Про наш форум. :)))
Модератор: Administrator
Про наш форум. :)))
Всем такая пурга знакома?
Ветка в конфе "ремонт". Действующие лица:
Автор - Робкий пользователь. Недавно в клубе.
1-й - Хозяин самой длинной по его мнению пиписки.
2-й - Хозяин самой длинной по его мнению пиписки.
3-й - Хозяин самой длинной по его мнению пиписки.
4-й - Хозяин самой длинной по его мнению пиписки.
5-й - Хозяин самой длинной по его мнению пиписки.
6-й - Хозяин самой длинной по его мнению пиписки.
Модератор - Следит чтоб пользователи не думали что у них пиписки могут быть длиннее чем у самого модератора.
Автор: "Вот приобрел себе пылесос марки "Пупкин и Co", подскажите пожалуйста что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него N-цать баксов?"
1-й: "Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты ломо, да и пиписка у меня длиннее."
2-й 1-му: "Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какая у него пиписка, во-вторых не все себе могут позволить длинную пиписку, а в-третьих ты сам лох и пиписка у тебя короче чем у меня, так что сиди и молчи. А да кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю."
3-й: "Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник."
Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го.
Модератор: "Холодильник это оффтопик, так нельзя вот первые два товарища по делу выступили. Хотя по большому счету пиписка у меня больше чем и них вместе взятых да еще к тому же и толще."
1-й и 2-й: "Это у тебя пиписка длинее? Да мы тут пиписками мерялись еще когда у тебя вообще пиписки не было. И вообще ты модератор, так что сиди и не выступай. Тебе деньги платят не за то чтоб ты тут свою пиписку выкладывал."
Модератор: "Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на добровольной основе тут свою пиписку выкладываю, и вообще мне сам "ОН" разрешил помещать здесь свою пиписку с указанием размера и серийного номера. И если кого-то что-то не устраивает давайте спросим общественность, нужна ли здесь пиписка модератора."
Автор (Робко и запуганно): "Ребята, а как же мой пылесос?"
1-й 2-й 3-й модератор и еще десяток собравшихся поглазеть: "Да пошел ты со своим пылесом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в ..., а еще лучше в "Продам" и не грузи здесь людей, мы тут идейные блин люди мы стратегией занимаемся."
Появляется новый пользователь.
4-й: "Люди вы тут собрались пиписками мерится (во догадался), или общатся? Человек конкретно спросил про пылесос а вы ему что ответили? Давайте вернемся к пылесосу. Что там с ним?"
1-й 4-му: "Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос? Ты лучше скажи вот если мы вместе со 2-м пиписками сложимся она получится длинней чем у модератора или нет?"
4-й 1-му: "Я не специалист но думаю что длиней, но при этом короче чем шланг пылесоса."
1-й: "А если мы всем клубом сложимся?"
4-й: "Ну тогда наверно длинней но все равно тоньше."
Автор: "Люди ну так что мне с пылесосом делать?"
1-й: "Купи себе шлаг более узкий."
Автор: "Зачем?"
1-й: "Да не знаю но круто будет. А вообще приезжай в четверг на гору там пиписками померяемся и пылесос привози, надо все таки выяснить у кого шланг длиннее."
Автор: "А может скажите как его хоть включить?"
5-й: "Выложил голосование по поводу длинны пиписки модератора."
1-й и 2-й: "Голосование не работает. Давай я сделаю лучше."
5-й: "Это пиписка у вас не работает, а голосование работает и все голосуют."
1-й 5-му: "Да ты вообще кто такой? Приезжай на гору, а то перед монитором все герои свои пиписки выкладывать."
6-й: "Я конечно не специалист в области пиписок но по моему мнению важен не только размер но еще и вес."
1-й: "Есть у кого-нибудь весы? Привозите на гору будем взвешивать."
3-й: "У меня есть."
Автор: "Ну так как на счет пылесоса?"
1-й, 2-й, 3-й и все остальные модератору: "Слушай прибей этого, как его, что он тут лезет со своим пылесосом!"
День следующий. (после горы)
Модератор: "Ветка удалена. Т.к. было много сообщений не относящихся к теме. Также выносится предупреждение автору за то что лез в дискуссию со своим пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит."
Ветка в конфе "Ремонт".
Действующие лица те же, там же.
Автор: "Извините что мы к Вам обращаемся, ми сами нэ местные. Купили пылесос и у нас не получается его включить. Посоветуйте что делать."
Модератор: "Иди почитай правила. Ты зачем одно и тоже в разные конференции пишешь?"
Автор: "Я там был. Там большие дяди пиписками меряются, меня оттуда выгнали."
Модератор: "Правила написаны для всех! Будь добр их соблюдать. А то что будет с форумом, если каждый будет по 10 мессаг одинаковых постить!?"
Автор: "Ну так что мне делать?"
Модератор: "Да ладно. Ничего страшного, просто прими к сведению. Мы же тут тоже не звери если что поможем подскажем и вообще приезжай на гору мы там пиписками мерятся будем."
Автор: "А с пылесосом то как быть?"
Модератор: "Опять за старое? Причем здесь пылесос?"
Автор: "Ну так не включается?"
1-й: "Я сталкивался с подобной проблемой. Тут всего два варианта 1- Ты его не включал. 2 - Ты его включал но неправильно."
2-й 1-му: "Если не знаешь то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами. Так вот проблемы могут быть такие;
1. Ты его не включал.
2. Ты его не туда включал.
3. Ты его не всунул в розетку.
4. Посмотри у него сзади на крышке написан серийный номер попробуй найти к нему инструкцию. Если не поможет привози на гору посмотрим заодно пиписками померяемся."
Автор 2-му: "Спасибо большое, все поменял все равно не работает вилка не влазит."
3-й: "А ты куда ее совал?"
1-й 2-му: "Ты дурак. Если ничего не знаешь, то сиди и молчи. Еще пипиской тут своей хвастается... Тут совсем другое нужно, тут одной пипиской не обойтись. Надо попробовать использовать пылесос на другой поверхности. Возможно проблема именно в этом"
2-й 1-му: "Если не знаешь, то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами..."
Автор 3-му: "В розетку..."
4-й Автору: "Дык, а ты в розетку напряжение скока подаешь? Уж не 127 ли?"
1-й 4-му: "Да причем здесь напряжение? Чтоб у тя пиписка отсохла! Здесь от частоты все зависит!" Автору: "Ты их не слушай, они тут всякую фигню говорят, слушай только меня!"
5-й: "А вот я себе НОВЫЙ пылесос купил, последней модели. Ревет как паровоз, тяга - ну просто ЗВЕРЬ, паркет отрывает! А вы все козлы, раз старые пылесосы покупаете!"
Автор: "На розетку подаю 220В и 50 герц... мож я чего неправильно делаю?.."
2-й: "Слушай, я так понял, что до переходника под вилку у тебя пиписка не доросла! Короче: обмеряешь свою вилку штангелем, едешь на рынок и покупаешь переходник. Тока не бери китайский, они сразу плавятся, бери родные, японские."
6-й: "Все они гонят - моя пиписка самая крутая! Бери ЕВРОпереходники, они рулят!"
3-й: "А мой тебе совет - не парься, и бери ТЮНИНГОВАННЫЙ переходник!"
Модератор: "А ну хорош флеймить не по делу! Развели тут дебаты! Самая большая пиписка у меня, ОДНОЗНАЧНО!, и причем тут пылесос с переходником!?"
Автор: "ТАК ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!? ПОМОГИТЕ!!!"
1-й Автору: "Кажется, я знаю что с твоим пылесосом! Ты пробовал вилку переворачивать?! Должно помочь 100%!!!" Шепотом Автору: "Кстати, я слышал, что если у тебя пылесос хорошо работает, то при его помощи можно сильно увеличить размер пиписки! Только надо быть оч-чень осторожным, а то если пылесос мощный, может вообще нафиг пиписку оторвать!"
Автор 1-му: "А как ты думаешь, для чего я себе пылесос купил!?"
2-й Автору: "Возможно нужно его затюнить. Попробуй поменять шланг, колесики, двигатель, шнур, розетку, корпус, пылесборник, и кнопку включения."
Модератор: "Еще одно сообщение не по теме, и ветка будет закрыта!"
Автор: "Ой, ОН ЗАРАБОТАЛ! Там оказывается надо было выключатель повернуть, я его случайно нашел - он на самом верху находится, и обведен красным кружком!"
Модератор: "Ну все, у меня терпение кончилось! Ветка закрыта, как утерявшая первоначальный смыл!!! А пиписка длиннее всех у меня!.. И почему голова опять так сильно болит..."[/b]
Ветка в конфе "ремонт". Действующие лица:
Автор - Робкий пользователь. Недавно в клубе.
1-й - Хозяин самой длинной по его мнению пиписки.
2-й - Хозяин самой длинной по его мнению пиписки.
3-й - Хозяин самой длинной по его мнению пиписки.
4-й - Хозяин самой длинной по его мнению пиписки.
5-й - Хозяин самой длинной по его мнению пиписки.
6-й - Хозяин самой длинной по его мнению пиписки.
Модератор - Следит чтоб пользователи не думали что у них пиписки могут быть длиннее чем у самого модератора.
Автор: "Вот приобрел себе пылесос марки "Пупкин и Co", подскажите пожалуйста что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него N-цать баксов?"
1-й: "Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты ломо, да и пиписка у меня длиннее."
2-й 1-му: "Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какая у него пиписка, во-вторых не все себе могут позволить длинную пиписку, а в-третьих ты сам лох и пиписка у тебя короче чем у меня, так что сиди и молчи. А да кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю."
3-й: "Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник."
Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го.
Модератор: "Холодильник это оффтопик, так нельзя вот первые два товарища по делу выступили. Хотя по большому счету пиписка у меня больше чем и них вместе взятых да еще к тому же и толще."
1-й и 2-й: "Это у тебя пиписка длинее? Да мы тут пиписками мерялись еще когда у тебя вообще пиписки не было. И вообще ты модератор, так что сиди и не выступай. Тебе деньги платят не за то чтоб ты тут свою пиписку выкладывал."
Модератор: "Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на добровольной основе тут свою пиписку выкладываю, и вообще мне сам "ОН" разрешил помещать здесь свою пиписку с указанием размера и серийного номера. И если кого-то что-то не устраивает давайте спросим общественность, нужна ли здесь пиписка модератора."
Автор (Робко и запуганно): "Ребята, а как же мой пылесос?"
1-й 2-й 3-й модератор и еще десяток собравшихся поглазеть: "Да пошел ты со своим пылесом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в ..., а еще лучше в "Продам" и не грузи здесь людей, мы тут идейные блин люди мы стратегией занимаемся."
Появляется новый пользователь.
4-й: "Люди вы тут собрались пиписками мерится (во догадался), или общатся? Человек конкретно спросил про пылесос а вы ему что ответили? Давайте вернемся к пылесосу. Что там с ним?"
1-й 4-му: "Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос? Ты лучше скажи вот если мы вместе со 2-м пиписками сложимся она получится длинней чем у модератора или нет?"
4-й 1-му: "Я не специалист но думаю что длиней, но при этом короче чем шланг пылесоса."
1-й: "А если мы всем клубом сложимся?"
4-й: "Ну тогда наверно длинней но все равно тоньше."
Автор: "Люди ну так что мне с пылесосом делать?"
1-й: "Купи себе шлаг более узкий."
Автор: "Зачем?"
1-й: "Да не знаю но круто будет. А вообще приезжай в четверг на гору там пиписками померяемся и пылесос привози, надо все таки выяснить у кого шланг длиннее."
Автор: "А может скажите как его хоть включить?"
5-й: "Выложил голосование по поводу длинны пиписки модератора."
1-й и 2-й: "Голосование не работает. Давай я сделаю лучше."
5-й: "Это пиписка у вас не работает, а голосование работает и все голосуют."
1-й 5-му: "Да ты вообще кто такой? Приезжай на гору, а то перед монитором все герои свои пиписки выкладывать."
6-й: "Я конечно не специалист в области пиписок но по моему мнению важен не только размер но еще и вес."
1-й: "Есть у кого-нибудь весы? Привозите на гору будем взвешивать."
3-й: "У меня есть."
Автор: "Ну так как на счет пылесоса?"
1-й, 2-й, 3-й и все остальные модератору: "Слушай прибей этого, как его, что он тут лезет со своим пылесосом!"
День следующий. (после горы)
Модератор: "Ветка удалена. Т.к. было много сообщений не относящихся к теме. Также выносится предупреждение автору за то что лез в дискуссию со своим пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит."
Ветка в конфе "Ремонт".
Действующие лица те же, там же.
Автор: "Извините что мы к Вам обращаемся, ми сами нэ местные. Купили пылесос и у нас не получается его включить. Посоветуйте что делать."
Модератор: "Иди почитай правила. Ты зачем одно и тоже в разные конференции пишешь?"
Автор: "Я там был. Там большие дяди пиписками меряются, меня оттуда выгнали."
Модератор: "Правила написаны для всех! Будь добр их соблюдать. А то что будет с форумом, если каждый будет по 10 мессаг одинаковых постить!?"
Автор: "Ну так что мне делать?"
Модератор: "Да ладно. Ничего страшного, просто прими к сведению. Мы же тут тоже не звери если что поможем подскажем и вообще приезжай на гору мы там пиписками мерятся будем."
Автор: "А с пылесосом то как быть?"
Модератор: "Опять за старое? Причем здесь пылесос?"
Автор: "Ну так не включается?"
1-й: "Я сталкивался с подобной проблемой. Тут всего два варианта 1- Ты его не включал. 2 - Ты его включал но неправильно."
2-й 1-му: "Если не знаешь то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами. Так вот проблемы могут быть такие;
1. Ты его не включал.
2. Ты его не туда включал.
3. Ты его не всунул в розетку.
4. Посмотри у него сзади на крышке написан серийный номер попробуй найти к нему инструкцию. Если не поможет привози на гору посмотрим заодно пиписками померяемся."
Автор 2-му: "Спасибо большое, все поменял все равно не работает вилка не влазит."
3-й: "А ты куда ее совал?"
1-й 2-му: "Ты дурак. Если ничего не знаешь, то сиди и молчи. Еще пипиской тут своей хвастается... Тут совсем другое нужно, тут одной пипиской не обойтись. Надо попробовать использовать пылесос на другой поверхности. Возможно проблема именно в этом"
2-й 1-му: "Если не знаешь, то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами..."
Автор 3-му: "В розетку..."
4-й Автору: "Дык, а ты в розетку напряжение скока подаешь? Уж не 127 ли?"
1-й 4-му: "Да причем здесь напряжение? Чтоб у тя пиписка отсохла! Здесь от частоты все зависит!" Автору: "Ты их не слушай, они тут всякую фигню говорят, слушай только меня!"
5-й: "А вот я себе НОВЫЙ пылесос купил, последней модели. Ревет как паровоз, тяга - ну просто ЗВЕРЬ, паркет отрывает! А вы все козлы, раз старые пылесосы покупаете!"
Автор: "На розетку подаю 220В и 50 герц... мож я чего неправильно делаю?.."
2-й: "Слушай, я так понял, что до переходника под вилку у тебя пиписка не доросла! Короче: обмеряешь свою вилку штангелем, едешь на рынок и покупаешь переходник. Тока не бери китайский, они сразу плавятся, бери родные, японские."
6-й: "Все они гонят - моя пиписка самая крутая! Бери ЕВРОпереходники, они рулят!"
3-й: "А мой тебе совет - не парься, и бери ТЮНИНГОВАННЫЙ переходник!"
Модератор: "А ну хорош флеймить не по делу! Развели тут дебаты! Самая большая пиписка у меня, ОДНОЗНАЧНО!, и причем тут пылесос с переходником!?"
Автор: "ТАК ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!? ПОМОГИТЕ!!!"
1-й Автору: "Кажется, я знаю что с твоим пылесосом! Ты пробовал вилку переворачивать?! Должно помочь 100%!!!" Шепотом Автору: "Кстати, я слышал, что если у тебя пылесос хорошо работает, то при его помощи можно сильно увеличить размер пиписки! Только надо быть оч-чень осторожным, а то если пылесос мощный, может вообще нафиг пиписку оторвать!"
Автор 1-му: "А как ты думаешь, для чего я себе пылесос купил!?"
2-й Автору: "Возможно нужно его затюнить. Попробуй поменять шланг, колесики, двигатель, шнур, розетку, корпус, пылесборник, и кнопку включения."
Модератор: "Еще одно сообщение не по теме, и ветка будет закрыта!"
Автор: "Ой, ОН ЗАРАБОТАЛ! Там оказывается надо было выключатель повернуть, я его случайно нашел - он на самом верху находится, и обведен красным кружком!"
Модератор: "Ну все, у меня терпение кончилось! Ветка закрыта, как утерявшая первоначальный смыл!!! А пиписка длиннее всех у меня!.. И почему голова опять так сильно болит..."[/b]
Судьба человека - это совокупность принимаемых им решений, а в выборе правильного и состоит смысл жизни. (Моё)
Множественные восклицательные знаки в тексте - верный признак помутнённого разума. (Народная мудрость)
Множественные восклицательные знаки в тексте - верный признак помутнённого разума. (Народная мудрость)
- знаменский
- Advanced Member
- Сообщения: 561
- Зарегистрирован: 04 июн 2002 14:58
- Откуда: Знамя Октября - Силикатная
Во. А я даже редактировал эту фигню полчаса. Все кавычки двоеточия вручную проставлял. Я маньяк.J.Rico писал(а): ...ниасилил...
Судьба человека - это совокупность принимаемых им решений, а в выборе правильного и состоит смысл жизни. (Моё)
Множественные восклицательные знаки в тексте - верный признак помутнённого разума. (Народная мудрость)
Множественные восклицательные знаки в тексте - верный признак помутнённого разума. (Народная мудрость)
-
- Out of range
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: 28 мар 2005 10:29
- Откуда: Падловск
- SyncMaster
- Pro Member
- Сообщения: 719
- Зарегистрирован: 29 май 2004 18:52
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
- =<Scre@mer>=
- Expert
- Сообщения: 2305
- Зарегистрирован: 31 окт 2004 14:25
- Откуда: оттуда, откуда нада!
- Nazgul в завязке
- Super expert
- Сообщения: 6501
- Зарегистрирован: 09 фев 2006 22:20
- Откуда: Dol - Guludur
- Serega1980
- Expert
- Сообщения: 1971
- Зарегистрирован: 02 мар 2006 13:12
- Откуда: Весенняя
ну раз зашел разговор о пиписьках... то вот про сиськи
Береги сиськи смолоду
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно )))
Сиськи маслом не испортишь ))
Сиськи на хлеб не намажешь...))
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет )))
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше )))
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь )))
Обед-обедом,а сиськи по распорядку ))
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток )))
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай )
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло,а на сиськи так и не попало ))
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела,глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!))
Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи,которые мнешь..
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь ))
Больше сисек, хороших и разных ))
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова
Береги сиськи смолоду
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно )))
Сиськи маслом не испортишь ))
Сиськи на хлеб не намажешь...))
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет )))
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше )))
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь )))
Обед-обедом,а сиськи по распорядку ))
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток )))
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай )
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло,а на сиськи так и не попало ))
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела,глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!))
Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи,которые мнешь..
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь ))
Больше сисек, хороших и разных ))
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели (с) bash.org.ru
- DEADMOROZZ
- Pro Member
- Сообщения: 751
- Зарегистрирован: 01 фев 2001 00:45
- Откуда: Климовск