Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял посреди своего кремлевского кабинета. Президентский пиджак висел на спинке кресла, рукава рубашки Владимира Владимировича™ были закатаны до локтей. В руках Владимир Владимирович™ держал кисть, под его ногами стояла банка с краской, а на пушистом белом ковре был развернут большой лист белой бумаги, придавленный по углам разнообразными президентскими предметами: малахитовым письменным прибором, пепельницей в виде головы Бориса Березовского, пистолетом, из которого убили певца-патриота Игоря Талькова и золотой клеткой с двуглавым попугаем, подаренным Владимиру Владимировичу™ президентом Украины Виктором Андреевичем Ющенко.
- Ну че, - говорил Владимир Владимирович™, глядя на бумагу, - Как тебе, гордая птица?
Попугай задумчиво смотрел на работу Владимира Владимировича™. На листе огромными неровными буквами было начертано: "Колесникова, читай быстрей!"
- Не пропустять, - проворковала левая голова попугая, - Треба, щоб було або за Ходорковского, або против.
- Кому треба? – передразнил Владимир Владимирович™.
- Міліції й ОМОН, - сказала правая голова, - Інакше не пропустять.
- Меня не пропустят? – удивился Владимир Владимирович™, - Я – президент!
- Ну й що? – сказала правая голова, - А Каспаров – чемпіон світу. Його теж не пускають.
- Изверги… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что ж делать?...
- Виправляти, - посоветовала левая голова попугая, - Треба написати: Ходорковский, сідай швидше.
- Або: Ходорковский, виходь швидше! – подхватила правая голова, - Ти чого більше хочеш?
- Я больше всего хочу справедливости, - ответил Владимир Владимирович™.
- Якщо справедливості, - сказала правая голова, - Тоді треба написать…
- Тссс! – яростно зашептал Владимир Владимирович™, прикладывая к губам свой президентский палец, - Тихо ты!.. наговоришь сейчас…
И Владимир Владимирович™ тревожно оглянулся по сторонам.
- Росія - священна наша держава! – невозмутимо запели хором обе головы попугая, - Росія - улюблена наша країна!
Владимир Владимирович™ задумчиво смотрел на свой президентский транспарант.
Юмор из ЖЖ
Модератор: Administrator
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Настоящий сноб всегда ходит с гордо поднятой головой. На голове у него — кепка в модном нынче стиле "лужкофф", на лице — надменно-презрительная мина. Наш сноб носит ярко-красную блузу, которую ему всучили в секонд-хенде как вещь из гардероба самого Зверева. В руках он постоянно крутит серебряный мундштук, полагая, что это добавляет ему стиля.
Главное чувство в жизни настоящего сноба — презрение к окружающим. Он не любит: быдла, тупорылых, гомосеков, занудных, бедных, пьяных и женщин. Он живет в Москве, называет Питер глубокой провинцией, а жителей всех прочих городов считает жалкими клопами. Настоящий сноб не пьет водки и пива, предпочитая им коктейли со сложными названиями типа "Заунывная песнь волка над монгольской степью".
Отец бросил его мать, когда снобу было четыре года. Когда ему исполнилось двадцать четыре, он бросил мать сам. Вспоминать о ней он не любит, считая ее пошлой и недалекой женщиной. Ее привязчивая любовь кажется ему несовременной.
Настоящий сноб из всех машин предпочитает Вольво, но вовсе не по техническим характеристикам, а потому, что где-то услышал, что Мерседес и БМВ — это чересчур обыденно и пресно. При этом денег на собственную машину у него нет, так что по городу он передвигается на такси, роль которых обычно играют убитые Жигули с темпераментным армянином за рулем. Но чаще всего нашему снобу приходится ездить на метро, где он брезгливо держится за поручень двумя пальцами, морщась при мысли о том, какое же быдло его окружает.
Вообще, денег у нашего сноба немного. Много денег имеют те, кто любит и умеет работать и при этом не боится испачкаться в говне. Снобу равно противно и работать, и копаться в говне. Уже несколько лет он состоит на должности обозревателя в одном мелком издании. Он считает свою работу богемной, поскольку имеет возможность ходить на презентации, концерты и разные тусовки. Там он учится снобизму у эстрадных звезд и таких же убогих, как он сам.
Жилище нашего сноба — весьма скромная квартира в хрущевской пятиэтажке. На полу в комнате у него редкий ковер с рисунком, изображающим дефекацию шакалов. В углу — кальян, на стене — увеличенный автограф Владимира Сорокина, на письменном столе — стопка журналов «Ом». Редким гостям он демонстрирует подборку фотографий из своей единственной поездки за границу. На фотографиях наш сноб фигурирует на фоне красот Парижа. На лице у него все то же надменное выражение, которое говорит всякому, что Парижем сноб недоволен.
Девок, которые приходят на съем в ночные клубы, наш сноб не любит, предпочитая им молоденьких девочек с филфака. Те дают ему выебать себя только для того, чтобы отдохнуть, потому что все остальное время он ебет им мозг. Как правило, они исчезают из его жизни через несколько дней. Сноб считает, что они просто не выдерживают напора его мощной натуры и богатства внутреннего мира. Кстати, *** у него такой же тонкий, как и пальцы.
На презентации нового альбома модной певички наш сноб встречает поразительно красивую женщину. На лице у нее написана редкая скука, и сноб решает, что это просто поза, которая говорит о родстве их душ. Однако, завязав разговор с ней, он выясняет, что ей и правда очень скучно, что певичка эта ей не нравится, а пришла она сюда лишь потому, что здесь ей назначил встречу знакомый режиссер. Через полчаса разговора сноб полностью уничтожен. Он не в состоянии поддерживать разговор с этой женщиной. Она слишком умна для него, она слишком живая и красивая. Провожая ее (режиссер так и не пришел), он первый раз в жизни подает женщине пальто, хотя раньше считал это вульгарным. Потрясенный, он бредет домой и опять же первый раз в жизни пытается сочинить стихи.
Утром он находит ее визитку и дрожащими пальцами набирает номер. Она не против встретиться вечером, она мила и даже рада его слышать, но настоящей теплоты в ее голосе не слышно. Весь день наш сноб пытается понять, что же с ним случилось, и курит одну за одной.
Идя на встречу, он, презирая себя, покупает в цветочном ларьке три розы и неуклюже вручает их ей. Они проводят за столиком кафе почти два часа, и все это время она рассказывает ему о своей жизни, а он слушает ее и чувствует, что теряет разум. В отличие от всех его знакомых, эта женщина настолько реальна, что кажется, будто весь этот мир придумала она сама. Она умна, красива, у нее полная и насыщенная жизнь. Проводив ее до машины, он бредет домой, шалея и не понимая, что она могла найти в нем, жалком червяке. Он чувствует, что до сих пор, всю свою жизнь, он стоял на берегу реки жизни, тощий и голый, обхватив плечи руками, делая вид, что ему не очень-то и хочется входить в воду, в то время как другие уже давно плескались и резвились в реке, полные жизни и сил. Он понимает, что просто боялся жить.
Они встречаются целую неделю, и всю неделю он летает над землей. В последнюю их встречу она сообщает, что выходит замуж, ласково гладит его по щеке и позволяет поцеловать себя. На прощание она признается, что он просто очень сильно напомнил ей одного человека, которого она любила когда-то. Ей было приятно прикоснуться к прошлому, но ни о каких отношениях между ними речи быть не может.
В тот вечер наш сноб первый раз в жизни покупает в ларьке бутылку водки и три пива. Он выпивает это все в течение часа, затягиваясь сигаретой после каждого глотка. В двенадцать часов он воет на луну с балкона. В час ночи он лежит поперек кровати и блюет на ковер с шакалами.
Проснувшись поздно утром, он долго глядит в потолок. Потом встает, извлекает со дна шкафа старые джинсы, которые он не надевал лет пять, и футболку с надписью Nirvana. Ярко-красную блузу он разрывает на половые тряпки. Одевшись, сует в карман джинсов все наличные деньги и выходит из дома.
Вечер наш сноб встречает пьяным в дым. За день он успел постричься наголо, вставить в ухо серьгу и сделать татуировку в виде слова «***» на соответствующем органе. Он сделал то, о чем мечтал в пятнадцать лет. Во дворе он пристает к малолетней шпане и огребает грандиозных ****. Сплевывая кровь, он приходит домой и звонит школьному другу, который в седьмом классе учил его пить портвейн. Старый друг, похоже, искренне рад его слышать. Через пятнадцать минут бывший сноб узнает, что друг детства работает политтехнологом. Еще через пять минут друг предлагает ему поработать на выборах губернатора где-то за Уралом.
Утром бывший сноб сидит в кресле самолета рядом со старым другом и жадно пьет минералку. Чувствуя, как закладывает уши, он глядит на уходящую под крыло Москву и улыбается. Сойдя с самолета в Екатеринбурге, он первым делом звонит маме. Первый раз за шесть лет.
Через три года в модном московском клубе сидит матерый политтехнолог, в котором довольно трудно узнать нашего знакомого сноба. Рядом с ним щебечут две ярко раскрашенные девицы, с которыми политтехнолог познакомился полчаса назад. Он уже выпил поллитра водки, вкусно закусил и теперь скучает. На столе — неявные признаки его статуса: два мобильных телефона, толстый бумажник, серебряная зажигалка. Политтехнолог мордат, богат и доволен жизнью. Девицы исподволь пытаются выяснить, кого же из них сегодня выебет. Политтехнолог собирается выебать обеих.
Оглядывая полутемный зал, политтехнолог замечает тощего молодого человека, одетого в модную красную блузу. На лице его застыло презрительное выражение, тонкие пальцы крутят серебряный мундштук. На столике перед ним — лишь один стакан с модным коктейлем. Политтехнолог, не отрывая взгляда от молодого человека, наливает себе водки. Выпивает, встает и, пошатнувшись, идет к его столику.
Через две минуты политтехнолога оттаскивают от избитого в кровь молодого человека. Матерый политтехнолог орет нецензурное и в бешенстве пытается лягнуть тощего юношу ногой в живот. Тот в ужасе прячется под стол и пытается оттереть кровь со своей блузы. Девицы, в полном восторге от этого побоища, виснут у политтехнолога на руках и тащат к столику. Молодой человек под шумок исчезает, а над столиком нависают пришедшие на шум охранники. Их мигом задобряют одной зеленой бумажкой.
Сука, бля, сука, на ***, всю жизнь испортил! — пьяно мычит политтехнолог, запивая неведомое горе водкой. Девицы переглядываются и решают, что клиент сегодня недееспособен. Немного поутешав его для приличия, они исчезают.
По дороге домой матерый политтехнолог плачет в такси. Приказав остановиться у ларька, он покупает себе бутылку водки и выпивает ее не сходя с места и не закусывая. Вконец окосев, весь оставшийся путь он страстно объясняет водителю про чью-то загубленную жизнь.
Тощий молодой человек в это время стоит перед зеркалом и пытается ликвидировать следы избиения на своем лице. Нервно нанося пудру на синяки, он думает о том, что завтра идти на презентацию, где будет весь бомонд, а он настолько не комильфо, что хоть волком вой. Со стены на него грустно смотрит портрет Путина работы Никаса Сафронова — самый последний писк моды.
Главное чувство в жизни настоящего сноба — презрение к окружающим. Он не любит: быдла, тупорылых, гомосеков, занудных, бедных, пьяных и женщин. Он живет в Москве, называет Питер глубокой провинцией, а жителей всех прочих городов считает жалкими клопами. Настоящий сноб не пьет водки и пива, предпочитая им коктейли со сложными названиями типа "Заунывная песнь волка над монгольской степью".
Отец бросил его мать, когда снобу было четыре года. Когда ему исполнилось двадцать четыре, он бросил мать сам. Вспоминать о ней он не любит, считая ее пошлой и недалекой женщиной. Ее привязчивая любовь кажется ему несовременной.
Настоящий сноб из всех машин предпочитает Вольво, но вовсе не по техническим характеристикам, а потому, что где-то услышал, что Мерседес и БМВ — это чересчур обыденно и пресно. При этом денег на собственную машину у него нет, так что по городу он передвигается на такси, роль которых обычно играют убитые Жигули с темпераментным армянином за рулем. Но чаще всего нашему снобу приходится ездить на метро, где он брезгливо держится за поручень двумя пальцами, морщась при мысли о том, какое же быдло его окружает.
Вообще, денег у нашего сноба немного. Много денег имеют те, кто любит и умеет работать и при этом не боится испачкаться в говне. Снобу равно противно и работать, и копаться в говне. Уже несколько лет он состоит на должности обозревателя в одном мелком издании. Он считает свою работу богемной, поскольку имеет возможность ходить на презентации, концерты и разные тусовки. Там он учится снобизму у эстрадных звезд и таких же убогих, как он сам.
Жилище нашего сноба — весьма скромная квартира в хрущевской пятиэтажке. На полу в комнате у него редкий ковер с рисунком, изображающим дефекацию шакалов. В углу — кальян, на стене — увеличенный автограф Владимира Сорокина, на письменном столе — стопка журналов «Ом». Редким гостям он демонстрирует подборку фотографий из своей единственной поездки за границу. На фотографиях наш сноб фигурирует на фоне красот Парижа. На лице у него все то же надменное выражение, которое говорит всякому, что Парижем сноб недоволен.
Девок, которые приходят на съем в ночные клубы, наш сноб не любит, предпочитая им молоденьких девочек с филфака. Те дают ему выебать себя только для того, чтобы отдохнуть, потому что все остальное время он ебет им мозг. Как правило, они исчезают из его жизни через несколько дней. Сноб считает, что они просто не выдерживают напора его мощной натуры и богатства внутреннего мира. Кстати, *** у него такой же тонкий, как и пальцы.
На презентации нового альбома модной певички наш сноб встречает поразительно красивую женщину. На лице у нее написана редкая скука, и сноб решает, что это просто поза, которая говорит о родстве их душ. Однако, завязав разговор с ней, он выясняет, что ей и правда очень скучно, что певичка эта ей не нравится, а пришла она сюда лишь потому, что здесь ей назначил встречу знакомый режиссер. Через полчаса разговора сноб полностью уничтожен. Он не в состоянии поддерживать разговор с этой женщиной. Она слишком умна для него, она слишком живая и красивая. Провожая ее (режиссер так и не пришел), он первый раз в жизни подает женщине пальто, хотя раньше считал это вульгарным. Потрясенный, он бредет домой и опять же первый раз в жизни пытается сочинить стихи.
Утром он находит ее визитку и дрожащими пальцами набирает номер. Она не против встретиться вечером, она мила и даже рада его слышать, но настоящей теплоты в ее голосе не слышно. Весь день наш сноб пытается понять, что же с ним случилось, и курит одну за одной.
Идя на встречу, он, презирая себя, покупает в цветочном ларьке три розы и неуклюже вручает их ей. Они проводят за столиком кафе почти два часа, и все это время она рассказывает ему о своей жизни, а он слушает ее и чувствует, что теряет разум. В отличие от всех его знакомых, эта женщина настолько реальна, что кажется, будто весь этот мир придумала она сама. Она умна, красива, у нее полная и насыщенная жизнь. Проводив ее до машины, он бредет домой, шалея и не понимая, что она могла найти в нем, жалком червяке. Он чувствует, что до сих пор, всю свою жизнь, он стоял на берегу реки жизни, тощий и голый, обхватив плечи руками, делая вид, что ему не очень-то и хочется входить в воду, в то время как другие уже давно плескались и резвились в реке, полные жизни и сил. Он понимает, что просто боялся жить.
Они встречаются целую неделю, и всю неделю он летает над землей. В последнюю их встречу она сообщает, что выходит замуж, ласково гладит его по щеке и позволяет поцеловать себя. На прощание она признается, что он просто очень сильно напомнил ей одного человека, которого она любила когда-то. Ей было приятно прикоснуться к прошлому, но ни о каких отношениях между ними речи быть не может.
В тот вечер наш сноб первый раз в жизни покупает в ларьке бутылку водки и три пива. Он выпивает это все в течение часа, затягиваясь сигаретой после каждого глотка. В двенадцать часов он воет на луну с балкона. В час ночи он лежит поперек кровати и блюет на ковер с шакалами.
Проснувшись поздно утром, он долго глядит в потолок. Потом встает, извлекает со дна шкафа старые джинсы, которые он не надевал лет пять, и футболку с надписью Nirvana. Ярко-красную блузу он разрывает на половые тряпки. Одевшись, сует в карман джинсов все наличные деньги и выходит из дома.
Вечер наш сноб встречает пьяным в дым. За день он успел постричься наголо, вставить в ухо серьгу и сделать татуировку в виде слова «***» на соответствующем органе. Он сделал то, о чем мечтал в пятнадцать лет. Во дворе он пристает к малолетней шпане и огребает грандиозных ****. Сплевывая кровь, он приходит домой и звонит школьному другу, который в седьмом классе учил его пить портвейн. Старый друг, похоже, искренне рад его слышать. Через пятнадцать минут бывший сноб узнает, что друг детства работает политтехнологом. Еще через пять минут друг предлагает ему поработать на выборах губернатора где-то за Уралом.
Утром бывший сноб сидит в кресле самолета рядом со старым другом и жадно пьет минералку. Чувствуя, как закладывает уши, он глядит на уходящую под крыло Москву и улыбается. Сойдя с самолета в Екатеринбурге, он первым делом звонит маме. Первый раз за шесть лет.
Через три года в модном московском клубе сидит матерый политтехнолог, в котором довольно трудно узнать нашего знакомого сноба. Рядом с ним щебечут две ярко раскрашенные девицы, с которыми политтехнолог познакомился полчаса назад. Он уже выпил поллитра водки, вкусно закусил и теперь скучает. На столе — неявные признаки его статуса: два мобильных телефона, толстый бумажник, серебряная зажигалка. Политтехнолог мордат, богат и доволен жизнью. Девицы исподволь пытаются выяснить, кого же из них сегодня выебет. Политтехнолог собирается выебать обеих.
Оглядывая полутемный зал, политтехнолог замечает тощего молодого человека, одетого в модную красную блузу. На лице его застыло презрительное выражение, тонкие пальцы крутят серебряный мундштук. На столике перед ним — лишь один стакан с модным коктейлем. Политтехнолог, не отрывая взгляда от молодого человека, наливает себе водки. Выпивает, встает и, пошатнувшись, идет к его столику.
Через две минуты политтехнолога оттаскивают от избитого в кровь молодого человека. Матерый политтехнолог орет нецензурное и в бешенстве пытается лягнуть тощего юношу ногой в живот. Тот в ужасе прячется под стол и пытается оттереть кровь со своей блузы. Девицы, в полном восторге от этого побоища, виснут у политтехнолога на руках и тащат к столику. Молодой человек под шумок исчезает, а над столиком нависают пришедшие на шум охранники. Их мигом задобряют одной зеленой бумажкой.
Сука, бля, сука, на ***, всю жизнь испортил! — пьяно мычит политтехнолог, запивая неведомое горе водкой. Девицы переглядываются и решают, что клиент сегодня недееспособен. Немного поутешав его для приличия, они исчезают.
По дороге домой матерый политтехнолог плачет в такси. Приказав остановиться у ларька, он покупает себе бутылку водки и выпивает ее не сходя с места и не закусывая. Вконец окосев, весь оставшийся путь он страстно объясняет водителю про чью-то загубленную жизнь.
Тощий молодой человек в это время стоит перед зеркалом и пытается ликвидировать следы избиения на своем лице. Нервно нанося пудру на синяки, он думает о том, что завтра идти на презентацию, где будет весь бомонд, а он настолько не комильфо, что хоть волком вой. Со стены на него грустно смотрит портрет Путина работы Никаса Сафронова — самый последний писк моды.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой стране) наблюдалась в двух городах: столице Пномпене и портовом городе Кампонгсоме (теперь — Сиануквилль, в честь вечно молодого, 80 с лишним летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах его портреты старше 30 лет, чтобы граждане видели своего принца только вечнозеленым…эээ…вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет память) между этими городами были довольно опасными. Правительственные войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от Кампонгсома. Остальные 150 км контролировали все по очереди (правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и дикие звери из джунглей). По этой причине белорусские вертолетчики осуществляли основные перевозки по воздушному мосту Пномпень-Кампонгсом. Трезвыми они не бывали. И вот, в один из дней славный экипаж в составе невменяемых полесских хлопцев отправился в очередной рейс. Но, то ли береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже нихрена не видели из-за количества допинга в полете, но посадили они свой вертолет точно в 15 метрах от берега … в море. Выбрались кое-как на берег и позвонили в миссию ООН. Приехали французские военные, оглядели пьяных героев, торчащий из воды винт и грустно залопотали. На что командир вертушки гордо поглядев на них, попросил: «Не ссы, лягушатники, счас мы его подцепим» и связался по рации со своими. Через некоторое время прилетел тяжелый вертолет с главным белорусским кудесником неба. Когда он вылез из машины, то все выяснили, что он самый пьяный на всем побережье Сиамского залива. Сочно проматерившись и справив нужду в море, он отругал виновато покачивающийся личный состав, выпив с этим составом «За успех!», полез обратно в кабину. Вертолет он поднимал «на глазок» на двух троссах при сильном волнении. Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится легче и подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря, загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ, все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам. Но операция по подъему заняла 15 мин безо всяких отклонений от нормы вопреки всем законам аэродинамики. Когда командир покинул вертолет после операции под бешенные аплодисменты французов и крики «Браво!», то первое, что он сделал — приложился к бутылке со словами: «Да, хрен ли … Не наше беларусское болото … я из него танк тягал, так он чмокнул и так подскочил, что ствол ПКТ меня чуть девственности не лешил!» Потом задумался, хлебнул и добавил тихо: «Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул … а то б и меня засосала опасная трясина!»
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
В Бобруйске было тесно и шумно.
На автовокзал то и дело подъезжали междугородные автобусы, из которых вываливались новые партии Жывотных. С совершенно потерянным выражением на заросших шерстью, перьями или чешуей мордах, они озирались по сторонам, пытаясь понять, что же занесло их сюда - случайное пожелание или чья-то злая целенаправленная воля?
Впрочем, Жывотные, которые толпились на перекрестках и стадами бродили по проспектам, никого не удивляли. Было просто очень неудобно. Пришлось даже перекрыть судоходство на Березине - стаи водоплавающих Жывотных совершенно запрудили реку. Довершая картину, всюду валялись громадные кучи навоза, повергавшие в отчаяние местное ЖКХ - поскольку Жывотные очень извинялись, но гадить не переставали.
В мэрии глава города ругался с кем-то по телефону:
- А я вам говорю, что не могу! Нет! И не просите! Да мне все равно, хоть с Луны! Если вы в своем Южно-Сахалинске с ума посходили, то нам ваших Жывотных навязывать не надо! Что там у вас? Камчатские крабы? Вы бы еще лягушек послали... Нет, и не просите!
В коридоре нервничали журналисты. Корреспондент "Бобруйского курьера" громко жаловался коллеге с телевидения.
- Ты представляешь, эти Жывотные совсем обнаглели. Прихожу вчера домой - а там целое сборище. Слон какой-то, два крокодила. Заняли ванну и не пускают. На кухне кто-то пьет, жену напугали...
Телевизионщик только тяжело вздыхал, нервно покручивая в руках микрофон.
- И самое главное-то что! - продолжал журналист. - Вот, к примеру, скажешь ты такому крокодилу: иди, мол, выпей йаду! Так он и пойдет и выпьет. А что толку? Назавтра же за это место будут драться три других крокодила... или медведь какой-нибудь. Аптеки уже круглосуточно работают, а йаду все равно на всех не хватает.
Из кабинета мэра вылетел злой как черт, директор "Бобруйсктеплосетей". Он отмахивался от секретарши, вцепившейся в полу пиджака, и орал во всю глотку:
- Да пошли вы все! У меня тут что - концлагерь? Чуть что - "ф топку", "ф топку"! Над всем городом уже и так смог в пять этажей! Ладно, если гуси какие-нибудь, а если коровы? Вот ты, - он расстроенно накинулся на телевизионщика и стал трясти его за локоть, - ты когда-нибудь корову в топку пихал? Или коня?
Опешивший корреспондент молча замотал головой, выдирая локоть из цепких пальцев.
- Вот! - торжествующе закричал директор. - А они хотят, чтоб я пихал! У меня все топки уже работают с повышенной нагрузкой!
- А если йаду всем? - робко заикнулся кто-то из толпы журналистов. В этот момент из кабинета вышел расстроенный начальник Управления здравоохранения. Услышав последнюю фразу, он остановился.
- Йаду... - с горьким презрением сказал он, качая головой, - йаду... грамотеи вы все, как я погляжу. А с разлагающимися трупами что делать? А горожане? Если они йаду выпьют? Здесь, конечно, Могилевская область, но люди-то жить хотят. Впрочем, - тут главный городской врач оживился, - есть одна идейка...
Журналисты напряженно ждали.
- Газенваген! - наконец, обведя глазами всех, гордо сказал главврач. Работники СМИ довольно зашумели. На радостях кто-то даже поддал ногой слепого крота, невесть откуда взявшегося в коридоре мэрии. Крот кувыркнулся в воздухе, врезался в стену, теряя круглые очки, и быстро исчез за углом.
- А я говорил же - давно пора! В газенваген Жывотных! - корреспондент "Курьера" хлопнул своего приятеля по плечу. - А потом собрать - и ф топку!
... По главной улице Бобруйска двигалась многотысячная толпа. Горожане, размахивая плакатами "Бобруйск - закрытый город!" и "Жывотные, go home!" дружно скандировали лозунги. Тут же в толпе шли и старые Жывотные, коренные бобруйчане, с неодобрением косившиеся на вновь прибывших. Они несли транспарант "Все Жывотные равны, но бобруйские равнее".
Вновь прибывшие Жывотные мрачно смотрели на демонстрацию. всем своим видом стараясь показать, что они здесь совершенно случайно, как бы даже и проездом. Получалось плохо.
В небе прогудел пассажирский лайнер, заходящий на посадку. Крылья у него прогибались под тяжестью Жывотных.
На автовокзал то и дело подъезжали междугородные автобусы, из которых вываливались новые партии Жывотных. С совершенно потерянным выражением на заросших шерстью, перьями или чешуей мордах, они озирались по сторонам, пытаясь понять, что же занесло их сюда - случайное пожелание или чья-то злая целенаправленная воля?
Впрочем, Жывотные, которые толпились на перекрестках и стадами бродили по проспектам, никого не удивляли. Было просто очень неудобно. Пришлось даже перекрыть судоходство на Березине - стаи водоплавающих Жывотных совершенно запрудили реку. Довершая картину, всюду валялись громадные кучи навоза, повергавшие в отчаяние местное ЖКХ - поскольку Жывотные очень извинялись, но гадить не переставали.
В мэрии глава города ругался с кем-то по телефону:
- А я вам говорю, что не могу! Нет! И не просите! Да мне все равно, хоть с Луны! Если вы в своем Южно-Сахалинске с ума посходили, то нам ваших Жывотных навязывать не надо! Что там у вас? Камчатские крабы? Вы бы еще лягушек послали... Нет, и не просите!
В коридоре нервничали журналисты. Корреспондент "Бобруйского курьера" громко жаловался коллеге с телевидения.
- Ты представляешь, эти Жывотные совсем обнаглели. Прихожу вчера домой - а там целое сборище. Слон какой-то, два крокодила. Заняли ванну и не пускают. На кухне кто-то пьет, жену напугали...
Телевизионщик только тяжело вздыхал, нервно покручивая в руках микрофон.
- И самое главное-то что! - продолжал журналист. - Вот, к примеру, скажешь ты такому крокодилу: иди, мол, выпей йаду! Так он и пойдет и выпьет. А что толку? Назавтра же за это место будут драться три других крокодила... или медведь какой-нибудь. Аптеки уже круглосуточно работают, а йаду все равно на всех не хватает.
Из кабинета мэра вылетел злой как черт, директор "Бобруйсктеплосетей". Он отмахивался от секретарши, вцепившейся в полу пиджака, и орал во всю глотку:
- Да пошли вы все! У меня тут что - концлагерь? Чуть что - "ф топку", "ф топку"! Над всем городом уже и так смог в пять этажей! Ладно, если гуси какие-нибудь, а если коровы? Вот ты, - он расстроенно накинулся на телевизионщика и стал трясти его за локоть, - ты когда-нибудь корову в топку пихал? Или коня?
Опешивший корреспондент молча замотал головой, выдирая локоть из цепких пальцев.
- Вот! - торжествующе закричал директор. - А они хотят, чтоб я пихал! У меня все топки уже работают с повышенной нагрузкой!
- А если йаду всем? - робко заикнулся кто-то из толпы журналистов. В этот момент из кабинета вышел расстроенный начальник Управления здравоохранения. Услышав последнюю фразу, он остановился.
- Йаду... - с горьким презрением сказал он, качая головой, - йаду... грамотеи вы все, как я погляжу. А с разлагающимися трупами что делать? А горожане? Если они йаду выпьют? Здесь, конечно, Могилевская область, но люди-то жить хотят. Впрочем, - тут главный городской врач оживился, - есть одна идейка...
Журналисты напряженно ждали.
- Газенваген! - наконец, обведя глазами всех, гордо сказал главврач. Работники СМИ довольно зашумели. На радостях кто-то даже поддал ногой слепого крота, невесть откуда взявшегося в коридоре мэрии. Крот кувыркнулся в воздухе, врезался в стену, теряя круглые очки, и быстро исчез за углом.
- А я говорил же - давно пора! В газенваген Жывотных! - корреспондент "Курьера" хлопнул своего приятеля по плечу. - А потом собрать - и ф топку!
... По главной улице Бобруйска двигалась многотысячная толпа. Горожане, размахивая плакатами "Бобруйск - закрытый город!" и "Жывотные, go home!" дружно скандировали лозунги. Тут же в толпе шли и старые Жывотные, коренные бобруйчане, с неодобрением косившиеся на вновь прибывших. Они несли транспарант "Все Жывотные равны, но бобруйские равнее".
Вновь прибывшие Жывотные мрачно смотрели на демонстрацию. всем своим видом стараясь показать, что они здесь совершенно случайно, как бы даже и проездом. Получалось плохо.
В небе прогудел пассажирский лайнер, заходящий на посадку. Крылья у него прогибались под тяжестью Жывотных.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
"СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС", ПБОЮЛ И. А. Наворотов ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!
Установка турбонаддува в кресло водителя.
Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.
Неоновая подсветка лица водителя (снизу).
Автопоилка для водителя.
Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.
Установка осциллографа на приборную доску.
Установка второго двигателя-запаски в багажник.
Гидроусилитель ключа зажигания.
Установка гидроусилителя двигателя.
Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.
Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.
Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.
Бардачки–купе для микролитражек.
Обивка салона плюшевыми мишками.
Бабоискатель инфракрасный.
Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.
Установка воздушной подружки.
Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).
Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!
Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!
Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!
Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см!
Установка турбонаддува в кресло водителя.
Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.
Неоновая подсветка лица водителя (снизу).
Автопоилка для водителя.
Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.
Установка осциллографа на приборную доску.
Установка второго двигателя-запаски в багажник.
Гидроусилитель ключа зажигания.
Установка гидроусилителя двигателя.
Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.
Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.
Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.
Бардачки–купе для микролитражек.
Обивка салона плюшевыми мишками.
Бабоискатель инфракрасный.
Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.
Установка воздушной подружки.
Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).
Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!
Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!
Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!
Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см!
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
ВНИМАНИЕ!!!Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:
«Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии».
«Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки».
«Изощренные формы приказов об увольнении».
«Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания».
«Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров».
«Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице».
«Психологическая атмосфера и способы ее проветривания».
«Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли».
«Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии».
«Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки».
«Изощренные формы приказов об увольнении».
«Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания».
«Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров».
«Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице».
«Психологическая атмосфера и способы ее проветривания».
«Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли».
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
Про шапку.
Было это в середине 90-ых в славном городе Чита. Те редкие иногородние студенты и немногочисленные приезжие в шутку переиначивали название города на ЧИТАГО. Был в их рядах и скромный студент, ласково прозванный за острую бородку и кудряшки на голове Иудушкой. Вид у него был типичный для студента-ботаника: худой, в очках, в общем, совсем не презентабельный и женским вниманием он был обделен. В ту пору только входили в моду малиновые пиджаки и прочая чепуха. Но зимой-то в пиджаке не походишь, поэтому крутого перца можно было определить по цельной норковой шапке. Ну а так как хорошая шапка в любом случае практичнее пиджака, пусть даже малинового, то этот ботаник решил скопить на эту шапку, невзирая на здоровье и хилые же силы. Копил он долго, обделяя себя всеми радостями, и умудрился даже подработать одно время грузчиком на вокзале. В общем копил он долго, как тот чиновник из Гоголевского рассказа про Шинель, ну и скопил. Конечно, завистливые поздравления одногруппников и, наконец-то, заинтересованные взгляды девушек. Только долго радоваться ему не пришлось. Ну точно как по Гоголю, возвращался он поздно вечером к себе в общагу. В темном переулке, недалеко от общежития его конечно поджидали. Но не один, как в том рассказе, а человек десять не меньше с его слов. Шапку сняли, да мало того что сняли, а так как он усиленно сопротивлялся за свою недавно приобретенную непосильным трудом собственность, так еще и навешали ему неслабо. Лиц нападавших он не то что опознать не мог, он их в темноте-то и не увидел. Милиция могла только посочувствовать, хотя стоит отдать ей должное, и пыталась найти обидчиков, но безрезультатно.
Обиженный на злую судьбу, Иудушка стал снова копить, но на этот раз не на шапку, а на недавно появившиеся на рынке газовое оружие. Его выбор пал не на какой там баллончик, а на более мощный с его точки зрения пистолет. Закона об их обращении не было, поэтому это дело носило почти что подпольный характер. Опыт в накоплении средств у чувака уже был, поэтому относительно быстро он уже был гордым владельцем какого-то ну уж очень маленького пистолетика. Приобрел он его с рук на толкучке, ясно дело что без документов и разрешения, поэтому уж очень он боялся милиции. Вид у него был каждый раз, при мимо проходящем патруле, как у только что ограбившего банк преступника застигнутого врасплох. Ну ясно, что у ментов на это рефлексы работают по принципу: боишься – значит есть за что. Тормознули, обшарили и нашли. В отделении на их расспросы по поводу возможного ограбления банка или на худой случай покушения на какое-нибудь убийство, он честно рассказал им свою грустную историю. На его благо нашелся какой-то следак, который что-то смутно помнил про данный инцидент. Ну наставили ему пару подзатыльников, пистолетик забрали, а ему пальчиком пригрозили и выпнули за двери. На этом его похождения не закончились. Денег ему уже было трудно копить в виду морального и физического истощения, он решил проще, и стал ходить со здоровым, ржавым кухонным ножом. Ну ясно, что от этих потрясений у него наметился определенный сдвиг по фазе. Гоголевский персонаж, как вы помните, не только тронулся, но и копыта при сходных обстоятельствах откинул. Вид у него при ношении этого тупого и ржавого ножа был не такой как раньше при ношении пистолета, но уж больно зверский и затравленный, теперь он уже точно напоминал человека готового на все. Ясно, что у милиции опять сработали рефлексы, в отделении поцокали языком, наподдали подзатыльников, забрали нож и напнули его опять за двери. Его протесты: что это дескать не холодное оружие, а кухонный нож, никого не тронул, что подвигло его еще на один бзик. Учтя предыдущий опыт, он стал ходить теперь уже с молотком. Теперь у него была видимая спокойность на лице и внимание милиции он не привлекал. Ходил он с этим молотком довольно таки долго, что причиняло ему большие неудобства. В конце концов, он таки стал задумываться об избавлении этого инструмента, т. к. носить его то за пазухой, то за ремнем все время - было не совсем удобно. В тот момент, когда он почти созрел до мысли избавиться от молотка, на него напали. Произошло это дело ночью, возвращался он по старому опасному маршруту и за поворотом видит большое количество огоньков от сигарет. Он успел только выхватить из-за ремня свое оружие, но замахнуться им никак не успел. Кто-то из темноты наподдал ему кулаком в лицо и он упал. Подбежавшие не преминули пропустить удовольствие безответно попинать упавшее на асфальт тело. Пнуть захотелось всем, то ли от того что были пьяные, то ли они были просто уроды. Но так как была страшная темнота, от того что они друг другу больше мешались, то нормальных пинков ни у кого и не получается. Ну этот ботаник и подыматься-то не стал, почти что в ракообразном положении, он начинает дубасить по ногам этих придурков. Те орали и в начале, когда "запиновать" начинали, теперь по одному, по мере выбывания начали орать по другому. Обуты они были по разному, больше всех не повезло троечке хулиганов в сандалиях. А бил разъяренный ботаник как тот Корейко, когда он лупил Шуру Балаганова в книге про Золотого теленка - от души в общем. Фигачит он им значится по ступням и пальцам – те завывая падают. Остался из нападавших один, стоит и ничего понять не может, почему все орут как обрезанные коты, да притом орут откуда-то с земли. Так кажись и успел сказать только удивленно: - Не понял… Но тут наш молотобоец подползает в темноте к нему и бьет того молотком со всей дури по пальцам ног. Тот с воем, но и с осмыслением постигшей кары валится к уже валяющимся на земле орущими и матерящимся дружкам. Ну на эти страшные крики и мат, вызывают милицию. Причем вызывали милицию от испуга от дикого шума, аж каждый из имеющих дома телефон близлежащих жильцов. Милицейских машин приехало много - и не зря, т. к. в больницу потом легло семь человек с различной тяжестью травмами ног. В большинстве случаев с расплющенными пальцами. Ну а дальше уже было не интересно. Дальнейшая судьба нападавших мне неизвестна, знаю только точно одно - что Иудушку за членовредительство к суду привлекать не стали, а молоток у него как вещественное доказательство таки изъяли. Иудушкой с той поры его никто не называл, а величали только уважительным Киллер. Копить на новую шапку он больше не стал, так как женского внимания и без шапки ему стало хватать.
Было это в середине 90-ых в славном городе Чита. Те редкие иногородние студенты и немногочисленные приезжие в шутку переиначивали название города на ЧИТАГО. Был в их рядах и скромный студент, ласково прозванный за острую бородку и кудряшки на голове Иудушкой. Вид у него был типичный для студента-ботаника: худой, в очках, в общем, совсем не презентабельный и женским вниманием он был обделен. В ту пору только входили в моду малиновые пиджаки и прочая чепуха. Но зимой-то в пиджаке не походишь, поэтому крутого перца можно было определить по цельной норковой шапке. Ну а так как хорошая шапка в любом случае практичнее пиджака, пусть даже малинового, то этот ботаник решил скопить на эту шапку, невзирая на здоровье и хилые же силы. Копил он долго, обделяя себя всеми радостями, и умудрился даже подработать одно время грузчиком на вокзале. В общем копил он долго, как тот чиновник из Гоголевского рассказа про Шинель, ну и скопил. Конечно, завистливые поздравления одногруппников и, наконец-то, заинтересованные взгляды девушек. Только долго радоваться ему не пришлось. Ну точно как по Гоголю, возвращался он поздно вечером к себе в общагу. В темном переулке, недалеко от общежития его конечно поджидали. Но не один, как в том рассказе, а человек десять не меньше с его слов. Шапку сняли, да мало того что сняли, а так как он усиленно сопротивлялся за свою недавно приобретенную непосильным трудом собственность, так еще и навешали ему неслабо. Лиц нападавших он не то что опознать не мог, он их в темноте-то и не увидел. Милиция могла только посочувствовать, хотя стоит отдать ей должное, и пыталась найти обидчиков, но безрезультатно.
Обиженный на злую судьбу, Иудушка стал снова копить, но на этот раз не на шапку, а на недавно появившиеся на рынке газовое оружие. Его выбор пал не на какой там баллончик, а на более мощный с его точки зрения пистолет. Закона об их обращении не было, поэтому это дело носило почти что подпольный характер. Опыт в накоплении средств у чувака уже был, поэтому относительно быстро он уже был гордым владельцем какого-то ну уж очень маленького пистолетика. Приобрел он его с рук на толкучке, ясно дело что без документов и разрешения, поэтому уж очень он боялся милиции. Вид у него был каждый раз, при мимо проходящем патруле, как у только что ограбившего банк преступника застигнутого врасплох. Ну ясно, что у ментов на это рефлексы работают по принципу: боишься – значит есть за что. Тормознули, обшарили и нашли. В отделении на их расспросы по поводу возможного ограбления банка или на худой случай покушения на какое-нибудь убийство, он честно рассказал им свою грустную историю. На его благо нашелся какой-то следак, который что-то смутно помнил про данный инцидент. Ну наставили ему пару подзатыльников, пистолетик забрали, а ему пальчиком пригрозили и выпнули за двери. На этом его похождения не закончились. Денег ему уже было трудно копить в виду морального и физического истощения, он решил проще, и стал ходить со здоровым, ржавым кухонным ножом. Ну ясно, что от этих потрясений у него наметился определенный сдвиг по фазе. Гоголевский персонаж, как вы помните, не только тронулся, но и копыта при сходных обстоятельствах откинул. Вид у него при ношении этого тупого и ржавого ножа был не такой как раньше при ношении пистолета, но уж больно зверский и затравленный, теперь он уже точно напоминал человека готового на все. Ясно, что у милиции опять сработали рефлексы, в отделении поцокали языком, наподдали подзатыльников, забрали нож и напнули его опять за двери. Его протесты: что это дескать не холодное оружие, а кухонный нож, никого не тронул, что подвигло его еще на один бзик. Учтя предыдущий опыт, он стал ходить теперь уже с молотком. Теперь у него была видимая спокойность на лице и внимание милиции он не привлекал. Ходил он с этим молотком довольно таки долго, что причиняло ему большие неудобства. В конце концов, он таки стал задумываться об избавлении этого инструмента, т. к. носить его то за пазухой, то за ремнем все время - было не совсем удобно. В тот момент, когда он почти созрел до мысли избавиться от молотка, на него напали. Произошло это дело ночью, возвращался он по старому опасному маршруту и за поворотом видит большое количество огоньков от сигарет. Он успел только выхватить из-за ремня свое оружие, но замахнуться им никак не успел. Кто-то из темноты наподдал ему кулаком в лицо и он упал. Подбежавшие не преминули пропустить удовольствие безответно попинать упавшее на асфальт тело. Пнуть захотелось всем, то ли от того что были пьяные, то ли они были просто уроды. Но так как была страшная темнота, от того что они друг другу больше мешались, то нормальных пинков ни у кого и не получается. Ну этот ботаник и подыматься-то не стал, почти что в ракообразном положении, он начинает дубасить по ногам этих придурков. Те орали и в начале, когда "запиновать" начинали, теперь по одному, по мере выбывания начали орать по другому. Обуты они были по разному, больше всех не повезло троечке хулиганов в сандалиях. А бил разъяренный ботаник как тот Корейко, когда он лупил Шуру Балаганова в книге про Золотого теленка - от души в общем. Фигачит он им значится по ступням и пальцам – те завывая падают. Остался из нападавших один, стоит и ничего понять не может, почему все орут как обрезанные коты, да притом орут откуда-то с земли. Так кажись и успел сказать только удивленно: - Не понял… Но тут наш молотобоец подползает в темноте к нему и бьет того молотком со всей дури по пальцам ног. Тот с воем, но и с осмыслением постигшей кары валится к уже валяющимся на земле орущими и матерящимся дружкам. Ну на эти страшные крики и мат, вызывают милицию. Причем вызывали милицию от испуга от дикого шума, аж каждый из имеющих дома телефон близлежащих жильцов. Милицейских машин приехало много - и не зря, т. к. в больницу потом легло семь человек с различной тяжестью травмами ног. В большинстве случаев с расплющенными пальцами. Ну а дальше уже было не интересно. Дальнейшая судьба нападавших мне неизвестна, знаю только точно одно - что Иудушку за членовредительство к суду привлекать не стали, а молоток у него как вещественное доказательство таки изъяли. Иудушкой с той поры его никто не называл, а величали только уважительным Киллер. Копить на новую шапку он больше не стал, так как женского внимания и без шапки ему стало хватать.
Судьба человека - это совокупность принимаемых им решений, а в выборе правильного и состоит смысл жизни. (Моё)
Множественные восклицательные знаки в тексте - верный признак помутнённого разума. (Народная мудрость)
Множественные восклицательные знаки в тексте - верный признак помутнённого разума. (Народная мудрость)
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Рецептик.
Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958
года с таким же количеством жигулевского
пива. Добавьте стакан кефира, 100 г.
муки, два сырых яйца, 1 столовую
ложку прованского масла, 6 кусков
тростникового сахара, 2 чайные ложки
уксусу, полстакана липового меда,
натертую на крупной терке воблу
палочку дрожжей и урюк. Положите по
вкусу соль, перец, горчицу, корицу,
кардамон, гвоздику, желатин, мяту,
лавровый лист и кетчуп. Не забудьте
выжать туда лимон. Перемешайте
в эмалированной кастрюле, доведите
до кипения, остудите и попробуйте.
Должно стошнить.
Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958
года с таким же количеством жигулевского
пива. Добавьте стакан кефира, 100 г.
муки, два сырых яйца, 1 столовую
ложку прованского масла, 6 кусков
тростникового сахара, 2 чайные ложки
уксусу, полстакана липового меда,
натертую на крупной терке воблу
палочку дрожжей и урюк. Положите по
вкусу соль, перец, горчицу, корицу,
кардамон, гвоздику, желатин, мяту,
лавровый лист и кетчуп. Не забудьте
выжать туда лимон. Перемешайте
в эмалированной кастрюле, доведите
до кипения, остудите и попробуйте.
Должно стошнить.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Как мы жуликов наказали
Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании "Джинс" сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.
Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.
Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась. Перезваниваю товарищу в UMC, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова.
Называю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путёвку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.
Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) джинсовский номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.
Целый день отличное настроение.
Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании "Джинс" сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.
Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.
Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась. Перезваниваю товарищу в UMC, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова.
Называю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путёвку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.
Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) джинсовский номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.
Целый день отличное настроение.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Приехали русские в Таиланд на отдых.
В самолете хорошо выпили, по дороге в отель выпили еще. Потом выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Их поселили в отель похуже, вдали от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Там они ещё выпили.
Выйдя на балкон, обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку с пальмой и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя по голове:
«Уй, Б#$#Я! Не расплатимся!»
В самолете хорошо выпили, по дороге в отель выпили еще. Потом выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Их поселили в отель похуже, вдали от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Там они ещё выпили.
Выйдя на балкон, обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку с пальмой и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя по голове:
«Уй, Б#$#Я! Не расплатимся!»
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Человек живет от пьянки до пьянки.
Все человечество меряет свои воспоминания пьянками:
- А помнишь ты напился и такое вытворял...
- Да, я тогда не хотел к тебе подходить, но стакан водки все исправил
- Это мудак по пьяни прыгал со второго этажа и ногу себе сломал... Споткнувшись на лестнице в подъезде, когда поднимался...
Идет за годом год, сменяют друг друга поколения. От Дня Рождения до Дня Рождения, от Нового Года до Нового года человечество ждет пьянки.
На двух из всех пьянок человек присутствует лично, но к сожалению не пьет - это самый первый День Рождения и Похороны. Набравшись сил, немного повзрослев, человек идет в школу. И тут в его жизни наступает первый рубеж. 9 лет до Первой Пьянки - не обычной попойки с друзьями, а ВЫПУСКНОЙ. Нажрацца в дым, до рвоты, выпить все что горит и не горит...
На утро дать себе зарок не пить больше никогда... До второго выпускного.
Второй выпускной у всех проходит по разному - кто-то отмечает его с одноклассниками, закончив не 9, а 11 классов. Кто-то в техникуме, кто-то проводами в армию.
Но везде есть она - пьянка.
Потом дембель, институт (каждая сессия и особенно экватор обмываются чщательно, с отрывом. Суммы, потраченные на пьянку возрастают пропорционально цифре курса)
После этой пьянки идет свадьба, первый ребенок, первая квартира, первая машина (кончено у многих порядок может быть иным, но сути дела не меняет). И это пьянки, пьянки, пьянки и пьянки.
Корпоративные пьянки, дружеские пьянки, ночные пьянки, семейные пьянки, пьянки на юбилее, пьянки на похоронах любимой тещи, пьянки на дне рождении детей, пьянки на поступлении сына в университет за 5000$ сунутых на пьянке декану... Суета сует, похмелье и мысли о вечном...
И на похоронах твоих выпьют друзья и близкие за успокоение души - и скажут - он был хорошим человеком... Нет больше его с нами...
Нет в России праздников, кроме одного. Кроме ПЬЯНКИ!
Все человечество меряет свои воспоминания пьянками:
- А помнишь ты напился и такое вытворял...
- Да, я тогда не хотел к тебе подходить, но стакан водки все исправил
- Это мудак по пьяни прыгал со второго этажа и ногу себе сломал... Споткнувшись на лестнице в подъезде, когда поднимался...
Идет за годом год, сменяют друг друга поколения. От Дня Рождения до Дня Рождения, от Нового Года до Нового года человечество ждет пьянки.
На двух из всех пьянок человек присутствует лично, но к сожалению не пьет - это самый первый День Рождения и Похороны. Набравшись сил, немного повзрослев, человек идет в школу. И тут в его жизни наступает первый рубеж. 9 лет до Первой Пьянки - не обычной попойки с друзьями, а ВЫПУСКНОЙ. Нажрацца в дым, до рвоты, выпить все что горит и не горит...
На утро дать себе зарок не пить больше никогда... До второго выпускного.
Второй выпускной у всех проходит по разному - кто-то отмечает его с одноклассниками, закончив не 9, а 11 классов. Кто-то в техникуме, кто-то проводами в армию.
Но везде есть она - пьянка.
Потом дембель, институт (каждая сессия и особенно экватор обмываются чщательно, с отрывом. Суммы, потраченные на пьянку возрастают пропорционально цифре курса)
После этой пьянки идет свадьба, первый ребенок, первая квартира, первая машина (кончено у многих порядок может быть иным, но сути дела не меняет). И это пьянки, пьянки, пьянки и пьянки.
Корпоративные пьянки, дружеские пьянки, ночные пьянки, семейные пьянки, пьянки на юбилее, пьянки на похоронах любимой тещи, пьянки на дне рождении детей, пьянки на поступлении сына в университет за 5000$ сунутых на пьянке декану... Суета сует, похмелье и мысли о вечном...
И на похоронах твоих выпьют друзья и близкие за успокоение души - и скажут - он был хорошим человеком... Нет больше его с нами...
Нет в России праздников, кроме одного. Кроме ПЬЯНКИ!
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
10 правил имитации бурной деятельности на работе
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает:
- А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
- Отлично!
- А у меня проблема...
- Никаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: "Где течет? " Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается.
- Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04:
- У меня газ идет!
Приезжает слесарь и спрашивает: "Где?" Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади... Она кричит:
- Не туда!!!
- Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики...
- А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
- Отлично!
- А у меня проблема...
- Никаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: "Где течет? " Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается.
- Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04:
- У меня газ идет!
Приезжает слесарь и спрашивает: "Где?" Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади... Она кричит:
- Не туда!!!
- Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики...
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все
равно умрет — ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот
все рухнет — ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и
админа — ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows — ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс — ты хакер.
Если тебе по барабану данный текст — ты никогда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс — ты Борис
Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки —
ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров — ты Ароян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире — да покоится твоя душа с
миром.
Если тебе по барабану весь мир — ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог — ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен — ты президент США.
равно умрет — ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот
все рухнет — ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и
админа — ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows — ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс — ты хакер.
Если тебе по барабану данный текст — ты никогда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс — ты Борис
Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки —
ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров — ты Ароян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире — да покоится твоя душа с
миром.
Если тебе по барабану весь мир — ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог — ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен — ты президент США.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Исходя из этого рейтинга http://www.adlife.spb.ru/research/1468.shtml можно сделать вывод, что главное для нас (аншлаг не в счет) это посмотреть новости и поржать над животными 
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Хит-парад самых дурацких изобретений
Десятое место
Десятое место по степени абсурдности занимает детский трехколесный велосипед, оборудованный газонокосилкой. Она крепится сзади и, когда велосипед движется, подстригает траву. Изобретение предназначено для тех, кто с раннего возраста приучает своих детей к труду. Причем в ненавязчивой форме. По мысли конструктора, ребенок должен получать удовольствие от катания на велосипеде и выполнять заодно общественно-полезную функцию подстригания газонов...
(Мишенька! Хватит учить уроки! Покатайся-ка на велосипеде! Что значит "не хочу"? Противный мальчишка! Быстро на велосипед!)
Девятое место
Чуть более бестолковое изобретение на девятом месте. Механический поворотный стаканчик для мороженого. Суть приспособления в том, чтобы крутить рожок с мороженым по часовой стрелке. А человеку остается только высунуть язык и держать его неподвижно. О важности этого изобретения говорил сам изобретатель, стоматолог по профессии.
(- Эммм... Да... Как стоматолог, я могу уверить вас, что... эээ... вредно... кусать и... Эээ... грызть мороженое... Вообще вредно касаться его зубами... Эээ... От этого страдает эмаль... и кариес... развивается...
Ну уж конечно, механический поворотный стаканчик отучил бы людей от вредной привычки кусать... )
Восьмое место
Следующая позиция нашего рейтинга заинтересует туристов. Спальный мешок на застежках-молниях. Застежки для того, чтобы ночью сходить по большой или малой нужде, не покидая спального мешка. В зависимости от степени нужды, дополнительные молнии расположены спереди и сзади чудесного мешка. По завершении ночной миссии остается только застегнуться обратно и продолжать спать. Главное спросонья быть поаккуратнее с молнией. Иначе может случиться неприятность.
(ночь, треск костра. Уйёёё!
- Михалыч, что это?
- Волки. Полнолуние, как же... Вот и воют... )
Седьмое место
На седьмом месте хит-парада самых бестолковых изобретений зонтик для пива. Все мы хотели бы в жару прохладного пива. Изобретатели предлагают лучший способ сохранить низкую температуру напитка оградить его от воздействия солнечных лучей. Небольшой зонтик крепится на специальном держателе прямо к бутылке. Таким образом, пиво остается прохладным, а на вас смотрят как на идиота. Кроме этого зонитик может спаси от дождя (ред. - барвинское рыльце).
(- Мама. Смотри, какой смешной дядя. У него на бутылке зонтик.
- Сына, не обращай внимания. Дядя любитель высоких технологий )
Шестое место
По статистике, самым опасным видом транспорта является мотоцикл. Водитель мотоцикла, набирая высокую скорость, рискует сломать себе шею, нечаянно свалившись на землю. Изобретатели за безопасное вождение! Специально для мотоциклистов они придумали надувной костюм. Как только человек начинает падать, костюм наполняется сжатым воздухом. Мотоцикл вдребезги, а жизнь водителя спасена.
(АААааа! Взрыв. Звуки отпружинивающего предмета. Хлопок. Аааа! )
Пятое место
На пятом месте часы для собак. Изобретателей однажды посетил вопрос почему это друзья человека лишены возможности самостоятельно узнавать время. Решение было найдено незамедлительно. Обычные наручные часы. Только показывают они собачье время. Как известно, собачья жизнь в семь раз короче человеческой. Поэтому собачьи часы идут в семь раз быстрее. По-моему, очень логично.
(Так. По моим 14-00. Это значит... разделить на семь... 2 ночи, что ли? Хм. А светло... Так, нет, что-то не то... Хозяин придет в 17-00. Это по-ихнему. А по моим... будет... умножить на семь... 100.. что?.. 100... 119.. Это как? Хм... Долго. Пойду нагажу в передней... )
Четвертое место
Интересную штуку изобретатели предложили криминалистам. Допросы опасных преступников, оказывается, нужно проводить при помощи механического скелета. То есть, скелет находится в комнате с преступником, а его действиями управляет следователь из соседнего помещения. В глазницах черепа установлены камеры, при их помощи можно наблюдать за реакцией подозреваемого. Подразумевается, что преступнику станет страшно общаться с человеческим скелетом, и он быстро расколется.
(мистическая музыка, завывания...
- Подозреваемый, расскажите о оботношениях с гражданкой Ивановой!
- Ты... эта... типа с кабинета биологии? Хы...
- (перемотка назад) Подозреваемый, расскажите о оботношениях с гражданкой Ивановой! )
Третье место
Почетное третье место занимает парик на пружине. Лысый человек, носящий парик, может в любой момент позабавить окружающих, незаметно нажав на кнопку. Его парик взлетит над головой и начнет подпрыгивать. Практической пользы от изобретения никакой, зато веселья хоть отбавляй.
(- Ну что ж... Двоечка... Плохо знаете предмет... Приходите в сентябре... Ну что же вы, студент, так расстроились? (рыдания) Да не плачьте вы... Хотите, я вас развеселю?
- Звук пружины, рыдания переходят в вопль ужаса, истерику )
Второе место
Спасение людей, находящихся в загазованном помещении, - приоритетная задача любого изобретателя. И вот что они предлагают. При возникновении пожара нужно быстро бежать в туалет. Там хранится специальное устройство длинная резиновая трубка. Необходимо просунуть ее в сливное отверстие унитаза, затем дальше в трубу, по которой стекают фекальные воды. Так как воды стекают вниз, вверху остается воздух, которым можно дышать при помощи этой трубки. Конечно, аромат не из приятных, но на кону человеческая жизнь
(Треск огня, кашель...
- Я больше не могу... Гадость какая... Лучше умереть.. Броситься в огонь...
- Терпи, братец... терпи... Скоро все кончится...
- Учебная тревога завершена. Возвращайтесь на рабочие места. )
Первое место
На первом месте хит-парада самых идиотских изобретений стоит устройство радикального борьбы с ожирением. Долой все массажеры, крема, мази и таблетки! Долой вибрирующие пояса, витаминные добавки и пробежки по утрам! Долой диеты! С лишним весом можно справиться куда проще. Достаточно носить специальную маску-намордник. В ней можно дышать, говорить, курить сигареты, но нельзя принимать пищу. Маска фиксируется замком, ключ от которого хранится у другого человека. Именно такими методами в Средневековье боролись с супружеской неверностью. Правда, тогда маска надевалась на другое место. Но смысл нисколько не изменился...
(Бубнение. Приглушенная ругань.
- Что ты там? Есть хочешь? А когда последний раз ела?
Бубнение
- Ох, глуховат я стал... Когда, говоришь...?
Бубнение...
- Не, не слышу... Сиди давай... Хотела похудеть худей...)
Десятое место
Десятое место по степени абсурдности занимает детский трехколесный велосипед, оборудованный газонокосилкой. Она крепится сзади и, когда велосипед движется, подстригает траву. Изобретение предназначено для тех, кто с раннего возраста приучает своих детей к труду. Причем в ненавязчивой форме. По мысли конструктора, ребенок должен получать удовольствие от катания на велосипеде и выполнять заодно общественно-полезную функцию подстригания газонов...
(Мишенька! Хватит учить уроки! Покатайся-ка на велосипеде! Что значит "не хочу"? Противный мальчишка! Быстро на велосипед!)
Девятое место
Чуть более бестолковое изобретение на девятом месте. Механический поворотный стаканчик для мороженого. Суть приспособления в том, чтобы крутить рожок с мороженым по часовой стрелке. А человеку остается только высунуть язык и держать его неподвижно. О важности этого изобретения говорил сам изобретатель, стоматолог по профессии.
(- Эммм... Да... Как стоматолог, я могу уверить вас, что... эээ... вредно... кусать и... Эээ... грызть мороженое... Вообще вредно касаться его зубами... Эээ... От этого страдает эмаль... и кариес... развивается...
Ну уж конечно, механический поворотный стаканчик отучил бы людей от вредной привычки кусать... )
Восьмое место
Следующая позиция нашего рейтинга заинтересует туристов. Спальный мешок на застежках-молниях. Застежки для того, чтобы ночью сходить по большой или малой нужде, не покидая спального мешка. В зависимости от степени нужды, дополнительные молнии расположены спереди и сзади чудесного мешка. По завершении ночной миссии остается только застегнуться обратно и продолжать спать. Главное спросонья быть поаккуратнее с молнией. Иначе может случиться неприятность.
(ночь, треск костра. Уйёёё!
- Михалыч, что это?
- Волки. Полнолуние, как же... Вот и воют... )
Седьмое место
На седьмом месте хит-парада самых бестолковых изобретений зонтик для пива. Все мы хотели бы в жару прохладного пива. Изобретатели предлагают лучший способ сохранить низкую температуру напитка оградить его от воздействия солнечных лучей. Небольшой зонтик крепится на специальном держателе прямо к бутылке. Таким образом, пиво остается прохладным, а на вас смотрят как на идиота. Кроме этого зонитик может спаси от дождя (ред. - барвинское рыльце).
(- Мама. Смотри, какой смешной дядя. У него на бутылке зонтик.
- Сына, не обращай внимания. Дядя любитель высоких технологий )
Шестое место
По статистике, самым опасным видом транспорта является мотоцикл. Водитель мотоцикла, набирая высокую скорость, рискует сломать себе шею, нечаянно свалившись на землю. Изобретатели за безопасное вождение! Специально для мотоциклистов они придумали надувной костюм. Как только человек начинает падать, костюм наполняется сжатым воздухом. Мотоцикл вдребезги, а жизнь водителя спасена.
(АААааа! Взрыв. Звуки отпружинивающего предмета. Хлопок. Аааа! )
Пятое место
На пятом месте часы для собак. Изобретателей однажды посетил вопрос почему это друзья человека лишены возможности самостоятельно узнавать время. Решение было найдено незамедлительно. Обычные наручные часы. Только показывают они собачье время. Как известно, собачья жизнь в семь раз короче человеческой. Поэтому собачьи часы идут в семь раз быстрее. По-моему, очень логично.
(Так. По моим 14-00. Это значит... разделить на семь... 2 ночи, что ли? Хм. А светло... Так, нет, что-то не то... Хозяин придет в 17-00. Это по-ихнему. А по моим... будет... умножить на семь... 100.. что?.. 100... 119.. Это как? Хм... Долго. Пойду нагажу в передней... )
Четвертое место
Интересную штуку изобретатели предложили криминалистам. Допросы опасных преступников, оказывается, нужно проводить при помощи механического скелета. То есть, скелет находится в комнате с преступником, а его действиями управляет следователь из соседнего помещения. В глазницах черепа установлены камеры, при их помощи можно наблюдать за реакцией подозреваемого. Подразумевается, что преступнику станет страшно общаться с человеческим скелетом, и он быстро расколется.
(мистическая музыка, завывания...
- Подозреваемый, расскажите о оботношениях с гражданкой Ивановой!
- Ты... эта... типа с кабинета биологии? Хы...
- (перемотка назад) Подозреваемый, расскажите о оботношениях с гражданкой Ивановой! )
Третье место
Почетное третье место занимает парик на пружине. Лысый человек, носящий парик, может в любой момент позабавить окружающих, незаметно нажав на кнопку. Его парик взлетит над головой и начнет подпрыгивать. Практической пользы от изобретения никакой, зато веселья хоть отбавляй.
(- Ну что ж... Двоечка... Плохо знаете предмет... Приходите в сентябре... Ну что же вы, студент, так расстроились? (рыдания) Да не плачьте вы... Хотите, я вас развеселю?
- Звук пружины, рыдания переходят в вопль ужаса, истерику )
Второе место
Спасение людей, находящихся в загазованном помещении, - приоритетная задача любого изобретателя. И вот что они предлагают. При возникновении пожара нужно быстро бежать в туалет. Там хранится специальное устройство длинная резиновая трубка. Необходимо просунуть ее в сливное отверстие унитаза, затем дальше в трубу, по которой стекают фекальные воды. Так как воды стекают вниз, вверху остается воздух, которым можно дышать при помощи этой трубки. Конечно, аромат не из приятных, но на кону человеческая жизнь
(Треск огня, кашель...
- Я больше не могу... Гадость какая... Лучше умереть.. Броситься в огонь...
- Терпи, братец... терпи... Скоро все кончится...
- Учебная тревога завершена. Возвращайтесь на рабочие места. )
Первое место
На первом месте хит-парада самых идиотских изобретений стоит устройство радикального борьбы с ожирением. Долой все массажеры, крема, мази и таблетки! Долой вибрирующие пояса, витаминные добавки и пробежки по утрам! Долой диеты! С лишним весом можно справиться куда проще. Достаточно носить специальную маску-намордник. В ней можно дышать, говорить, курить сигареты, но нельзя принимать пищу. Маска фиксируется замком, ключ от которого хранится у другого человека. Именно такими методами в Средневековье боролись с супружеской неверностью. Правда, тогда маска надевалась на другое место. Но смысл нисколько не изменился...
(Бубнение. Приглушенная ругань.
- Что ты там? Есть хочешь? А когда последний раз ела?
Бубнение
- Ох, глуховат я стал... Когда, говоришь...?
Бубнение...
- Не, не слышу... Сиди давай... Хотела похудеть худей...)
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Сегодня «Уралсвязьинформ» и сотовый GSM-оператор «Южно-Уральский сотовый телефон» (ЮУСТ) торжественно откроют сотовую «Эйфелеву башню» в селе Париж Нагайбакского района Челябинской области.
Вышка является точной копией знаменитой Эйфелевой башни, стоящей во французском Париже. Высота копии — 50 метров, что в 6 раз меньше высоты оригинала. На башне размещена одна-единственная базовая станция, обеспечивающая связью юг Нагайбакского района.
Как рассказали CNews в ЮУСТе, башню строили специалисты Златоустовского завода металлоконструкций по проекту «Уралпромпроекта». Для того чтобы сделать достоверную копию, уральские инженеры ездили во Францию.
http://www.cnews.ru/news/top/index.shtm ... /23/180728
Вышка является точной копией знаменитой Эйфелевой башни, стоящей во французском Париже. Высота копии — 50 метров, что в 6 раз меньше высоты оригинала. На башне размещена одна-единственная базовая станция, обеспечивающая связью юг Нагайбакского района.
Как рассказали CNews в ЮУСТе, башню строили специалисты Златоустовского завода металлоконструкций по проекту «Уралпромпроекта». Для того чтобы сделать достоверную копию, уральские инженеры ездили во Францию.
http://www.cnews.ru/news/top/index.shtm ... /23/180728
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Никак не могли придумать, как рационально установить эту очередь. Если вытянуть ее в прямую линию, то очередь получится такой длинной, что выйдет своим хвостом в Западную Европу. Если свернуть очередь по спирали, то находящиеся в центре будут погибать от удушья. Если же поставить ее зигзагами, то получится уже не очередь, а неорганизованная толпа.
Пришлось выстроить гигантский небоскреб и поставить очередь вертикально вдоль лестницы. Теперь надо было решить, где продавать - наверху или внизу. Решили продавать наверху, чтобы удобнее было занимать очередь снизу.
Оставалось решить, что нужно продавать. Однако выбора уже не было. Можно было продавать только парашюты. Давали по парашюту в одни руки. И все равно, спрыгнув с небоскреба, некоторые ухитрялись занять очередь снова и получить второй парашют.
Когда парашюты кончились, все стали прыгать уже без них, чтобы не оставалось ощущения неудачи. И ощущения неудачи действительно не оставалось.
Пришлось выстроить гигантский небоскреб и поставить очередь вертикально вдоль лестницы. Теперь надо было решить, где продавать - наверху или внизу. Решили продавать наверху, чтобы удобнее было занимать очередь снизу.
Оставалось решить, что нужно продавать. Однако выбора уже не было. Можно было продавать только парашюты. Давали по парашюту в одни руки. И все равно, спрыгнув с небоскреба, некоторые ухитрялись занять очередь снова и получить второй парашют.
Когда парашюты кончились, все стали прыгать уже без них, чтобы не оставалось ощущения неудачи. И ощущения неудачи действительно не оставалось.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
не мое
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед.
Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я.
Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку
листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно
взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой
тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть
к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не
дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно
достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я
такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ,
СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит:
«Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же
глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры
ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным
видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от
спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого
студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед.
Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я.
Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку
листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно
взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой
тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть
к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не
дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно
достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я
такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ,
СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит:
«Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же
глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры
ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным
видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от
спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого
студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Буква b — это буква l в положении.
Буква I — это буква O на диете.
Буква W — это сиамские близнецы V и V.
Буква N — это Z мордой об землю.
Буква Ь — это потерявшая голову буква В.
Буква B — это I и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы O.
Буква I — это буква O на диете.
Буква W — это сиамские близнецы V и V.
Буква N — это Z мордой об землю.
Буква Ь — это потерявшая голову буква В.
Буква B — это I и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы O.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Серпом и молотом по яйцам туроперации.
Я понял, что этим летом мне отпуска опять не видать,
и потому, по нескольку писем на каждый почтовый ящик в день,
накопившимся за месяц с предложениями поехать
в Турцию, Кипр, Тунис и Грецию за копейки звучали как то особенно
издевательски.
Спам активность туристического агенства зашкалила,
столько писем мы даже по американскому пенис англарджу не получали.
Звоню им:
Здравствуйте, Вас из международной ассоциации туристических агенств
ЭнОЭсПаЭм беспокоят, отдел по контролю над использованием запрещенных методов рекламы,
я хотел бы переговорить со специалистом высшего административного звена ,
отвечающим за безопасность вашей фирмы. Запишите пожалуйста кем я являюсь и передайте сами,
что бы мне не пришлось повторять...
Пытается узнать в чем дело...
Дело очень срочное, это нужно вашей фирме и ее руководителю прежде всего...
Девушка записывает, что я диктую и пропадает минут на 15.
Такое долгое отсутствие меня радует, появляется надежда,
что меня не соединят с Машей Хрюкиной, стажером-менеджером
на испытательном сроке, работающей после окончания ускоренных
курсов Микрософт Ворд и Эксель, козой, которая этот спам мне и рассылает.
Наконец в трубке слышится слегка взволнованный голос дамы лет 40.
"Здравствуйте."
"Здравствуйте, меня зовут Ф.И.О, я специалист отдела урегулирования конфликтных ситуаций ассоциации ЭнОЭсПэАЭм,
позвольте узнать с кем я разговариваю?"
"И.О., я руководитель нашего агенства."
"Очень хорошо. Дело вот в чем. На наши почтовые сервера примерно с месяц подряд
стали приходить от вас десятки писем в день с предложениями поездок в разные страны,
где указаны ваши телефоны:--- -- -- и --- -- --...."
Просит подождать. Возвращается через несколько минут.
"Вы знаете, вот что я могу для Вас сделать. Давайте я запишу ваши почтовые адреса и письма к вам приходить больше не будут."
"Боюсь что все не так просто. Ситуация куда более серьезная для вас.
Дело в том, что эти почтовые ящики аналитические и они в любом случае будут
получать ваши письма, пока вы будете продолжать заниматься этим опасным делом.
Скажите пожалуйста, ваши специалисты
предупредили Вас о том, что методы рекламы в виде массовых рассылок с предложениями,
без явного согласия владельцев почтовых адресов категорически запрещены и очень строго караются?
Вы слышите меня?"
"Я вас внимательно слушаю, говорите."- голос стал очень встревоженным и заинтересованным.
"Дело в том, что мы обрабатываем корреспонденцию с почтовых ящиков,
собирающих информацию о фирмах, использующих массовые рассылки,
для того, что бы впоследствии эти фирмы, телефоны и их учередители как минимум заносились в черные списки
единой базы российских и всемирных ассоциаций туристических агенств, гостиниц и туроператоров,
а так же все эти данные передаются в иностранные посольства всех стран, которые прекращают
выдачу виз клиентам агенств-нарушителей.
Впрочем, это касается и фирм других направлений.
Методы наказания за такие занятия уже выработаны, они очень серьезны и как правило ведут
к очень существенным убыткам, вплоть до закрытия и крупным, просто непомерным штрафам.
Мой звонок является предупредительным, я делаю его по долгу службы,
второго звонка уже не будет.
В мои обязанности входит разьяснить Вам плачевные перспективы Вашей фирмы,
с случае, если Вы к предупреждению не прислушаетесь.
А дальше Вы сами обдумаете свои дальнейшие шаги по анонсированию своей фирмы.
Должен предупредить, что наш разговор записывается и является документом.
Итак, начнем?
Угу...
Значит так.
Все номера телефонов и адреса нежелательных писем фиксируются и
заносятся в специально открытое дело о нарушении этики.
По факту активности фирмы проводится расследование,
во время которого собирается и регистрируется информация о кампании,
ее учредителях, владельцах, сотрудниках и партнерах фирмы...
Потом мы предпринимаем ряд стандартных мероприятий,
информируем многочисленные организации и органы вплоть до налоговых...
На специализированных ресурсах ассоциации, с аудиториями в несколько
тысяч зарегестрированных участников, которые посещаются официальными лицами и сотрудниками
туристических агенств, в черных списках и в стоп-листах публикуются
данные о фирмах и телефоны из нежелательных рассылок.
Затем специально подготовленные работники других антиспамерских служб
и фирм Ваших конкурентов, а так же волонтеры антиспамерских сообществ планомерно занимаются тем, что
размещают информацию с указанием этих телефонов на
порносайтах, в разделах знакомств и риэлтерских сайтах...
Грубо говоря, через некоторое время на ваши телефоны начинает поступать
шквал звонков не по турам, а с предложениями анального секса, просьбами о сдаче или сьеме
квартир и покупке дач по ничтожным ценам...
Предложения составляются так, что вашим менеджерам
придется нелегко обьяснять людям, что они "не туда попали".
Как следствие, работа номеров быстро блокируется.
При изменении телефонов, публикуются новые.
Печальным является и тот факт, что фирмы и лица, не отреагировавшие адекватно на первое предупреждение,
уже не смогут вернуть себе доброе имя, поскольку вносятся в интернациональные черные списки
пожизненно, и как правило бывают вынуждены покидать бизнес.
Но это еще не самое страшное...
Дама всхлипнула, и говорит с душой: "Молодой человек, я все прекрасно поняла,
все виновные будут наказаны, я прямо сейчас займусь этим!"
"Хорошо...и на будущее, прошу Вас быть в крайней степени осторожной.
Постарайтесь понять, что каждое такое письмо это документальный факт
вашего нарушения и несмываемое пятно."
И я знаю точно, она пошла и вставила звезды прыщавому спамеру,
потому что больше спама я от них не получал.
Я понял, что этим летом мне отпуска опять не видать,
и потому, по нескольку писем на каждый почтовый ящик в день,
накопившимся за месяц с предложениями поехать
в Турцию, Кипр, Тунис и Грецию за копейки звучали как то особенно
издевательски.
Спам активность туристического агенства зашкалила,
столько писем мы даже по американскому пенис англарджу не получали.
Звоню им:
Здравствуйте, Вас из международной ассоциации туристических агенств
ЭнОЭсПаЭм беспокоят, отдел по контролю над использованием запрещенных методов рекламы,
я хотел бы переговорить со специалистом высшего административного звена ,
отвечающим за безопасность вашей фирмы. Запишите пожалуйста кем я являюсь и передайте сами,
что бы мне не пришлось повторять...
Пытается узнать в чем дело...
Дело очень срочное, это нужно вашей фирме и ее руководителю прежде всего...
Девушка записывает, что я диктую и пропадает минут на 15.
Такое долгое отсутствие меня радует, появляется надежда,
что меня не соединят с Машей Хрюкиной, стажером-менеджером
на испытательном сроке, работающей после окончания ускоренных
курсов Микрософт Ворд и Эксель, козой, которая этот спам мне и рассылает.
Наконец в трубке слышится слегка взволнованный голос дамы лет 40.
"Здравствуйте."
"Здравствуйте, меня зовут Ф.И.О, я специалист отдела урегулирования конфликтных ситуаций ассоциации ЭнОЭсПэАЭм,
позвольте узнать с кем я разговариваю?"
"И.О., я руководитель нашего агенства."
"Очень хорошо. Дело вот в чем. На наши почтовые сервера примерно с месяц подряд
стали приходить от вас десятки писем в день с предложениями поездок в разные страны,
где указаны ваши телефоны:--- -- -- и --- -- --...."
Просит подождать. Возвращается через несколько минут.
"Вы знаете, вот что я могу для Вас сделать. Давайте я запишу ваши почтовые адреса и письма к вам приходить больше не будут."
"Боюсь что все не так просто. Ситуация куда более серьезная для вас.
Дело в том, что эти почтовые ящики аналитические и они в любом случае будут
получать ваши письма, пока вы будете продолжать заниматься этим опасным делом.
Скажите пожалуйста, ваши специалисты
предупредили Вас о том, что методы рекламы в виде массовых рассылок с предложениями,
без явного согласия владельцев почтовых адресов категорически запрещены и очень строго караются?
Вы слышите меня?"
"Я вас внимательно слушаю, говорите."- голос стал очень встревоженным и заинтересованным.
"Дело в том, что мы обрабатываем корреспонденцию с почтовых ящиков,
собирающих информацию о фирмах, использующих массовые рассылки,
для того, что бы впоследствии эти фирмы, телефоны и их учередители как минимум заносились в черные списки
единой базы российских и всемирных ассоциаций туристических агенств, гостиниц и туроператоров,
а так же все эти данные передаются в иностранные посольства всех стран, которые прекращают
выдачу виз клиентам агенств-нарушителей.
Впрочем, это касается и фирм других направлений.
Методы наказания за такие занятия уже выработаны, они очень серьезны и как правило ведут
к очень существенным убыткам, вплоть до закрытия и крупным, просто непомерным штрафам.
Мой звонок является предупредительным, я делаю его по долгу службы,
второго звонка уже не будет.
В мои обязанности входит разьяснить Вам плачевные перспективы Вашей фирмы,
с случае, если Вы к предупреждению не прислушаетесь.
А дальше Вы сами обдумаете свои дальнейшие шаги по анонсированию своей фирмы.
Должен предупредить, что наш разговор записывается и является документом.
Итак, начнем?
Угу...
Значит так.
Все номера телефонов и адреса нежелательных писем фиксируются и
заносятся в специально открытое дело о нарушении этики.
По факту активности фирмы проводится расследование,
во время которого собирается и регистрируется информация о кампании,
ее учредителях, владельцах, сотрудниках и партнерах фирмы...
Потом мы предпринимаем ряд стандартных мероприятий,
информируем многочисленные организации и органы вплоть до налоговых...
На специализированных ресурсах ассоциации, с аудиториями в несколько
тысяч зарегестрированных участников, которые посещаются официальными лицами и сотрудниками
туристических агенств, в черных списках и в стоп-листах публикуются
данные о фирмах и телефоны из нежелательных рассылок.
Затем специально подготовленные работники других антиспамерских служб
и фирм Ваших конкурентов, а так же волонтеры антиспамерских сообществ планомерно занимаются тем, что
размещают информацию с указанием этих телефонов на
порносайтах, в разделах знакомств и риэлтерских сайтах...
Грубо говоря, через некоторое время на ваши телефоны начинает поступать
шквал звонков не по турам, а с предложениями анального секса, просьбами о сдаче или сьеме
квартир и покупке дач по ничтожным ценам...
Предложения составляются так, что вашим менеджерам
придется нелегко обьяснять людям, что они "не туда попали".
Как следствие, работа номеров быстро блокируется.
При изменении телефонов, публикуются новые.
Печальным является и тот факт, что фирмы и лица, не отреагировавшие адекватно на первое предупреждение,
уже не смогут вернуть себе доброе имя, поскольку вносятся в интернациональные черные списки
пожизненно, и как правило бывают вынуждены покидать бизнес.
Но это еще не самое страшное...
Дама всхлипнула, и говорит с душой: "Молодой человек, я все прекрасно поняла,
все виновные будут наказаны, я прямо сейчас займусь этим!"
"Хорошо...и на будущее, прошу Вас быть в крайней степени осторожной.
Постарайтесь понять, что каждое такое письмо это документальный факт
вашего нарушения и несмываемое пятно."
И я знаю точно, она пошла и вставила звезды прыщавому спамеру,
потому что больше спама я от них не получал.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Большой дуб, под ним маленький благообразный домик, на вывеске которого значится "аптека". За прилавком в белом халате и со стетоскопом на шее, стоит бородатый доктор Айболит. Глаза и лицо его лучатся от доброты. Айболит отмеривает на весах порошки и негромко напевает.
[Айболит, вполголоса, душевно]: Читадрита, бляхамуха, пусть течет в ведре вода... Мы родного Айболита не забудем... мммм... никогда...
В аптеку вбегает молодая, возбужденная и встрепанная зайчиха, одетая в джинсы на бедрах, из-под которых торчат розовые стринги, и яркую цветастую кофточку.
[Зайчиха, рыдая]: Доктор, все пропало, все пропало! [сотрясается в рыданиях и отчаянно хлюпает]
[Доктор, ласково]: Что с тобою, милое дитя?
[Зайчиха, всхлипывая и содрогаясь]: Доктор, он меня... [делает небольшую паузу и вновь заливается рыданиями] брооосииил....
[Доктор, душевно улыбаясь]: Ну-ну, перестань, не плачь. Я охотно помогу тебе! Вот только чем? Может быть, хочешь аскорбинку?
[Зайчиха, хлюпая]: Нееет.
[Айболит, понимающе]: Гематоген?
[Зайчиха, заламывая руки]: Нееееет!
[Айболит, лучисто улыбаясь]: Что же тогда, славное дитя?
[Зайчиха, решительно]: Дай мне, добрый доктор, йаду!
[Айболит, ласково]: Йаду? А какого тебе? [деловито бряцает склянками] Есть змеиный... [откупоривает пробку и, понюхав содержимое, морщится] Есть трупный. [еще чуть поковырявшись на полках] А есть хороший, импортный. [уважительно протирает пузырек тряпкой] Кураре! Так какой тебе, милое создание?
[Зайчиха, махнув рукой]: Ааа, неважно!
Выхватывает у доктора пузырек, звонко отчпокивает крышку и залпом выпивает йад. Доктор понимающе и участливо смотрит на нее. Зайчиха роняет склянку, зеленеет, синеет, краснеет, мелко дрожит всем телом, закатывает зрачки, хрипит, хватается за горло и, дрыгая конечностями, падает на пол. Айболит улыбается, вздыхает и, поправив на груди стетоскоп, принимается вновь отвешивать на весах порошки.
[Айболит, с сочувствием и добротою]: Эх, молодежь, молодежь... [улыбается и смотрит на выпавшую склянку] А кураре хорош... И какой спрос! [озабоченно] Надо б не забыть на той неделе еще партию заказать...
[Айболит, вполголоса, душевно]: Читадрита, бляхамуха, пусть течет в ведре вода... Мы родного Айболита не забудем... мммм... никогда...
В аптеку вбегает молодая, возбужденная и встрепанная зайчиха, одетая в джинсы на бедрах, из-под которых торчат розовые стринги, и яркую цветастую кофточку.
[Зайчиха, рыдая]: Доктор, все пропало, все пропало! [сотрясается в рыданиях и отчаянно хлюпает]
[Доктор, ласково]: Что с тобою, милое дитя?
[Зайчиха, всхлипывая и содрогаясь]: Доктор, он меня... [делает небольшую паузу и вновь заливается рыданиями] брооосииил....
[Доктор, душевно улыбаясь]: Ну-ну, перестань, не плачь. Я охотно помогу тебе! Вот только чем? Может быть, хочешь аскорбинку?
[Зайчиха, хлюпая]: Нееет.
[Айболит, понимающе]: Гематоген?
[Зайчиха, заламывая руки]: Нееееет!
[Айболит, лучисто улыбаясь]: Что же тогда, славное дитя?
[Зайчиха, решительно]: Дай мне, добрый доктор, йаду!
[Айболит, ласково]: Йаду? А какого тебе? [деловито бряцает склянками] Есть змеиный... [откупоривает пробку и, понюхав содержимое, морщится] Есть трупный. [еще чуть поковырявшись на полках] А есть хороший, импортный. [уважительно протирает пузырек тряпкой] Кураре! Так какой тебе, милое создание?
[Зайчиха, махнув рукой]: Ааа, неважно!
Выхватывает у доктора пузырек, звонко отчпокивает крышку и залпом выпивает йад. Доктор понимающе и участливо смотрит на нее. Зайчиха роняет склянку, зеленеет, синеет, краснеет, мелко дрожит всем телом, закатывает зрачки, хрипит, хватается за горло и, дрыгая конечностями, падает на пол. Айболит улыбается, вздыхает и, поправив на груди стетоскоп, принимается вновь отвешивать на весах порошки.
[Айболит, с сочувствием и добротою]: Эх, молодежь, молодежь... [улыбается и смотрит на выпавшую склянку] А кураре хорош... И какой спрос! [озабоченно] Надо б не забыть на той неделе еще партию заказать...
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Просили злую сказочку про Золотую Рыбку? Нате. )
Берег синего моря. Невдалеке видна древняя, развалившаяся избушка, к стене прислонено основательно треснутое корыто. На крылечке сидит Бабка в позе роденовского мыслителя и отрешенно смотрит вдаль. На переднем плане Дед деловито, но с видимыми усилиями, вытягивает невод. В неводе Золотая Рыбка.
(Дед, изумленно глядя на рыбку): Епт... Рыбка штоле? (подслеповато присматривается) Поди, золотая?
(Рыбка, зевая): Золотая, золотая, Дед. Не изволь сумлеваться.
(Дед, радостно) От, блин! Фарт-то какой мне нынче привалил! (Торопливо вытаскивает рыбку из невода, та брезгливо морщится)
(Дед): Ну, теперя мы со старухою заживем! (мечтательно) Распилим тебя напильником пополам, и по частям сторгуем: одну половинку на Тишинский рынок снесем, другую на Благовещанский.
(Рыбка, строго) Эй, Дед! Ты давай-ка не дуркуй, а желания загадывай! Ну штоп, по уму все справить - ты меня обратно в сине море, а я тебе, значит, желания исполню. А то ишь чего удумал, старый хрен - на куски меня пилить! Классиков надо было лучше изучать!
(Дед, чеша в затылке) А и то верно. Распилишь тебя, понесешь продавать, ан глядь - непонятно, как оно могет обернуться. Людей-то лихих нынче вона скоко. (Подумав, машет рукой): Ааа, была не была, согласен!
(Рыбка, приосанясь) Ну то-то. Так што там у тебя, страче?
(Дед, косясь на избушку и сидящую на крыльце старуху): Ты, рыбка, вота че исполни... (воровато оглядывается, подносит Рыбку ко рту и неразборчиво шепчет)
(Рыбка, внимательно выслушав, со снисходительной улыбкой): Чтож... Будь по-твоему, Дед!
Рыбка пристально глядит на деда, тот зажмуривается. Меркнет свет, на сцене хаотично мелькают разноцветные огни, звучит бравурная и нагоняющая напряжение музыка, которая вскоре сменяется томной, полной неги мелодией. Сцена преображается. Теперь это дикая смесь восточного гарема, публичного дома и бандитского бардака. На мягком диване восседает полуголый Дед в атласном халате, вокруг него томно вытанцовывают фемины.
(Дед, оглядываясь и кряхтя от удовольствия): От ляпотааа...
Одна из фемин приближается к Деду и гладит его по волосатой груди, украшенной массивным золотым крестом. Другая опускается перед ним на колени и массирует ступни. Третья пристраивается сбоку и кладет голову на колени. Дед млеет, восторженно рассматривая самую выдающуюся и приметную фемину, которая подсаживается к нему с другого бока. Фемина удивительно похожа на Бабку, только более молодую, стройную и привлекательную.
(Фемина, целуя Деда в мочку уха): Милай...
(Дед, закатывая глаза): Ммммм...
(Фемина, томным голосом, поглаживая Деда по внутренней стороне бедра): А ты подаришь мне шубку из пестеца?
(Дед, хватает Фемину за полную грудь, та смеется и слегка отстраняется от Деда): Так што, касатик? Подаришь, али как?
(Дед, преследуя Фемину, дрожащим от страсти голосом): Да, да! Будет тебе, зазноба, и шубка, и каменья-самоцветы и новая изба на взморье!
Фемина довольно смеется демоническим смехом, резко встает, поворачивается спиной к залу и картинным движением распахивает перед Дедом полы халата, накрывая его с головой. Вновь меркнет свет, вновь по-нарастающей звучит музыка, постепенно сменяющаяся шумом прибоя. Все та же избушка, то же корыто, та же сидящая Старуха. Дед стоит у синего моря и держит в руках Золотую Рыбку.
(Дед, открывая глаза и тряся головой) Ух, еее! Ну ваще, блин... А это... (оглядывается вокруг) Хде я? (Рыбке) Куды гарем и фемины подевалися?
(Рыбка, лениво): Как куды, Дед? Был ты богат и знаменит, женщины тебя за это любили. Да только спустил ты все свои богатства на Старуху. Али не помнишь? Купил ты ей и шубку пестецовую, и каменья-самоцветы, и избу-пятистенку на взморье. Да только ей все мало было. Вот потихоньку и промотал ты все свое достояние подчистую. И остался как был - лишь с нею, да с разбитым корытом. (укоризненно глядя на Деда) Что с тобой, старче? Совсем ум-разум растерял?
(Дед, сплевывая в песок): Тьфу, блин. (виновато глядя на Рыбку) Эхехех... Правду говоришь, так оно все и было. (злобно смотрит на Старуху и тайком грозит ей кулаком)
(Рыбка, насмешливо): Не расстраивайся, Дед. То было твое первое желание, а у тебя их еще два в запасе осталося. Так говори же свою волю, исполню, как и было уговорено.
* * *
Проходит еще два акта, различных по эпохе, антуражу, обстановке и фееричности, но как однояйцевые близнецы, похожих друг на друга окончанием - Дед все так же стоит на берегу, держа в руках Рыбку, а невдалеке сидит Старуха с разбитым корытом.
* * *
(Рыбка, потягиваясь): Все, Дед, отстрелялся. Желания твои я исполнила, давай-ка и ты ответ держи - поскорее выпускай меня обратно в синее море.
Дед, горестно вздыхая, отпускает Рыбку в море и, ссутулясь, бредет к избушке.
(Рыбка, очутившись в море, сама себе): Фффуууухх... Нет, ну надо такое, а? Всякий раз одно и то же - гаремы, фемины, деньги, шубы, каменья, избы. Тьфу! И как я, спрашивается, сполняла бы весь этот бред, если б и в самом деле отрабатывать повинную пришлось? (Довольно) Хорошо бабка моя, царство ей небесное, гипнозу меня вовремя обучила! Ох, как права была старушка, как же умна и дальновидна...
Виляет хвостом и ныряет в глубоко в синее море, ярко сверкнув на солнце золотой чешуей...
Берег синего моря. Невдалеке видна древняя, развалившаяся избушка, к стене прислонено основательно треснутое корыто. На крылечке сидит Бабка в позе роденовского мыслителя и отрешенно смотрит вдаль. На переднем плане Дед деловито, но с видимыми усилиями, вытягивает невод. В неводе Золотая Рыбка.
(Дед, изумленно глядя на рыбку): Епт... Рыбка штоле? (подслеповато присматривается) Поди, золотая?
(Рыбка, зевая): Золотая, золотая, Дед. Не изволь сумлеваться.
(Дед, радостно) От, блин! Фарт-то какой мне нынче привалил! (Торопливо вытаскивает рыбку из невода, та брезгливо морщится)
(Дед): Ну, теперя мы со старухою заживем! (мечтательно) Распилим тебя напильником пополам, и по частям сторгуем: одну половинку на Тишинский рынок снесем, другую на Благовещанский.
(Рыбка, строго) Эй, Дед! Ты давай-ка не дуркуй, а желания загадывай! Ну штоп, по уму все справить - ты меня обратно в сине море, а я тебе, значит, желания исполню. А то ишь чего удумал, старый хрен - на куски меня пилить! Классиков надо было лучше изучать!
(Дед, чеша в затылке) А и то верно. Распилишь тебя, понесешь продавать, ан глядь - непонятно, как оно могет обернуться. Людей-то лихих нынче вона скоко. (Подумав, машет рукой): Ааа, была не была, согласен!
(Рыбка, приосанясь) Ну то-то. Так што там у тебя, страче?
(Дед, косясь на избушку и сидящую на крыльце старуху): Ты, рыбка, вота че исполни... (воровато оглядывается, подносит Рыбку ко рту и неразборчиво шепчет)
(Рыбка, внимательно выслушав, со снисходительной улыбкой): Чтож... Будь по-твоему, Дед!
Рыбка пристально глядит на деда, тот зажмуривается. Меркнет свет, на сцене хаотично мелькают разноцветные огни, звучит бравурная и нагоняющая напряжение музыка, которая вскоре сменяется томной, полной неги мелодией. Сцена преображается. Теперь это дикая смесь восточного гарема, публичного дома и бандитского бардака. На мягком диване восседает полуголый Дед в атласном халате, вокруг него томно вытанцовывают фемины.
(Дед, оглядываясь и кряхтя от удовольствия): От ляпотааа...
Одна из фемин приближается к Деду и гладит его по волосатой груди, украшенной массивным золотым крестом. Другая опускается перед ним на колени и массирует ступни. Третья пристраивается сбоку и кладет голову на колени. Дед млеет, восторженно рассматривая самую выдающуюся и приметную фемину, которая подсаживается к нему с другого бока. Фемина удивительно похожа на Бабку, только более молодую, стройную и привлекательную.
(Фемина, целуя Деда в мочку уха): Милай...
(Дед, закатывая глаза): Ммммм...
(Фемина, томным голосом, поглаживая Деда по внутренней стороне бедра): А ты подаришь мне шубку из пестеца?
(Дед, хватает Фемину за полную грудь, та смеется и слегка отстраняется от Деда): Так што, касатик? Подаришь, али как?
(Дед, преследуя Фемину, дрожащим от страсти голосом): Да, да! Будет тебе, зазноба, и шубка, и каменья-самоцветы и новая изба на взморье!
Фемина довольно смеется демоническим смехом, резко встает, поворачивается спиной к залу и картинным движением распахивает перед Дедом полы халата, накрывая его с головой. Вновь меркнет свет, вновь по-нарастающей звучит музыка, постепенно сменяющаяся шумом прибоя. Все та же избушка, то же корыто, та же сидящая Старуха. Дед стоит у синего моря и держит в руках Золотую Рыбку.
(Дед, открывая глаза и тряся головой) Ух, еее! Ну ваще, блин... А это... (оглядывается вокруг) Хде я? (Рыбке) Куды гарем и фемины подевалися?
(Рыбка, лениво): Как куды, Дед? Был ты богат и знаменит, женщины тебя за это любили. Да только спустил ты все свои богатства на Старуху. Али не помнишь? Купил ты ей и шубку пестецовую, и каменья-самоцветы, и избу-пятистенку на взморье. Да только ей все мало было. Вот потихоньку и промотал ты все свое достояние подчистую. И остался как был - лишь с нею, да с разбитым корытом. (укоризненно глядя на Деда) Что с тобой, старче? Совсем ум-разум растерял?
(Дед, сплевывая в песок): Тьфу, блин. (виновато глядя на Рыбку) Эхехех... Правду говоришь, так оно все и было. (злобно смотрит на Старуху и тайком грозит ей кулаком)
(Рыбка, насмешливо): Не расстраивайся, Дед. То было твое первое желание, а у тебя их еще два в запасе осталося. Так говори же свою волю, исполню, как и было уговорено.
* * *
Проходит еще два акта, различных по эпохе, антуражу, обстановке и фееричности, но как однояйцевые близнецы, похожих друг на друга окончанием - Дед все так же стоит на берегу, держа в руках Рыбку, а невдалеке сидит Старуха с разбитым корытом.
* * *
(Рыбка, потягиваясь): Все, Дед, отстрелялся. Желания твои я исполнила, давай-ка и ты ответ держи - поскорее выпускай меня обратно в синее море.
Дед, горестно вздыхая, отпускает Рыбку в море и, ссутулясь, бредет к избушке.
(Рыбка, очутившись в море, сама себе): Фффуууухх... Нет, ну надо такое, а? Всякий раз одно и то же - гаремы, фемины, деньги, шубы, каменья, избы. Тьфу! И как я, спрашивается, сполняла бы весь этот бред, если б и в самом деле отрабатывать повинную пришлось? (Довольно) Хорошо бабка моя, царство ей небесное, гипнозу меня вовремя обучила! Ох, как права была старушка, как же умна и дальновидна...
Виляет хвостом и ныряет в глубоко в синее море, ярко сверкнув на солнце золотой чешуей...
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Роскошный кабинет руководителя. Вдоль стены тянутся аквариумы, в каждом из которых плавает по несколько небольших черепашек. Стол, над которым висит большая картина, мастерски изображающая котелок над огнем, завален бумагами, неярко мерцают два больших монитора. В глубоком кожаном кресле сидит Буратино. На нем малиновый пиджак с золотыми пуговицами, по крою весьма напоминающий балахон. В одной руке у него дымящаяся сигара, в другой мобильный телефон с золотыми кнопками.
[Буратино, в мобильный телефон]: Что??? Да ты, Пьеро, совсем охуел, что ли? Забыл, с кем разговариваешь? Короче так, слушай сюда. Максимум через неделю, чтобы было все вернуто взад до последнего евро. Усек? Нет, никаких пролонгирований кредитных линий! Нет! Нет!!! И учти, я тебя последний раз предупредил. Запомни, неделю!
В раздражении отключает телефон, бросает его на стол и нажимает кнопку селектора.
[Буратино, зло и требовательно]: Кофе ко мне в кабинет и поживее. И это... Пусть сама его принесет. Да. И не беспокоить, пока не скажу: нет меня ни для кого! [В сторону]: Блин, каково, а? Год уже тащу на себе этого идиота и неудачника Пьеро, а пользы от него никакой! Как же достал он меня со своими постоянно проваливающимися гастролями! Подумаешь, поэт-балалаечник! Бабло-то ему я отстегиваю? Я. И че? Да ниче! Как в бездонное болото!
Подходит к аквариуму и смотрит на плавающих черепашек. Потом дышит на стекло и протирает его рукавом пиджака.
Входит Мальвина. На ней кокетливый передник, сплошь обшитый рюшами и кружевами, туфельки с бантиками, и вызывающе дерзкие стринги. Ни слова не говоря, она несет серебряный поднос с чашкой кофе, цокая каблуками по паркету. Буратино восхищенно смотрит на ее плавно покачивающиеся бедра и крепкую задницу. Мальвина ставит поднос на стол, и трясет копною густых голубых волос. Буратино подходит и вальяжно садится в кресло. Мальвина медленно расстегивает ему ширинку и старательно исполняет глубокоглоточный миньет. Лицо Буратино приобретает расслабленное и слегка деревянное выражение. Некоторое время в кабинете слышно тихое причмокивание, потом резко и внезапно звонит телефон.
[Буратино, в бешенстве прикладывая аппарат к уху]: Аллёбля! Я че просил, а? Че непонятно??! [Делает Мальвине успокаивающий жест, чтобы та не останавливалась. Мальвина смотрит на него вверх одними глазами, согласно хлопает ресницами и не останавливается. Буратино еще пару секунд слушает трубку, потом голос его меняется с яростного на почтительный и растерянный]: Папа? Сам Папа Карло? Да, да, немедленно соединяйте! [В трубку, робко]: Папа? Мое почтение, уважаемый Карло Папович. Ну разумеется. Да, все сделаю, как вы и сказали. Нет-нет, не извольте беспокоиться. Конечно. Непременно лично проконтролирую. Да. Все понял. Можете на меня расчитывать.
Дает отбой, вытирает со лба пот и облегченно вздыхает. Одновременно со вздохом Мальвина заканчивает миньет, мощно глотает и заботливо вытирает Буратиново хозяйство платочком, пряча его в брюки. Буратино с улыбкой гладит Мальвину по щеке и раскуривает потухшую сигару. Затем одним махом выпивает кофе и резко ставит чашку на блюдечко.
[Буратино, решительно и собрано]: Значит так, Мальвиночка. Срочно вызови ко мне Дуремара, Барабаса и этого... [прищелкивает пальцами] как его там?
[Мальвина, скромно]: Артемона Пуделевича, Буратино Карлович.
[Буратино] Дада, его. [Секунду думает]: И машина через пятнадцать минут пусть будет готова.
[Мальвина]: Хорошо, Буратино Карлович. [Уходит, покачивая бедрами, Буратино восхищенно провожает ее взглядом].
В кабинет входят Дуремар, Барабас и Артемон.
[Буратино, застегивая пиджак на все пуговицы]: Короче так, братва... Едем к Тортилле. [Все напрягаются] Заранее предупреждаю, будет жарковато, поэтому никакой самодеятельности, никаких лишних движений и никаких [злобно смотрит на Артемона, отчего тот втягивает голову в плечи] тявканий. Все всё поняли?
Собравшиеся молча кивают и, не говоря ни слова, выходят из кабинета. Буратино остается один, подходит к сейфу, набирает шифр и вытаскивает из него огромных размеров пистолет с глушителем. Проверив обойму и передернув затвор, засовывает его под брючный ремень и подходит к аквариуму. Некоторое время стоит, задумчиво рассматривая черепашек.
[Буратино, негромко и обреченно]: Эхехех... Какая еще, блин, Тортилла? Какие в жопу Артемоны и Пьеро? Какие миньеты, разборки, стрелки, бабки и евро??? Такая хорошая сказка была, так все хорошо начиналось - луковица, курточка, сверчок, азбука... Надо же было до такого вот [с тоской обводит взглядом кабинет] докатиться, а? [смотрит прямо на зрителя немигающим взглядом]: Кто ты, злой и бездарный афтор? Кто???
Тишина, занавес, свет медленно гаснет...
[Буратино, в мобильный телефон]: Что??? Да ты, Пьеро, совсем охуел, что ли? Забыл, с кем разговариваешь? Короче так, слушай сюда. Максимум через неделю, чтобы было все вернуто взад до последнего евро. Усек? Нет, никаких пролонгирований кредитных линий! Нет! Нет!!! И учти, я тебя последний раз предупредил. Запомни, неделю!
В раздражении отключает телефон, бросает его на стол и нажимает кнопку селектора.
[Буратино, зло и требовательно]: Кофе ко мне в кабинет и поживее. И это... Пусть сама его принесет. Да. И не беспокоить, пока не скажу: нет меня ни для кого! [В сторону]: Блин, каково, а? Год уже тащу на себе этого идиота и неудачника Пьеро, а пользы от него никакой! Как же достал он меня со своими постоянно проваливающимися гастролями! Подумаешь, поэт-балалаечник! Бабло-то ему я отстегиваю? Я. И че? Да ниче! Как в бездонное болото!
Подходит к аквариуму и смотрит на плавающих черепашек. Потом дышит на стекло и протирает его рукавом пиджака.
Входит Мальвина. На ней кокетливый передник, сплошь обшитый рюшами и кружевами, туфельки с бантиками, и вызывающе дерзкие стринги. Ни слова не говоря, она несет серебряный поднос с чашкой кофе, цокая каблуками по паркету. Буратино восхищенно смотрит на ее плавно покачивающиеся бедра и крепкую задницу. Мальвина ставит поднос на стол, и трясет копною густых голубых волос. Буратино подходит и вальяжно садится в кресло. Мальвина медленно расстегивает ему ширинку и старательно исполняет глубокоглоточный миньет. Лицо Буратино приобретает расслабленное и слегка деревянное выражение. Некоторое время в кабинете слышно тихое причмокивание, потом резко и внезапно звонит телефон.
[Буратино, в бешенстве прикладывая аппарат к уху]: Аллёбля! Я че просил, а? Че непонятно??! [Делает Мальвине успокаивающий жест, чтобы та не останавливалась. Мальвина смотрит на него вверх одними глазами, согласно хлопает ресницами и не останавливается. Буратино еще пару секунд слушает трубку, потом голос его меняется с яростного на почтительный и растерянный]: Папа? Сам Папа Карло? Да, да, немедленно соединяйте! [В трубку, робко]: Папа? Мое почтение, уважаемый Карло Папович. Ну разумеется. Да, все сделаю, как вы и сказали. Нет-нет, не извольте беспокоиться. Конечно. Непременно лично проконтролирую. Да. Все понял. Можете на меня расчитывать.
Дает отбой, вытирает со лба пот и облегченно вздыхает. Одновременно со вздохом Мальвина заканчивает миньет, мощно глотает и заботливо вытирает Буратиново хозяйство платочком, пряча его в брюки. Буратино с улыбкой гладит Мальвину по щеке и раскуривает потухшую сигару. Затем одним махом выпивает кофе и резко ставит чашку на блюдечко.
[Буратино, решительно и собрано]: Значит так, Мальвиночка. Срочно вызови ко мне Дуремара, Барабаса и этого... [прищелкивает пальцами] как его там?
[Мальвина, скромно]: Артемона Пуделевича, Буратино Карлович.
[Буратино] Дада, его. [Секунду думает]: И машина через пятнадцать минут пусть будет готова.
[Мальвина]: Хорошо, Буратино Карлович. [Уходит, покачивая бедрами, Буратино восхищенно провожает ее взглядом].
В кабинет входят Дуремар, Барабас и Артемон.
[Буратино, застегивая пиджак на все пуговицы]: Короче так, братва... Едем к Тортилле. [Все напрягаются] Заранее предупреждаю, будет жарковато, поэтому никакой самодеятельности, никаких лишних движений и никаких [злобно смотрит на Артемона, отчего тот втягивает голову в плечи] тявканий. Все всё поняли?
Собравшиеся молча кивают и, не говоря ни слова, выходят из кабинета. Буратино остается один, подходит к сейфу, набирает шифр и вытаскивает из него огромных размеров пистолет с глушителем. Проверив обойму и передернув затвор, засовывает его под брючный ремень и подходит к аквариуму. Некоторое время стоит, задумчиво рассматривая черепашек.
[Буратино, негромко и обреченно]: Эхехех... Какая еще, блин, Тортилла? Какие в жопу Артемоны и Пьеро? Какие миньеты, разборки, стрелки, бабки и евро??? Такая хорошая сказка была, так все хорошо начиналось - луковица, курточка, сверчок, азбука... Надо же было до такого вот [с тоской обводит взглядом кабинет] докатиться, а? [смотрит прямо на зрителя немигающим взглядом]: Кто ты, злой и бездарный афтор? Кто???
Тишина, занавес, свет медленно гаснет...
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Гуляю давеча с девушкой.
Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому «Женщина любит ушами», напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений.
Ну и заканчиваю примерно следующим:
«Женщина — она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку!».
Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: «Если женщина — скрипка, то кто же мужчина?». И тут же сама себе отвечает: «Шарманка». На мое недоуменное «почему?» поясняет: «Достаточно знать, где находится ручка».
Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому «Женщина любит ушами», напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений.
Ну и заканчиваю примерно следующим:
«Женщина — она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку!».
Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: «Если женщина — скрипка, то кто же мужчина?». И тут же сама себе отвечает: «Шарманка». На мое недоуменное «почему?» поясняет: «Достаточно знать, где находится ручка».
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Infernus Excrementum
- Expert
- Сообщения: 1421
- Зарегистрирован: 20 апр 2004 10:59
- Откуда: ис Аццкава Сартира
http://www.livejournal.com/community/20 ... ad=3502786
Никакую межнациональную рознь нельзя разжечь в принципе. Ибо, как сказал великий Еврейский поэт Игорь Губерман:
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди - ЕВРЕИ. Но только не все
Нашли в себе смелость признаться.
Так что, доро гой, найдите и в себе смелость признаться в собственной принадлежности к Великому Народу. Убейте в себе антисемитизм, и Вам откроется Истина!
Никакую межнациональную рознь нельзя разжечь в принципе. Ибо, как сказал великий Еврейский поэт Игорь Губерман:
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди - ЕВРЕИ. Но только не все
Нашли в себе смелость признаться.
Так что, доро гой, найдите и в себе смелость признаться в собственной принадлежности к Великому Народу. Убейте в себе антисемитизм, и Вам откроется Истина!
Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною ... но тут паивился бох и зопарол фсю мазу!!!
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Я уже давно живу в седьмом измерении. Некоторые полагают, что я это делаю из гордости или стремления пооригинальничать. А мне здесь просто удобно, и все.
Во-первых, отсюда хорошо видно, куда проваливаются мысли. Они оседают в пятом измерении, в то время как их ищут днем с огнем там, где все пахано и перепахано тысячу раз. В пятом измерении, например, сидят без дела несколько мыслей, благополучно ускользнувших от Эйнштейна, и режутся в покер.
Во-вторых, здесь нет таких сквозняков, как в первых трех измерениях. Так как думать здесь приходится кожей, то отсутствие сквозняков позволяет хорошо сосредоточиться. Я особенно люблю, когда мысли покалывают в кончиках пальцев. Головой здесь думать просто опасно.
Сижу и наблюдаю. Многие в евклидовом пространстве, интеллигенция в четвертом измерении, да и то не вся, пропавшие мысли в пятом, психи в шестом. а я в седьмом. Самое интересное - следить, как психи воруют провалившиеся мысли в пятом измерении. Они тискают их, как котят, и, наигравшись вдоволь, оставляют. Тогда я осторожно переношу эти мысли к себе, в седьмое измерение, и здесь благополучно публикую.
Только вот жаль, что читать некому.
(С) Александр Житинский
Во-первых, отсюда хорошо видно, куда проваливаются мысли. Они оседают в пятом измерении, в то время как их ищут днем с огнем там, где все пахано и перепахано тысячу раз. В пятом измерении, например, сидят без дела несколько мыслей, благополучно ускользнувших от Эйнштейна, и режутся в покер.
Во-вторых, здесь нет таких сквозняков, как в первых трех измерениях. Так как думать здесь приходится кожей, то отсутствие сквозняков позволяет хорошо сосредоточиться. Я особенно люблю, когда мысли покалывают в кончиках пальцев. Головой здесь думать просто опасно.
Сижу и наблюдаю. Многие в евклидовом пространстве, интеллигенция в четвертом измерении, да и то не вся, пропавшие мысли в пятом, психи в шестом. а я в седьмом. Самое интересное - следить, как психи воруют провалившиеся мысли в пятом измерении. Они тискают их, как котят, и, наигравшись вдоволь, оставляют. Тогда я осторожно переношу эти мысли к себе, в седьмое измерение, и здесь благополучно публикую.
Только вот жаль, что читать некому.
(С) Александр Житинский
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Сверху к нам забросили удочку. Удилища вообще не было видно, а леска уходила высоко в облака, протыкая их, точно спица. Она была толщиною в руку и сделана из нержавеющей стали. К концу лески был приварен крюк, как у подъемного крана. На нем болтался рекламный проспект с описанием рая и плакат: "Милости просим!"
На крючок сразу же стали цепляться желающие. Многие прихватывали пожитки. Они облепили крючок, как муравьи, и стали кричать:
- Господи, да тяни же быстрей!
Леска дернулась, и кандидаты в рай медленно поползли вверх, напоминая виноградную гроздь. Когда она проплывала мимо моего балкона, я успел сунуть последнему кандидату записку, чтобы он передал ее там какому-нибудь начальству. В записке было написано: "Прибыть не могу. Грешен".
Как только мой почтальон спрятал записку в карман, леска лопнула с ужасным звоном. Все посыпались на асфальт, потом поднялись, отряхиваясь от пыли, и долго бранили меня за то, что я перегрузил леску.
(С) Александр Житинский
На крючок сразу же стали цепляться желающие. Многие прихватывали пожитки. Они облепили крючок, как муравьи, и стали кричать:
- Господи, да тяни же быстрей!
Леска дернулась, и кандидаты в рай медленно поползли вверх, напоминая виноградную гроздь. Когда она проплывала мимо моего балкона, я успел сунуть последнему кандидату записку, чтобы он передал ее там какому-нибудь начальству. В записке было написано: "Прибыть не могу. Грешен".
Как только мой почтальон спрятал записку в карман, леска лопнула с ужасным звоном. Все посыпались на асфальт, потом поднялись, отряхиваясь от пыли, и долго бранили меня за то, что я перегрузил леску.
(С) Александр Житинский
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.