Подольский городской форум

небеса писал(а):

Сафронов Александр писал(а): Признание проблемы - ну как её признаешь если не видишь, не замечаешь? Нас ведь ни кто не учил искать причину своих неприятностей, нас приучили искать виноватых. Как научиться понимать, признавать? (вот здесь и нужен совет) - может это и будут первые шаги к изменениям, за которыми к Вам?

Признание проблемы - первый шаг на пути к ее решению! По другому не бывает!

Анозогнозия (новолат. anosognosia; греч. ἀ- — не- + νόσος — болезнь + γνῶσις — знание, познание) — отсутствие критической оценки, отрицание "болезни".

Искать причины и не нужно!

Сафронов Александр

И опять понеслось...
Как из пулемета полетели профессиональные термины...
Причем, то кого-то подкалывет, что кто-то пользуется Википедией, то сам ее цитирует слово в слово...

И снова все на борьбу с Сафроновым Александром!
(и снова в моей теме)

Небеса, Александр, какой вариант каждый из вас посчитает более правильным?

дарить подарки ребенку нужно:
1) только по праздникам, независимо ни от чего.
2) в любое время по велению своей души и при наличии свободных средств,
3) поощряя за хорошее поведение регулярно и лишая за плохое соответственно.

Джаконда писал(а):И снова все на борьбу с Сафроновым Александром!

Да какая, нафиг, борьба...
Хотите получить массу бесплатных консультаций без профессиональной терминологии на разные темы?
Вот, пожалуйста:
http://www.echo.msk.ru/contributors/7998/

для тех кому неспицо

Джаконда писал(а):И снова все на борьбу с Сафроновым Александром!
(и снова в моей теме)

Небеса, Александр, какой вариант каждый из вас посчитает более правильным?

дарить подарки ребенку нужно:
1) только по праздникам, независимо ни от чего.
2) в любое время по велению своей души и при наличии свободных средств,
3) поощряя за хорошее поведение регулярно и лишая за плохое соответственно.

Меня не это интересует, а то, как научиться понимать, что причина проблемы во мне, если мне что-то не нравиться? Почему меняться надо мне? Где-то на уровне чувств я это знаю, а теперь надо вывести на уровень сознания. И ответы Александра, думаю, помогут. Ведь если это понять, то другие проблемы можно будет решать подобным образом.
Причина - это корни проблемы и если эти корни не "выкорчевать", то появятся новые ростки-проблемы, они будут другого размера и формы, могут даже в виде какой-то болезни.

небеса писал(а):Меня не это интересует, а то, как научиться понимать, что причина проблемы во мне, если мне что-то не нравиться? Почему меняться надо мне? Где-то на уровне чувств я это знаю, а теперь надо вывести на уровень сознания. И ответы Александра, думаю, помогут. Ведь если это понять, то другие проблемы можно будет решать подобным образом.

Правильно, начинаю я с уровня чувств. Я прошу человека представить ситуацию, которая волнует. Ассоциироваться с ней. По направлению взгляда и положению тела и голосу уже много можно сказать. Что Вы чувствуете, когда это вспоминаете? После этого прошу ощутить то, что происходит в теле. Где заекало, защемило, начало давить, .... (обычно, я это уже знаю до непосредственной работы. Это все проговаривается в речи - "душа рвется", "голову сжимает","руки ледянеют", ......). Где в теле это бы было, как если бы это было где-то в теле? Голова, грудь, живот, руки, ноги, ... Нашли? Честно, могу работать и с "закрытым" симптомом, т.е. мне не нужны подробности. На что это было бы похоже, какого цвета, формы, размера, консистенции, как если бы это было на что-то похоже? Увидели?
Хотите дальше? Кое-что можно сделать и в текстовом формате.
Да, простите, тема "не Ваша". Возможно Джаконда и позволит.

небеса писал(а): Причина - это корни проблемы и если эти корни не "выкорчевать", то появятся новые ростки-проблемы, они будут другого размера и формы, могут даже в виде какой-то болезни.

Да, в этой метафоре бы и работал. Нашел репрезентацию проблемы в теле и договорился бы с ней! Проблема - ключ к решению! (сигнал)

WedStudio писал(а):

Джаконда писал(а):И снова все на борьбу с Сафроновым Александром!

Да какая, нафиг, борьба...
Хотите получить массу бесплатных консультаций без профессиональной терминологии на разные темы?
Вот, пожалуйста:

http://www.rusnovosti.ru/popupplayer?ty ... ram1=26029

Джаконда писал(а):И снова все на борьбу с Сафроновым Александром!
(и снова в моей теме)

Небеса, Александр, какой вариант каждый из вас посчитает более правильным?

дарить подарки ребенку нужно:

Джаконда, поверьте, я не борюсь не с кем. Так же я не собираюсь выбирать из "вариантов"(вероятно для Вас правильных, менее и более), тем более которые "нужно".

Воспользуетесь моим предложением - обратитесь очно, либо через скайп, телефон. Денег за консультацию не возьму. Поскольку Вы уже долго "консультируетесь" на форуме и я просмотрел Ваши посты двухлетней давности и чем Вам здесь помогли и кто. Что поменялось в лучшую сторону? "Советы" позволяют не делать ничего. Я не говорю уже о "поглаживаниях" в Вашу сторону.(хорошая мама) Сами перечитайте, посмотрите "динамику". Будет интересно! И это будет продолжаться, пока Вы не посмотрите на себя и не перестанете бегать от решения своих проблем, которые передаете "дальше"!
Разрешу Вам поделиться результатами на форуме.
Удачи!

предупреждение за мультипостинг

Сафронов Александр
Можно личный вопрос? У вас есть дети? Точнее, вы воспитываете своих детей?

Нет ни одного человека, у которого бы не было проблем.
Мой ребенок счастлив со мной, я это вижу каждый день. И это для меня главное, это то, что мне нужно.
Остальное - это чисто мои поиски способов удержать достигнутое,
не испортить отношения и в то же время не испортить характер дочки.
По поводу личной жизни и советов. Да, все зациклено. Это я уже поняла.
Никаких сдвигов и динамики нет.

Спасибо, Александр, за предложение. Не знаю чем мой случай Вас заинтересовал,
но вряд ли Вы мне поможите чем-то.
У меня не возникает взаимопонимания с Вами, я Вам не верю как специалисту (думаю это важно для результата)
Ваши слова не доходят до меня, до души. Это честно.
Извините.

Я не согласна с утверждением, что если меня что-то не устраивает, то меняться надо мне.

Александр, я Вас поняла. Благодарю! Попробую попрактиковаться, если будут вопросы напишу.

Джаконда писал(а):Я не согласна с утверждением, что если меня что-то не устраивает, то меняться надо мне.

Это утверждение про отношения с другими людьми, и про отношение к себе. У меня это проверено на собственном опыте, думаю, другие тоже приведут примеры, когда приходится меняться. Это в повседневной жизни не замечается, как-то не думаешь о том, что ты меняешься.
Мне перестали нравиться мои отношения с мужем. Мужа всё устраивало, а меня нет. Я подала на развод. Чтобы подать на развод пришлось меняться, настраивать себя, на новую жизнь одной с ребёнком. Я трусиха, не уверенная в себе, и чтобы на такое решиться пришлось работать над собой, победить страх, поверить в себя. Я поменялась, приобрела опыт.
Потом пришлось работать над тем, что бы отпустить мужа, перестать сравнивать его и свою жизнь. По тому что, когда сравниваешь, кажется, что ты достоин лучшего, а ты достоин именно того, что имеешь, стань другим - получишь другое. Стала другой, поменялась.
Сейчас, вроде, всё хорошо, но чего-то до полного счастья не хватает. А раз не хватает, то надо снова работать, искать, найти, понять, принять, поменять
старое на новое, и в результате всё равно изменишься.

У нас бывают проблемы, с нами что-то случается, и всё это случается не просто так, а для чего-то, и что-то из каждого случая мы должны вынести, что-то понять, чему-то выучиться. Я не умею как психологи работать с чувствами, цветами, но умею работать с вопросами: почему со мной такое случилось?- ищем причину, и, для чего? - это мой урок. Есть ещё один вопрос, но он не к каждому случаю подходит или бывает промежуточным - для чего мне это надо? В любом случае, когда я разбираю проблему, ситуацию, когда понимаю что к чему, я становлюсь другой, я меняюсь.

Небеса, а мне кажется Вы не меняетесь.
Просто у вас в соответствии с обстоятельствами открываются ресурсы,
которых раньше не было заметно.

Я вот думаю, что надо учиться у детей.
Радоваться даже мелочам и быстро забывать о неудачах.

Просто я вот уже думаю, что меня в принципе ничего не поражает,
ничего не удивляет и сильно не радует. И так наверное многих.

Джаконда писал(а):Я вот думаю, что надо учиться у детей.
Радоваться даже мелочам и быстро забывать о неудачах.

вы часто видели взрослых похожих на детей? кроме великих праведников и сумасшедших..

небеса писал(а):

Джаконда писал(а):Я не согласна с утверждением, что если меня что-то не устраивает, то меняться надо мне.

Это утверждение про отношения с другими людьми, и про отношение к себе. У меня это проверено на собственном опыте, думаю, другие тоже приведут примеры, когда приходится меняться. Это в повседневной жизни не замечается, как-то не думаешь о том, что ты меняешься.
Мне перестали нравиться мои отношения с мужем. Мужа всё устраивало, а меня нет. Я подала на развод. Чтобы подать на развод пришлось меняться, настраивать себя, на новую жизнь одной с ребёнком. Я трусиха, не уверенная в себе, и чтобы на такое решиться пришлось работать над собой, победить страх, поверить в себя. Я поменялась, приобрела опыт.
Потом пришлось работать над тем, что бы отпустить мужа, перестать сравнивать его и свою жизнь. По тому что, когда сравниваешь, кажется, что ты достоин лучшего, а ты достоин именно того, что имеешь, стань другим - получишь другое. Стала другой, поменялась.
Сейчас, вроде, всё хорошо, но чего-то до полного счастья не хватает. А раз не хватает, то надо снова работать, искать, найти, понять, принять, поменять
старое на новое, и в результате всё равно изменишься.

Очень интересные рассуждения...Хильман кажется писал о том, что "люди уже 100 лет занимаются психотерапией, а мир становится всё хуже."(с)
Ваши рассуждения навеяли воспоминания о конференции, где мне посчастливилось слушать Жан -Мари Робина-вице-президента Европейской Ассоциации Гештальт-терапии.Он рассказывал о тренингах "личностного роста", о том как они влияют на человека, вводя извращенные эффекты эготизма(самовлюбленности), снимают чувство ответственности,обязательности, занимаются удалением запретов,удовлетворением ближайших потребностей,которые ведут к прерываниям контактов,и ещё больше мешают человеку вплетаться в "социальную ткань". Говорил о том, что человек после такой работы начинает слишком много функционировать в режиме "Я",развивает "культуру нарциссизма",индивидуализации. В последнее время в Европе, наконец то задумываются о целях и понимании современной психотерапии вообще,видят её в том, чтобы клиент научился подчинять свои интересы (вне себя) кому-то другому, чтобы клиент мог прийти к самоидентификации не в ущерб принадлежности.Говорят о солидарности и о любви как о пожертвовании,обращают внимание на то, чтобы научить человека признавать и осознавать что "кто-то другой существует",потому что организм и среда - неразрывны.Самым важным считают - сохранение контакта между человеком и миром.Оказывается, зависимость имеет такое же влияние как и независимость.Любовь важна и ненависть важна,грубость и нежность- тоже,лживой дихотомии не может существовать.

Р.S. уметь задавать себе вопросы и меняться совсем неплохо , другое дело - куда это может Вас завести.

а может наряду с лечением души заняться и духовностью??

Нашла по теме очень интересную книжечку
http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=3020

Море писал(а):Р.S. уметь задавать себе вопросы и меняться совсем неплохо , другое дело - куда это может Вас завести.

Меня завело к поиску радости, к разрешению себе ошибаться и перестать насиловать себя, появилось желание научиться любить и разобраться со своими страхами.

Море писал(а):Дети,которых не любили,становятся взрослыми,которые не могут любить...

чушь какая .. вы сами-то в это верите?

Angel_Dust
что ты к Мопе прикопалась?

я думаю автор цитаты/некая Перл Бак/ судила по себе и явно не имел ничего общего с русской широкой душой .. Даже о детях, которые прошли через Освенцим- разве можно подобное сказать? что они не могут любить .. Я б вообще осторожнее подытоживала подобным образом. А дети из детдома?? да они больше на любовь способны чем обычные люди .. Да и потом кто мы такие , чтоб рассуждать кто меньше способен, кто больше .. Любовь есть в каждом.
fuggy
я к Море вообще ничего не имею.

Джаконда писал(а):Небеса, а мне кажется Вы не меняетесь.
Просто у вас в соответствии с обстоятельствами открываются ресурсы,
которых раньше не было заметно.

Я вот думаю, что надо учиться у детей.
Радоваться даже мелочам и быстро забывать о неудачах.

Просто я вот уже думаю, что меня в принципе ничего не поражает,
ничего не удивляет и сильно не радует. И так наверное многих.

Может и так, что не меняюсь, но всё равно "я сегодня не такой, как вчера"(с).

Радости очень не хватает, простой. Чудес хватает , но чувства восторга нет, краски поблекли. А к неудачам надо относиться как к урокам, чему-то учиться, и снова пробовать. Если к ним отношение, как к ошибке, на которой учишься, то они не будут портить жизнь, когда их вспоминаешь. Это я только недавно поняла, что ошибаться можно и надо.

Angel_Dust писал(а):

Море писал(а):Дети,которых не любили,становятся взрослыми,которые не могут любить...

чушь какая .. вы сами-то в это верите?

Я просто знаю что это так,но не собираюсь кого-то в этом убеждать.

И если появляется проблема с игрушками,когда каждая новая игрушка - это не что иное,как любовь,проявление любви, то детское: "Хочу ,чтобы игрушек было много..и ту, и эту,и ещё!" понимайте как : "Хочу , чтобы любви было много,или ещё больше!")))) Значит не было разделения любовь -отдельно, игрушки - отдельно.И мама выбрала этот способ трансляции чувств, через покупку игрушки. И ребенок закрепил это бессознательно.Рациональная мамочка, не копаясь глубоко в себе,может задуматься, а почему так случилось? Как я показываю свои чувства ребенку, как поступаю? И как ещё по-другому,"правильно",могу проявлять свою любовь?

Море, я согласна с Вами.
Мне мама не дарила хорошие игрушки в детстве и я считала и считаю, что это потому, что НЕ любила.
Обязательно надо дарить именно то, что ребенку нравится, а не то, что нравится маме или стоит дешево/дорого.
Мама со мной вообще не занималась, за исключением сказки на ночь.
Зато у меня был любящий старший брат. Т.е. нельзя сказать, что меня не любили.
Так что тут несколько другое.

Да, я ВСЕГДА показывала, выражала свою любовь к дочке через покупку игрушек.
Но не только так. Мы всегда были вместе, всегда вместе играли,
вместе ели что-то вкусное, вместе гуляли и ходили/ездили на спектакли, в зоопарк, цирк и прочее.
Да просто люблю ее "потискать", пообнимать/поцеловать, сказать ей какая она у меня хорошая и умненькая,
заботливая и т.д., хвалю ее очень много, просто мне даже особых поводов для этого не нужно.
Не помню когда последний раз серьезно ругала за что-то.
Сейчас мы по-прежнему проводим почти все мое свободное время вместе,
но в сравнении с тем, что было ДО д/сада, осталось процентов 5-10.
Чтобы как-то компенсировать травму от д/садика, были подарки почти ежедневные.
Они стали способом компенсировать недостаток общения и внимания.
Только и всего. Возникла привычка компенсировать те невыссказанные переживания,
которые у дочки есть, чем-то с прилавка. Ей часто было даже без разницы что ей купят.

Это похоже на то, как многие женщины едят сладкое, заедая свои проблемы,
компенсируя себе отсутствие любви и счастья в личной жизни.

Основа проблемы "Купи!" в том, что маленький ребенок даже не может выссказать
того, что у него на душе, думая что его переживания не тронут маму,
сам он ничего не может изменить. И что ему остается? Только просить больше "любви" в виде любой покупки.
Вот почему он так несчастен, когда слышит отказ.
Но я предполагаю, что эти переживания в том, что дочке нехорошо в д/саду. Но что тут можно сделать - не знаю.
Перевести в другой сад - это стресс, да и не факт, что там будет лучше.
И если дочка хочет быть со мной только, это ничего не изменит к лучшему.
Сейчас стали появляться друзья в группе, встречу с ними ждет, думаю ситуация улучшается.

Рекомендую всем прочесть книжку Анны Кравцовой
"Мама, купи! Или Как ходить с ребенком по магазинам без слез и истерик".
В ней есть некоторые рекомендации на тему, как понять лучше ребенка,
как помочь малышу научиться выссказывать свои переживания,
научить ребенка интересным играм БЕЗ игрушек, тогда необходимость в игрушках не будет стоять так остро,
как вести себя, когда ребенок просит "Купи" в магазине,
тесты, помогающие многое узнать о себе и о ребенке.

Единственное, что точно - заочно нельзя решить такую проблему. У нее может быть очень много вариантов.
Но в любом случае, я уверена, что каждой маме под силу самой понять своего малыша и справиться с этим.
Буду стараться.

Джаконда писал(а):ж

спасибо за ссылку на книжку! Почитаю, интересно))

Книжечку взяла у девушки на форуме (отдавала просто так).
Кому надо, тоже подарю!!!
Можем все ее по очереди прочесть бесплатно.

Друзья! (простите пожалуйста, если не туда пишу)
Георгиевское Сестричество просит откликнуться профессиональных психологов,социальных работников,имеющих опыт работы с детьми-сиротами и приемными детьми, врачей-педиатров, а так же приемных родителей! Мы призываем Вас принять участие в благотворительных беседах-лекциях для людей,желающих взять на постоянное попечение детей-сирот. За подробной информацией обращайтесь и пишите на pravsvet@mail.ru или просто мне в личку!!!

Джаконда
Я бы почитала!! и передала дальше))) Дадите?

Конечно дам!
Отправила Зайчихе личное сообщение

Хичкок
Сделай отдельную тему в разделе... здесь твой пост просто потерялся! Дело подхода требует серьезного...

Джаконда
кстати, не вижу большой проблемы в том, что ребенок спрашивает, что ему принесли. У меня у самой 4-летний сын в саду первым делом спрашивает "Куда мы пойдем сейчас? или Мы что-нибудь купим?
Он прекрасно знает, что родители его любят, в сад сразу пошел с желанием и ему там хорошо, много друзей. Я считаю, что в его вопросе кроется не желание обладать какими-либо новыми вещами (хотя и это отчасти тоже, нормальное желание человека хоть маленького, хоть большого), а скорее, вопрос - думала ли я о нем, вспоминала ли о нем, когда он был в садике, хочу ли я с ним общаться? Конечно же хочу и скучала, это я ему ясно даю понять, пока идем из сада и дома, обсуждаем, чем он занимался днем, чем я занималась.
А для того, чтобы не плестись в магазин и покупать абы что (на первых порах, кстати, так и было), я либо достаю из сумки его любимую игрушку, которая тоже скучала, когда он был в саду и "очень просилась со мной за ним в садик". Либо говорю ему, что дома его ждет "сюрприз". Сын сгорает от нетерпения узнать, что это?, расспрашивает, но я не говорю - т.к. нельзя - это же "сюрприз".
Сюрпризом может быть что угодно (что и так бы ему досталось): вкуснячка, которую мы съедим вместе; игрушка, которой мы вместе поиграем; книжка, которую вместе почитаем; вчера, например, это была географическая карта, наклееннная на стене в его отсутствие в его комнате. Несомненно, ему нравится эта игра. Он тоже, кстати, любит делать нам, родителям "приятные сюрпризы", насколько хватает фантазии)) Стихи сочиняет, рисунки рисует, подарок от себя на наши дни рождения придумывает...
Поэтому вопросы "Что ты мне принесла?" или "Купи!" меня не вгоняют в ступор и психологические терзания)))

Это радует, Зайчиха.
Я уже писала, что тоже стала игрушки в сумке с собой приносить (старые),
но все равно это не выход.
Наверное, меня больше всего напрягает мысль о том, что если я ничего не приношу,
то ребенок будто и не рад меня видеть. Меня это обижает.
И на постоянные сюрпризы иногда нет ни сил, не времени, а иногда и здоровья.
Вы ставите себе высокую планку. Вам придется эту игру поддерживать очень долго.