джины

[Господин ПЖ]

Одного матроса на корабле заставили чистить каюту капитана.
Потер он один из сувенирных кувшинов, а оттуда вылетает джин:
Джин (Д): У тебя есть три желание, загадывай.
Матрос (М): Сделай меня самым богатым в мире.
Д: Не могу, это очень трудно.
М: Тогда сделай мою жену самой красивой.
Д: Не могу - это тоже очень трудно.
М: Ну тогда пусть исполниться желание того, кто первый сойдет с корабля.
Первым сошел боцман.
Боцман: Ох, ну и погодка, якорь мне в задницу!

---------------------------

Сидит выпивший на берегу реки. Настроения нет. Водит рукой по песку и откапывает лампу Алладдина. Из лампы появляется джинн:
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Да пошел ты в жопу!!! ЭЭ-э-э, куда полез???

---------------------------

Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский.
Сидят час, второй час.Потом вдруг подплывает к ним бутылка, а в ней джин.
- Я могу выполнить любые 2 ваших желания!
Немец: Мне "Мерседес" и домой.
Поляк: Мне чемодан денег и домой.
Русский: А мне ящик водки и тех двоих обратно.

---------------------------

Нашел мужик бутылку. Обрадовался, открывает, а оттуда, ясное дело, джин:
- Слушаю и повинуюсь! Три желания исполню - приказывай!
Мужик подумал:
- Хочу крутым стать!
Смотрит - а он уже в малиновом пиджаке, пейджеров три штуки, мобила в руке, весь в голдяках...
- А еще хочу шестисотый "Мерс"!
Раз - и он уже сидит за рулем, вокруг все в золоте и коже...
- А теперь хочу, чтоб нервы щекотало!
Со щелчком захлопываются замки на дверях и из-под сиденья раздается тиканье...

---------------------------

Новый русский поднялся на сахаре. Денег сделал миллионы баксов. Но на жизнь особо не откладывал, все пускал в оборот. И соответственно после кризиса все потерял. Бредет пешком домой ( с мерином шестисотым попрощался ) и мечтает.
- Эх мне бы сейчас мешок сахара и я бы по новой раскрутился!
И вдруг находит медную лампу, потер - а в ней джин.
- О мой спаситель! Желай чего хочешь!
-А можеш мне мешок сахара сделать?
- Могу
Новый русский чуток подумал и говорит:
- А тонну сможешь?
-Нет проблем!
- А вагон?
- Конечно, куда отгрузить хочешь?
- Стой стой! А эшелон сахара?
- Запросто! На какую станцию подать?
Новый Русский лихорадочно трет подбородок, от волнения по щекам течет пот, глазки бегают.
- Подожди - подожди! Я вот тут все думаю и никак не могу понять, где же ты меня на#бать хочешь?!

---------------------------

Алладин нашел лампу с Джином. Трёт, трёт её...
- Джин, выходи!
- Не выйду!
- Джин, выходи!
- Не выйду!
Алладин подносит лампу к жопе...
- Вай, вай, вай где тут выход???

---------------------------

Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот на диване pазвалился, весь такой затpаханный, под глазами кpуги. А пеpед ним на столе - бутылка.
- Чо с тобой, Вован? Чо пьем?
- Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.
- Дай попpобую!?
- Валяй. Только знай, джин этот на сексе конкpетно помешанный.
Взял, значит, бутылку потеp. Джин вылез:
- Чего изволишь, господин?
- Хочу пpостого мужского счастья.
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задpипанный баp. Звучит "Мумий Тpолль". Стол завален водкой, пивом, жpатвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики тpахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Я хочу чего-нибудь пpиличного!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Элитаpный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. Стол завален изысканными яствами, доpогими винами. Джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тpахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Мне бы чего-нибудь святого!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тpахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Хватит! Хочу обpатно!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат кpики "Джин, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване Вован из последних сил тpахает мясистую потную блондинку.

---------------------------

Идут по лесу медведь и заяц. Вдруг смотрят - лежит бутылка закрытая, они ее открывают - а оттуда Джинн вылетает и говорит "Вы меня освободили, я вам по 3 желения исполню"
Медведь подумал, и говорит "Хочу, чтобы в нашем лесу все медведи стали бабами!"
Тут же в лесу все медведи стали бабами.
Заяц : "А я хочу крутой мотоцикл!"
Тут же стоит рядом крутой мотоцикл.
Медведь, еще подумал, и говорит : "Хочу, чтобы по всей нашей стране, все медведи стали бабами!!"
По всей стране медведи тут же стали бабами.
Заяц : "А я хочу крутую спортивную машину"
Исполнено.
Медведь, еще подумал и говорит "Сделай так, чтобы во всем мире все медведи стали бабами!"
И во всем мире все медведи стали бабами.
А заяц говорит "Джинн, а сделай ты его пассивным гомиком!"

---------------------------

Мужик идет по улице. Видит бутылка валяется, а из нее джин появляется. Загадывай желание, говорит. Мужик репу почесал и говорит:
- Сделай так, чтобы мне всегда везло!
- Ок - ответил джин и исчез.
- Глюк - подумал мужик и пошел себе дальше.
Вдруг видит, на дороге 100 баксов лежит. Во, думает, повезло! А рядом вход в казино. Забегает мужик в казино и ставит на красное. Выигрывает. Ставит на черное. Выигрывает. Ставит на зеро. Выигрывает. С двумя чемоданами денег выходит из казино и решает ехать к девочкам.
Приезжает в самый дорогой бордель и просит самую дорогую и красивую девочку. Ему приводят красотку из Индии. Картина маслом - мужик лежит, индианка делает ему тайский массаж, тихая музыка, красота! И тут мужик и говорит красотке:
- Вот все мне в тебе нравится, вот только точка твоя на лбу меня смущает.
Красотка отвечает:
- А ты сотри ее.
Мужик начинает тереть точку на лбу индианки и начинает дико гоготать:
- Ты не поверишь, дорогая! Я выиграл автомобиль!

---------------------------

Одного мужика мучила бессоница, и явился к нему джин, без всякой лампы, просто так, нахаляву, и говорит:
- Исполню любое желание.
А мужику страшно спать хотелось, ну просто жутко. Он так и сказал:
- Жутко спать хочу.
- Хорошо, - ответил джин - будешь жутко спать, - и всю ночь мужику снились кошмары...

---------------------------

Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит:
- Исполни мое желание.
- Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе его отбить!

---------------------------

- Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: "Еще потри, идиот!" Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!" Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстрее!" Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: "Вот это кайф... А теперь клади на место!"

---------------------------

Мальчик, гуляя по пляжу, нашел бутылку. Открывает ее, а оттуда джин:
- Я исполню любое твое желание,- говорит джин.
Мальчик, долго думая, наконец ответил:
- Я очень люблю подарки и хочу чтоб у меня каждый день был день рождения.
- Хорошо, мой господин.- сказал джин и исчез.
Через два месяца мальчик пошёл на пенсию.

---------------------------

Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет: ``Конец мне, конец!``
И тут... как в сказке появляется джин и с похабной улыбочкой спрашивает: ``Тебе какой?``

---------------------------
Волька и Старик Хоттабыч возвращаются с футбольного матча. Волька говорит: "Слушай, Хоттабыч, а чтой-то у меня в попе свистит и свистит, свистит и свистит?"
Хоттабыч: "А не туда ли та захотел отправить судью, не засчитавшего гол??"