марса. Это вечная проблема науки: она открывает перед нами чарующие горизонты, но оставляет их недоступными. Остается только надеяться, что марсиане сами прибудут к нам на летающей тарелке, чтобы пукнуть у нас под носом.
Коллин Пиллингер, несомненно, читал Рене Фалле. В своем "Капустном супе" этот писатель вообразил точно такую же ситуацию. Только у него как раз марсиане делают заключение о существовании человечества, услышав, как человек пукнул. Но это в принципе одно и тоже. Можно подумать, что "пук" - это универсальный космический язык. В любом случае "пук" - это свидетельство активного обмена веществ. Я перевариваю, следовательно, я живу. Я живу, следовательно, я пукаю. Я пукаю, следовательно, я существую. Это закон Вселенной. Маловероятно, чтобы на Марсе было по-другому.
Рассмотрим, однако, следующую гипотезу: марсианин существует, но у него нет анального отверстия. Как следствие, у Beagle 2 нет никаких шансов его почуять. Идиотская ситуация: две цивилизации собирались вступить в контакт, обменяться бесконечными объемами знаний - и вдруг разминулись. Но, в сущности, может ли марсианин, не способный пукать, научить нас чему-нибудь путному?
И последний вариант: марсианин существует, но пукает не метаном. Подумал ли Коллин Пиллингер об этом? Эта гипотеза еще более досадна, чем предыдущая. Потому что этот марсианин (хотя и такой же незаметный, как тот, у которого нет анального отверстия) - существо, с которым мы действительно с удовольствием познакомились бы. "Чем ты пукаешь, марсианин?" - спросили бы мы. "Фреоном и немного протоксидом азота", - возможно, ответил бы он. И это было бы началом прекрасной истории.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Был у нас в общаге старенький черно-белый телевизор, переслуживщий не один свой срок и не раз ремонтированный не одним поколением студентов факультет радиоэлектроники). И вот как-то в канун Нового Года кто-то из наших взял видеоплеер напрокат и пару видеокассет, чтобы Новый Год был немного веселее.
Вот только одна проблема: подружить видеоплеер системы PAL и советский телевизор не так-то просто, учитывая отсуствие деталей в доме, и разъехавшихся соседей, у которых они могли быть. Но будующие инженеры с помощью паяльника и одной очень популярной матери добились различаемого изображения и звука орущего на полную мощь, очень громко, до такой степени, что это сильно раздражало. Решалось это просто, с помощью одного единственного резистора, только если бы он был.
Стали думать, что могло бы заменить всего одно единственное сопротивление примерно нужного номинала. Оказалось - это совсем непростая задача. Варианты были опробова ны самые немыслимые - утюг, электроплита, паяльник, скрепки, ножи, ножницы, ложки и вилки. Все не то. Задумались крепко. И тут... ЭВРИКА! ВОДА!!!
набрали стакан воды, включили в цепь - слышно, но очень тихо, значит, сопротивление слишком большое. Стали думать. Думали долго. Крепко. И тут опять! ЭВРИКА!
СОЛЬ! Добавили в воду соли - стало громче!!! Добавили еще -стало очень громко.
Ура! способ регулирования громкости найден! Вот так и встретили Новый Год, редким по тем временам для нас развлечением и с гордым чувством победы разума над железом.
Правда был один нюанс: Видимо со временем в растворе происходила химическая реакция, или соль оседала, вобщем, сопротивление со временем увеличивалось и звук становился все тише.
И когда громкость становилась совсем слабой, мы останавливали фильм, добавляли в стакан еще соли, размешивали и продолжали наслаждаться.
Вот только одна проблема: подружить видеоплеер системы PAL и советский телевизор не так-то просто, учитывая отсуствие деталей в доме, и разъехавшихся соседей, у которых они могли быть. Но будующие инженеры с помощью паяльника и одной очень популярной матери добились различаемого изображения и звука орущего на полную мощь, очень громко, до такой степени, что это сильно раздражало. Решалось это просто, с помощью одного единственного резистора, только если бы он был.
Стали думать, что могло бы заменить всего одно единственное сопротивление примерно нужного номинала. Оказалось - это совсем непростая задача. Варианты были опробова ны самые немыслимые - утюг, электроплита, паяльник, скрепки, ножи, ножницы, ложки и вилки. Все не то. Задумались крепко. И тут... ЭВРИКА! ВОДА!!!
набрали стакан воды, включили в цепь - слышно, но очень тихо, значит, сопротивление слишком большое. Стали думать. Думали долго. Крепко. И тут опять! ЭВРИКА!
СОЛЬ! Добавили в воду соли - стало громче!!! Добавили еще -стало очень громко.
Ура! способ регулирования громкости найден! Вот так и встретили Новый Год, редким по тем временам для нас развлечением и с гордым чувством победы разума над железом.
Правда был один нюанс: Видимо со временем в растворе происходила химическая реакция, или соль оседала, вобщем, сопротивление со временем увеличивалось и звук становился все тише.
И когда громкость становилась совсем слабой, мы останавливали фильм, добавляли в стакан еще соли, размешивали и продолжали наслаждаться.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
Странно только что будущие студенты электроники не додумались грифель от простого карандаша взять, который собственно и сделан из того же из чего и резистор. Из графита. Фотошоп аднака.
Судьба человека - это совокупность принимаемых им решений, а в выборе правильного и состоит смысл жизни. (Моё)
Множественные восклицательные знаки в тексте - верный признак помутнённого разума. (Народная мудрость)
Множественные восклицательные знаки в тексте - верный признак помутнённого разума. (Народная мудрость)