Подольский городской форум

Che-katilo

че за хня?

хотабыч
попытка соответствовать имиджу

Маньяк окровавленными стоматологическими щипцами последовательно
вырывает все зубы связанной жертве.
- Ы-га-га!! Полная победа над кариесом!!!

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...

Едут двое убитых в кашу планокура на машине. Вдруг на дороге появляется бабка.
-Тормози, собьем же!..-орет один.
Х@як! Сбили. Едут дальше. Вдруг-на дороге маленькая девочка.
-Ты чё, бл@, тормозиии!.. А...
Х@як! И её сбили. Через некоторое время впереди появляется толпа переходящих дорогу детей.
-Совсем *&анулся?! Тормози нах*й!
-Да ты чё до*&ался?! Ты за рулем - ты и тормози!!!

:moder: Сократи количество мата в своих постах, пожалуйста

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай:
- От картошки:
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

- От чего твоя собака умерла? - Да от голода. - Как это? - Да съел я её...

В детстве я ненавидел, когда нас приглашали на свадьбы.
Тетушки и бабушки подходили ко мне, щипали за щеку и говорили:
**Ты будешь следующий! **. Они это прекратили, когда то же самое
стал делать я. Только на похоронах.

Умер мужик. Друзья стоят у гроба: - А он неплохо выглядит. - Ещё бы, три дня не пьёт.

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви, дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!! Катя, 5 лет

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.

- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором.
А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда всё нормально.

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать!



О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: “Он мёртв. Хорошо”

Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали...

- Петя, не показывай мне язык , а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотресением мозга!

Допрашивают боксера в отделении милиции.
-Почему вы избили жену?
-Да не бил я ее...
-А синяк?
-Да пришел я домой с матча, весь еще в бою... Ну она есть дала, сели, едим и тут она раскрылась...

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

31 декабря. Квартира.
В комнату вваливаеться пьяный в щепки Дед Мороз, валиться на диван, озирается, потом замечает посредине комнаты мужика с петлей на шее на стуле и говорит:
- Ну раз на стул встал,хоть стишок расскажи.....

"Зайку бросила хозяйка,
Отомстить задумал зайка.
Перелез через карниз,
Ночью девочку загрыз."

На теле пострадавшего обнаружены 4 ранения. 2 смертельных, еще 2, к счастью, нет.

Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут: «Ты, Александр Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись». Пушкин на дуэль пришел и говорит: «На кулаках драться будем».
Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
— По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
— Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
— Первая пара, на старт!

Падает реактивный самолет, пилот успел катапультироваться. А в это время в районе падения ехал мужик на телеге с собачкой. Приземляется пилот и видит, что собачке от взрыва задние ножки
оторвало:
- Бедненькая, плохо тебе - достает пистолет и пристреливает, чтобы не мучилась.
Смотрит дальше лошадь лежит с разорванным брюхом:
- Бедненькая, плохо тебе, не мучайся больше - достает пистолет и пристреливает.
Мужик, погребая под себя оторванные ноги:
- Господи! А мне хорошо-то как!!!

- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти"...

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными...

На асфальте лежит голова,
И глаза устремились в небо.
На губах застыли слова:
Нифига себе сбегал за хлебом!!!

Незнаю куда запостить, пусть тут будет

УК РФ статья 274: Нарушение правил эксплуатации ЭВМ, системы ЭВМ или их сети. Наказывается лишением свободы на срок до 4 лет.

Правила эксплуатации ЭВМ: ...запрещается отключать питание компьютера до завершения работы операционной системы...

Dimka260781
Это не юмор, это правда жизни...

Микроволновка LG с программой "Русский повар" не только приготовит блюда национальной кухни, но еще и с3,14здит половину продуктов

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!



Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:
- Будет жить. Мужик начинает радоваться. Врач:
- В коме, лет еще 30 - 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д. Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
- Да не волнуйся мужик, умерла она, умерла!!!

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!!!

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

-Как водители фур называют велосипедистов?
-Хрустики!

Осень .

Какая "осень золотая"!?
Какой еще "природы бал"!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот имел!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в попу, журавли!?!

Какая "красота природы"?
Какое "время колдовства"?
Пальто, сапог, труба завода
И заипавшая листва!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блин, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, на фик, "красок пляска"?
Какая, блин, "прозрачность вод"?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в трынду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в нашей средней полосе!

Чего доктор Вам не скажет - завтра вскрытие покажет!