прикольные баяны

[Чехов]

Баян со страницы Инета:) :

Безлимитные тарифы на DSL для физических лиц (безлимитные)

http://www.inetcomm.net/tarifs/p2_articleid/132


......Исправили ))))))))))

[Heracle]

Acmeolog
ниасилил. пытался 2 раза. многа букв!

[Рыжик]

Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА - просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз-ТВ???
4: Все, пацаны бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

[Pehotik]

Сорря если повтор...Немного не в сезон, но все равно смешно...



ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ.
(прошедшему дню рыбака посвящается...)
Для тех, кто терпелив, как рыбак, и сможет всё это осилить.
... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, ч
истокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает
стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там
работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве
(моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточ
но, но вот насчет БОЛЬШОЙ...
Рыба-то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым
годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не
идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще
Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр
и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть
ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я
деда.
Вытер дед усы и молвил:
- Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он
прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими
прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница
деда, но такая же крепкая и добротная.
Плавает на ней дед, или, как он выражается, ХОДИТ, он таким образом; берет
длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к
корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет
скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается
`подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд, как полагается,
обмыли и стали снасти настраивать.
Курт уже <<на полуспущенных>> (немец - он и есть немец, что с него взять)
пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ.
Дед посмотрел, сказал:
- Выкинь на ***! - и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки,
похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он
промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже
отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний
Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной
лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от
грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но
его глаза говорят за троих.
Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место,
накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом
спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не
знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем
Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалч
ивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и, счастливый, сообщает о
том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается
выпустить в реку.
Отбираем у него рыбу.
Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную
(о ужас!) без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую
санитарного контроля, пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все
ждал появления <<полицай>>, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и
нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте
не оказалось.
Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал:
- Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал.
Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата
изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги,
а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег
перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца.
Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил
он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда
(или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему
все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом (как
оказалось он был очень сердит), недовольный тем, что его потревожили,
немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из
бутылки.
Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора
делать ноги.
К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150) он подплыл (или
подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался
в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это, я думаю, тянет на мировой
рекорд.
Далее было делом техники.
Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах
помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал,
просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки.
Мы стояли на берегу и наблюдали, как сом катает деда по реке. Курт забыл
про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда
в лодке и беспрестанно вопрошал: <<Was ist das?>> - иногда вставляя: <<Ни хуя
сепе!>>.
Потаскав деда с полчаса, сом утомился, и дед стал потихоньку править к
берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда,
уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы
не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю <<Ниву>> и тащить рыбку с ее
помощью.
Вытянули.
Померили.
2метра 70 см.
Вес почти 200 кг.
Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит.
Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел,
видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в
обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок
выглядит.
Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт ч
уть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник
верещит, и меня поближе подтягивает.
Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил,
говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли
мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался,
снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впеч
атлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.
Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там
показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу
нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же
рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только ч
ерез годы.
В общем, снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово
согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое
фрицев в полной походной выкладке...
Мне, как назло, в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к
деду, а всё остальное, уж извините, рассказываю от его лица, так как сам
непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали
снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы
место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так
прихватил, хоть вой.
Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он
все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку.
Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты.
И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как
развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт
на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка
(речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ)
Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На
борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в
рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа
нет на борту.
Диспетчер в ответ:
- Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у
них у всех белочка
Ну, думаю, дело не чисто.
Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки
всей командой допиться
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не
одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в
райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит:
- Диагноз <<белая горячка>> не подтвердился, рассматриваем <<массовый психоз
>>...
Что, как - ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий
буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам.
Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они
угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были, что называется, на
рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и
решил последовать примеру деда (я описывал способ).
Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже
хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно,
добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам
физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на
шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается,

но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест
поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно
быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной
ЭсТешки.
Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он, не долго думая,
достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению, должно
оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по
борту.
Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно
взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, нач
инает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал
Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего

сильный удар судна.
До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут
бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу,
добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне
пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили
бакена.
Сообщили диспетчеру.
Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал
орать по-ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же
вызвал <<скорую>>.
В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку
прибило течением, Курта не обнаружили и, решив, что он где-то поблизости,
решили самостоятельно ловить рыбу.
Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже
видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой
логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили,
да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили
снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на
себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора.
А теперь представьте: крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два
хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и
видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ.
А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные
непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка
ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно
всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с
юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием - в общем,
международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат
ли ему снять здесь фильм.
Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить
приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили:
хер с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти,
смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обыч
ная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не
рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы
плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в
него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через
шестик. К леске привязан крючок с наживкой.
Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок,
одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку
(для этого красят) определяется поклевка.
Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки
наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и
на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару
донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и
поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив
хороших, отборных лягушек.
Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха
вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра,
балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у
костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших
щук - в общем, довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у
нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В
общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто
индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не
закусывая (!!!) и подсаживается к костру.
Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже), потом дед
осторожно спрашивает Курта что случилось.
И тут!!!
Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Ч
то это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с
подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием
кулаком в сторону камышей.
Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с
уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!!
По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего уч
ителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники
и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а
по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали, боясь
пошевелиться.
Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой
музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и, позвав нас с собой, пошел
к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись
следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает
лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покач
ивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на
крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою
прямую обязанность.
Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде.
Спустя несколько минут все повторяется.
Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они
друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном
демонстрации".
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками...
Словом, было от чего прийти в ярость.
Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны)))

[Волков]

Король Артур, на нас напали! http://ru.youtube.com/watch?v=n68cN7mSEAA Хоть и не музыка, но каждый раз на ржач пробивает.
http://ru.youtube.com/watch?v=M55287T_aes Жесть, но ржака ещё круче.

[mars]

Волкав, ты убивец.

[Чехов]

Ради такой идеи могли и скрытую камеру поставить. Постановка не рулит.

[mars]

могли и скрытую камеру поставить.

Сделай, поржем.

[Acmeolog]

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".

[mars]

Жалко темки мегабояны нет.

[дасвидос :)]

Натуралистам на заметку
Лебеди, как всем известно, склонны к моногамии - разводятся 6% супружеских пар, у остальных любовь до гроба.

Оказывается, что до четверти подобных брачных пар - гомосексуальные. Лебеди-гомосеки весьма агрессивны по отношению к гетеросексуальным парам, злобно прогоняют их из мест обитания. Когда ж приходит время размножаться, гомосеки находят себе женскую бабу (лебедя) и ее жестоко имеют. Она сносит яйца, и тогда они прогоняют ее с глаз долой, высиживают яйца и воспитывают младенца вдвоем.

Извращенцы б...

[Dr.Schultz]

как познавательно... только что же здесь смешного? плакать надо

[mars]

что же здесь смешного?

Бумба забыл упомянуть.
Это французские лебеди.

[alvaar]

Из далёкого детства.

Обычаи пионеров:

1) пионер не валяется в постели утром, а поднимается сразу, как ванькавстанька;
2) пионеры стелют постели своими, а не чужими руками;
3) пионеры моются тщательно, не забывают мыть шею и уши, чистят зубы и помнят, что зубы — друзья желудка;
4) пионеры точны и аккуратны;
5) пионеры стоят и сидят прямо, не горбясь;
6) пионеры не боятся предлагать свои услуги людям;
7) пионеры не курят; курящий пионер уже не пионер;
8 ) пионеры не держат руки в карманах, ибо пионер, держащий руки в карманах, не всегда готов;
9) охраняют полезных животных;
10) помнят всегда свои обычаи и законы.

Взято отсюда

[Acmeolog]

С женского форума

* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...
* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Можно ли целоваться на первом же этаже?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* До свадьбы не зажило, что делать???...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Возможен ли секс после секса?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?

[mars]

С женского форума

Уже смешно.

[Dimka81]

Если бы Microsoft выпускала женщин

Уважаемый пользователь, Вы используете бесплатную программу «Случайная девушка»! Это не безопасно и не Попробуйте лучшее решение на рынке – программу «Постоянная Женщина»!

Сделайте свою жизнь лучше! Установите прямо сейчас уникальную программу «Постоянная Женщина!»
Начать установку? Начать чуть позже? Ну, давай уже сейчас!

Выбрать вариант установки программы «Женщина»:
Навсегда. Навеки. Пока не решил (рекомендуется только для опытных и смелых пользователей)

Проверить достаточность ресурсов вашей системы для установки программы Ж?
Начинаю визуальное сканирование ягодиц......................................
Начинаю сканирование чувства юмора.............................
Начинаю сканирование наличности ……………………
Начинаю сканирование кредитных карт……………………..
Начинаю сканирование собственности ……………………….

Программе не хватает места на диске. Удалить не используемые файлы «sauna», «odnoklasnica», «Mashka», «Doom 3»?
Старые файлы успешно удалены. Требуется дефрагментация квартиры.
Начать немедленно! Начать! Уже начала!

В системе обнаружены предыдущие версии «Ж». Это может вызвать некорректную работу новой программы.
Удалить старые версии. И эту тоже! Рискнуть и оставить?

Поздравляем. Программа «Ж» успешно инсталлирована. Зарегистрироваться?

Вы действительно не хотите зарегистрироваться?
Хочу!? Напомнить попозже? По возможности не напоминать???

Предлагаем Вам зарегистрировать программу «Постоянная Женщина». Узнайте о новых возможностях на zamyzhnevterpezh.com

Для корректной работы системы требуется установить обновление «shuba»
Загрузить! Загрузить в кредит! Установить в следующем месяце!

Система выполнила недопустимую ошибку и будет побита. Отправить отчет разработчикам? Попробовать восстановить работоспособность программы?
Найдены следующие решения: vinovat, cveti, kolechko.

Программе не хватает места на диске. Удалить не используемые файлы «drug detstva», «rabota v subboty», «football v chetverg»?

Доступны обновления безопасности для Вашей программы. Рекомендуем зарегистрироваться!!!

Данная программа не является бесплатной, однако. Вы можете оплатить ее использование в ближайшем магазине украшений прямо сейчас!

Внимание, тестовый период использования программы «Ж» закончился. Вы – подлец и безответственный ребенок. Зарегистрироваться?

Для корректной работы системы требуется установить обновление mashinka
Загрузить! Загрузить в кредит! Установить в следующем квартале!

Напоминаем, что вы используете незарегистрированную версию программы «Женщина». Обновить до версии «Жена»?

Программа предотвратила попытку несанкционированного доступа в систему! Вас ожидает длительная и серьезная перезагрузка системы!

Для корректной работы системы требуется установить обновление «Svoya normalnaya kvartira»
Загрузить! Загрузить в кредит! Установить в следующем году!

Программе не достаточно ресурсов. Выберите вариант решения:
Работать больше, Ты же мужик подумай!, Удалить программу (временно недоступно).

На рабочем столе обнаружены неиспользуемые ярлык «kino». «sex», «romantika». Его удаление не отразится на работоспособности Вашей системы. Удалить? /> Уважаемый пользователь, Вы используете программу «Жена»! Увеличьте свои возможности многократно с условно-платной программой «Любовница»!

[[>>master<<]]

:moder: Предупреждение от модератора

Этот баян для форума онанистов.

[mars]

Пошлятина.

[[>>master<<]]

Никого читать не заставлял! а если у кого то от этого эрекция я не виноват!!!!

[Dr.Schultz]

Высказывания Черномырдина Виктора Степановича, посла России на Украине, экс-премьера правительства РФ по самым разным поводам.

1. Мы не однодневки, не одноразовые.
2. Мы пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу-не хочу!
3. Мы с вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!
4. Мы сегодня как раз переживаем тот период, когда начинают, как говорится, ссылки делать. Когда говорят, там, жиды, бей жидов.
5. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
6. Надо же думать, что понимать.
7. Нам в жизни повезло, что это, по сути дела, историческое время выпало на нашу долю. Радуйтесь!
8. Лучше водки хуже нет!
9. Многие спорят, где оно лучше, снизу или сверху, по мне – снизу так оно даже спокойнее. (о том, какая из двух законодательных палат важнее - верхняя или нижняя).
10. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
11. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
12. Многое может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать.
13. Не надо класть оба яйца в одну корзину...
14. Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.
15. Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче!
16. Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло - поехало. Да, так и до панели недалеко…
17. Переживем трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.
18. По-моему, у нас все сейчас с протянутыми руками. Главное, чтобы что-то другое не протянули.
19. Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны. (Итоги №43, 1999).
20. Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.
21. Пусть это будет естественный отбор, но ускоренно и заботливо направляемый. (об увольнениях членов правительства)
22. Рельсы мы за шесть лет проложили, теперь дело за локомотивом. И чтобы рулевой был… с головой. Чтобы не вагоны им двигали, а он их тащил.
23. Россия - страна сезонная… (О посевной кампании, которую поддерживает правительство).
24. С сюрреализмом надо кончать, так чтоб дух захватывало!
25. Сегодня им один не понравится, завтра другой... То им черный, то им кудрявый, то им рыжий, то им сивый... Ну что это за подход? Можно перекрасить всех - ума тут не надо.
26. Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой. ("Итоги", №46, 14.11.2000 )
27. Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки!
28. Сейчас мы твёрдо знаем, что делать, какие первые шаги надо сделать, и нам надо на это всем вместе навалиться, и я думаю, что у нас это получится.
29. Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.
30. Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать.
31. У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.
32. У нас вот бывают эти "вдруг". Проснемся - и все не в ту сторону пойдет. Будет или не будет? Я говорю: не будет. У нас бывает "вдруг", но здесь мы не свернем. Спите спокойно.
33. У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.
34. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
35. Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
36. Это был самый важный год для президента. Многое для него открылось, многое открылось и для страны.
37. Это не тот орган, который готов к любви.
38. Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого и напугало, далеко не просто.
39. Этот призрак... бродит где-то там, в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
40. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. (о влиянии бизнеса на политику)
41. Я не могу сказать, что это в Москве, я могу сказать, что в Москве

[gal79]

Любовь - как костер... не кинешь вовремя палку, он потухнет...

[mars]

Где то в пятом классе впервые это услышал.
Уж не помню сколько лет назад.

[Acmeolog]

Из реального детского творчества. Очень смешно, но и трогательно весьма
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)
Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.
Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.
Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)
Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):
Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)
Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)
Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)
Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.
Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):
Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)
Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)
Александру Матросову
Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)
Возвращение солдата
Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)
И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)
Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)
Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)
Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)
Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)
Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)
Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)
Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)
Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)
...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)
Cмерть комсомолки
Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)
Мересьев
Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)
"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)
Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)
Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)
Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)
У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.
Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

[Джул]

[Николаич]

Вот это я понимаю, Творчество!
Эх...

[Джул]

аха Сережка орден тебе за находку.

[Николаич]

Джул
Вот только он не указал, какой из стихов он написал

[Миша01]

Красноносый прав.Перепостил в черном юморе.

[DEADMOROZZ]

Миша01
Бредятина какая-то...
И не смешно вовсе...

[Acmeolog]

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно.
- Так ты сядь ближе к этому...
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались.
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...

- Вау! Смотри, какая девчонка!!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.

А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

Китай решил купить Монголию... под кладбище.

Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу антикризисный менеджер. Требования к кандидату:
1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.
2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон и плтитку, равнять полы и стены по маячкам.

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы -
обещания не сокращать в ближайшее время.

Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей говорит американцу:
- Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом, красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена родила мне сына - настоящего американца. И поэтому я ставлю половине бара настоящего американского виски за мой счет.
- Да, Абрам, ты настоящий ковбой! - отвечает Билл.
- А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!

Как инвалиду стать миллиардером.
1. Покупаете билет на самолет (ВАЖНО ни в коем случае не говорить, что ВЫ - инвалид.)
2. Приезжаете в аэропорт без сопровождения. В самолет Вас естественно не пускают.
3. Подаете на авиакомпанию иск в суд на сумму не менее 300 000 рублей.
4. На все полученые от авиакомпании в качестве компенсации деньги покупаете билеты на самолеты разных авиакомпаний на разные дни. Далее смотри пункт 2 и т.д.

Максима Галкина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

- Что такое закон подлости?
- Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!

Японцы хотят покупать продукцию АвтоВАЗа.
Если конвеер будет включен в обратную сторону- плавильного цеха.

[mars]

Acmeolog

А в каком месте там смеяться надо?

[Acmeolog]

mars
А это не для смеха! Это баян, ну немножко-немножко прикольный, процентов на 7 с половиной, не больше! Это просто суровая челябинская правда жизни! Кстати, мой папа ездит на продукте Ваза и ничего!
И исчё ...по маленькой
Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер,я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 100Х100Х100 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
( П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да нафиг, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета..
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже позанимался секисом..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

Исправлено после справедливого замечания марса

[mars]

А это не для смеха! Это баян,

А ничего что раздел Юмор называется?

Acmeolog
Ты не в курсе что за мат детей наказывают?

[Acmeolog]

Иммигрантская история: Наши организовывали «пати» для своих соседей. И вот на приеме одна моложавая дама рассказала, что для того, чтобы оживить общественную жизнь в зимнее время, она с подругами создала клуб любителей чтения. Собирается 10 соседок друг у друга по очереди и говорят о прочитанных книгах.
- Какую же последнюю книгу вы обсуждали?
- Их было очень много, очень. Мы собираемся у кого-нибудь. Каждая приносит бутылку вина. И обсуждаем... Обсуждаем!

Планерка-совещание. Обсуждаются производственные вопросы. Начальник РЭС (районная электро-станция) говорит:
- Чтобы исправить ситуацию надо то, да сё. Необходим материал, особенно нужен кабель.
Начальник КЭЧ (Квартирно-эксплуатационная часть) спрашивает:
- Иван Адамыч! Сколько Вам надо кабеля?
Иван Адмамыч:
- Да, до хрена надо!
- Ну так, все-таки, сколько метров или километров надо этого кабеля? Говорите точнее!
Иван Адамыч задумался на секунду:
- Приблизительно... До хрена надо!
Вся планерка легла от смеха...

Если уж обижаться, то красиво!)))
Решили с мужем сходить в ресторан "Париж". Я вообще не люблю кисло-пресную французскую кухню, но тут попала шлея под мантию.
Сидим, копаемся в меню. Ессесно, мне ни чего не понравилось, да и супругу - тоже. Ковряемся вилками в салатах и подумываем уже рассчитаться и свалить в паб: там нонче живая музыка, пиво, сыр в кляре... Перманентно пьем. Муж - обычную рашен-водка, а мне подносят какой-то приторно-сладкий клубничный коктейль(не потому что такая гламурная, просто нажраться быстро не хотелось. И тут происходит то, из-за чего мы там несколько задержались.
В ресторан вваливается девушка(Д) и плюхается за соседний столик. Сразу видно, что дама сильно на кочерге. Треснув сумочкой о стол она:
- О-о-о...фицьянт!!!
Гарсон(Г) оказался тут,как тут.
Д: - Тут "кочегара" (хто не в курсе - это коктейль из абсента) делают?
Г: - Non, madame...
Д: - От, пилять! Лягушатники... Тада тащи просто абсент.
Г(на русском, но с французским акцентом): - Мы можем предложить луковый пирог...
Д: - Не закусываю -ик! Тащи абсент грю!...
Гарсон приносит рюмочку граммов на 50. Дефка делает большие глаза:
- Бутттылку, мальчик, буты-ы-ылку.
Тот в свою очередь вылупился, но смолчал и сгонял за бухлом. народ начал уже коситься, всем интересно, что же дальше будет. В этот момент открывается дверь и в зал вбегает прямо таки модельной внешности мужик(М):
- Катя!!! Стой!!! Ты не так все поняла!
Девушка, глядя на него одним глазом, громко для всех грит:- Кабздец любви!
И на одном дыхании опрокидывает бутылку АБСЕНТА!!! После этого, сделав изящный пируэт, падает под стойку. Мужик, издав что-то вроде "га-ааа" бросается ее поднимать. И тут Катя делает последний финт - глотает кольцо с бриллиантом(видимо обручальное) и со словами: "Если потом достанешь - прощу!" окончательно отрубается. Когда до всех дошло, что она имела виду, вся Франция стала дыбом от ржача.)))