Анекдоты потравим!

Dimka81 · Сообщение **Dimka81** » 31 янв 2009 02:43

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять."

Гром · Сообщение **Гром** » 04 фев 2009 08:33

наташа: Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
Miguel:я чето больше никаких версий не могу выдвинуть
Торыч: ну я тож думаю что это член, хотя тут усиленно утверждают что это ремень безопасности

Журавли (Ж)собираются на юг. К ним подходит ворона (В)и говорит:
- Возьмите меня с собой, я ни разу на юге не была...
Журавли:
- Ворона, бог с тобой! 6000 км, через океан. Ты ж сдохнешь.
В:
- Да нет, я сильная - я тренировалась, вобщем хочу на юг и все.
Ну ладно, первый день летят над сушей долетают до берега океана, садятся - вороны нет. Через час из последних сил прилетает взмокшая ворона.
Ж: - Ворона, ты пока не поздно передумай, а то завтра через океан - беспосадочный перелет 4000 км, там даже передохнуть негде.
В: - Да не, я полечу. Я справлюсь.
На следующий вечер прилетают журавли на другой берег океана - вороны нет.
Час, два, три, четыре... Думают - ну все, пипец вороне, вдруг смотрят - летит, хрипит, на одном крыле и на землю - бряк!
Вожак журавлей подходит к ней и говорит:
- Ворона, блин, мы тобой гордимся! Ты такая смелая, такая упорная....
В (из последних сил): - Да, я смелая, да, я сильная...
НО НА ГОЛОВУ - Е****ТАЯЯЯ!!!!!!

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

Гром · Сообщение **Гром** » 04 фев 2009 08:35

- Собчак красивая!!!
- Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

Гром · Сообщение **Гром** » 04 фев 2009 12:06

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и не трахнул - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

Волков · Сообщение **Волков** » 04 фев 2009 18:19

В связи с резким падением курса рубля Центробанком было
предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.
Заменить первую букву на Ф.

mars · Сообщение **mars** » 07 фев 2009 13:19

Если выпил хорошо, значит утром плохо!
Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Civil · Сообщение **Civil** » 07 фев 2009 20:37

Идеальных программных продуктов не существует. Доказано Microsoft.

mars · Сообщение **mars** » 07 фев 2009 21:05

Civil писал(а):Идеальных программных продуктов не существует. Доказано Microsoft.

Ravenа на тебя нету.

Raven · Сообщение **Raven** » 07 фев 2009 23:26

mars писал(а): Ravenа на тебя нету.

А чо сразу я, а? :nunu:

mars · Сообщение **mars** » 08 фев 2009 00:28

Raven писал(а):
mars писал(а): Ravenа на тебя нету.
А чо сразу я, а? :nunu:

Да чот накатило.
Прости, Равен.
Не бань тока.

Гром · Сообщение **Гром** » 09 фев 2009 15:26

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

Волков · Сообщение **Волков** » 09 фев 2009 23:39

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

mars · Сообщение **mars** » 10 фев 2009 00:04

Волков

Гад ты, Волкав.

Но попробовать надо.

Волков · Сообщение **Волков** » 10 фев 2009 13:34

mars
Я и запостил с расчётом что ты прочтёшь.

mars · Сообщение **mars** » 10 фев 2009 21:05

Волков писал(а): Я и запостил с расчётом что ты прочтёшь.

Я другой выход нашел.

mrpodolsk · Сообщение **mrpodolsk** » 11 фев 2009 09:11

с нашего подольского сайта новостей, в течение одного дня:

14:10 Бензин в Подмосковье немного подешевел и немного подорожал

13:59 Цены на бензин в Москве практически не меняются

Гром · Сообщение **Гром** » 11 фев 2009 15:01

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

shinapodolsk · Сообщение **shinapodolsk** » 11 фев 2009 17:01

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс

papa_jons · Сообщение **papa_jons** » 12 фев 2009 15:56

Начальник секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет б..ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

mrpodolsk · Сообщение **mrpodolsk** » 12 фев 2009 22:18

Иван-Царевич бродил по лесу, выискивая стрелу.
- И где она, мать ее? Сюда же стрелял. В лес. Логичнее, конечно было выстрелить в поле, но там – подсолнух. Потом по подсолнухам носиться, искать... Нереально. Лучше в лесу.
- Не стрелу ищешь, добрый молодец? - голос лягушки был на удивление низким и мелодичным.
- Ее треклятую. Не падала тут?
- Вот она. Она?
- Она вроде. Похожа. Наконечник золотой... Понимаю, что глупо. Понимаю, что расточительно. Традиции, мать их... И жениться уже давно можно по-человечески. Так нет же... Стреляй, ищи... Нашел вот.
- В жены меня хочешь взять?
- Не хочу. Но придется. Слово дал. Где упадет стрела – там и женюсь.
- Женишься? Обещаешь? Точно? Обратку не дашь потом?
- Слово царевича! Падлой буду!!! Чего уж? Не первое поколение царевичей так женится. Кому больше везло, кому меньше. Чего там делать надо?
- Целуй меня.
- Фиии, жаба... Ну, чего уж там? Цалую....
БЗДЫЖШЬ!!!!! Поляну заволокло туманом... Из тумана шатаясь появился царевич.
- Фигассе!! Ну где ты там, ненаглядная? Покажись мужу.
Из тумана вышел юноша. Странный какой-то. Женоподобный весь.
- Не понял. – удивился царевич – Пацан, ты тут царевну не видел?
- Недоросль... – жеманно захихикал юноша. – Самца лягушки отличить от самки не могут, а туда же – жениться. Дал слово – держи. Ты на мне жениться обещал, праативный...

mrpodolsk · Сообщение **mrpodolsk** » 13 фев 2009 00:07

В эту среду сотрудники милиции накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена

mars · Сообщение **mars** » 13 фев 2009 15:10

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.

Dimka81 · Сообщение **Dimka81** » 14 фев 2009 01:17

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Волков · Сообщение **Волков** » 17 фев 2009 20:13

Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки...

Ромашка

Игра на вечер, помогает после тяжелого трудового дня. Для игры вам
>> понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней
>> верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете
>> колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
>> рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
>> белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы
>> - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
>> надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
>> ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
>> выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить
>> в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется
>> фен - все, ****, вы - ракета!))

Волков · Сообщение **Волков** » 19 фев 2009 19:50

Ромашка
http://images.yandex.ru/yandsearch?text ... type=image

Dimka81 · Сообщение **Dimka81** » 20 фев 2009 01:28

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:
- Иди сюда...
Семечка, соответственно, не идет
Наркоман опять:
- Иди сюда кому я сказал!!!
Семечка опять не идет...
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
- ПРИВЕДИТЕ МНЕ ЕЕ!!!!

Волков · Сообщение **Волков** » 20 фев 2009 15:58

Dimka81
Ссылка в предыдущем сообщении, та которая адресована Ромашке. Ты её тоже открой.

Рыжик · Сообщение **Рыжик** » 20 фев 2009 16:30

В среде русской культурной интеллигенции не принято ругаться матом. Потому что мат - это не ругательства. Это или физиологические термины, или языческие заклинания...

И еще один...

Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- 8 см.
- Всего? Ну, пошли.
Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:
- А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!

Борман · Сообщение **Борман** » 23 фев 2009 12:38

Анекдот старый,но мне нравится.
Гаишник(Г) тормозит 600-й мерин,за рулем сидит пропитый,вонючий бомжара(Б).
Ну,гаец смотрит документы,все нормально.
Г-откуда у тебя такая машина?
Б-да вот не поверишь,насрал одному новому русскому в шапку,у него после этого на лысине волосы вырасли,дерьмо у меня лечебное.Ну он мне свою тачку и подарил.
Ну.гаец снимает фуражку,а там плешь во всю голову-насри и мне.
Бомж насрал,гаец одел фуражку и бомжа отпустил.
Бомж садится за руль,а сзади его новый русский по плечу хлопает и говорит-Ну,братан,еще один гаишник и я тебе квартиру подарю.

Гром · Сообщение **Гром** » 24 фев 2009 12:24

:moder: Предупреждение от модератора

Гром · Сообщение **Гром** » 27 фев 2009 09:05

Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

Ленивый

Латыши перевели камасутру. Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию...

DEADMOROZZ · Сообщение **DEADMOROZZ** » 02 мар 2009 11:55

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Нужны, а что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек"

Гром · Сообщение **Гром** » 03 мар 2009 08:40

15:31:30 Natаlia: Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать?..