Эрнст поймал такси.
Останкино! бросил он таксисту.
Три тысячи! таксист, несомненно узнал пассажира.
А что так дорого? для порядка возмутился Эрнст.
Прайм-тайм. развел руками таксист Пробки повсюду.
Договорились. Поехали Эрнст торопился.
Спонсор сегодняшней поездки Константин Эрнст! торжественно
произнес таксист А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
Мы поедем или нет?
Поедем! Шкода лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
Мы поедем сегодня или нет?
Вот теперь поехали. тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод у меня есть даниссимо!!! Даниссимо
и пусть пассажир подождет!!
Вы издеветесь надо мной?
Что вы? Сейчас поедем! чавкал водитель И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган принимай
эспумезан!!
Я тороплюсь вы понимаете это или нет? чуть не плакал Эрнст Мне
на работу надо!!!
Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Юмор из ЖЖ
Модератор: Administrator
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Когда мы переезжали в новый офез, у нас гениально выкрутились строители или кто они там - сделали 2 кабинки в туалете на месте одной. Типо всё культурно. Ага. Получилось как будто ты пытаешься втиснуться в леговский домик. Ещё и перед этими кабинками - метр на метр места, где стоит раковина - ведро.
Места в общем нету в принципе, к тому же когда человек умудряется втиснуться внутрь и закрыться, то мимо по коридору проходящие люди хм... скажем так, имеют полное представление, чем он там занимается, ибо звукоизоляции никакой...
И вот он - гениальный выход !!!
В туалет провели музыку !
И теперь туалет - самое весёлое место в офезе... Можно совмещать приятное с полезным.
Я вот, вернувшись из командировок, чуть в обморок не упал, когда на меня ничего не подозревающего, сверху обрушилось:
- Ты знаешь, всё в твоих руках...
Всё в твоих руках...
Всё в твоих руках...
Места в общем нету в принципе, к тому же когда человек умудряется втиснуться внутрь и закрыться, то мимо по коридору проходящие люди хм... скажем так, имеют полное представление, чем он там занимается, ибо звукоизоляции никакой...
И вот он - гениальный выход !!!
В туалет провели музыку !
И теперь туалет - самое весёлое место в офезе... Можно совмещать приятное с полезным.
Я вот, вернувшись из командировок, чуть в обморок не упал, когда на меня ничего не подозревающего, сверху обрушилось:
- Ты знаешь, всё в твоих руках...
Всё в твоих руках...
Всё в твоих руках...
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
В деле разруления автомобильных пробок в городах Санкт-Петербурге и Москве приказываю запретить эксплуатацию в Российской Федерации автотранспортных средств старше 10 (Десяти) лет. В 2006 году разрешить движение в городах и населенных пунктах Российской Федерации машин от 1996 года выпуска и младше. Организовать штрафные взрывные полигоны в населенных пунктах, куда надлежит свозить не подлежащие эксплуатации автомобили, а инспекторов дорожного движения снабдить дистанционными противотанковыми минами, коими взрывать вышеуказанные транспортные средства. Водителей, злостно нарушивших данный Приказ и выехавших на улицы на автомобиле старше 10 (Десяти) лет, наказывать через отрубание левых рук. Одноруких водителей приказываю незамедлительно увольнять с работы и трудоустраивать дворниками, с прикреплением к отрубленной культе специализированных метел и лопат, для чего учредить добровольно-принудительный узкопрофильный рабочий комбинат (сокращенно ДУРАК) и обязать виновных мести улицы и проспекты городов и населенных пунктов с 06 часов утра до 23 часов вечера без выходных. Лиц, пойманных в подделке правоустанавливающих документов на автомобиль и искажающих фактический возраст транспортного средства, приказываю карать прилюдным посажением на кол, для чего срубить 100 000 ёлок в заповеднике Барвиха и установить их на Красной площади, а на оные посадить виновных в назидание прочим.
Генеральный Председатель Международного Объединенного
Совета Министров Российской Федерации и ее оконечностей
(C) ЖЖузер http://www.livejournal.com/users/ponochevnyy/
Генеральный Председатель Международного Объединенного
Совета Министров Российской Федерации и ее оконечностей
(C) ЖЖузер http://www.livejournal.com/users/ponochevnyy/
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Идет 2033 год. Назревает самый тяжкий за всю историю Земли кризис. Запасы нефти на планете подходят к концу. Арабские страны истощили все свои ресурсы и шейхи вновь пересаживаются с 900-х Мерседесов обратно на ишаков и верблюдов. Соединенные Штаты очутились перед лицом ужасающей катастрофы национального масштаба, по сравнению с которой последствия страшнейшего урагана "Моника" 2009 года, стершего с лица земли города Нью-Йорк и Майами, казались сущей безделицей.
На внезапное секретное совещание собираются Королевский Президент Европейской Конфедерации Антон Соломарский a_ignore_b_gate и Верховный Канцлер Российской Православной Федерации Игорь Поночевный ponochevnyy. Повестка дня - ультиматум США с требованием продать им хоть сколько-нибудь европейской нефти.
- Антон: - Сколько у нас осталось горючки?
- Игорь: - Сто двадцать миллиардов баррелей в Сибири и триста миллиардов баррелей на шельфе.
- Антон: - Еще в Швеции и Норвегии - пару миллиардиков.
Игорь рисует на столе пальцем карту Американского континента.
- Сейчас у них нет ни литра. Самолеты - пфук, стоят в ангарах металлоломом, танки ржавеют без солярки, хаммеры последний раз выгонялись из боксов, дай бог, десять лет назад. Предлагаю: воспользоваться моментом и ебануть их прямо сейчас трёмстами шестидесяти тысячами бомбо-головок по кумполу. Тут, тут и тут образуются естественные пост-термоядерные пустыни с выжженными черепушками, а здесь медным тазом накрывается Ниагарский водопад и вся вода Великих озер естественным образом разливается, затапливая сто шестьдесят восемь крупных городов и двадцать тысяч мелких местечек и деревень.
Затем в дело вступает тактическая авиация - в небо поднимаются наши шестьсот тысяч реактивных сверхзвуковых Мигов и бомбардируют ракетами оставшихся в живых негров.
- Антон: но мы должны быть очень осторожны и не задеть бомбовыми ударами резервации с белыми поселенцами, здесь, здесь и здесь - Антон показал на юг Канады, на Техас и Непроходимые леса Северной Дакоты.
Он взмахивает рукой и случайно задевает полупустую пивную кружку. Желтоватая разбавленная водой жидкость бурным потоком плещется на материк, растекаясь по Североамериканскому континенту, и наполняет пивной влагой воды Атлантического океана.
- Блять! - истошно орет уборщица и хлопает на пластмассовый стол грязную вонючую тряпку. - Опять насрали тут, ироды?! Каждый раз одно и то же! А ну-ка, проваливайте нахуй, пивбар десять минут назад закрылся!
Президент и Канцлер молча расплачиваются, одеваются и покидают негостеприимное заведение.
Они выходят в самую настоящую метель. Антон поднимает ворот кисельного цвета пальто, и шарит по бокам, пока не выуживает отличнейшую кожаную Хьюго Босс, которую он натягивает на правую руку, а левую глубоко засовывает в карман, ибо вторую перчатку он потерял еще прошлой весной. Игорь надевает вязанные, дырявые уже рукавицы, и накидывает тряпичный капюшон. Друзья прощаются, и ковыляют каждый в свою сторону - Соломарский - к Троещинскому рынку, а Поночевный - к себе, на Ржевку. Промозглый ветер рвет что есть силы маленькую афишку на стене: "Только в кабаре "ЛЕНКА-ПЕНКА"! Спешите видеть! Каждые вторник и четверг - свистящие в дудки и танцующие на столах рускиеписатили!"
Приближается новый, 2034 год.
(C) ЖЖузер http://www.livejournal.com/users/ponochevnyy/35271.html
На внезапное секретное совещание собираются Королевский Президент Европейской Конфедерации Антон Соломарский a_ignore_b_gate и Верховный Канцлер Российской Православной Федерации Игорь Поночевный ponochevnyy. Повестка дня - ультиматум США с требованием продать им хоть сколько-нибудь европейской нефти.
- Антон: - Сколько у нас осталось горючки?
- Игорь: - Сто двадцать миллиардов баррелей в Сибири и триста миллиардов баррелей на шельфе.
- Антон: - Еще в Швеции и Норвегии - пару миллиардиков.
Игорь рисует на столе пальцем карту Американского континента.
- Сейчас у них нет ни литра. Самолеты - пфук, стоят в ангарах металлоломом, танки ржавеют без солярки, хаммеры последний раз выгонялись из боксов, дай бог, десять лет назад. Предлагаю: воспользоваться моментом и ебануть их прямо сейчас трёмстами шестидесяти тысячами бомбо-головок по кумполу. Тут, тут и тут образуются естественные пост-термоядерные пустыни с выжженными черепушками, а здесь медным тазом накрывается Ниагарский водопад и вся вода Великих озер естественным образом разливается, затапливая сто шестьдесят восемь крупных городов и двадцать тысяч мелких местечек и деревень.
Затем в дело вступает тактическая авиация - в небо поднимаются наши шестьсот тысяч реактивных сверхзвуковых Мигов и бомбардируют ракетами оставшихся в живых негров.
- Антон: но мы должны быть очень осторожны и не задеть бомбовыми ударами резервации с белыми поселенцами, здесь, здесь и здесь - Антон показал на юг Канады, на Техас и Непроходимые леса Северной Дакоты.
Он взмахивает рукой и случайно задевает полупустую пивную кружку. Желтоватая разбавленная водой жидкость бурным потоком плещется на материк, растекаясь по Североамериканскому континенту, и наполняет пивной влагой воды Атлантического океана.
- Блять! - истошно орет уборщица и хлопает на пластмассовый стол грязную вонючую тряпку. - Опять насрали тут, ироды?! Каждый раз одно и то же! А ну-ка, проваливайте нахуй, пивбар десять минут назад закрылся!
Президент и Канцлер молча расплачиваются, одеваются и покидают негостеприимное заведение.
Они выходят в самую настоящую метель. Антон поднимает ворот кисельного цвета пальто, и шарит по бокам, пока не выуживает отличнейшую кожаную Хьюго Босс, которую он натягивает на правую руку, а левую глубоко засовывает в карман, ибо вторую перчатку он потерял еще прошлой весной. Игорь надевает вязанные, дырявые уже рукавицы, и накидывает тряпичный капюшон. Друзья прощаются, и ковыляют каждый в свою сторону - Соломарский - к Троещинскому рынку, а Поночевный - к себе, на Ржевку. Промозглый ветер рвет что есть силы маленькую афишку на стене: "Только в кабаре "ЛЕНКА-ПЕНКА"! Спешите видеть! Каждые вторник и четверг - свистящие в дудки и танцующие на столах рускиеписатили!"
Приближается новый, 2034 год.
(C) ЖЖузер http://www.livejournal.com/users/ponochevnyy/35271.html
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Практически в каждом учреждении, без разницы, в виде какой организационно-правовой формы оно существует, частное или государственное, предпринимательское или некоммерческое, состоящее из двух человек по штату, или насчитывающее несколько тысяч работников, всегда есть девушка-сосулька. Согласно должностной инструкции в ее задачи входит какая-нибудь ерунда – доставка в кабинет шефа кофе, прием корреспонденции, заказ и учет бутылей с питьевой водой для кулера. Для более сложных действий – ответов на звонки или отправки факса девушка-сосулька не приспособлена, несмотря на диплом о высшем образовании Бурятского краеведческого педагогическо-механического института по специальности юриста. На самом же деле девушка-сосулька предназначается для иного. Чаще всего – в конце рабочего дня, когда сотрудники уже покинули свои рабочие места, и только исполнительный директор, сняв пиджак и обложившись бумагами, окидывает взором профессионала объемы проделанной работы, в этот самый момент Генеральный вызывает в свой кабинет девушку-сосульку.
Она входит неторопливой, уверенной походкой сотрудника, который пользуется в офисе властью гораздо большей, чем какой-нибудь главный бухгалтер с правом второй подписи. На ней – строгий офисный жакет, белая блузка, юбка несколько выше колена, черные чулки и туфли на высоком каблуке. Изящным движением руки девушка-сосулька запускает пальцы с кровавым маникюром в карман жакета и достает оттуда конфету чупа-чупс, которую медленно разворачивает, бросая фантик прямо на пол, как стриптизерша – белье к подножию шеста. Она распахивает свои яркие губы навстречу леденцу и начинает неторопливо и сладострастно сосать его, облизывает языком, трогает белоснежными зубками, любовно надкусывает, проводит по небу, теребит, перекатывает, заглатывая прямо до самого конца палочки, вынимает наружу, вертит по часовой и против часовой стрелки, крутит, приподнимает, опускает, изгибает, высовывает, трогает и перекручивает.
Высокое эстетическое удовольствие, которое получает руководитель предприятия, наблюдая за процессом поглощения конфеты чупа-чупс, самым положительным образом сказывается на фирме, способствует ее росту и процветанию. Понятно, что подобного рода работа ценится высоко, настолько, что зачастую руководитель выдает девушке-сосульке премии денежными средствами из фонда заработной платы предприятия, или приобретает ей дорогую итальянскую обувь, одежду из модных бутиков, шубы, презентует туристические путевки на острова Тихого и Атлантического океанов, дарит автомобили и даже квартиры.
Она входит неторопливой, уверенной походкой сотрудника, который пользуется в офисе властью гораздо большей, чем какой-нибудь главный бухгалтер с правом второй подписи. На ней – строгий офисный жакет, белая блузка, юбка несколько выше колена, черные чулки и туфли на высоком каблуке. Изящным движением руки девушка-сосулька запускает пальцы с кровавым маникюром в карман жакета и достает оттуда конфету чупа-чупс, которую медленно разворачивает, бросая фантик прямо на пол, как стриптизерша – белье к подножию шеста. Она распахивает свои яркие губы навстречу леденцу и начинает неторопливо и сладострастно сосать его, облизывает языком, трогает белоснежными зубками, любовно надкусывает, проводит по небу, теребит, перекатывает, заглатывая прямо до самого конца палочки, вынимает наружу, вертит по часовой и против часовой стрелки, крутит, приподнимает, опускает, изгибает, высовывает, трогает и перекручивает.
Высокое эстетическое удовольствие, которое получает руководитель предприятия, наблюдая за процессом поглощения конфеты чупа-чупс, самым положительным образом сказывается на фирме, способствует ее росту и процветанию. Понятно, что подобного рода работа ценится высоко, настолько, что зачастую руководитель выдает девушке-сосульке премии денежными средствами из фонда заработной платы предприятия, или приобретает ей дорогую итальянскую обувь, одежду из модных бутиков, шубы, презентует туристические путевки на острова Тихого и Атлантического океанов, дарит автомобили и даже квартиры.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
В 2006 году Минэкономразвития предполагает скачек тарифов на ЖКХ до 2300 – 2800 рублей в месяц за типовую однокомнатную квартиру площадью около 40 кв. м., 3900 – 4300 за двухкомнатную, 6100 – 8000 рублей за трехкомнатную. В связи с отказом горожан от проживания в квартирах, цены на жилье будут падать, но вырастут расценки на картонные коробки из-под телевизоров и домашних кинотеатров. Мэрия города Москвы уже разработала программу аренды земли в столице для установки картонных ящиков, и проживания в них малоимущих горожан. Стоимость установки коробки будет варьироваться от 450 до 900 рублей в зависимости от размера "картонного жилья", аренда земли – от 120 до 170 рублей в месяц. Это значительно ниже, чем тарифы на ЖКХ. Еще 270 рублей житель "картонки" будет отдавать за вывоз фекалий. Целый квартал картонных ящиков планируется открыть уже в первом полугодии 2006 года в московском микрорайоне Верхнее Бутово.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Дошло до того, что он бросил в меня перчатку, но не попал.
Я поднял перчатку и протянул ему. Он взял перчатку двумя пальцами, как шелудивого котенка, сунул в карман, а пальцы вытер носовым платком.
- Значит, дуэль? - с удовольствием выговорил он, гордясь.
- Дуэль так дуэль, - пожал плечами я.
- Выбирайте оружие, - сказал он и набрал в легкие столько воздуха, что чуть не полетел.
- Телефон, - сказал я. - Мне удобнее всего телефон.
В назначенный час ко мне пришел секундант, я набрал номер, и дуэль началась. Первым стрелял он.
- Вы подлец, - сказал он.
- Совершенно с вами согласен, - сказал я.
- Не иронизируй, мерзавец! - закричал он.
- Вы зря теряете время, стреляя вхолостую, - заметил я. - Все это я уже давно знаю. Хотелось бы чего-нибудь новенького.
- Кретин! Бездарь! Негодяй! - выпалил он.
- Это лучше, но все еще слабо, - сказал я. - Напрягите воображение.
- Сволочь... - прохрипел он. - Стреляй, гад!
- Вы забыли сказать, что я подонок, гнусная тварь, алкоголик, баран, сукин сын, прохиндей, блюдолиз, лизоблюд, козел и дерьмо. В особенности - дерьмо.
В трубке наступило молчание, а потом испуганный голос его секунданта сообщил:
- Он убит...
- Жаль, - сказал я. - Это был чистый ангел, а не человек.
©Александр Житинский http://www.livejournal.com/users/maccolit/
Я поднял перчатку и протянул ему. Он взял перчатку двумя пальцами, как шелудивого котенка, сунул в карман, а пальцы вытер носовым платком.
- Значит, дуэль? - с удовольствием выговорил он, гордясь.
- Дуэль так дуэль, - пожал плечами я.
- Выбирайте оружие, - сказал он и набрал в легкие столько воздуха, что чуть не полетел.
- Телефон, - сказал я. - Мне удобнее всего телефон.
В назначенный час ко мне пришел секундант, я набрал номер, и дуэль началась. Первым стрелял он.
- Вы подлец, - сказал он.
- Совершенно с вами согласен, - сказал я.
- Не иронизируй, мерзавец! - закричал он.
- Вы зря теряете время, стреляя вхолостую, - заметил я. - Все это я уже давно знаю. Хотелось бы чего-нибудь новенького.
- Кретин! Бездарь! Негодяй! - выпалил он.
- Это лучше, но все еще слабо, - сказал я. - Напрягите воображение.
- Сволочь... - прохрипел он. - Стреляй, гад!
- Вы забыли сказать, что я подонок, гнусная тварь, алкоголик, баран, сукин сын, прохиндей, блюдолиз, лизоблюд, козел и дерьмо. В особенности - дерьмо.
В трубке наступило молчание, а потом испуганный голос его секунданта сообщил:
- Он убит...
- Жаль, - сказал я. - Это был чистый ангел, а не человек.
©Александр Житинский http://www.livejournal.com/users/maccolit/
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Разве же это морозы? Вот, в советское время были морозы, это я понимаю. А нынешние холода, так даже и не морозы, а курам на смех. Раньше никаких маршрутных такси отродясь не было, чтобы вышел из дома, вскочил в маршрутку и поехал. Кукиш с маслом, бегали на работу пешком. Кроме пешка, одни раз в сорок минут строго по графику ходил венгерский автобус ИКАРУС без отопления, в котором окоченевшие пассажиры чертили по заиндевелым стеклам ребром монетки душетрепещущие надписи, что-то вроде: "ЛЮДИ! СКОРО БУДЕТ ТЕПЛО!". Кондукторов в автобусах (о которых бы пекся заботливый водитель) не было, потому, что проезд стоил строго пять копеек, без всяких повышений, пять копеек от начала Советской власти, и ровно до ее конца. Покататься в троллейбусе стоило четыре копейки, в трамвае - три. Деньги опускались в металлический ящик, стоящий в середине вагона, крутилась ручка, оттуда вылазила лента с билетами, пассажир отрывал ровно один билет и ехал дальше. Все строилось исключительно на доверии и вере в светлые стороны человеческой натуры. Никому в голову не приходило, например, открутить сто билетов, или оторвать, не оплатив. Если билет оказывался счастливый, то есть, если сумма первых трех цифр на номере билета совпадала с суммой последних трех, то человек загадывал, по обыкновению, чтобы был "МИР ВО ВСЕМ МИРЕ", и съедал его. Поскольку СССР строго и последовательно проводил политику Мира, Мая, Труда и Интернационализма, то количество счастливых билетов в рулоне было ненамного меньше несчастливых, и тем самым, благодаря Всеобщей воле граждан и КПСС, соблюдался хрупкий баланс сил Добра и Зла – Советского Союза и Соединенных Штатов Америки.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Полагаю, что в текущих условиях РАО должно издать специальное указание для РЖД. В котором будет предусмотрен перевод электричек на велопривод. В указания предусмотрено:
1. Двигатели с электричек снять и сдать на металлолом. Полученные от продажи двигателей электричек и от экономии на электроэнергии средства следует потратить на создание дополнительных педальных мест пожилых пассажиров и инвалидов ВОВ.
2. Печки в электричках демонтировать и сдать на металлолом. На полученные деньги преобразовать старую транспортную структуру в министерство физкультуры и путей сообщений. А также организовать массовое производство отечественных антиперспирантов Хрексона, а для особо потливых - Хрексона PRO.
3. На конкурсной основе организовать состязания передовых велопассажиров на титул "лучший велопассажир года". Выживших отправить в институт Склифосовского для дальнейших исследований.
Таким образом можно будет грохнуть сразу нескольких зайцев.
1. Существенное удешевлеине себестоимости производства транспортных средств позволит увеличить качество предоставляемых транспортных услуг.
2. Стоимость билета на проезд не то, чтобы вырастет, - вообще - упадет!
3. Будет решена проблема лишнего веса населения.
4. Произойдет естественный отбор: до Москвы будут добираться самые стойкие люди. Попутно решится проблема перенаселения Москвы и проблема пенсионеров.
5. В стране произойдет приток денежных средств в производственную сферу. А именно, в парфюмерную отрасль. Будет поддержан отечественный товаропроизводитель, а также удвоен ВВП.
6. Существенно повысятся показатели страны на международных спортивной арене.
Не исключено, что другие страны международного сообщества переймут российскую эстафету и перейдут на более прогрессивные средства транспорта.
1. Двигатели с электричек снять и сдать на металлолом. Полученные от продажи двигателей электричек и от экономии на электроэнергии средства следует потратить на создание дополнительных педальных мест пожилых пассажиров и инвалидов ВОВ.
2. Печки в электричках демонтировать и сдать на металлолом. На полученные деньги преобразовать старую транспортную структуру в министерство физкультуры и путей сообщений. А также организовать массовое производство отечественных антиперспирантов Хрексона, а для особо потливых - Хрексона PRO.
3. На конкурсной основе организовать состязания передовых велопассажиров на титул "лучший велопассажир года". Выживших отправить в институт Склифосовского для дальнейших исследований.
Таким образом можно будет грохнуть сразу нескольких зайцев.
1. Существенное удешевлеине себестоимости производства транспортных средств позволит увеличить качество предоставляемых транспортных услуг.
2. Стоимость билета на проезд не то, чтобы вырастет, - вообще - упадет!
3. Будет решена проблема лишнего веса населения.
4. Произойдет естественный отбор: до Москвы будут добираться самые стойкие люди. Попутно решится проблема перенаселения Москвы и проблема пенсионеров.
5. В стране произойдет приток денежных средств в производственную сферу. А именно, в парфюмерную отрасль. Будет поддержан отечественный товаропроизводитель, а также удвоен ВВП.
6. Существенно повысятся показатели страны на международных спортивной арене.
Не исключено, что другие страны международного сообщества переймут российскую эстафету и перейдут на более прогрессивные средства транспорта.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Китай является наиболее активной страной в международных рыночных отношениях. Не оставили они без внимания и текущую ситуацию в РФ. На рынок предлагаются специальные наливные битумные комбинезоны подкладкой из стекловаты, которые позволяют не только перемещаться по улице при темпиратуре до -53С, но они также могут прекрасно прослужить владельцу комбинезона в качестве гроба. В дальнейшем планируется продажа специальных ритуальных молоточков и мешков для погибших в борьбе со стихией за тепло.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Урожай
О старике и золотой рыбке написал Пушкин, о старике и море расказал Хемингуэй, а о старике и картошке вчера поведал приятель.
Я такой истории еще не слышал, но если кто уже знаком - прошу сообщить. Вот.
Значит.
На небольшом, но солидном предприятии группе трудящихся выделили участки под картошку, и сказали - сажайте как мы, сажайте лучше нас. Посадили. Прокляли несколько раз Колумба, открывшего Америку, от которой всего результата - модные ругательства "фак" и "щит", да миллионы колорадских вредителей.
В нужное время для сбора урожая предприятие выделило два бортовых (открытых) грузовика и автобус; водку купили, конечно, сами гегемоны. Собрали, погрузили, расселись в автобус, нагрузились, отправились.
Смеркалось.
Грузовики уехали вперед, за ними гегемоны, в гегемонах водка, в полях никого... Едут, значит, наши богатыри - и видят картину. Два мужичка, сурово как Путин в сортире, и споро как кролики в любви, грузят на велосипеды два мешка картошки.
- Та-а-к. - Сказал подпитый гегемон, сам по жизни руководствующийся принципом "Ты здесь хозяин, а не гость, тащи с работы каждый гвоздь" и небезосновательно прикинувший, что мужики картошку своровали. Кто-то даже закричал: - Это ж наша картошка!!! С грузовика упала! А они подобрали, ууу, ворюги!
Вблизи мужики оказались - судя по внешнему сходству и возрастным данным - отцом и сыном, отцу за 50, сыну за 30.
- А ну! Отдавайте! - Приказал гегемон ворюгам. Мужики ничего не поняли, на защиту добычи встали грудью и отъезд автобуса с закинутыми туда мешками наблюдали уже с земли, каждый своим неподбитым глазом.
В автобусе же прямо на мешках распили еще пузырек (не один). Воодушевились ратными успехами. - Хе, эти растяпы - приехали, поди, а мешков-то не хватает! - Ухмылялись трудящиеся.
До города было совсем близко и настроение было весьма приподнятое, когда на базе автобус встретили грустные представители гегемона, что ехали в грузовиках.
- А-а! что нос повесили? Мешки потеряли!? А вот они, получай-разбирай!
- Какие мешки? Ничего не теряли, Михалыч вон поллитру разбил, гад...
- Как это не теряли? - Смущенно спросили из автобуса. - А это ж чье?... (пауза)... эта... мужики... вертаемся... извиниться надо, да и мешки отдать.
Завидев приближение автобуса, отец и сын решили что эти придурки не удовлетворились раздачей фигналов за просто так и везут новые звездюли, без подарочной, впрочем, упаковки. Поэтому схватили лопаты, велосипеды и попытались убраться подальше. В силу разных скоростных характеристик автобуса и велосипеда беглецы были настигнуты, остановлены, из автобуса быстро и виновато спустили мешки, извинились и презентовали пузырь.
- Ну блин... мужики... извините... ну, бывает, ну сгоряча мы, вы уж не держите зла. - Нестройно пробормотал гегемон и отчалил.
По приезде на базу мирянам-автобусистам предстали совсем мрачные физии сослуживцев.
- Что, еще поллитру разбили?
- Иннах... Что, что! Не хватает мешков-то! А! Разгрузили, пересчитали - не хватает!
(пауза)
- Эта... мужики... вертаемся... надо мешки забрать.
- И поллитру вернуть!
Завидев приближение автобуса, отец и сын, мирно лечившие моральные и физические травмы халявной дешевой водкой, радостно улыбнулись и решили, что эти придурки привезли еще спиртного. Или еще мешков. Хотя в глубине души закрадывались, конечно, черные мысли - а не привезли ли еще ****? - но мысли были подавлены здравым рассуждением, что это было бы уж слишком для и без того насыщенного дня.
- А ну! Отдавайте мешки! - Грозно, как Малюта Скуратов, заявил гегемон.
- И поллитру! - добавили сзади.
Мужики, поняв все гадство жизни, но совершенно не уяснив мотивов этих странных людей, схватились за лопаты, обзавелись еще одним фингалом и прочими средней тяжести повреждениями, так украшающими мужчину.
По приезду на базу лица сослуживцев, разгружавших грузовики, светились счастьем.
- А вот и мешки! - Сказали из автобуса. - Вы чего такие радостные?
- Как чего? А Михалыч еще водки купил, взамен разбитой... а шо эта вы тут привезли? Шо за мешки?
- Ну, которых не хватало.
- А их хватает... Это, ну - посчитали неправильно, понимаешь, а потом разобрались - все на месте.
- Блядь!!! мужики! вертаемся... мешки отдать... извиниться... Михалыч, дай сюда поллитру, надо очень срочно!!!
Завидев приближение до боли знакомого автобуса... ну... ну я не знаю, как описать чувства и мысли двух абсолютно офигевших мужиков, уже не знающих - что же ожидать от этих придурков?! Отец и сын не стали выяснять, какой подарок судьбы на этот раз едет в автобусе. Хором закричав "Но пассаран, уроды!!! нафиг нам такие хеппенинги!!!" - или что-то подобное но с большими вкраплениями великоматерного, она похватали весь полевой инвентарь, быстро закинули на велосипеды новые мешки с картошкой, которые успели собрать, и, перекрывая последние рекорды семейства Шумахеров на трассах Сан-Марино, побежали через поле, где бы их не смогли догнать на автобусе.
- Э, э!!! Мужики! Стойте! Мы вашу картошки привезли!!
Стремительно удаляющиеся фигуры двигались противоприцельными зигзагами (картошка перевешивает, велосипеды шатаются) и никак не реагировали, видимо, здраво рассудив - это вы сейчас такие добрые, знаем мы вас, спасибо, суки! - а потом опять моча в мозги ударит или еще какой сигнал с Венеры поймаете и приедете по мордам бить больно.
Из автобуса выгрузили мешки, водрузили на них поллитру и осторожно отъехали метров на сто.
"Это засада!" - решили отец с сыном и приближаться не собирались. Или водка отравлена - или в мешках кто-то сидит. Наверняка. Но родная картошка манила и звала. Приблизились.Мирное урегулирование конфликта с подъехавшим автобусом не состоялось: как только к пострадавшим попытались приблизиться, они похватали мешки и со скоростью диареи рванули по пересеченной местности.
- Ну и ладно, ну и поехали... пока там Михалыч еще чего не разбил. - Заключили трудящиеся и укатили.
О старике и золотой рыбке написал Пушкин, о старике и море расказал Хемингуэй, а о старике и картошке вчера поведал приятель.
Я такой истории еще не слышал, но если кто уже знаком - прошу сообщить. Вот.
Значит.
На небольшом, но солидном предприятии группе трудящихся выделили участки под картошку, и сказали - сажайте как мы, сажайте лучше нас. Посадили. Прокляли несколько раз Колумба, открывшего Америку, от которой всего результата - модные ругательства "фак" и "щит", да миллионы колорадских вредителей.
В нужное время для сбора урожая предприятие выделило два бортовых (открытых) грузовика и автобус; водку купили, конечно, сами гегемоны. Собрали, погрузили, расселись в автобус, нагрузились, отправились.
Смеркалось.
Грузовики уехали вперед, за ними гегемоны, в гегемонах водка, в полях никого... Едут, значит, наши богатыри - и видят картину. Два мужичка, сурово как Путин в сортире, и споро как кролики в любви, грузят на велосипеды два мешка картошки.
- Та-а-к. - Сказал подпитый гегемон, сам по жизни руководствующийся принципом "Ты здесь хозяин, а не гость, тащи с работы каждый гвоздь" и небезосновательно прикинувший, что мужики картошку своровали. Кто-то даже закричал: - Это ж наша картошка!!! С грузовика упала! А они подобрали, ууу, ворюги!
Вблизи мужики оказались - судя по внешнему сходству и возрастным данным - отцом и сыном, отцу за 50, сыну за 30.
- А ну! Отдавайте! - Приказал гегемон ворюгам. Мужики ничего не поняли, на защиту добычи встали грудью и отъезд автобуса с закинутыми туда мешками наблюдали уже с земли, каждый своим неподбитым глазом.
В автобусе же прямо на мешках распили еще пузырек (не один). Воодушевились ратными успехами. - Хе, эти растяпы - приехали, поди, а мешков-то не хватает! - Ухмылялись трудящиеся.
До города было совсем близко и настроение было весьма приподнятое, когда на базе автобус встретили грустные представители гегемона, что ехали в грузовиках.
- А-а! что нос повесили? Мешки потеряли!? А вот они, получай-разбирай!
- Какие мешки? Ничего не теряли, Михалыч вон поллитру разбил, гад...
- Как это не теряли? - Смущенно спросили из автобуса. - А это ж чье?... (пауза)... эта... мужики... вертаемся... извиниться надо, да и мешки отдать.
Завидев приближение автобуса, отец и сын решили что эти придурки не удовлетворились раздачей фигналов за просто так и везут новые звездюли, без подарочной, впрочем, упаковки. Поэтому схватили лопаты, велосипеды и попытались убраться подальше. В силу разных скоростных характеристик автобуса и велосипеда беглецы были настигнуты, остановлены, из автобуса быстро и виновато спустили мешки, извинились и презентовали пузырь.
- Ну блин... мужики... извините... ну, бывает, ну сгоряча мы, вы уж не держите зла. - Нестройно пробормотал гегемон и отчалил.
По приезде на базу мирянам-автобусистам предстали совсем мрачные физии сослуживцев.
- Что, еще поллитру разбили?
- Иннах... Что, что! Не хватает мешков-то! А! Разгрузили, пересчитали - не хватает!
(пауза)
- Эта... мужики... вертаемся... надо мешки забрать.
- И поллитру вернуть!
Завидев приближение автобуса, отец и сын, мирно лечившие моральные и физические травмы халявной дешевой водкой, радостно улыбнулись и решили, что эти придурки привезли еще спиртного. Или еще мешков. Хотя в глубине души закрадывались, конечно, черные мысли - а не привезли ли еще ****? - но мысли были подавлены здравым рассуждением, что это было бы уж слишком для и без того насыщенного дня.
- А ну! Отдавайте мешки! - Грозно, как Малюта Скуратов, заявил гегемон.
- И поллитру! - добавили сзади.
Мужики, поняв все гадство жизни, но совершенно не уяснив мотивов этих странных людей, схватились за лопаты, обзавелись еще одним фингалом и прочими средней тяжести повреждениями, так украшающими мужчину.
По приезду на базу лица сослуживцев, разгружавших грузовики, светились счастьем.
- А вот и мешки! - Сказали из автобуса. - Вы чего такие радостные?
- Как чего? А Михалыч еще водки купил, взамен разбитой... а шо эта вы тут привезли? Шо за мешки?
- Ну, которых не хватало.
- А их хватает... Это, ну - посчитали неправильно, понимаешь, а потом разобрались - все на месте.
- Блядь!!! мужики! вертаемся... мешки отдать... извиниться... Михалыч, дай сюда поллитру, надо очень срочно!!!
Завидев приближение до боли знакомого автобуса... ну... ну я не знаю, как описать чувства и мысли двух абсолютно офигевших мужиков, уже не знающих - что же ожидать от этих придурков?! Отец и сын не стали выяснять, какой подарок судьбы на этот раз едет в автобусе. Хором закричав "Но пассаран, уроды!!! нафиг нам такие хеппенинги!!!" - или что-то подобное но с большими вкраплениями великоматерного, она похватали весь полевой инвентарь, быстро закинули на велосипеды новые мешки с картошкой, которые успели собрать, и, перекрывая последние рекорды семейства Шумахеров на трассах Сан-Марино, побежали через поле, где бы их не смогли догнать на автобусе.
- Э, э!!! Мужики! Стойте! Мы вашу картошки привезли!!
Стремительно удаляющиеся фигуры двигались противоприцельными зигзагами (картошка перевешивает, велосипеды шатаются) и никак не реагировали, видимо, здраво рассудив - это вы сейчас такие добрые, знаем мы вас, спасибо, суки! - а потом опять моча в мозги ударит или еще какой сигнал с Венеры поймаете и приедете по мордам бить больно.
Из автобуса выгрузили мешки, водрузили на них поллитру и осторожно отъехали метров на сто.
"Это засада!" - решили отец с сыном и приближаться не собирались. Или водка отравлена - или в мешках кто-то сидит. Наверняка. Но родная картошка манила и звала. Приблизились.Мирное урегулирование конфликта с подъехавшим автобусом не состоялось: как только к пострадавшим попытались приблизиться, они похватали мешки и со скоростью диареи рванули по пересеченной местности.
- Ну и ладно, ну и поехали... пока там Михалыч еще чего не разбил. - Заключили трудящиеся и укатили.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
В тот год нас с приятелем отправили защищать честь района на областной олимпиаде по программированию. Абсолютно случайно я занял второе место на районной олимпиаде по физике. Сначала на школьной полчил первое место - по принципу "а все равно я первый буду, потому что я один участвую", а после на общерайонной, в условиях жесткой конкуренции из пятнадцати человек занял второе призовое место. Десятеро из тех пятнадцати дальше первого закона Ньютона не проходили, еще для троих слово "физика" явно было лишь забавным сочетанием звуков.
Так меня и выдвинули на олимпиаду. Главное - честь района.
Не совсем олимпиаду, впрочем. Проводилась она летом, в конце августа. Две недели на полном пансионе в бывшем пионерском лагере "Дубки", 10 км от города.
Из языков программирования знал я лишь КуМир, на уровне названия. Современному поколению этот язык незнаком даже на таком уровне. А у нас на УКНЦ (древний такой типа компьютер) больше ничего не было. Вру, вру - был еще жуткий бейсик на "двойке".
Никаких открытий и достижений в области программописания на той олимпиаде я не совершил, хотя она и перевернула мою жизнь коренным образом, следствием ее стало поступление на специальность, самым тесным образом связанную с программированием, и вообще становление программера в моей душе.
Но история не об этом. История о личностях.
Из девяти человек в нашей палате мы моментально спелись с Андреем и Борисом. Андрей - долговязый худой парень, самым точным его определением является "чувак". Борис - низковатый меланхолик с хитрым лицом.
Душа молодецкая требует приключений, и мы их нашли. Одно такое приключение до сих пор в кошмарах снится.
До города, как я уже сказал, было 10 км, плюс-минус пара километров. Так как на предмет алкоголесодержащих напитков столовая лагеря могла лишь послать на, этот пробел решено было восполнить прогулкой в город и закупкой пива.
После ужина мы, все такие отчаянные перцы, десперадосы, мля, тихо свалили из лагеря и навострили лыжи в город - типа ларьки, пиво, щастье персональное, ура, товарищи! Что такое 10 км да под горку для наших молодых лапок? да мы кроссы больше бегали! да за 15 минут уложимся, плюс 15 минут обратно, ну там еще мнут пять на закупку. Айда!
И полетели!
В город-то дорога идет по ровной хорошей трассе, под горку идет, сволочь. Ну мы, марафонцы типа, лапками бодро подвигали, через полчаса в городе. То есть не совсем в городе. Дорога там полусерпантином спускается с горы, А внизу, вот прям под нами уже видно - и ларьки, и магазины и люди как живые ходят и не знают что сверху трое жаждущих пива олимпиадцев щас на них скатятся, как Бетмен на Красну Шапочку.
Это, кажется, Андрей предложил - с горки эдак махнуть прям по склону. А чего там, молодые, дуракам везет, айда...
И не так уж сильно я брюки порвал, старые они были, все равно пора выкидывать. А ссадина на лбу заживет. И ребра вроде не сломал. На жопе дыра, конечно, ну да ладно, темнеет уже, не видно. Зато спустились за пять минут.
Ларьки, пиво, - ух, ляпота! По одной баночке сразу на месте ухайдокали, рыгнули довольно, остальное по карманам замариновали, пора возвращаться.... в гору... пешком... после пива... темнеет...
Сорок минут мы карабкались до половины. Потом Андрей уронил банку и с гиканьем побежал за ней вниз. По пути и нас захватил, мы весело так за ним покатились, ладно, хрен с этой последней брючиной, в плавках дойду, а шрамы мужчину украшают, уй-я!... а вот промежностью о камень больно!
Андрей мудро решил - чтобы не терять банки снова, еще одну прикончить.
Ну это сейчас меня 4 литра пива не сильно забирает, а в 15 лет, да после физических упражнений. Андрей-то особой мощью не отличался, и через 10 минут после принятия банки стал в зюзюкалу. Пьяному море по колено, минут через 15 этот альпинист синюшный добрался наверх, мы с Боряном такое дело увидели, тож напряглись до дыма из поп, но забрались, значит, на дорогу. А темно уже, надо галопом в лагерь скакать.
Ладно, еще по банке уговорили, совсем хорошо, только торопиться надо. У Андрюхи к тому времени катушки вообще перегорели, мы его уж чуть не несли, а он нам какие-то чукотские напевы мурлычет, улыбается, анекдоты сам себе рассказывает - до середины расскажет и трещать начинает минут на пять, очень ему, видимо, смешно становится.
Картина Репина - идиоты. Трое в ссадинах, полупьяные, у одного брюки на британский флаг разорваны, у другого руки по локоть в крови, Фредди, так его, Крюгер. Хорошо места безлюдные, а то вбили б нам добрые пизанты осиновые колья в грудь, шоб другим оборотням-вурдалакам неповадно было.
Это уже позже вы узнали дорогу через лес - пятнадцать минут хода и ларек под рукой, но зато нагулялись знатно в от вечер.
* * *
Эдак ближе к концу заезда подходит ко мне Андрей, весь такой загадочный - семафорит: пойдем, мол, покалякаем, брат Дубровский. Я тут, грит, конопельки насушил - радостно мне так выкладывает.
Вот слово "насушил" меня сразу напрягло. Тут в лесу только грибы галлюциногенные да избушки-на-курьих-ножках растут и обе этих фигни лучше не сушить. А сам Андрей из дикого какого-то района, где конопли и не видели-то никогда, все село издревле водку глушит. Покажи, грю, что за трава.
-Да там ее целые заросли! - возбужденно шепчет Андрей, - Почапали, тут недалеко.
Лагерь же прямо в лесу, кругом дубы, дубки. Приводит: вона, глянь-на! Смотрю, какая-то ерунда типа лопухов. Андрюха грит - я ее целую неделю поливал! Нафига?! - спрашиваю. - А чтоб лучше была! Достает сигаретную пачку из кармана, открывает - там насыпано что-то мелко-травчатое-порезанное. Пошли, грит, дунем. Только Боряна позовем.
Вышли подальше за лагерь в лес, накрутили в выпотрошенные сигареты результат селекции этого мичуринца, дунули.
- О, че-та меня торкает, - говорит Андрей, протяжно так, словно кайфа наловил полтонны
- Е, меня типа тоже... - забубнил Борян.
- Мля, горячие эстонские торчки, вас со старых лопухов торкает. - Говорю. - Лана, давай закругляться, типа там сейчас дискотека-обниманцы, пиво-шманцы, высыпай, Мичурин, свои арбузы нахрен да покатили.
Выпили по полторы банки пива и пошли танцевать. Идем, значит, лесом в лагерь, тут Борян насторожился:
- Кажися, там топает кто-то... - И напрягся там. Ага, думаю, зря я говорил что трава хреновая, вон как кроет. А прислушался - хм, правда слышно "хр-топ-фрр-топ-хыр-фыр".
-Слышь, фуцаны, а шо там говорили, мол, тут сторож лагерный живет с двумя здоровыми собаками?... - Робко протянул Андрей. И заорал: - А-а-а, собаки, звездец, щас сожрут...
Не знаю шо это за гипноз, но панике поддались моментально, ломанулись нехило прям через лес, Андрюха-то уже хороший с пива был, пищит, мол, пацаны, подхватите меня за руки, а то я нах упаду тут и сожрет меня такого молодого злая собака. Подхватили с двух сторон и полетели. Дерево по дороге ловко оббежали, я слева, Борян справа, Андрюха-то посередине - чувствую только глухой удар и на руке вроде как легче стало... а удар солидный такой, нас с Боряном листвой чуть не до колен присыпало. А сзади слышно "фыр-хыр-топ-топ". Я тут быстро Андрюху хватаю, и вперед тащу... да не знал, что Борян его с другой стороны тоже на себя потянул тоже вперед... Опять глухой удар и шепелявый голос - с-сшуки, шмерти моей хотите?!... Борян тут, короче, как рванул вперед, Андрюху на меня оставил, ну подтянул я его, побежали... вдруг какая-то тень прям перед носом выскакивает и шипит что-то... я от неожиданности чуть не напустил в штаны, и как назло инстинкт самосохранения сработал, откуда силы взялись, от души отвесил крюка в эту тень. Слышу - блям, йопс, и тело падает сквозь кусты и голос знакомый - да ты маньяк, мля, всех решил угробить?! Ага, эт значит Борян был... сорри, грю, поскакали типа быстрее, а то этот бобик-тиранозавр нам щас размножалки пооткусывает...
Борян потом рассказывал - да, это вот называется искры из глаз, вернулся типа поглядеть как там вы, тут - херакс! прям в фейс! - я себе сказал, жив буду - ну нах всю эту коноплю, только дома и только чай, - ага, чую, лечу, упал больно... и звук "фыр-хфр-топ-топ-топ", а топает как бычара племенной ломится через лес...
Тут уж совсем близко "хыр-топ-топ-топ". Гляжу, Борян подскочил как с катапульты, вроде б даже не контузило, только Андрюхи нет...
Выбежали на освещенную площадь, подлиже к домикам лагерным - уф! живы! и Андрюха на лавке сидит, лицо лечит, нос как картошка распух. На Боряна поглядел - шикарный бланш зреет под глазом.
И поставил я всем пиво из собственной заначки, и пошли мы на последнюю дискотеку. А потом олимпиада закончилась.
Так меня и выдвинули на олимпиаду. Главное - честь района.
Не совсем олимпиаду, впрочем. Проводилась она летом, в конце августа. Две недели на полном пансионе в бывшем пионерском лагере "Дубки", 10 км от города.
Из языков программирования знал я лишь КуМир, на уровне названия. Современному поколению этот язык незнаком даже на таком уровне. А у нас на УКНЦ (древний такой типа компьютер) больше ничего не было. Вру, вру - был еще жуткий бейсик на "двойке".
Никаких открытий и достижений в области программописания на той олимпиаде я не совершил, хотя она и перевернула мою жизнь коренным образом, следствием ее стало поступление на специальность, самым тесным образом связанную с программированием, и вообще становление программера в моей душе.
Но история не об этом. История о личностях.
Из девяти человек в нашей палате мы моментально спелись с Андреем и Борисом. Андрей - долговязый худой парень, самым точным его определением является "чувак". Борис - низковатый меланхолик с хитрым лицом.
Душа молодецкая требует приключений, и мы их нашли. Одно такое приключение до сих пор в кошмарах снится.
До города, как я уже сказал, было 10 км, плюс-минус пара километров. Так как на предмет алкоголесодержащих напитков столовая лагеря могла лишь послать на, этот пробел решено было восполнить прогулкой в город и закупкой пива.
После ужина мы, все такие отчаянные перцы, десперадосы, мля, тихо свалили из лагеря и навострили лыжи в город - типа ларьки, пиво, щастье персональное, ура, товарищи! Что такое 10 км да под горку для наших молодых лапок? да мы кроссы больше бегали! да за 15 минут уложимся, плюс 15 минут обратно, ну там еще мнут пять на закупку. Айда!
И полетели!
В город-то дорога идет по ровной хорошей трассе, под горку идет, сволочь. Ну мы, марафонцы типа, лапками бодро подвигали, через полчаса в городе. То есть не совсем в городе. Дорога там полусерпантином спускается с горы, А внизу, вот прям под нами уже видно - и ларьки, и магазины и люди как живые ходят и не знают что сверху трое жаждущих пива олимпиадцев щас на них скатятся, как Бетмен на Красну Шапочку.
Это, кажется, Андрей предложил - с горки эдак махнуть прям по склону. А чего там, молодые, дуракам везет, айда...
И не так уж сильно я брюки порвал, старые они были, все равно пора выкидывать. А ссадина на лбу заживет. И ребра вроде не сломал. На жопе дыра, конечно, ну да ладно, темнеет уже, не видно. Зато спустились за пять минут.
Ларьки, пиво, - ух, ляпота! По одной баночке сразу на месте ухайдокали, рыгнули довольно, остальное по карманам замариновали, пора возвращаться.... в гору... пешком... после пива... темнеет...
Сорок минут мы карабкались до половины. Потом Андрей уронил банку и с гиканьем побежал за ней вниз. По пути и нас захватил, мы весело так за ним покатились, ладно, хрен с этой последней брючиной, в плавках дойду, а шрамы мужчину украшают, уй-я!... а вот промежностью о камень больно!
Андрей мудро решил - чтобы не терять банки снова, еще одну прикончить.
Ну это сейчас меня 4 литра пива не сильно забирает, а в 15 лет, да после физических упражнений. Андрей-то особой мощью не отличался, и через 10 минут после принятия банки стал в зюзюкалу. Пьяному море по колено, минут через 15 этот альпинист синюшный добрался наверх, мы с Боряном такое дело увидели, тож напряглись до дыма из поп, но забрались, значит, на дорогу. А темно уже, надо галопом в лагерь скакать.
Ладно, еще по банке уговорили, совсем хорошо, только торопиться надо. У Андрюхи к тому времени катушки вообще перегорели, мы его уж чуть не несли, а он нам какие-то чукотские напевы мурлычет, улыбается, анекдоты сам себе рассказывает - до середины расскажет и трещать начинает минут на пять, очень ему, видимо, смешно становится.
Картина Репина - идиоты. Трое в ссадинах, полупьяные, у одного брюки на британский флаг разорваны, у другого руки по локоть в крови, Фредди, так его, Крюгер. Хорошо места безлюдные, а то вбили б нам добрые пизанты осиновые колья в грудь, шоб другим оборотням-вурдалакам неповадно было.
Это уже позже вы узнали дорогу через лес - пятнадцать минут хода и ларек под рукой, но зато нагулялись знатно в от вечер.
* * *
Эдак ближе к концу заезда подходит ко мне Андрей, весь такой загадочный - семафорит: пойдем, мол, покалякаем, брат Дубровский. Я тут, грит, конопельки насушил - радостно мне так выкладывает.
Вот слово "насушил" меня сразу напрягло. Тут в лесу только грибы галлюциногенные да избушки-на-курьих-ножках растут и обе этих фигни лучше не сушить. А сам Андрей из дикого какого-то района, где конопли и не видели-то никогда, все село издревле водку глушит. Покажи, грю, что за трава.
-Да там ее целые заросли! - возбужденно шепчет Андрей, - Почапали, тут недалеко.
Лагерь же прямо в лесу, кругом дубы, дубки. Приводит: вона, глянь-на! Смотрю, какая-то ерунда типа лопухов. Андрюха грит - я ее целую неделю поливал! Нафига?! - спрашиваю. - А чтоб лучше была! Достает сигаретную пачку из кармана, открывает - там насыпано что-то мелко-травчатое-порезанное. Пошли, грит, дунем. Только Боряна позовем.
Вышли подальше за лагерь в лес, накрутили в выпотрошенные сигареты результат селекции этого мичуринца, дунули.
- О, че-та меня торкает, - говорит Андрей, протяжно так, словно кайфа наловил полтонны
- Е, меня типа тоже... - забубнил Борян.
- Мля, горячие эстонские торчки, вас со старых лопухов торкает. - Говорю. - Лана, давай закругляться, типа там сейчас дискотека-обниманцы, пиво-шманцы, высыпай, Мичурин, свои арбузы нахрен да покатили.
Выпили по полторы банки пива и пошли танцевать. Идем, значит, лесом в лагерь, тут Борян насторожился:
- Кажися, там топает кто-то... - И напрягся там. Ага, думаю, зря я говорил что трава хреновая, вон как кроет. А прислушался - хм, правда слышно "хр-топ-фрр-топ-хыр-фыр".
-Слышь, фуцаны, а шо там говорили, мол, тут сторож лагерный живет с двумя здоровыми собаками?... - Робко протянул Андрей. И заорал: - А-а-а, собаки, звездец, щас сожрут...
Не знаю шо это за гипноз, но панике поддались моментально, ломанулись нехило прям через лес, Андрюха-то уже хороший с пива был, пищит, мол, пацаны, подхватите меня за руки, а то я нах упаду тут и сожрет меня такого молодого злая собака. Подхватили с двух сторон и полетели. Дерево по дороге ловко оббежали, я слева, Борян справа, Андрюха-то посередине - чувствую только глухой удар и на руке вроде как легче стало... а удар солидный такой, нас с Боряном листвой чуть не до колен присыпало. А сзади слышно "фыр-хыр-топ-топ". Я тут быстро Андрюху хватаю, и вперед тащу... да не знал, что Борян его с другой стороны тоже на себя потянул тоже вперед... Опять глухой удар и шепелявый голос - с-сшуки, шмерти моей хотите?!... Борян тут, короче, как рванул вперед, Андрюху на меня оставил, ну подтянул я его, побежали... вдруг какая-то тень прям перед носом выскакивает и шипит что-то... я от неожиданности чуть не напустил в штаны, и как назло инстинкт самосохранения сработал, откуда силы взялись, от души отвесил крюка в эту тень. Слышу - блям, йопс, и тело падает сквозь кусты и голос знакомый - да ты маньяк, мля, всех решил угробить?! Ага, эт значит Борян был... сорри, грю, поскакали типа быстрее, а то этот бобик-тиранозавр нам щас размножалки пооткусывает...
Борян потом рассказывал - да, это вот называется искры из глаз, вернулся типа поглядеть как там вы, тут - херакс! прям в фейс! - я себе сказал, жив буду - ну нах всю эту коноплю, только дома и только чай, - ага, чую, лечу, упал больно... и звук "фыр-хфр-топ-топ-топ", а топает как бычара племенной ломится через лес...
Тут уж совсем близко "хыр-топ-топ-топ". Гляжу, Борян подскочил как с катапульты, вроде б даже не контузило, только Андрюхи нет...
Выбежали на освещенную площадь, подлиже к домикам лагерным - уф! живы! и Андрюха на лавке сидит, лицо лечит, нос как картошка распух. На Боряна поглядел - шикарный бланш зреет под глазом.
И поставил я всем пиво из собственной заначки, и пошли мы на последнюю дискотеку. А потом олимпиада закончилась.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
хорошо забытое старое...
"...Немцы в квартире есть?..."
Звонок в дверь.
— Скажите, а вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего... Социологический опрос...
Звонок в дверь.
— И хто там?
— Откройте, тимуровцы!
— Ась?
— Тимуровцы — воды наносить, дров нарубить!..
— Ась?
— Тимуровцы — дров нарубить, батарейки в слуховом аппарате сменить!..
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, это у вас спиритический сеанс проходит?
— Да!
— Дух Наполеона вызывали?
— Да.
— Так открывайте, чего вы мешкаете! (Говорит что-то по-французски.)
Звонок, еле слышный сквозь громыхающую музыку.
— Кто там?!!
— Вы не могли бы сделать музыку потише?!!
— Чего?!! Вася, сделай потише музыку!!!
Музыка потише.
— Кто там?
— Вы не могли бы сделать музыку потише?
— Музыку? Нет, что вы! У нас поминки! Вася, давай!
Снова громкая музыка.
Звонок в дверь.
— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем.
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Это из квартиры напротив. Вы нас все время заливаете.
— Как это?
— Не знаем как, но мы уже у всех соседей спросили, все отпираются. Остались только вы!
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Тараканов травить!
— Тараканы только что поели и сейчас отдыхают, зайдите попозже!
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Пришла беда откуда не ждали!
— Откуда это? Мы отовсюду ждали!..
— Мы из Алапаевска! А-ха-ха!
Звонок в дверь.
— (очень грубый голос) Открывайте, это “Мосгаз”!
— А у нас все в порядке, ничем не пахнет...
— Открывай, щас запахнет! (грубый смех)
Звонок в дверь.
— Кто?
— “Мосгаз”!
— Чего надо?
— Газ нюхать!
— Делать нечего! Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из “Москлея”!
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Откройте, мы из школы, за макулатурой!
— У нас нет макулатуры.
— Мы знаем, у вас есть макулатура! Открывайте, хуже будет!.. Мы сломаем дверь! Удары в дверь.
Звонок в дверь.
— (тоненьким голоском) Извините, здесь живут Пискуновы?
— (густым басом) Ну, здесь, а что?
— (тоненьким голоском) Нет... ничего... мы ошиблись...
Звонок в дверь.
— Клава! Открой! Я знаю, ты дома!
Звонок.
— Клава! Это глупо! Я знаю, что ты дома! Открой!
Звонок.
— Клавдия! Открывай!
Звонок. Пауза.
— Ну и черт с тобой, дура!
Звук удаляющихся шагов.
Звук открывающейся двери.
— Анатолий! Куда же ты?! Постой! Анатолий! Я же была... в туалете... (Плачет.)
ИСХД http://sanchess.livejournal.com/1838118.html?#cutid1
"...Немцы в квартире есть?..."
Звонок в дверь.
— Скажите, а вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего... Социологический опрос...
Звонок в дверь.
— И хто там?
— Откройте, тимуровцы!
— Ась?
— Тимуровцы — воды наносить, дров нарубить!..
— Ась?
— Тимуровцы — дров нарубить, батарейки в слуховом аппарате сменить!..
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, это у вас спиритический сеанс проходит?
— Да!
— Дух Наполеона вызывали?
— Да.
— Так открывайте, чего вы мешкаете! (Говорит что-то по-французски.)
Звонок, еле слышный сквозь громыхающую музыку.
— Кто там?!!
— Вы не могли бы сделать музыку потише?!!
— Чего?!! Вася, сделай потише музыку!!!
Музыка потише.
— Кто там?
— Вы не могли бы сделать музыку потише?
— Музыку? Нет, что вы! У нас поминки! Вася, давай!
Снова громкая музыка.
Звонок в дверь.
— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем.
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Это из квартиры напротив. Вы нас все время заливаете.
— Как это?
— Не знаем как, но мы уже у всех соседей спросили, все отпираются. Остались только вы!
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Тараканов травить!
— Тараканы только что поели и сейчас отдыхают, зайдите попозже!
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Пришла беда откуда не ждали!
— Откуда это? Мы отовсюду ждали!..
— Мы из Алапаевска! А-ха-ха!
Звонок в дверь.
— (очень грубый голос) Открывайте, это “Мосгаз”!
— А у нас все в порядке, ничем не пахнет...
— Открывай, щас запахнет! (грубый смех)
Звонок в дверь.
— Кто?
— “Мосгаз”!
— Чего надо?
— Газ нюхать!
— Делать нечего! Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из “Москлея”!
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Откройте, мы из школы, за макулатурой!
— У нас нет макулатуры.
— Мы знаем, у вас есть макулатура! Открывайте, хуже будет!.. Мы сломаем дверь! Удары в дверь.
Звонок в дверь.
— (тоненьким голоском) Извините, здесь живут Пискуновы?
— (густым басом) Ну, здесь, а что?
— (тоненьким голоском) Нет... ничего... мы ошиблись...
Звонок в дверь.
— Клава! Открой! Я знаю, ты дома!
Звонок.
— Клава! Это глупо! Я знаю, что ты дома! Открой!
Звонок.
— Клавдия! Открывай!
Звонок. Пауза.
— Ну и черт с тобой, дура!
Звук удаляющихся шагов.
Звук открывающейся двери.
— Анатолий! Куда же ты?! Постой! Анатолий! Я же была... в туалете... (Плачет.)
ИСХД http://sanchess.livejournal.com/1838118.html?#cutid1
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
В Отделе патриотизма “КБ” прошла заочная дискуссия с хохлами. Вот ее фрагменты.
— А все-таки, шутки шутками, а Украина для нас — отрезанный ломоть сала…
— Ах, так! А вы для нас — отрезанный… отрезанный…
— Ну, например, газопровод. Хотите?
… А як Мыкола Гогиль бичував москальски пороки в Петербурге! И шо носы у москалей отваливаются… И шо сумасшедшие уси, шинели крадут. Гарным писателем був…
Были Россия с Украиной сестры. А теперь соседки — следят, кто вечером газ за собой не выключил, кто свет оставил в энергосистеме…
— Я слышал, у вас Пушкина на мову переводят?..
— Точно, переводят.
— А зачем?
— Так не понимает же ж никто! Слышали, что, вроде, хороший поэт у москалей завелся, а охота же почитать, а начинаешь читать — ничего не понятно, какое-то “очей очарованье”, какие-то “буремглои”, какой-то “дядя честных правил”. А ведь кроме Леси Украинки тоже хочется чего-то почитать нашему народу…
— Говорят, Церетели заканчивает переделку фонтана “Дружба народов” на ВДНХ. Им уже изготовлено пятнадцать бронзовых кукишей.
— А помнишь, как Богдан Похмельницкий сказал: “Навеки с Россией, навеки с русским народом!”?
— Так его ж пытали!
— Пытали?
— Ну, спрашивали, по-нашему… Его спытали, он и сказал…
— А ведь еще великий украинский поэт Шевченко всегда предпочитал отдыхать на Урале во время ссылки.
— А сопровождал поэта Шевченко жандарм Филимонов!
— Вот Кучма молодец! Ездит на машине украинского производства!
— А какая у него машина?
— “Мерседесец”!
— На данный момент Украина должна России 2 миллиарда “спасибо”…
— Да, скифы мы!..
— Да задолбали вы!
— Российский газ пришел в самые наглые районы Украины!..
— А на Украине есть море и Крым!
— А на Урале тоже было море! 20 миллионов лет назад.
— А Крым?
— И Крым был! Лет десять назад…
— А все-таки, шутки шутками, а Украина для нас — отрезанный ломоть сала…
— Ах, так! А вы для нас — отрезанный… отрезанный…
— Ну, например, газопровод. Хотите?
… А як Мыкола Гогиль бичував москальски пороки в Петербурге! И шо носы у москалей отваливаются… И шо сумасшедшие уси, шинели крадут. Гарным писателем був…
Были Россия с Украиной сестры. А теперь соседки — следят, кто вечером газ за собой не выключил, кто свет оставил в энергосистеме…
— Я слышал, у вас Пушкина на мову переводят?..
— Точно, переводят.
— А зачем?
— Так не понимает же ж никто! Слышали, что, вроде, хороший поэт у москалей завелся, а охота же почитать, а начинаешь читать — ничего не понятно, какое-то “очей очарованье”, какие-то “буремглои”, какой-то “дядя честных правил”. А ведь кроме Леси Украинки тоже хочется чего-то почитать нашему народу…
— Говорят, Церетели заканчивает переделку фонтана “Дружба народов” на ВДНХ. Им уже изготовлено пятнадцать бронзовых кукишей.
— А помнишь, как Богдан Похмельницкий сказал: “Навеки с Россией, навеки с русским народом!”?
— Так его ж пытали!
— Пытали?
— Ну, спрашивали, по-нашему… Его спытали, он и сказал…
— А ведь еще великий украинский поэт Шевченко всегда предпочитал отдыхать на Урале во время ссылки.
— А сопровождал поэта Шевченко жандарм Филимонов!
— Вот Кучма молодец! Ездит на машине украинского производства!
— А какая у него машина?
— “Мерседесец”!
— На данный момент Украина должна России 2 миллиарда “спасибо”…
— Да, скифы мы!..
— Да задолбали вы!
— Российский газ пришел в самые наглые районы Украины!..
— А на Украине есть море и Крым!
— А на Урале тоже было море! 20 миллионов лет назад.
— А Крым?
— И Крым был! Лет десять назад…
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
ПентиУМ ХОРОШО, А ПентиУМ-2 — ЛУЧШЕ!
... 15 января — Биллов день. Хорош для покупки конкурирующих компьютерных компаний, продажи новых программ...
... 7 июня — день Николая Разгильдяя. Если винды грузятся долго — это к глюкам. В этот день юзеры пиво новое пиют, в носу ковыряют да поджидают сисопа...
... 8 августа — день Клавдии Кнопочницы. В этот день принято разбирать старые клавиатуры, вытряхивать из них накопившийся хлам, пыль и тараканов. В этот день юзеры пиют спирт, а контакты протирают пальцем...
Названия месяцев — Висень, Чипень, Клавень, Дюкень, Зипень, Иксплорень, Хакень, Юзень, Тетрисень, Сисопень, Пивень, Пофигень.
СКОРОГОВОРКА
Карл у Клары украл “клаву”.
ПОСЛОВИЦЫ&ПОГОВОРКИ
Мал, да умен, два процессора в ём!
Любишь почтой заниматься, люби и на вирус проверяться.
По монитору встречают,
По процессору провожают.
Кому и DOS — операционная система.
МУДРЫЕ МЫСЛИ:
Трудно найти вирус в выключенном компьютере, тем более если его там нет.
Конфуций, китайский пользователь.
Компьютерные игры сделали из человека обезьяну.
Ф. Энгельс
Готов поспорить на любую сумму денег, что у меня их больше!
Б. Гейтс
Upgrade компьютера уподоблю второй женитьбе.
Слава Фуфлынин, хакер, 13 лет.
Компьютеры настолько прочно вошли в нашу жизнь, что уже начинают порядком доставать.
Б. Гейтс
Один PageUp вперед, два PageDown назад.
В. И. Ульянов (Гейтс)
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ:
Хотите защитить ваш компьютер от скачков напряжения в сети? Позвоните в РАО ЕЭС Чубайсу!
Правильная посадка за компьютером:
— руки на ширине плеч
— ноги полусогнуты, или вытянуты под столом
— глаза выпучены
— монитор включен.
Если ваш компьютер регулярно обыгрывает Вас в преферанс — слегка ударьте его канделябром.
При покупке компьютера обязательно обратите внимание на ноги продавщицы!
Ну, а тем, кто жалеет денег на покупку современного компьютера — наш совет: купите себе 14-разрядный калькулятор и китайский “тетрис”. А больше в современных компьютерах ничего интересного нет.
АЗБУКА НАЧИНАЮЩЕГО “ЮЗЕРА”:
У Шуры — шнуры. У Саши — штекеры. Марик моет “маму”. У Глаши — глюки. У Иры — error. У Васи — висит.
СТИХИ&ПЕСНИ&ЧАСТУШКИ:
Милый вирус подцепил
Стал весь фиолетовый.
Знать, по бабам он ходил
Со своей дискетою!
Юзера вы, юзера,
Выгружайтесь со двора!
Ходят девки с пузами,
Всех уже поюзали!
Глючат новые “Винды”,
Виснут с новой силой?
Пожелай здоровья ты
Гейтсу, то есть Биллу!
Знаю, знаю точно, где мой адресат!!!
E-mail: house@palisad.vologda.ru
Подключите монитор,
Дайте в руки мышку,
Загрузите Duke 3D —
Понесусь вприпрыжку!
Говорят, под Новый Год
Все всегда сбывается.
Даже Windows Microsoft
С ходу загружается.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
АО “Перспективные бомжи” извещает, что если у вас есть ненужные файлы, не удаляйте их... А можно мы у вас в корзине посмотрим?
НАДПИСЬ НА МОНИТОРЕ:
“Теперь компьютер можно выбросить”.
НОВОСТИ
Ученые-египтологи разархивировали древнеегипетские файлы.
В интервью нашему журналу Билл Гейтс сообщил: он очень расстроен, что дети стали меньше читать книг.
“Учеными доказано, что компьютеры произошли от древних примитивных ЭВМ. Небольшие стада ЭВМ до сих пор еще можно встретить в африканских джунглях и в труднодоступных закоулках Российской Академии Наук”.
“Детская энциклопедия”, т. 8, К-Ю
ЗАПИСКА:
“Duke на диске С:, обед — в ХОЛОДИЛЬНИК:ВЕРХПОЛКА. Твоя Мышка”.
... 15 января — Биллов день. Хорош для покупки конкурирующих компьютерных компаний, продажи новых программ...
... 7 июня — день Николая Разгильдяя. Если винды грузятся долго — это к глюкам. В этот день юзеры пиво новое пиют, в носу ковыряют да поджидают сисопа...
... 8 августа — день Клавдии Кнопочницы. В этот день принято разбирать старые клавиатуры, вытряхивать из них накопившийся хлам, пыль и тараканов. В этот день юзеры пиют спирт, а контакты протирают пальцем...
Названия месяцев — Висень, Чипень, Клавень, Дюкень, Зипень, Иксплорень, Хакень, Юзень, Тетрисень, Сисопень, Пивень, Пофигень.
СКОРОГОВОРКА
Карл у Клары украл “клаву”.
ПОСЛОВИЦЫ&ПОГОВОРКИ
Мал, да умен, два процессора в ём!
Любишь почтой заниматься, люби и на вирус проверяться.
По монитору встречают,
По процессору провожают.
Кому и DOS — операционная система.
МУДРЫЕ МЫСЛИ:
Трудно найти вирус в выключенном компьютере, тем более если его там нет.
Конфуций, китайский пользователь.
Компьютерные игры сделали из человека обезьяну.
Ф. Энгельс
Готов поспорить на любую сумму денег, что у меня их больше!
Б. Гейтс
Upgrade компьютера уподоблю второй женитьбе.
Слава Фуфлынин, хакер, 13 лет.
Компьютеры настолько прочно вошли в нашу жизнь, что уже начинают порядком доставать.
Б. Гейтс
Один PageUp вперед, два PageDown назад.
В. И. Ульянов (Гейтс)
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ:
Хотите защитить ваш компьютер от скачков напряжения в сети? Позвоните в РАО ЕЭС Чубайсу!
Правильная посадка за компьютером:
— руки на ширине плеч
— ноги полусогнуты, или вытянуты под столом
— глаза выпучены
— монитор включен.
Если ваш компьютер регулярно обыгрывает Вас в преферанс — слегка ударьте его канделябром.
При покупке компьютера обязательно обратите внимание на ноги продавщицы!
Ну, а тем, кто жалеет денег на покупку современного компьютера — наш совет: купите себе 14-разрядный калькулятор и китайский “тетрис”. А больше в современных компьютерах ничего интересного нет.
АЗБУКА НАЧИНАЮЩЕГО “ЮЗЕРА”:
У Шуры — шнуры. У Саши — штекеры. Марик моет “маму”. У Глаши — глюки. У Иры — error. У Васи — висит.
СТИХИ&ПЕСНИ&ЧАСТУШКИ:
Милый вирус подцепил
Стал весь фиолетовый.
Знать, по бабам он ходил
Со своей дискетою!
Юзера вы, юзера,
Выгружайтесь со двора!
Ходят девки с пузами,
Всех уже поюзали!
Глючат новые “Винды”,
Виснут с новой силой?
Пожелай здоровья ты
Гейтсу, то есть Биллу!
Знаю, знаю точно, где мой адресат!!!
E-mail: house@palisad.vologda.ru
Подключите монитор,
Дайте в руки мышку,
Загрузите Duke 3D —
Понесусь вприпрыжку!
Говорят, под Новый Год
Все всегда сбывается.
Даже Windows Microsoft
С ходу загружается.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
АО “Перспективные бомжи” извещает, что если у вас есть ненужные файлы, не удаляйте их... А можно мы у вас в корзине посмотрим?
НАДПИСЬ НА МОНИТОРЕ:
“Теперь компьютер можно выбросить”.
НОВОСТИ
Ученые-египтологи разархивировали древнеегипетские файлы.
В интервью нашему журналу Билл Гейтс сообщил: он очень расстроен, что дети стали меньше читать книг.
“Учеными доказано, что компьютеры произошли от древних примитивных ЭВМ. Небольшие стада ЭВМ до сих пор еще можно встретить в африканских джунглях и в труднодоступных закоулках Российской Академии Наук”.
“Детская энциклопедия”, т. 8, К-Ю
ЗАПИСКА:
“Duke на диске С:, обед — в ХОЛОДИЛЬНИК:ВЕРХПОЛКА. Твоя Мышка”.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Как не пропасть в лесу?
Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антенной сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью стодолларовых купюр и зажигалки “Zippo” вы быстро разведете костер даже в самую влажную погоду, а ключом от гаража или подъезда можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков.
Если вы оказались в лесу в июне-июле, сразу начинайте строить себе берлогу, ведь время летит незаметно. Кроме того, постарайтесь за лето нагулять как можно больше жира.
Если у вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий режим питания:
утро — один йогурт, хлопья с молоком и банан;
обед — вареное мясо с рисом, два яблока;
полдник — апельсин или два мандарина;
ужин — блинчики с творогом, мюсли с молоком и маленькая шоколадка.
Не стоит подкармливать хлебными крошками белочек или синичек, подкормите себя. Вот увидите — как следует поклевав крошек, вы весело зачирикаете не хуже любой синички.
Если вам уже совсем нечего кушать, не набрасывайтесь сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т. п. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, березовыми почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы, несмотря на привлекательный вид, непригодны в пищу.
Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки. Хищного зверя можно отпугнуть, подражая звуку ружья.
Многих неопытных туристов в лесу подстерегают ямы. Опытный турист всегда имеет при себе трехметровую лестницу. Некоторые носят с собой веревку, которую привязывают к дереву перед тем, как упасть в яму.
Блуждая по лесу, время от времени помечайте свой участок. Помет оставляйте на видных местах, чтобы звери знали, кто хозяин на этом участке. Встретив зайца, сделайте на нем зарубку.
Вы шли по тропинке и наткнулись на медведя? Помните: если вы двигались в гору, а он с горы, то медведь обязан уступить вам дорогу.
Если вы столкнетесь с медведем-шатуном, советуем убегать от него по прямой или в противофазе.
От кровососущих насекомых вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта.
Если вы заблудились недалеко от границы с Китаем, советуем вам идти на юг. Там вероятность встретить людей сильно возрастает.
Чтобы определить где юг, а где что, вам понадобится одиноко стоящее дерево. Но его, как правило, бывает трудно найти в лесной чаще. С этим легко справиться. Выберите понравившееся вам дерево. Теперь вырубите все вокруг него в радиусе 150-200 метров. Вот и все. Теперь подождите три-четыре месяца, и с той стороны, где на дереве начнет расти мох — находится север.
Определив где юг, север, запад, восток и так далее, необходимо решить, куда вы хотите идти. Можно пойти на юг — там теплее. Зато на Севере платят больше денег. Или, скажем, Запад — там бытовая культура на высоком уровне. Зато на Востоке экзотики больше. Словом, решать вам! Счастливого пути!
Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антенной сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью стодолларовых купюр и зажигалки “Zippo” вы быстро разведете костер даже в самую влажную погоду, а ключом от гаража или подъезда можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков.
Если вы оказались в лесу в июне-июле, сразу начинайте строить себе берлогу, ведь время летит незаметно. Кроме того, постарайтесь за лето нагулять как можно больше жира.
Если у вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий режим питания:
утро — один йогурт, хлопья с молоком и банан;
обед — вареное мясо с рисом, два яблока;
полдник — апельсин или два мандарина;
ужин — блинчики с творогом, мюсли с молоком и маленькая шоколадка.
Не стоит подкармливать хлебными крошками белочек или синичек, подкормите себя. Вот увидите — как следует поклевав крошек, вы весело зачирикаете не хуже любой синички.
Если вам уже совсем нечего кушать, не набрасывайтесь сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т. п. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, березовыми почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы, несмотря на привлекательный вид, непригодны в пищу.
Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки. Хищного зверя можно отпугнуть, подражая звуку ружья.
Многих неопытных туристов в лесу подстерегают ямы. Опытный турист всегда имеет при себе трехметровую лестницу. Некоторые носят с собой веревку, которую привязывают к дереву перед тем, как упасть в яму.
Блуждая по лесу, время от времени помечайте свой участок. Помет оставляйте на видных местах, чтобы звери знали, кто хозяин на этом участке. Встретив зайца, сделайте на нем зарубку.
Вы шли по тропинке и наткнулись на медведя? Помните: если вы двигались в гору, а он с горы, то медведь обязан уступить вам дорогу.
Если вы столкнетесь с медведем-шатуном, советуем убегать от него по прямой или в противофазе.
От кровососущих насекомых вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта.
Если вы заблудились недалеко от границы с Китаем, советуем вам идти на юг. Там вероятность встретить людей сильно возрастает.
Чтобы определить где юг, а где что, вам понадобится одиноко стоящее дерево. Но его, как правило, бывает трудно найти в лесной чаще. С этим легко справиться. Выберите понравившееся вам дерево. Теперь вырубите все вокруг него в радиусе 150-200 метров. Вот и все. Теперь подождите три-четыре месяца, и с той стороны, где на дереве начнет расти мох — находится север.
Определив где юг, север, запад, восток и так далее, необходимо решить, куда вы хотите идти. Можно пойти на юг — там теплее. Зато на Севере платят больше денег. Или, скажем, Запад — там бытовая культура на высоком уровне. Зато на Востоке экзотики больше. Словом, решать вам! Счастливого пути!
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Собака — друг человека. Это древнее людское заблуждение и сегодня приводит к очередям в травмпунктах за уколами от бешенства.
А вот большая часть животного мира не считает собак своими друзьями. Потому что собака — единственный зверь, который соглашается работать в милиции.
Человека этот факт, похоже, ничуть не смущает. По всей видимости, человеку льстит дружба с таким умным и сообразительным существом, как собака, которое буквально все схватывает на лету — колбасу, кости, шкурки...
Некоторые собаколюбивые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.
Как правило, у собак имеется по четыре ноги, однако, у некоторых кобелей иногда можно заметить остатки пятой ноги.
Гнездятся собаки в скворечниках, только больших и поставленных на землю. Для того, чтобы собака осенью (зимой, летом, весной) не убежала из своего скворечника на юг, ее привязывают тяжелой цепью.
Выгуливать собак надо с веником и совочком. К сожалению, некоторых наших сограждан — тоже.
Каждый из нас хотя бы раз видел перед собой табличку: “Осторожно! Во дворе злая собака!” В то же время таблички “Спокойно! Во дворе добрая собака!” не видел никто и никогда.
Злые собаки — отличные сторожа. Так, три злые собаки в свое время отлично сторожили лабораторию физиолога И. П. Павлова, а две другие собаки охраняли от чужих на орбите космический корабль “Восток-1”. При этом собаки намного опередили человека при освоении космоса, чем Тузики и Бобики справедливо могут гордиться.
Способность барбосов не только летать в космос, но и погружаться под воду на большие глубины была отмечена русским писателем И. С. Тургеневым в произведении “Муму”.
Пограничники (специальные люди на границе) издавна уважали собак за умение услышать проверяющего и быстро разбудить пограничника, бдительно спящего на рубежах нашей Родины. Однако, практика показала, что использование собак на границе с Кореей или Китаем не всегда целесообразно.
Вообще, собаки разных пород по-разному помогают людям. Например, собаки породы скотч-терьер имеют с одной стороны липкую поверхность. Люди подзывают их, когда надо что-нибудь приклеить. А вот сенбернаров швейцарцы (людям, специально живущие в Швейцарии) используют для доставки людям, заваленным лавинами, крепких спиртных напитков и телефонов специальных девочек.
У людей (homo sapiensов) принято скептически и даже насмешливо относиться к так называемым “собачьим свадьбам”. Однако эти свадьбы имеют свои сложные ритуалы и специальные обычаи. Обратите внимание: сперва влюбленные собаки бегают возле ЗАГСа, затем “отмечаются” у всех городских памятников, возлагая возле них кто что может, и лишь потом веселой гурьбой отправляются веселиться к помойке на праздничный ужин.
В русских народных сказках собаке отведено почетное место между внучкой и кошкой.
А еще собаки иногда выступают в цирке! Но не жонглерами или воздушными гимнастами, а с номером, смешно пародирующим игру сборной России по футболу.
А вот большая часть животного мира не считает собак своими друзьями. Потому что собака — единственный зверь, который соглашается работать в милиции.
Человека этот факт, похоже, ничуть не смущает. По всей видимости, человеку льстит дружба с таким умным и сообразительным существом, как собака, которое буквально все схватывает на лету — колбасу, кости, шкурки...
Некоторые собаколюбивые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.
Как правило, у собак имеется по четыре ноги, однако, у некоторых кобелей иногда можно заметить остатки пятой ноги.
Гнездятся собаки в скворечниках, только больших и поставленных на землю. Для того, чтобы собака осенью (зимой, летом, весной) не убежала из своего скворечника на юг, ее привязывают тяжелой цепью.
Выгуливать собак надо с веником и совочком. К сожалению, некоторых наших сограждан — тоже.
Каждый из нас хотя бы раз видел перед собой табличку: “Осторожно! Во дворе злая собака!” В то же время таблички “Спокойно! Во дворе добрая собака!” не видел никто и никогда.
Злые собаки — отличные сторожа. Так, три злые собаки в свое время отлично сторожили лабораторию физиолога И. П. Павлова, а две другие собаки охраняли от чужих на орбите космический корабль “Восток-1”. При этом собаки намного опередили человека при освоении космоса, чем Тузики и Бобики справедливо могут гордиться.
Способность барбосов не только летать в космос, но и погружаться под воду на большие глубины была отмечена русским писателем И. С. Тургеневым в произведении “Муму”.
Пограничники (специальные люди на границе) издавна уважали собак за умение услышать проверяющего и быстро разбудить пограничника, бдительно спящего на рубежах нашей Родины. Однако, практика показала, что использование собак на границе с Кореей или Китаем не всегда целесообразно.
Вообще, собаки разных пород по-разному помогают людям. Например, собаки породы скотч-терьер имеют с одной стороны липкую поверхность. Люди подзывают их, когда надо что-нибудь приклеить. А вот сенбернаров швейцарцы (людям, специально живущие в Швейцарии) используют для доставки людям, заваленным лавинами, крепких спиртных напитков и телефонов специальных девочек.
У людей (homo sapiensов) принято скептически и даже насмешливо относиться к так называемым “собачьим свадьбам”. Однако эти свадьбы имеют свои сложные ритуалы и специальные обычаи. Обратите внимание: сперва влюбленные собаки бегают возле ЗАГСа, затем “отмечаются” у всех городских памятников, возлагая возле них кто что может, и лишь потом веселой гурьбой отправляются веселиться к помойке на праздничный ужин.
В русских народных сказках собаке отведено почетное место между внучкой и кошкой.
А еще собаки иногда выступают в цирке! Но не жонглерами или воздушными гимнастами, а с номером, смешно пародирующим игру сборной России по футболу.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Веселый Роджер
Учились со мной в школе два друга-товарища. Гена и Игорь. Раздолбаи были редкостные. Но Игорь, в отличие от Гены, все время косил под правильного. То есть весь наглаженный ходил, в чистом костюмчике, но козы мочил не хуже Гены. Ну и учился поприличнее. В основном четверки, а иногда даже и пятерки проскальзывали. А Гена был обычный троешник. И учился на тройки, и выглядел на троечку. Правда был здоров. Не то, что бы как бык, но как хороший осел.
Вот после окончания школы, когда все стали резко выбирать свой дальнейший путь в этой жизни, а тут нужно сказать, что вариантов тогда было только два - в институт, или на завод, Игорь собрался поступать в мед, а Геша намылился на завод. На завод, надо понимать, это буквально на пару лет, до призыва. Но других вариантов не было, а институт Геннадию не светил никаким местом, ибо его средний балл в аттестате был такой, что для набора проходного балла ему надо было сдавать вступительные экзамены как минимум на шестерку...
Мединститут Красноярский всегда был известен, как "блатной". То есть если ты был сыном профессора, или просто родственником доцента, то ты поступал однозначно. Говорили, что "родственником профессора" можно было стать за деньги, но точно я этого не знаю, поэтому утверждать не буду. Таким образом каждый год в мединститут набиралось процентов 80-90 по блату, а на остальные места с удовольствием принимали всех желающих. Конкурс был просто нереальный. Но для тех, кто не поступил, оставалась еще одна лазейка - устроиться работать в мединститут на какую-нибудь санитарскую должность, проработать год, другой, подучить материал, навести знакомства, и потом уже поступить.
Игорь с первого раза не поступил. И устроился работать санитаром в морг. Ну вот такой он человек. Он мог спокойно, придя на работу в морг, позавтракать там, или к вечеру выпить с пришедшим Генкой водчушки. Там же. В морге. Я к нему один раз зашел, выломился оттуда через несколько секунд, и больше моей ноги там не было.
А Генке нравилось. У меня вообще подозрение есть, что у Генки с психикой не все в порядке, потому что он периодически уговаривал Игоря разрешить ему побросать нож в труп, типа повтыкать. Естественно такого Игорь разрешить не мог, но Генка не успокаивался и в следующий свой визит начинал опять упрашивать поставить какой-нибудь труп к стенке, и по-индейски метров с пяти засадить в него нож... Да и вообще, для нормального, он слишком часто туда рвался и напрашивался в гости.
В общем, это предыстория. История сама по себе короткая. Приходит как-то мама Игоря домой с работы, и обнаруживает дома отвратительнейший запах. Это её пьяный в жопу сын, вместе с другом - Генкой делают себе сувениры. Пепельницу из черепа, и "веселого Роджера" из двух берцовых костей. А сперли они это дело из каких-то запасников мединститута, где оно все хранилось в растворе формалина. Запах формалина им не понравился. И они решили, что если это дело достаточно долго варить в кастрюле, то запах выварится. Вот, пока они сидели и жрали вотку, на кухне в большой кастрюле варились две берцовые кости и череп. Все человеческое. Вонь передать не могу, я там был наутро следующего дня, меня чуть не вырвало, а что там было вечером могу только приблизительно представить.
Да, в дополнение. Когда их пьянка перешла в стадию нечленораздельного мычания, Генке показалось хорошей идеей - закусывать вотку аквариумными рыбками. Так как на кухне сильно воняло, пожарить рыбок не представлялось возможным. И Гена заточил их жывьем. Несколько скалярий и барбусов. Говорил потом что ничего так, нормально, только горьковатые, и в пищеводе неприятно дрыгаются.
Прошло с того времени уже лет двадцать пять. Игорь все-таки стал врачом, а Генка, отработал пару лет на заводе, отслужил, сейчас ГАИшник. Видимо теперь жрет теперь совсем другую рыбку
))
Учились со мной в школе два друга-товарища. Гена и Игорь. Раздолбаи были редкостные. Но Игорь, в отличие от Гены, все время косил под правильного. То есть весь наглаженный ходил, в чистом костюмчике, но козы мочил не хуже Гены. Ну и учился поприличнее. В основном четверки, а иногда даже и пятерки проскальзывали. А Гена был обычный троешник. И учился на тройки, и выглядел на троечку. Правда был здоров. Не то, что бы как бык, но как хороший осел.
Вот после окончания школы, когда все стали резко выбирать свой дальнейший путь в этой жизни, а тут нужно сказать, что вариантов тогда было только два - в институт, или на завод, Игорь собрался поступать в мед, а Геша намылился на завод. На завод, надо понимать, это буквально на пару лет, до призыва. Но других вариантов не было, а институт Геннадию не светил никаким местом, ибо его средний балл в аттестате был такой, что для набора проходного балла ему надо было сдавать вступительные экзамены как минимум на шестерку...
Мединститут Красноярский всегда был известен, как "блатной". То есть если ты был сыном профессора, или просто родственником доцента, то ты поступал однозначно. Говорили, что "родственником профессора" можно было стать за деньги, но точно я этого не знаю, поэтому утверждать не буду. Таким образом каждый год в мединститут набиралось процентов 80-90 по блату, а на остальные места с удовольствием принимали всех желающих. Конкурс был просто нереальный. Но для тех, кто не поступил, оставалась еще одна лазейка - устроиться работать в мединститут на какую-нибудь санитарскую должность, проработать год, другой, подучить материал, навести знакомства, и потом уже поступить.
Игорь с первого раза не поступил. И устроился работать санитаром в морг. Ну вот такой он человек. Он мог спокойно, придя на работу в морг, позавтракать там, или к вечеру выпить с пришедшим Генкой водчушки. Там же. В морге. Я к нему один раз зашел, выломился оттуда через несколько секунд, и больше моей ноги там не было.
А Генке нравилось. У меня вообще подозрение есть, что у Генки с психикой не все в порядке, потому что он периодически уговаривал Игоря разрешить ему побросать нож в труп, типа повтыкать. Естественно такого Игорь разрешить не мог, но Генка не успокаивался и в следующий свой визит начинал опять упрашивать поставить какой-нибудь труп к стенке, и по-индейски метров с пяти засадить в него нож... Да и вообще, для нормального, он слишком часто туда рвался и напрашивался в гости.
В общем, это предыстория. История сама по себе короткая. Приходит как-то мама Игоря домой с работы, и обнаруживает дома отвратительнейший запах. Это её пьяный в жопу сын, вместе с другом - Генкой делают себе сувениры. Пепельницу из черепа, и "веселого Роджера" из двух берцовых костей. А сперли они это дело из каких-то запасников мединститута, где оно все хранилось в растворе формалина. Запах формалина им не понравился. И они решили, что если это дело достаточно долго варить в кастрюле, то запах выварится. Вот, пока они сидели и жрали вотку, на кухне в большой кастрюле варились две берцовые кости и череп. Все человеческое. Вонь передать не могу, я там был наутро следующего дня, меня чуть не вырвало, а что там было вечером могу только приблизительно представить.
Да, в дополнение. Когда их пьянка перешла в стадию нечленораздельного мычания, Генке показалось хорошей идеей - закусывать вотку аквариумными рыбками. Так как на кухне сильно воняло, пожарить рыбок не представлялось возможным. И Гена заточил их жывьем. Несколько скалярий и барбусов. Говорил потом что ничего так, нормально, только горьковатые, и в пищеводе неприятно дрыгаются.
Прошло с того времени уже лет двадцать пять. Игорь все-таки стал врачом, а Генка, отработал пару лет на заводе, отслужил, сейчас ГАИшник. Видимо теперь жрет теперь совсем другую рыбку
))Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
Золото.Скуф писал(а): — Говорят, Церетели заканчивает переделку фонтана “Дружба народов” на ВДНХ. Им уже изготовлено пятнадцать бронзовых кукишей.
Судьба человека - это совокупность принимаемых им решений, а в выборе правильного и состоит смысл жизни. (Моё)
Множественные восклицательные знаки в тексте - верный признак помутнённого разума. (Народная мудрость)
Множественные восклицательные знаки в тексте - верный признак помутнённого разума. (Народная мудрость)
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Сейчас я открою вам самую страшную в мире тайну. Заключается она в следующем. В ЖЖ на самом деле никого нет, кроме четырех человек – Вас лично, меня, Антона и Ленки-Пенки. Все мы – сотрудники НИИ им. вдовы академика Сахарова, занимающиеся стратегическими исследованиями в области травматологии и нейрохирургии мозга. Наша задача – проследить на каком этапе у испытуемого происходит взрыв внутричерепного давления, коллапс головного мозга и растекание спинномозговой жидкости в районе копчика. За свою работу мы получаем Бешенные, Неприлично огромные деньги. Поэтому понятно, что здесь делаем мы. Но что здесь делаете Вы?
(C) http://ponochevnyy.livejournal.com/71267.html
(C) http://ponochevnyy.livejournal.com/71267.html
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
- Ах, какой гадкий! Не внес меня в френды! Нехорроший. Фу! Выкину его тоже.
Давайте, проанализируем это вместе. Для чего вам журнальчик? Найти вторую половинку (не при святом Валентине будет сказано)? Завести друзей по переписке? Чтобы было где остановиться в Ленинграде и Москве, а не ночевать на вокзале? Может, вы болезненно самолюбивый человек, и вам хочется славы? Хочется, чтобы огромное количество малообразованных идиотов читало ваши незамысловатые бредни? Чтобы рассматривало фотографии пошлых пушистых кисиков и песиков? Девичий сафьяновый дневничек, закапанный слезками и изукрашенный розовыми-голубыми ленточками и засохшими лютиками летнего гербария? Или Бортовой журнал Настоящего мужчины, с железными застежками на боках, навигационными картами и следами засохшей спермы на выдубленных арктическими ветрами страницах? Блог, заведенный по рекомендации учителя чистописания на факультете журналистики? Пароноидальные откровения зоофила и педокапрофага? Штаб-квартира подпольщика-революционера, свергателя всякого существующего строя, ибо он по определению несовершенен? Доска объявлений? Рупор пикапера? Зеркало томного Нарциса? Записная книжка непризнанного гения? Окно эксбициониста? Кто вы? А ведь большинство из вас даже не удосужились предъявить мне своего лица. Так чего же вы хотите?
Давайте, проанализируем это вместе. Для чего вам журнальчик? Найти вторую половинку (не при святом Валентине будет сказано)? Завести друзей по переписке? Чтобы было где остановиться в Ленинграде и Москве, а не ночевать на вокзале? Может, вы болезненно самолюбивый человек, и вам хочется славы? Хочется, чтобы огромное количество малообразованных идиотов читало ваши незамысловатые бредни? Чтобы рассматривало фотографии пошлых пушистых кисиков и песиков? Девичий сафьяновый дневничек, закапанный слезками и изукрашенный розовыми-голубыми ленточками и засохшими лютиками летнего гербария? Или Бортовой журнал Настоящего мужчины, с железными застежками на боках, навигационными картами и следами засохшей спермы на выдубленных арктическими ветрами страницах? Блог, заведенный по рекомендации учителя чистописания на факультете журналистики? Пароноидальные откровения зоофила и педокапрофага? Штаб-квартира подпольщика-революционера, свергателя всякого существующего строя, ибо он по определению несовершенен? Доска объявлений? Рупор пикапера? Зеркало томного Нарциса? Записная книжка непризнанного гения? Окно эксбициониста? Кто вы? А ведь большинство из вас даже не удосужились предъявить мне своего лица. Так чего же вы хотите?
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
В период Мезозоя на месте Скипидарска бушевало древнее море, так что, в какой-то степени, Скипидарску повезло, что его основали и построили только в XVIII веке, а то бы его смыло к едрене фене, а в кабинете мэра города резвился бы не мэр Е. Е. Разбойников, а древние трилобиты и наутилусы.
Как показали археологические исследования, в каменном веке на месте нашего города было городище, на месте нынешнего Вечного огня — кострище, а у каждой древней бабы — да-да, мужичище! Причем три, потому что в ту пору на месте Скипидарска зверствовал матриархат. В пользу матриархата свидетельствует древнее погребение, в котором были обнаружены скелеты женщины и трёх её мужей. У одного мужа в руке сохранился горшок с остатками пищи (видимо, этот муж в семье готовил), у второго — ложка (видимо, этот муж в семье ел). А у третьего мужа в руке ученые откопали дубинку, которая стала причиной смерти древней женщины.
С самых древних времен жить в Скипидарске было нелегко.
* * *
Есть несколько версий возникновения города Скипидарска. Одна из них гласит, что "царскый вельможа граф Гуманищев, едучи в Сибирь по тюремной надобности, изволил крепко высморкаться в местечке при слиянии рек Скипа и Дарья, подхвативши накануне ноздрёву хворобу"...
Доподлинно известно, что в 1716 году на реке Скипидарке по указу царя Петра крепостными бобрами была поставлена плотина, которая, скорее всего, и послужила отправной точкой для основания города. Кстати, остатки какой-то плотины и по сей день украшают центральную улицу.
Кроме плотины, в центре города можно увидеть остатки бывшей крепостной стены. На внутренней стороне хорошо сохранились обои в цветочек, а на наружной — кнопка старинного звонка и почтовый ящик.
* * *
Так или иначе, но в 1723 году в глухом уральском лесу, в краю непуганых зайцев и медведей был основан город Скипидарск.
Многочисленные непуганые медведи не боялись горожан и первое время даже селились в своей Медвежьей слободе. Но оказалось, что медведи не могут тягаться с крепостными рабочими в пьянстве, и постепенно алкаши вытеснили медведей из их домов обратно в лес.
Первым делом в городе был построен Чугуностроительный завод. Затем возникли тюрьма и кабак, которые были соединены, с учетом сурового климата, крытой галереей.
Для того, чтобы привлечь в город рабочих, архитектором Похмелли были построены женские общежития. А чтобы привлечь туда женщин, общежития заселили мастеровыми. Совместно они намастерили рабочих для завода и одного ученого (по ошибке).
Избыток работы и недостаток еды (в изобилии росли лишь комары и грибы) привели к тому, что среди населения стали возникать голодные бунты и обмороки.
Сенат повелел ссылать в Скипидарск провинившихся коров и свиней из центральной России, но ссыльные животные отказывались давать молоко и мясо и убегали в леса, предпочитая смерть от когтей медведя царской каторге.
К концу XVIII века Скипидарск уже приобрел основные черты современного города — покосившиеся домишки, грязные кривые улочки, широкую сеть кабаков и церквей.
Огромные стаи бездомных собак уже тогда стали бичом города, как и огромные беспорядочные кучи собачьих выделений, которые и по сей день являются визитной какарточкой Скипидарска.
Первый публичный дом располагался там же, где и второй, — на углу улиц Публичной и Продажной (ныне ул. Библиотечная и Товароведов). Оба дома сгорели в результате пожаров. Любопытно, что причиной обоих пожаров стали нетрезвые купцы, которые заснули за столом с непогашенной купюрой в руке.
Вообще, за первые пять лет со дня основания город горел семнадцать раз. Причиной возгорания каждый раз было одно — пьяное курение в постели градоначальника Луки Лукича Винищева. После юбилейного Десятого пожара было решено организовать собственную пожарную службу, а то пожарные из Санкт-Петербурга постоянно не успевали...
В результате тушения пожара город дважды был затоплен.
Кроме пожаров, случались и другие напасти. В 1775 году — эпидемия моровой язвы, в 1985 году — эпидемия поголовной трезвы, когда в пьяных осталось лишь несколько древних стариков, которые тайком гнали самогонку в погребах.
* * *
Многочисленные заводы в Скипидарске начал строить ещё император Александр I. Ну, не сам, понятное дело — императорские холуи заложили многие предприятия, которые строятся и по сей день. Это и Скипидарский Медведеплавильный завод, и Нервомотальная фабрика, и Медьюплатильный завод, и Скотоперегонная фабрика и многие-многие другие.
Сильный толчок развитию промышленности дало землетрясение 1889 года. Тогда, в период промышленного бума в Скипидарске было основано несколько заводов, которые производили товары под известными брэндами, отличавшиеся, однако, дурным качеством. Так, по всей России расходились подпольно произведенные Туньские пряники, Златопузловский пулат и кваз.
Повсюду славился художественный скипидарский промысел: роспись по валенкам, по снегу и по брюкам. Причудливые узоры сами собой складывались в простые, но очень понятные всем слова.
Во время Великой Отечественной войны (1941-1945 гг.) вся промышленность Скипидарска была переведена на военные рельсы. Даже детские молочные кухни стали изготовлять бутылки с зажигательной смесью! Знаменитая ювелирная фабрика "Скипидарские самоцветы" эшелонами отгружала на фронт золотые зажигалки и портсигары, звёздочки для погон и боевые ордена, заколки для кудрей наших бойцов...
* * *
За всё время существования города великие люди не оставляли Скипидарск своим вниманием.
В 1756 году Емельян Пугачев под псевдонимом Государя Императора Петра Третьего специально изменил маршрут своего нашествия, чтобы хоть одним глазком увидеть город и повесить коменданта, полковника Де Козлонга.
Император Александр III, будучи в Скипидарске во время своего Всероссийского Высочайшего Чёса, выступал на заводах в Царских уголках, всемерно популяризировал самодержавие и агитировал не вступать в революционные и марксистские кружки.
(Любопытно, что будучи неспособными наладить собственное печатное дело, скипидарские революционеры печатали свои воззвания в колонке объявлений местной газеты "Губернский самодержец": "Подскажу как свергнуть самодержавие", "Пламенный оратор с баяном обслуживает стачки, забастовки" и тому подобные).
По дороге на Сахалин в городе останавливался А. П. Чехов. Город Чехову не понравился. Впрочем, горожане тоже остались не в восторге — пить Антон Павлович отказался (сказал, что пьет антибиотики), кататься на медведях не стал, девками побрезговал.
Упоминание о Скипидарске часто встречается в работах В. И. Ленина. "Собрать всех колеблющихся и расстрелять, а еще лучше — сослать в какой-нибудь Скипидарск, чтоб сдохли там заживо, а вы, дорогой мой, поправляйтесь", — писал он в записке к Ф. Э. Дзержинскому.
Первый трамвай докатился до Скипидарска в 1935 году как эхо зловещей сталинской трамваизации России, начатой в 1923 году.
В годы войны в Скипидарске скрывалась 5-я Ударная Танковая Армия под командованием маршала Зимнерыбалко.
В 1961 году в небе над Скипидарском был сбит спускаемый аппарат с Юрием Гагариным. За проявленную бдительность служба ПВО получила 10 суток гауптвахты и с тех пор постоянно носит имя Ю. Гагарина.
* * *
В последние годы город хорошеет на глазах. Широкая сеть домов для престарелых, домов ребенка и интернатов, клиник для туберкулёзных и психических больных радует глаз обывателя!
В городе функционирует и роддом, который стал излюбленным местом появления на свет горожан. Раньше в семьях скипидарцев рождалось помногу детей. Теперь эту тяжелую и неблагодарную работу всё чаще выполняют китайские и вьетнамские гастарбайтеры.
Летом Скипидарск хорошеет, а зимой плошеет. Главное украшение города — речка Скипидарка. Своими причудливыми очертаниями с высоты птичьего полета она напоминает изогнутую канализационную трубу. При ближайшем рассмотрении впечатление усиливается.
* * *
Скипидарск — некрупный, но культурный центр.
В местной художественной галерее до сих пор можно полюбоваться великолепной экскурсоводшей Маргаритой Ивановной Рыбенфиш. Кроме этого галерею украшают полотна Пивко-Водкина, Айвазовского и Врубенса. Особенно ценят скипидарцы картину Айвазовского "Меня штормит на реке Скипидарке в 1861 году", написанную маринистом в местной гостинице.
В Скипидарском Центральном Парке Культуры и Отдыха работает крупнейшая в Азии и старейшая в Европе комната смеха, построенная к 300-летию празднования дома Романовых.
Первый в Скипидарске театр Оперы и Балета был построен в 1878 году, сразу после русско-турецкой войны. Поначалу пели и танцевали в театре пленные турки, а затем и сами горожане.
Есть в городе подобие Гайд-парка. Это сквер перед магазином "Соки и водки", что в респектабельном Помойном переулке. В самые тяжелые годы Советской власти с вечера до 11.00 утра там стояли ораторы и материли эту самую власть последними словами.
В 1927 году в городе остановился бродячий цирк, положивший начало скипидарскому мясокомбинату.
* * *
Чтобы полюбоваться на наш дивный город, окруженный тройным кольцом прекрасных дымообразующих предприятий, со всех концов света каждый день приезжают несколько туристов.
По народной примете, желающий вернуться в Скипидарск, должен бросить в гостинице свой паспорт и обнаружить это перед вылетом. А желающий задержаться в городе подольше должен бросить камень в милиционера.
Туристов приезжает немного, но каждый, уезжая, увозит в своем сердце частичку нашего города, оставляя в Скипидарске частичку своих денег...
Как показали археологические исследования, в каменном веке на месте нашего города было городище, на месте нынешнего Вечного огня — кострище, а у каждой древней бабы — да-да, мужичище! Причем три, потому что в ту пору на месте Скипидарска зверствовал матриархат. В пользу матриархата свидетельствует древнее погребение, в котором были обнаружены скелеты женщины и трёх её мужей. У одного мужа в руке сохранился горшок с остатками пищи (видимо, этот муж в семье готовил), у второго — ложка (видимо, этот муж в семье ел). А у третьего мужа в руке ученые откопали дубинку, которая стала причиной смерти древней женщины.
С самых древних времен жить в Скипидарске было нелегко.
* * *
Есть несколько версий возникновения города Скипидарска. Одна из них гласит, что "царскый вельможа граф Гуманищев, едучи в Сибирь по тюремной надобности, изволил крепко высморкаться в местечке при слиянии рек Скипа и Дарья, подхвативши накануне ноздрёву хворобу"...
Доподлинно известно, что в 1716 году на реке Скипидарке по указу царя Петра крепостными бобрами была поставлена плотина, которая, скорее всего, и послужила отправной точкой для основания города. Кстати, остатки какой-то плотины и по сей день украшают центральную улицу.
Кроме плотины, в центре города можно увидеть остатки бывшей крепостной стены. На внутренней стороне хорошо сохранились обои в цветочек, а на наружной — кнопка старинного звонка и почтовый ящик.
* * *
Так или иначе, но в 1723 году в глухом уральском лесу, в краю непуганых зайцев и медведей был основан город Скипидарск.
Многочисленные непуганые медведи не боялись горожан и первое время даже селились в своей Медвежьей слободе. Но оказалось, что медведи не могут тягаться с крепостными рабочими в пьянстве, и постепенно алкаши вытеснили медведей из их домов обратно в лес.
Первым делом в городе был построен Чугуностроительный завод. Затем возникли тюрьма и кабак, которые были соединены, с учетом сурового климата, крытой галереей.
Для того, чтобы привлечь в город рабочих, архитектором Похмелли были построены женские общежития. А чтобы привлечь туда женщин, общежития заселили мастеровыми. Совместно они намастерили рабочих для завода и одного ученого (по ошибке).
Избыток работы и недостаток еды (в изобилии росли лишь комары и грибы) привели к тому, что среди населения стали возникать голодные бунты и обмороки.
Сенат повелел ссылать в Скипидарск провинившихся коров и свиней из центральной России, но ссыльные животные отказывались давать молоко и мясо и убегали в леса, предпочитая смерть от когтей медведя царской каторге.
К концу XVIII века Скипидарск уже приобрел основные черты современного города — покосившиеся домишки, грязные кривые улочки, широкую сеть кабаков и церквей.
Огромные стаи бездомных собак уже тогда стали бичом города, как и огромные беспорядочные кучи собачьих выделений, которые и по сей день являются визитной какарточкой Скипидарска.
Первый публичный дом располагался там же, где и второй, — на углу улиц Публичной и Продажной (ныне ул. Библиотечная и Товароведов). Оба дома сгорели в результате пожаров. Любопытно, что причиной обоих пожаров стали нетрезвые купцы, которые заснули за столом с непогашенной купюрой в руке.
Вообще, за первые пять лет со дня основания город горел семнадцать раз. Причиной возгорания каждый раз было одно — пьяное курение в постели градоначальника Луки Лукича Винищева. После юбилейного Десятого пожара было решено организовать собственную пожарную службу, а то пожарные из Санкт-Петербурга постоянно не успевали...
В результате тушения пожара город дважды был затоплен.
Кроме пожаров, случались и другие напасти. В 1775 году — эпидемия моровой язвы, в 1985 году — эпидемия поголовной трезвы, когда в пьяных осталось лишь несколько древних стариков, которые тайком гнали самогонку в погребах.
* * *
Многочисленные заводы в Скипидарске начал строить ещё император Александр I. Ну, не сам, понятное дело — императорские холуи заложили многие предприятия, которые строятся и по сей день. Это и Скипидарский Медведеплавильный завод, и Нервомотальная фабрика, и Медьюплатильный завод, и Скотоперегонная фабрика и многие-многие другие.
Сильный толчок развитию промышленности дало землетрясение 1889 года. Тогда, в период промышленного бума в Скипидарске было основано несколько заводов, которые производили товары под известными брэндами, отличавшиеся, однако, дурным качеством. Так, по всей России расходились подпольно произведенные Туньские пряники, Златопузловский пулат и кваз.
Повсюду славился художественный скипидарский промысел: роспись по валенкам, по снегу и по брюкам. Причудливые узоры сами собой складывались в простые, но очень понятные всем слова.
Во время Великой Отечественной войны (1941-1945 гг.) вся промышленность Скипидарска была переведена на военные рельсы. Даже детские молочные кухни стали изготовлять бутылки с зажигательной смесью! Знаменитая ювелирная фабрика "Скипидарские самоцветы" эшелонами отгружала на фронт золотые зажигалки и портсигары, звёздочки для погон и боевые ордена, заколки для кудрей наших бойцов...
* * *
За всё время существования города великие люди не оставляли Скипидарск своим вниманием.
В 1756 году Емельян Пугачев под псевдонимом Государя Императора Петра Третьего специально изменил маршрут своего нашествия, чтобы хоть одним глазком увидеть город и повесить коменданта, полковника Де Козлонга.
Император Александр III, будучи в Скипидарске во время своего Всероссийского Высочайшего Чёса, выступал на заводах в Царских уголках, всемерно популяризировал самодержавие и агитировал не вступать в революционные и марксистские кружки.
(Любопытно, что будучи неспособными наладить собственное печатное дело, скипидарские революционеры печатали свои воззвания в колонке объявлений местной газеты "Губернский самодержец": "Подскажу как свергнуть самодержавие", "Пламенный оратор с баяном обслуживает стачки, забастовки" и тому подобные).
По дороге на Сахалин в городе останавливался А. П. Чехов. Город Чехову не понравился. Впрочем, горожане тоже остались не в восторге — пить Антон Павлович отказался (сказал, что пьет антибиотики), кататься на медведях не стал, девками побрезговал.
Упоминание о Скипидарске часто встречается в работах В. И. Ленина. "Собрать всех колеблющихся и расстрелять, а еще лучше — сослать в какой-нибудь Скипидарск, чтоб сдохли там заживо, а вы, дорогой мой, поправляйтесь", — писал он в записке к Ф. Э. Дзержинскому.
Первый трамвай докатился до Скипидарска в 1935 году как эхо зловещей сталинской трамваизации России, начатой в 1923 году.
В годы войны в Скипидарске скрывалась 5-я Ударная Танковая Армия под командованием маршала Зимнерыбалко.
В 1961 году в небе над Скипидарском был сбит спускаемый аппарат с Юрием Гагариным. За проявленную бдительность служба ПВО получила 10 суток гауптвахты и с тех пор постоянно носит имя Ю. Гагарина.
* * *
В последние годы город хорошеет на глазах. Широкая сеть домов для престарелых, домов ребенка и интернатов, клиник для туберкулёзных и психических больных радует глаз обывателя!
В городе функционирует и роддом, который стал излюбленным местом появления на свет горожан. Раньше в семьях скипидарцев рождалось помногу детей. Теперь эту тяжелую и неблагодарную работу всё чаще выполняют китайские и вьетнамские гастарбайтеры.
Летом Скипидарск хорошеет, а зимой плошеет. Главное украшение города — речка Скипидарка. Своими причудливыми очертаниями с высоты птичьего полета она напоминает изогнутую канализационную трубу. При ближайшем рассмотрении впечатление усиливается.
* * *
Скипидарск — некрупный, но культурный центр.
В местной художественной галерее до сих пор можно полюбоваться великолепной экскурсоводшей Маргаритой Ивановной Рыбенфиш. Кроме этого галерею украшают полотна Пивко-Водкина, Айвазовского и Врубенса. Особенно ценят скипидарцы картину Айвазовского "Меня штормит на реке Скипидарке в 1861 году", написанную маринистом в местной гостинице.
В Скипидарском Центральном Парке Культуры и Отдыха работает крупнейшая в Азии и старейшая в Европе комната смеха, построенная к 300-летию празднования дома Романовых.
Первый в Скипидарске театр Оперы и Балета был построен в 1878 году, сразу после русско-турецкой войны. Поначалу пели и танцевали в театре пленные турки, а затем и сами горожане.
Есть в городе подобие Гайд-парка. Это сквер перед магазином "Соки и водки", что в респектабельном Помойном переулке. В самые тяжелые годы Советской власти с вечера до 11.00 утра там стояли ораторы и материли эту самую власть последними словами.
В 1927 году в городе остановился бродячий цирк, положивший начало скипидарскому мясокомбинату.
* * *
Чтобы полюбоваться на наш дивный город, окруженный тройным кольцом прекрасных дымообразующих предприятий, со всех концов света каждый день приезжают несколько туристов.
По народной примете, желающий вернуться в Скипидарск, должен бросить в гостинице свой паспорт и обнаружить это перед вылетом. А желающий задержаться в городе подольше должен бросить камень в милиционера.
Туристов приезжает немного, но каждый, уезжая, увозит в своем сердце частичку нашего города, оставляя в Скипидарске частичку своих денег...
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Медвежьи уголки России
Избранные статьи из краткого справочника "ГОРОДА РОССИИ"
БРАЗЗАВИЛЬЕ-СИБИРСКОЕ
(столица Ямало-Пожильского Автономного округа)
Осн. в 1899 году беженцами-неграми, которые бежали от ужасов англо-бурской войны к ужасам царской России.
Расположен на перекрестке рек Большая Бабуська и Старая Бабуська.
Предприятия: Барабанный з-д, Тростниковая ф-ка, комбинат по пр-ву набедренных повязок, Университет им. Негоро.
Герб: Тамтам, две стрелы, торчащие в черном поле, и глаза с огромными белками на нем же.
ВЛАДИСОБОЙСК
Город-порт, крупный окраинный центр.
Расположен на о-ве Хохотан.
Основан в 1945 г. отступающими в панике японцами.
Население на 97 % состоит из портовых грузчиков, на 1 % из начальника порта и на 2 % из главного бухгалтера.
Герб: большой белый тюк на фоне черного трюма (символ погрузочно-разгрузочного промысла), башмаки со страшным скрипом на фоне пачки "Казбека".
ГЭКАЧЕПЕЦК (бывш. Обкомск)
Расположен в лесах Восточной Сибири на берегах р. Кляуза, неподалеку от оз. Стукач.
Осн. беглыми аппаратчиками в конце 80-х г.г. ХХ в.
Предприятия: Креслодавильная ф-ка, Небокоптильный комбинат, з-д по производству Оборонного Заказа, Сторожевой завод, Лично-обогатительная ф-ка.
Имеется ж/д вокзал в хор. состоянии.
Герб: красный флаг на фоне красного стяга.
ЕВРЕИСАЛИМ
Расположен на семи Тских холмах, на берегах реки Рива.
Старинный русский город, одним из первых принявший христианство на веру.
Основное занятие населения - не работать по субботам.
Предприятия: Субтильная фабрика, Чемоданосборочный з-д, Рыбофишеводческий с/з.
Герб: перекрещенные пейсы на фоне симфонического оркестра.
КИХОТ-НА-ДОНУ (бывш. Игуанодонск)
Расположен на р. Дон.
Предприятия: Крупнейшее в Европе Орденоносное Коровье стадо им. Саманты Фокс, з-д Тяжелого Короводоения, з-д Навозоуборочных Комбайнов.
Герб: позолоченная коровья лепешка на зеленом поле.
ЛЕНИНСК-ЖВАНЕЦКИЙ (бывш. Ничегосебецарск)
Расположен на побережье Карцевского моря.
Основан каким-то умником, которого направили на Север совсем не за этим.
Впервые упоминается в трезвом состоянии.
Предприятия: з-д по производству Приборов Смешного Видения.
ЛЖЕДИМИТРОВГРАД
Расположен на 84 холмах вдоль р. Опять. Холмы были впервые пересчитаны Вел. академиком Х. У. Кропотливым.
В 1812 году Л. был полностью разрушен во время празднования победы над Наполеоном.
МАТЬЕВОГОРСК (бывш. Кудыкиногорск, бывш. Умывальные Воды, бывш. Американогорск)
Город-курорт.
Расположен на Кавказе под горой. Омывается Курой. Каждый житель в нем герой.
Пушкин провел в этом городе ночь с 25 на 26 сентября 1825 года, после чего посвятил ему следующие сроки:
"Какая мерзкая дыра!
Вот то ли дело - град Петра!"
Предприятия: широкая сеть травмпунктов для туристов-альпинистов.
Герб: здоровая печень и почки на фоне гор.
НАКАЗАНЬ
(столица респ. Кумысия)
Расп. на Дабудидайской низменности.
Горожане заняты, в основном, собой и своими проблемами.
Предприятия: нету.
Герб: нету.
НАКОСЬ
Расп. на р. Выкусь.
Осн. в 1166 г. Основатель - Вел. Кн. Владимир Красный Перец.
Из псковских лесов сюда прибивалась чудь, а из муромских - пьянь и блудь, которые и составляют сегодня осн. часть населения города.
В 1240 году Н. был единственным, ничуть не пострадавшим от нашествия Вел. х. Батыя.
После многодневной пьянки у ворот Н. Вел. х. Батый был совершенно разбит, особенно на голову. Подойдя к Н., Батый смиренно просил дать ему и войску опохмелиться, но был посылаем на фиг с крепостной стены в течение двух месяцев.
Н. знаменит своими винными магазинами и пивными на 12 тыс. стоячих мест.
Предприятия: Бутербродостроительный комбинат, градообразующий вытрезвитель.
Герб: На сером фоне чья-то небритая рожа в обрамлении ошметков колбасы.
НЕЖНЫЙ ТАГИЛ
Расп. в пойме р. Прямотечка.
Предприятия: Т-92С-ный з-д, Горно-осветительный комбинат, ПО "Красная кнопка", Ресторано-вагоностроительный з-д, предприятия Грудыдобывающей промышленности.
Герб: медведь, держащий в одной лапе танковую гусеницу, а в другой - установку "Град".
ОГУРЦЫ-НА-ПОДХОДЕ
Расп. на левом и правом берегах р. Подход.
Основан во время Финской войны в 1940 г. 5-й Артиллерийской батареей. В 1940 г. здесь было 3 кирпичных дома, 5 блиндажей и 10 гаубиц. В годы войны все это было разрушено, а восстановлено лишь в 1992 г. В настоящее время здесь опять все разрушено.
ПОЗЕРСК
Расп. близ слияния рр. Струйка и Струя.
Основан бежавшими от царской охоты зайцами.
Будучи здесь проездом, великий русский поэт Афанасий Ферт воспел город в своих шлепанцах на босу ногу.
Герб города, по замыслу создателей, представляет собой еловую ветку, протыкающую планету Юпитер на фоне беличьего торса.
РАЗБОЙСК
Крупный административно-криминальный центр.
Расп. на территории Человеческой низменности, на берегах р. Большая Итить.
Осн. разбойниками в XV в. на торговом пути из Китая в Москву со всеми остановками. Население Р. продолжает древние промыслы дедов и прадедов.
Основной источник дохода населения - транзит всего.
Из Р. родом композиторы И. Тугой и А. Ушкуйник, поэт М. Рваный и певец А. Укропник.
В городе похоронены многие купцы и промышленники XV-XXI вв.
Герб: кулак с наколотым на пальцах годом основания города.
СЕМИКРОВАТИНСК
(столица Аргентино-Ямайского АО)
Расположен в пойме р. Уйма.
Предприятия: Целлюлитно-бандажный комбинат, Свечедержальный з-д.
Известный поэт Демьян Бедный приезжал сюда в 1922 г. и купил несколько двухэтажных домов.
Герб: крупная надпись "Ноги" на вафельном поле.
СИНХРОФАЗОТРОНОГРАД
Осн. в 1968 г. студентами, отчисленными с физфака МГУ в 1967 г. Позднее к физикам прибились беглые математики-вольнодумцы.
Предприятия: з-д Бытовых ускорителей, Биссектрисостроительный завод.
Герб: ключ от лаборатории, висящий в электромагнитном поле.
СЫКТЫКПЫК
(столица Кранты-Мантыйского АО)
Предприятия: Национально-освободительный комбинат, Заброшенный металлургический з-д.
Город также славится удивительно вкусными макаронами ручной лепки.
ТОЛЯНОГОРСК
Расположен на берегу р. Диарейки.
Предприятия: завод "У Димы", Чаезаварочная ф-ка, Героиноразвесочная ф-ка.
Герб города в широкодоступной литературе принято не описывать.
ТРАНСФЕРТОВСК
Расположен на месте вливания федеральных денег в областной бюджет.
Осн. на бумаге в 1993 г.
Герб: смазанная печать на фоне неразборчивой подписи.
УРАН-УЗДЭ
(столица Буремглойской Автономии)
Осн. в 1949 г. репрессированными физиками-ядерщиками по указу ст. надзирателя Шайтанбельдыева.
Первые упоминания - в матерных частушках (1976 г.).
В городе расположены предприятия секретной промышленности.
У.-У. тщательно огибается многочисленными торговыми путями, автомобильными и ж/д- магистралями.
На секретном гербе Уран-Уздэ изображена секретная формула и стилизованный ядерный гриб.
Избранные статьи из краткого справочника "ГОРОДА РОССИИ"
БРАЗЗАВИЛЬЕ-СИБИРСКОЕ
(столица Ямало-Пожильского Автономного округа)
Осн. в 1899 году беженцами-неграми, которые бежали от ужасов англо-бурской войны к ужасам царской России.
Расположен на перекрестке рек Большая Бабуська и Старая Бабуська.
Предприятия: Барабанный з-д, Тростниковая ф-ка, комбинат по пр-ву набедренных повязок, Университет им. Негоро.
Герб: Тамтам, две стрелы, торчащие в черном поле, и глаза с огромными белками на нем же.
ВЛАДИСОБОЙСК
Город-порт, крупный окраинный центр.
Расположен на о-ве Хохотан.
Основан в 1945 г. отступающими в панике японцами.
Население на 97 % состоит из портовых грузчиков, на 1 % из начальника порта и на 2 % из главного бухгалтера.
Герб: большой белый тюк на фоне черного трюма (символ погрузочно-разгрузочного промысла), башмаки со страшным скрипом на фоне пачки "Казбека".
ГЭКАЧЕПЕЦК (бывш. Обкомск)
Расположен в лесах Восточной Сибири на берегах р. Кляуза, неподалеку от оз. Стукач.
Осн. беглыми аппаратчиками в конце 80-х г.г. ХХ в.
Предприятия: Креслодавильная ф-ка, Небокоптильный комбинат, з-д по производству Оборонного Заказа, Сторожевой завод, Лично-обогатительная ф-ка.
Имеется ж/д вокзал в хор. состоянии.
Герб: красный флаг на фоне красного стяга.
ЕВРЕИСАЛИМ
Расположен на семи Тских холмах, на берегах реки Рива.
Старинный русский город, одним из первых принявший христианство на веру.
Основное занятие населения - не работать по субботам.
Предприятия: Субтильная фабрика, Чемоданосборочный з-д, Рыбофишеводческий с/з.
Герб: перекрещенные пейсы на фоне симфонического оркестра.
КИХОТ-НА-ДОНУ (бывш. Игуанодонск)
Расположен на р. Дон.
Предприятия: Крупнейшее в Европе Орденоносное Коровье стадо им. Саманты Фокс, з-д Тяжелого Короводоения, з-д Навозоуборочных Комбайнов.
Герб: позолоченная коровья лепешка на зеленом поле.
ЛЕНИНСК-ЖВАНЕЦКИЙ (бывш. Ничегосебецарск)
Расположен на побережье Карцевского моря.
Основан каким-то умником, которого направили на Север совсем не за этим.
Впервые упоминается в трезвом состоянии.
Предприятия: з-д по производству Приборов Смешного Видения.
ЛЖЕДИМИТРОВГРАД
Расположен на 84 холмах вдоль р. Опять. Холмы были впервые пересчитаны Вел. академиком Х. У. Кропотливым.
В 1812 году Л. был полностью разрушен во время празднования победы над Наполеоном.
МАТЬЕВОГОРСК (бывш. Кудыкиногорск, бывш. Умывальные Воды, бывш. Американогорск)
Город-курорт.
Расположен на Кавказе под горой. Омывается Курой. Каждый житель в нем герой.
Пушкин провел в этом городе ночь с 25 на 26 сентября 1825 года, после чего посвятил ему следующие сроки:
"Какая мерзкая дыра!
Вот то ли дело - град Петра!"
Предприятия: широкая сеть травмпунктов для туристов-альпинистов.
Герб: здоровая печень и почки на фоне гор.
НАКАЗАНЬ
(столица респ. Кумысия)
Расп. на Дабудидайской низменности.
Горожане заняты, в основном, собой и своими проблемами.
Предприятия: нету.
Герб: нету.
НАКОСЬ
Расп. на р. Выкусь.
Осн. в 1166 г. Основатель - Вел. Кн. Владимир Красный Перец.
Из псковских лесов сюда прибивалась чудь, а из муромских - пьянь и блудь, которые и составляют сегодня осн. часть населения города.
В 1240 году Н. был единственным, ничуть не пострадавшим от нашествия Вел. х. Батыя.
После многодневной пьянки у ворот Н. Вел. х. Батый был совершенно разбит, особенно на голову. Подойдя к Н., Батый смиренно просил дать ему и войску опохмелиться, но был посылаем на фиг с крепостной стены в течение двух месяцев.
Н. знаменит своими винными магазинами и пивными на 12 тыс. стоячих мест.
Предприятия: Бутербродостроительный комбинат, градообразующий вытрезвитель.
Герб: На сером фоне чья-то небритая рожа в обрамлении ошметков колбасы.
НЕЖНЫЙ ТАГИЛ
Расп. в пойме р. Прямотечка.
Предприятия: Т-92С-ный з-д, Горно-осветительный комбинат, ПО "Красная кнопка", Ресторано-вагоностроительный з-д, предприятия Грудыдобывающей промышленности.
Герб: медведь, держащий в одной лапе танковую гусеницу, а в другой - установку "Град".
ОГУРЦЫ-НА-ПОДХОДЕ
Расп. на левом и правом берегах р. Подход.
Основан во время Финской войны в 1940 г. 5-й Артиллерийской батареей. В 1940 г. здесь было 3 кирпичных дома, 5 блиндажей и 10 гаубиц. В годы войны все это было разрушено, а восстановлено лишь в 1992 г. В настоящее время здесь опять все разрушено.
ПОЗЕРСК
Расп. близ слияния рр. Струйка и Струя.
Основан бежавшими от царской охоты зайцами.
Будучи здесь проездом, великий русский поэт Афанасий Ферт воспел город в своих шлепанцах на босу ногу.
Герб города, по замыслу создателей, представляет собой еловую ветку, протыкающую планету Юпитер на фоне беличьего торса.
РАЗБОЙСК
Крупный административно-криминальный центр.
Расп. на территории Человеческой низменности, на берегах р. Большая Итить.
Осн. разбойниками в XV в. на торговом пути из Китая в Москву со всеми остановками. Население Р. продолжает древние промыслы дедов и прадедов.
Основной источник дохода населения - транзит всего.
Из Р. родом композиторы И. Тугой и А. Ушкуйник, поэт М. Рваный и певец А. Укропник.
В городе похоронены многие купцы и промышленники XV-XXI вв.
Герб: кулак с наколотым на пальцах годом основания города.
СЕМИКРОВАТИНСК
(столица Аргентино-Ямайского АО)
Расположен в пойме р. Уйма.
Предприятия: Целлюлитно-бандажный комбинат, Свечедержальный з-д.
Известный поэт Демьян Бедный приезжал сюда в 1922 г. и купил несколько двухэтажных домов.
Герб: крупная надпись "Ноги" на вафельном поле.
СИНХРОФАЗОТРОНОГРАД
Осн. в 1968 г. студентами, отчисленными с физфака МГУ в 1967 г. Позднее к физикам прибились беглые математики-вольнодумцы.
Предприятия: з-д Бытовых ускорителей, Биссектрисостроительный завод.
Герб: ключ от лаборатории, висящий в электромагнитном поле.
СЫКТЫКПЫК
(столица Кранты-Мантыйского АО)
Предприятия: Национально-освободительный комбинат, Заброшенный металлургический з-д.
Город также славится удивительно вкусными макаронами ручной лепки.
ТОЛЯНОГОРСК
Расположен на берегу р. Диарейки.
Предприятия: завод "У Димы", Чаезаварочная ф-ка, Героиноразвесочная ф-ка.
Герб города в широкодоступной литературе принято не описывать.
ТРАНСФЕРТОВСК
Расположен на месте вливания федеральных денег в областной бюджет.
Осн. на бумаге в 1993 г.
Герб: смазанная печать на фоне неразборчивой подписи.
УРАН-УЗДЭ
(столица Буремглойской Автономии)
Осн. в 1949 г. репрессированными физиками-ядерщиками по указу ст. надзирателя Шайтанбельдыева.
Первые упоминания - в матерных частушках (1976 г.).
В городе расположены предприятия секретной промышленности.
У.-У. тщательно огибается многочисленными торговыми путями, автомобильными и ж/д- магистралями.
На секретном гербе Уран-Уздэ изображена секретная формула и стилизованный ядерный гриб.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
В нашей памяти еще свежи девяностые годы, когда вся страна растаскивалась по частным лавочкам и сусекам.
Передел собственности и стихийное накопление капитала не обошли стороной и армию. Армейскими олигархами естественным образом стали прапорщики (на флоте мичманы - прим. ред.). И если при социализме их бизнес ограничивался ящиком тушенки да банкой зеленой краски, то в условиях дикого капитализма прапорщики подмяли под себя всю армию.
Они захватили ключевые военные отрасли, и горюче-смазочные материалы, и стратегический столовый алюминий, и узлы связи, и средства массовой информации (стенгазеты и боевые листки).
Через оффшорные в/ч на Кипре они организовали такие поставки зеленой краски в исламские страны, что траву в войсках теперь вынуждены красить в синий цвет! Но их связи не ограничиваются арабскими прапорщиками.
Через своих людей в комиссии Россия - НАТО наши прапора продают на Запад наши военные тайны.
К счастью, до руководства НАТО секреты не доходят, так как попадают в руки ихних прапорщиков.
У нас же в стране акулы в фуражках скупили всю землю под полигонами и в/ч.
В результате все войсковые учения теперь стали коммерческими. К примеру, простенькие стрельбы обойдутся вам в 1000 рублей с военнослужащего. А крупномасштабные учения с высадкой десанта при поддержке танков и авиации могут себе позволить только зажиточные солдаты и офицеры (которых в стране не более 5% - прим. ред.).
Под контролем нуворишей и просто воришей оказался и весь шоу-бизнес - военные оркестры, ансамбли песни и пляски, авиашоу и военные парады. Тяга олигархов к искусству привела и к тому, что в армии остались только копии знамен частей. Подлинники же либо вывезены за рубеж и через "Сотбис" попали в частные коллекции, либо украшают стены прапорщицких особняков.
Кстати сказать, пресловутые "генеральские дачи" по сравнению с этими особняками - просто собачьи конуры.
Кто же такие военные олигархи в наше время? Для большинства из них характерен один и тот же путь - от простого начсклада до владельца сети супервоенторгов, в которых одной перловки может быть 28 наименований!
Ездят они, как правило, на престижных уазиках с климат-контролем и системой GPS. Располневшие воротилы уже не носят малиновых мундиров, хотя их по-прежнему окружают сомнительные бритоголовые люди в одинаковой солдатской одежде, а "крышами" являются незаконные вооруженные формирования. Однако мафиозные разборки под видом неуставных взаимоотношений давно ушли в прошлое. Передел собственности происходит теперь в цивилизованной форме. Склады конкурентов захватываются по постановлению трибунала и в присутствии приставов.
Армейское начальство смотрит на все это сквозь пальцы, ведь большинство комполков и комдивов назначены при финансовой поддержке олигархов от армии.
Однако с приходом нового министра обороны, провозгласившего принцип равноудаленности прапорщиков от штаба, положение в армии постепенно выправляется. Военная прокуратура начала преследование наиболее одиозных прапорщиков.
Правда, попытки привлечь их к ответственности по статьям "Незаконное ношение оружия" и "Нецелевое использование мишеней" пока не увенчались успехом.
Отсидевшие 10 суток на "губе" олигархи были отпущены за недоказанностью.
Единственным результатом деятельности прокуратуры является то, что часть прапорщиков уехала из страны в самоволку и объявлена в розыск в Интерпатруль.
Передел собственности и стихийное накопление капитала не обошли стороной и армию. Армейскими олигархами естественным образом стали прапорщики (на флоте мичманы - прим. ред.). И если при социализме их бизнес ограничивался ящиком тушенки да банкой зеленой краски, то в условиях дикого капитализма прапорщики подмяли под себя всю армию.
Они захватили ключевые военные отрасли, и горюче-смазочные материалы, и стратегический столовый алюминий, и узлы связи, и средства массовой информации (стенгазеты и боевые листки).
Через оффшорные в/ч на Кипре они организовали такие поставки зеленой краски в исламские страны, что траву в войсках теперь вынуждены красить в синий цвет! Но их связи не ограничиваются арабскими прапорщиками.
Через своих людей в комиссии Россия - НАТО наши прапора продают на Запад наши военные тайны.
К счастью, до руководства НАТО секреты не доходят, так как попадают в руки ихних прапорщиков.
У нас же в стране акулы в фуражках скупили всю землю под полигонами и в/ч.
В результате все войсковые учения теперь стали коммерческими. К примеру, простенькие стрельбы обойдутся вам в 1000 рублей с военнослужащего. А крупномасштабные учения с высадкой десанта при поддержке танков и авиации могут себе позволить только зажиточные солдаты и офицеры (которых в стране не более 5% - прим. ред.).
Под контролем нуворишей и просто воришей оказался и весь шоу-бизнес - военные оркестры, ансамбли песни и пляски, авиашоу и военные парады. Тяга олигархов к искусству привела и к тому, что в армии остались только копии знамен частей. Подлинники же либо вывезены за рубеж и через "Сотбис" попали в частные коллекции, либо украшают стены прапорщицких особняков.
Кстати сказать, пресловутые "генеральские дачи" по сравнению с этими особняками - просто собачьи конуры.
Кто же такие военные олигархи в наше время? Для большинства из них характерен один и тот же путь - от простого начсклада до владельца сети супервоенторгов, в которых одной перловки может быть 28 наименований!
Ездят они, как правило, на престижных уазиках с климат-контролем и системой GPS. Располневшие воротилы уже не носят малиновых мундиров, хотя их по-прежнему окружают сомнительные бритоголовые люди в одинаковой солдатской одежде, а "крышами" являются незаконные вооруженные формирования. Однако мафиозные разборки под видом неуставных взаимоотношений давно ушли в прошлое. Передел собственности происходит теперь в цивилизованной форме. Склады конкурентов захватываются по постановлению трибунала и в присутствии приставов.
Армейское начальство смотрит на все это сквозь пальцы, ведь большинство комполков и комдивов назначены при финансовой поддержке олигархов от армии.
Однако с приходом нового министра обороны, провозгласившего принцип равноудаленности прапорщиков от штаба, положение в армии постепенно выправляется. Военная прокуратура начала преследование наиболее одиозных прапорщиков.
Правда, попытки привлечь их к ответственности по статьям "Незаконное ношение оружия" и "Нецелевое использование мишеней" пока не увенчались успехом.
Отсидевшие 10 суток на "губе" олигархи были отпущены за недоказанностью.
Единственным результатом деятельности прокуратуры является то, что часть прапорщиков уехала из страны в самоволку и объявлена в розыск в Интерпатруль.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Так ли важно, с какой ноги начинать движение? Давайте обсудим.
Ochkarito
Пацаны! Дайте ссылку, где можно в любой момент дня и ночи посмотреть, сколько дедушке до приказа?!!
Green
Кто собирает фотографии на фоне развернутого Боевого Знамени? Давайте обмениваться...
Neustavnoi
Где приобрести хорошие зубные щетки для сапог?
Воин
Школа брейкданса после отбоя!
Черножелтый
Вчера был избит старослужащими, но МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ! Ищу единомышленников.
Терпила
Как вылечить триппер в условиях ракетного дивизиона, смотреть здесь.
Пилюлькин
Кто сколько съедал сливочного масла (без хлеба!)? Мой рекорд 420 грамм.
Old Man
Научу, как набить костяшки на лице.
Забияка
Кто такие стукачи? Что отвечать, если тебя называют стукачом? И, вообще, стукачи, давайте переписываться!!! У нас, наверное, много общих тем...
Агент 00
Как правильно пишется: "вирнусь, убью тибя и его" или "тебя и ево"?
Ателла
У кого в казарме выделенка?
Юзер Алешковский
100 дней до приказа. Кто как терпит?
Стройбатыр
У кого как прошла первая ночь в казарме? Было очень больно?
Чебар-cool
Вчера подняли по тревоге и повели смотреть вручение "Оскара", я, ессно, заснул. А сёдня старшина будет спрашивать, кому дали "Оскара" за лучший фильм. Подскажите кто знает!
Кинотавр
Дембельские парадки сезона весна 2004 смотреть здесь.
Pred-a-portyanka
В военкомате отобрали белый билет и послали служить. Есть еще в форуме белобилетники срочной службы?
Геморроид
Могут ли оставить в армии на второй год? А за что?
Отличник
Мой дедушка просит яйца в мешочек... Посоветуйте чё-нить.
Killer
Весь этот мир ориентирован на гражданских. Все блага цивилизации для них! Этика и мораль общества позволяют им больше, чем нам. Братцы! Давайте бороться за права вооруженных меньшинств! Акция "Наваляй гражданскому" начинается!
Патриот
Как развернуть радиорелейную станцию, чтобы уложиться в норматив? Кто рвет задницу перед начальством, отзовитесь!!!
Сверхсрочник
Ochkarito
Пацаны! Дайте ссылку, где можно в любой момент дня и ночи посмотреть, сколько дедушке до приказа?!!
Green
Кто собирает фотографии на фоне развернутого Боевого Знамени? Давайте обмениваться...
Neustavnoi
Где приобрести хорошие зубные щетки для сапог?
Воин
Школа брейкданса после отбоя!
Черножелтый
Вчера был избит старослужащими, но МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ! Ищу единомышленников.
Терпила
Как вылечить триппер в условиях ракетного дивизиона, смотреть здесь.
Пилюлькин
Кто сколько съедал сливочного масла (без хлеба!)? Мой рекорд 420 грамм.
Old Man
Научу, как набить костяшки на лице.
Забияка
Кто такие стукачи? Что отвечать, если тебя называют стукачом? И, вообще, стукачи, давайте переписываться!!! У нас, наверное, много общих тем...
Агент 00
Как правильно пишется: "вирнусь, убью тибя и его" или "тебя и ево"?
Ателла
У кого в казарме выделенка?
Юзер Алешковский
100 дней до приказа. Кто как терпит?
Стройбатыр
У кого как прошла первая ночь в казарме? Было очень больно?
Чебар-cool
Вчера подняли по тревоге и повели смотреть вручение "Оскара", я, ессно, заснул. А сёдня старшина будет спрашивать, кому дали "Оскара" за лучший фильм. Подскажите кто знает!
Кинотавр
Дембельские парадки сезона весна 2004 смотреть здесь.
Pred-a-portyanka
В военкомате отобрали белый билет и послали служить. Есть еще в форуме белобилетники срочной службы?
Геморроид
Могут ли оставить в армии на второй год? А за что?
Отличник
Мой дедушка просит яйца в мешочек... Посоветуйте чё-нить.
Killer
Весь этот мир ориентирован на гражданских. Все блага цивилизации для них! Этика и мораль общества позволяют им больше, чем нам. Братцы! Давайте бороться за права вооруженных меньшинств! Акция "Наваляй гражданскому" начинается!
Патриот
Как развернуть радиорелейную станцию, чтобы уложиться в норматив? Кто рвет задницу перед начальством, отзовитесь!!!
Сверхсрочник
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Американский секретный шпион, работающий в Москве под прикрытием, завтра должен был идти взрывать завод. Он подготовился самым тщательным образом - упаковал 13 кг пороха, отмотал с запасом бикфордова шнура, собрал запал, включил будильник, померил перчатки, маску, невидимый костюм, приготовил термос, порнографический журнал и бутерброды. До времени Х оставалось 16 часов. Чем бы еще заняться? - подумал шпион. Он отжался от пола 300 раз, сто пятьдесят подтянулся, семьдесят раз прыгнул айкидо и уселся, наконец, в позу лотоса. В 22.22 Он отправил секретную телефонограмму в Ленгли: послал 77 на номер 8888 и услышал последние наставления руководства - эротический инструктаж с картинками. Почитал Достоевского, послушал Глинку, нихуя не понял в чем прикол, включил телевизор. По ти-ви пили водку, валяли ваньку и плясали камаринского. Американский шпион плясать не умел, но для колориту выпил бы, водка - это было единственное, чего он еще не пробовал в России.
В холодильнике стояла заиндевелая Православная. Шпион открыл дверцу, покрутил в руках пузырь, внимательно глянул бутылке в глаза, и тут будто черт подтолкнул его в бок, или словно патриарх с этикетки назло подмигнул шпиону глазом. Кто кого? - спросил он водку с мальчишеским задором, в Эль-Пуэбло я перепивал кокаиновых наркобаронов, и после этого умудрялся, стреляя с двух рук по-македонски, сбить вертолет с 700 кг колумбийского "снега". А чем черт не шутит? Он взболтнул бутылку, как это делают в фильмах русские мужики, отвернул пробку, и, вспомнив своего немецкого бога, хлебнул примерно треть стакана прежде незнакомого ему напитка.
Опа! Такого никогда прежде с американским шпионом не было. Будто русская гармонь, надрывно застонав на самой тоскливой ноте, что-то тронула в далекой американской душе и пьяно запахнулась, зло свернувшись обратно. Так вот ты какая, аленький цветочек?! Он влил в глотку еще полстакана, и упрямо топнул на водку ногой. Православная дала ему ощутимый щелобан в голову. - Я сильный, я, блядь, чертовски сильный американский шпион, - сказал он на чистом русском языке, и любя ударил сам себя в челюсть. Во рту сразу стало солоно. Так, кажется, готовят коктейль "кровавую мэри", вливая в водку настоящей человеческой крови? Шпион посмотрел в зеркало, оттуда глядела на него малознакомая нерусская рожа. Он зарычал. Водка разливалась по его сосудам широкой Волгой. Американец назло ей выпил снова. Спустя пять минут водочный спирт попал в шишковдную железу и шпион, глянув вверх, увидел, как над ним закружились пестрые русские березки...
Посреди ночи его тяжело рвало в унитаз. Обнимая двумя руками фаянсовую конструкцию, как влюбленный обнимает негаданно вернувшуюся возлюбленную, шпион горько жаловался ему на свою горемычную шпионскую жизнь. И какого лешего дернуло его выпить этой водки? он вытер слезы и пот и зло погрозил кулаком полупустой бутылке в коридоре. Православная ответила ему новыми спазмами, несчастного стало выворачивать наизнанку желчью. Мама дорогая! Господи, помилуй! Избавь от таких страданий, уж лучше сдохнуть, чем так мучиться. Он отдышался, вытер бумагой рот и глаза. Как же его так угораздило? До взрыва оставалось всего 5 часов. Он попробовал встать на ноги, шатаясь, прошелся по коридору. Весь план насмарку, все восемь месяцев кропотливой работы, пять потерянных сотрудников, четыреста тысяч потраченных долларов. Вдруг новый приступ рвоты заставил его броситься обратно...
До выхода оставалось два часа, когда у американского шпиона начался страшный понос. Намного страшнее того, который он претерпевал в Никарагуа, отравившись мясом пираньи, зараженной брюшным тифом. Самым ужасным было то, что рвота при этом не прекращалась. Шпион демонстрировал чудеса эквилибристики, умудряясь одновременно срать и блевать в один и тот же унитаз. Голова его раскалывалась, тело бил озноб, руки дрожали, ноги подкашивались. Спустя полтора часа после предполагаемого начала операции он принял единственно верное решение. Он разобрал бомбу, отключил будильник, скрутил провода, выкинул в мусоропровод жевательную резинку с отравленными иголками и лезвиями, сел за стол и начал писать. Трижды за пять минут он бегал в туалет, но успел начиркать в бумажке по-американски:
"Я, Джейсон Борн, американский шпион, работающий в Москве под прикрытием, будучи в твердом уме и здравом рассудке, принял решение уволиться из органов по собственному желанию, п. 3 ст. 77 Трудового кодекса РФ, и уйти схимником в скит на остров Валаам в монашескую обитель. Засим целую крест Православный и ухожу. Азъ есмь имярек".
Чуть ниже (видимо, несколько позже) рукой шпиона было дописано: "американцы, никогда не нападайте на Россию, превед. Д. Б."
В холодильнике стояла заиндевелая Православная. Шпион открыл дверцу, покрутил в руках пузырь, внимательно глянул бутылке в глаза, и тут будто черт подтолкнул его в бок, или словно патриарх с этикетки назло подмигнул шпиону глазом. Кто кого? - спросил он водку с мальчишеским задором, в Эль-Пуэбло я перепивал кокаиновых наркобаронов, и после этого умудрялся, стреляя с двух рук по-македонски, сбить вертолет с 700 кг колумбийского "снега". А чем черт не шутит? Он взболтнул бутылку, как это делают в фильмах русские мужики, отвернул пробку, и, вспомнив своего немецкого бога, хлебнул примерно треть стакана прежде незнакомого ему напитка.
Опа! Такого никогда прежде с американским шпионом не было. Будто русская гармонь, надрывно застонав на самой тоскливой ноте, что-то тронула в далекой американской душе и пьяно запахнулась, зло свернувшись обратно. Так вот ты какая, аленький цветочек?! Он влил в глотку еще полстакана, и упрямо топнул на водку ногой. Православная дала ему ощутимый щелобан в голову. - Я сильный, я, блядь, чертовски сильный американский шпион, - сказал он на чистом русском языке, и любя ударил сам себя в челюсть. Во рту сразу стало солоно. Так, кажется, готовят коктейль "кровавую мэри", вливая в водку настоящей человеческой крови? Шпион посмотрел в зеркало, оттуда глядела на него малознакомая нерусская рожа. Он зарычал. Водка разливалась по его сосудам широкой Волгой. Американец назло ей выпил снова. Спустя пять минут водочный спирт попал в шишковдную железу и шпион, глянув вверх, увидел, как над ним закружились пестрые русские березки...
Посреди ночи его тяжело рвало в унитаз. Обнимая двумя руками фаянсовую конструкцию, как влюбленный обнимает негаданно вернувшуюся возлюбленную, шпион горько жаловался ему на свою горемычную шпионскую жизнь. И какого лешего дернуло его выпить этой водки? он вытер слезы и пот и зло погрозил кулаком полупустой бутылке в коридоре. Православная ответила ему новыми спазмами, несчастного стало выворачивать наизнанку желчью. Мама дорогая! Господи, помилуй! Избавь от таких страданий, уж лучше сдохнуть, чем так мучиться. Он отдышался, вытер бумагой рот и глаза. Как же его так угораздило? До взрыва оставалось всего 5 часов. Он попробовал встать на ноги, шатаясь, прошелся по коридору. Весь план насмарку, все восемь месяцев кропотливой работы, пять потерянных сотрудников, четыреста тысяч потраченных долларов. Вдруг новый приступ рвоты заставил его броситься обратно...
До выхода оставалось два часа, когда у американского шпиона начался страшный понос. Намного страшнее того, который он претерпевал в Никарагуа, отравившись мясом пираньи, зараженной брюшным тифом. Самым ужасным было то, что рвота при этом не прекращалась. Шпион демонстрировал чудеса эквилибристики, умудряясь одновременно срать и блевать в один и тот же унитаз. Голова его раскалывалась, тело бил озноб, руки дрожали, ноги подкашивались. Спустя полтора часа после предполагаемого начала операции он принял единственно верное решение. Он разобрал бомбу, отключил будильник, скрутил провода, выкинул в мусоропровод жевательную резинку с отравленными иголками и лезвиями, сел за стол и начал писать. Трижды за пять минут он бегал в туалет, но успел начиркать в бумажке по-американски:
"Я, Джейсон Борн, американский шпион, работающий в Москве под прикрытием, будучи в твердом уме и здравом рассудке, принял решение уволиться из органов по собственному желанию, п. 3 ст. 77 Трудового кодекса РФ, и уйти схимником в скит на остров Валаам в монашескую обитель. Засим целую крест Православный и ухожу. Азъ есмь имярек".
Чуть ниже (видимо, несколько позже) рукой шпиона было дописано: "американцы, никогда не нападайте на Россию, превед. Д. Б."
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Американский секретный шпион, работающий в Москве под прикрытием, завтра должен был идти взрывать завод. Он подготовился самым тщательным образом - упаковал 13 кг пороха, отмотал с запасом бикфордова шнура, собрал запал, включил будильник, померил перчатки, маску, невидимый костюм, приготовил термос, порнографический журнал и бутерброды. До времени Х оставалось 16 часов. Чем бы еще заняться? - подумал шпион. Он отжался от пола 300 раз, сто пятьдесят подтянулся, семьдесят раз прыгнул айкидо и уселся, наконец, в позу лотоса. В 22.22 Он отправил секретную телефонограмму в Ленгли: послал 77 на номер 8888 и услышал последние наставления руководства - эротический инструктаж с картинками. Почитал Достоевского, послушал Глинку, нихуя не понял в чем прикол, включил телевизор. По ти-ви пили водку, валяли ваньку и плясали камаринского. Американский шпион плясать не умел, но для колориту выпил бы, водка - это было единственное, чего он еще не пробовал в России.
В холодильнике стояла заиндевелая Православная. Шпион открыл дверцу, покрутил в руках пузырь, внимательно глянул бутылке в глаза, и тут будто черт подтолкнул его в бок, или словно патриарх с этикетки назло подмигнул шпиону глазом. Кто кого? - спросил он водку с мальчишеским задором, в Эль-Пуэбло я перепивал кокаиновых наркобаронов, и после этого умудрялся, стреляя с двух рук по-македонски, сбить вертолет с 700 кг колумбийского "снега". А чем черт не шутит? Он взболтнул бутылку, как это делают в фильмах русские мужики, отвернул пробку, и, вспомнив своего немецкого бога, хлебнул примерно треть стакана прежде незнакомого ему напитка.
Опа! Такого никогда прежде с американским шпионом не было. Будто русская гармонь, надрывно застонав на самой тоскливой ноте, что-то тронула в далекой американской душе и пьяно запахнулась, зло свернувшись обратно. Так вот ты какая, аленький цветочек?! Он влил в глотку еще полстакана, и упрямо топнул на водку ногой. Православная дала ему ощутимый щелобан в голову. - Я сильный, я, блядь, чертовски сильный американский шпион, - сказал он на чистом русском языке, и любя ударил сам себя в челюсть. Во рту сразу стало солоно. Так, кажется, готовят коктейль "кровавую мэри", вливая в водку настоящей человеческой крови? Шпион посмотрел в зеркало, оттуда глядела на него малознакомая нерусская рожа. Он зарычал. Водка разливалась по его сосудам широкой Волгой. Американец назло ей выпил снова. Спустя пять минут водочный спирт попал в шишковдную железу и шпион, глянув вверх, увидел, как над ним закружились пестрые русские березки...
Посреди ночи его тяжело рвало в унитаз. Обнимая двумя руками фаянсовую конструкцию, как влюбленный обнимает негаданно вернувшуюся возлюбленную, шпион горько жаловался ему на свою горемычную шпионскую жизнь. И какого лешего дернуло его выпить этой водки? он вытер слезы и пот и зло погрозил кулаком полупустой бутылке в коридоре. Православная ответила ему новыми спазмами, несчастного стало выворачивать наизнанку желчью. Мама дорогая! Господи, помилуй! Избавь от таких страданий, уж лучше сдохнуть, чем так мучиться. Он отдышался, вытер бумагой рот и глаза. Как же его так угораздило? До взрыва оставалось всего 5 часов. Он попробовал встать на ноги, шатаясь, прошелся по коридору. Весь план насмарку, все восемь месяцев кропотливой работы, пять потерянных сотрудников, четыреста тысяч потраченных долларов. Вдруг новый приступ рвоты заставил его броситься обратно...
До выхода оставалось два часа, когда у американского шпиона начался страшный понос. Намного страшнее того, который он претерпевал в Никарагуа, отравившись мясом пираньи, зараженной брюшным тифом. Самым ужасным было то, что рвота при этом не прекращалась. Шпион демонстрировал чудеса эквилибристики, умудряясь одновременно срать и блевать в один и тот же унитаз. Голова его раскалывалась, тело бил озноб, руки дрожали, ноги подкашивались. Спустя полтора часа после предполагаемого начала операции он принял единственно верное решение. Он разобрал бомбу, отключил будильник, скрутил провода, выкинул в мусоропровод жевательную резинку с отравленными иголками и лезвиями, сел за стол и начал писать. Трижды за пять минут он бегал в туалет, но успел начиркать в бумажке по-американски:
"Я, Джейсон Борн, американский шпион, работающий в Москве под прикрытием, будучи в твердом уме и здравом рассудке, принял решение уволиться из органов по собственному желанию, п. 3 ст. 77 Трудового кодекса РФ, и уйти схимником в скит на остров Валаам в монашескую обитель. Засим целую крест Православный и ухожу. Азъ есмь имярек".
Чуть ниже (видимо, несколько позже) рукой шпиона было дописано: "американцы, никогда не нападайте на Россию, превед. Д. Б."
В холодильнике стояла заиндевелая Православная. Шпион открыл дверцу, покрутил в руках пузырь, внимательно глянул бутылке в глаза, и тут будто черт подтолкнул его в бок, или словно патриарх с этикетки назло подмигнул шпиону глазом. Кто кого? - спросил он водку с мальчишеским задором, в Эль-Пуэбло я перепивал кокаиновых наркобаронов, и после этого умудрялся, стреляя с двух рук по-македонски, сбить вертолет с 700 кг колумбийского "снега". А чем черт не шутит? Он взболтнул бутылку, как это делают в фильмах русские мужики, отвернул пробку, и, вспомнив своего немецкого бога, хлебнул примерно треть стакана прежде незнакомого ему напитка.
Опа! Такого никогда прежде с американским шпионом не было. Будто русская гармонь, надрывно застонав на самой тоскливой ноте, что-то тронула в далекой американской душе и пьяно запахнулась, зло свернувшись обратно. Так вот ты какая, аленький цветочек?! Он влил в глотку еще полстакана, и упрямо топнул на водку ногой. Православная дала ему ощутимый щелобан в голову. - Я сильный, я, блядь, чертовски сильный американский шпион, - сказал он на чистом русском языке, и любя ударил сам себя в челюсть. Во рту сразу стало солоно. Так, кажется, готовят коктейль "кровавую мэри", вливая в водку настоящей человеческой крови? Шпион посмотрел в зеркало, оттуда глядела на него малознакомая нерусская рожа. Он зарычал. Водка разливалась по его сосудам широкой Волгой. Американец назло ей выпил снова. Спустя пять минут водочный спирт попал в шишковдную железу и шпион, глянув вверх, увидел, как над ним закружились пестрые русские березки...
Посреди ночи его тяжело рвало в унитаз. Обнимая двумя руками фаянсовую конструкцию, как влюбленный обнимает негаданно вернувшуюся возлюбленную, шпион горько жаловался ему на свою горемычную шпионскую жизнь. И какого лешего дернуло его выпить этой водки? он вытер слезы и пот и зло погрозил кулаком полупустой бутылке в коридоре. Православная ответила ему новыми спазмами, несчастного стало выворачивать наизнанку желчью. Мама дорогая! Господи, помилуй! Избавь от таких страданий, уж лучше сдохнуть, чем так мучиться. Он отдышался, вытер бумагой рот и глаза. Как же его так угораздило? До взрыва оставалось всего 5 часов. Он попробовал встать на ноги, шатаясь, прошелся по коридору. Весь план насмарку, все восемь месяцев кропотливой работы, пять потерянных сотрудников, четыреста тысяч потраченных долларов. Вдруг новый приступ рвоты заставил его броситься обратно...
До выхода оставалось два часа, когда у американского шпиона начался страшный понос. Намного страшнее того, который он претерпевал в Никарагуа, отравившись мясом пираньи, зараженной брюшным тифом. Самым ужасным было то, что рвота при этом не прекращалась. Шпион демонстрировал чудеса эквилибристики, умудряясь одновременно срать и блевать в один и тот же унитаз. Голова его раскалывалась, тело бил озноб, руки дрожали, ноги подкашивались. Спустя полтора часа после предполагаемого начала операции он принял единственно верное решение. Он разобрал бомбу, отключил будильник, скрутил провода, выкинул в мусоропровод жевательную резинку с отравленными иголками и лезвиями, сел за стол и начал писать. Трижды за пять минут он бегал в туалет, но успел начиркать в бумажке по-американски:
"Я, Джейсон Борн, американский шпион, работающий в Москве под прикрытием, будучи в твердом уме и здравом рассудке, принял решение уволиться из органов по собственному желанию, п. 3 ст. 77 Трудового кодекса РФ, и уйти схимником в скит на остров Валаам в монашескую обитель. Засим целую крест Православный и ухожу. Азъ есмь имярек".
Чуть ниже (видимо, несколько позже) рукой шпиона было дописано: "американцы, никогда не нападайте на Россию, превед. Д. Б."
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
Смешная история произошла не так давно с Мадонной. На сайте blogpost.com Мэдж под ником Madonnasthoughts опубликовала обращение к своим фанатам на разных языках - от китайского до польского. Судя по всему, певица воспользовалась чьим- то советом - обработать стандартный текст в он-лайн-переводчике. В результате в дневнике появились совершенно несуразные фразы. Вот что, к примеру, получилось в русской версии: "Для моих русских вентиляторов. Я хочу лично приветствовать вас к моему blog. Я люблю вас ванты! Вы самые лучшие! Не забудьте купить мои новые исповеди альбома на поле танцульки. Выразьте. Не подавите. Я замечал ваше присутствие здесь. Я вспомню ваше мягкосердечие. Madonna". После этого русский сектор инета завыл от смеха, и в комментарии посыпались оскорбления и предложения звезде "выучить албанский" и "замачить себя веслом ф сартире".
Мышка-летучка
Да я ей там даже сам чё то отписал. Что-то навроде "убейся апстену", с яркими идиоматическими выражениями. А ещё я там в своём посте использовал всё богатство русского языка, с учётом потерь при переводе на английский.
Да я ей там даже сам чё то отписал. Что-то навроде "убейся апстену", с яркими идиоматическими выражениями. А ещё я там в своём посте использовал всё богатство русского языка, с учётом потерь при переводе на английский.
Судьба человека - это совокупность принимаемых им решений, а в выборе правильного и состоит смысл жизни. (Моё)
Множественные восклицательные знаки в тексте - верный признак помутнённого разума. (Народная мудрость)
Множественные восклицательные знаки в тексте - верный признак помутнённого разума. (Народная мудрость)
Про мадонну мне другой баянец нравиццо, тож старый:
Мадонна на встрече с американскими детьми:
- Дети, вы читали мою новую книжку?
- Дааааа!
- Она вам понравилась?
- Дааа!
- А о чем она?
- Даааа!
Мадонна на встрече с американскими детьми:
- Дети, вы читали мою новую книжку?
- Дааааа!
- Она вам понравилась?
- Дааа!
- А о чем она?
- Даааа!
Infanatoca
Si temi more regat
Impela sentra demon terra
Terra nonive
Infanatoca
Si temi more regat
Efamima dove tore
Infata dio re
Infa lati platsire
Si temi more regat
Impela sentra demon terra
Terra nonive
Infanatoca
Si temi more regat
Efamima dove tore
Infata dio re
Infa lati platsire
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Джек Хэнди "Глубокие мысли"
Порой ощущение красоты мира настолько переполняет меня, что мне хочется запрокинуть голову и клекотать. Клекотать, и клекотать, и не важно, кто меня слышит, ибо я прекрасен.
Когда читаешь хорошую книгу, возникает ощущение личного присутствия автора, беседующего с тобой. Потому я и не люблю читать хорошие книги.
На войне, вместо того, чтобы метнуть во врага гранату, бросьте в него маленькой тыквой. Быть может это заставит всех задуматься о том, как же глупа война, и пока они об этом думают, вы сможете запустить в них настоящей гранатой.
Я могу вообразить мир без войны, мир без ненависти. И тут же представляю, как мы нападаем на этот мир, потому что они этого совершенно не ожидают.
Чувство страха иногда приносит пользу. Предположим, вы - астронавт на Луне и опасаетесь, что ваш партнер - Дракула. В следующий раз, когда он выйдет наружу, просто захлопните за ним дверь - и можете расслабиться! Он, вероятно, попытается связаться с вами по рации и станет уверять, что он не Дракула, но вы ему ответите: "Поговори еще, кровопиец!"
Высокоразвитые пришельцы из космоса, возможно, не захотят раскрывать нам свои секреты, сочтя, что мы к этому еще не готовы. Но они могут передумать после легких пыток.
Меня выводит из себя, когда я слышу, что я сбежал как трусливый заяц. Что, если это был разъяренный заяц, спешащий ввязаться в новый бой после предыдущего?
Что заставляет случайного прохожего бросаться в ледяную воду, чтобы спасти чужого ребенка? Возможно, мы так никогда и не узнаем.
Когда меня спрашивают, что такое любовь, я обычно призадумываюсь, потом захожу собеседнику за спину и резко выкручиваю руки. Ну - кто теперь здесь задает вопросы?!
Если к нам когда-нибудь прилетят инопланетяне и начнут иронизировать по поводу уровня нашей цивилизации, мы скажем, что мы просто пошутили и что это все муляж, специально сделанный для них. Потом мы предложим им навестить нас через двадцать лет, чтобы увидеть нашу настоящую цивилизацию. После этого мы начнем мощную программу строительства новой, супермодернизированной цивилизации. Ну или в крайнем случае просто перестреляем пришельцев во время церемонии прощания.
Когда тебе десять лет и проехавшая мимо машина обливает тебя водой с ног до головы, трудно решить, идти ли таким в школу или бежать домой переодеваться, рискуя опоздать. И пока он так раздумывал, я еще раз проехал мимо и еще раз облил его.
Детям совсем не обязательно нужны новые дорогие игрушки. Нам обычно хватало залезть в отцовскую машину, снять ее с ручного тормоза и смотреть, как далеко она проедет.
Когда мы были детьми, я подтрунивал над моим приятелем Кевином всякий раз, когда он отправлялся на уроки фортепиано. Но где сейчас он, и где я? Впрочем, я не знаю, где сейчас он. Достаточно того, где я.
Надеюсь, я никогда не сделаю чего-нибудь, что заставит стыдиться меня, мою семью или мою другую семью.
Нужно принять закон, по которому если вас засосет смерчем, то пока вы там вращаетесь, все, что вам удастся схватить - ваше.
Мой друг Дон - ужасный лузер. Но будь он здесь сейчас, он, конечно бы, сказал, что это я - лузер. Нет, Дон - это ты лузер. Но если бы он был здесь, он бы, конечно, сказал, что это я. Нет, Дон, - это ты!!!
Часто, берясь за какое-нибудь новое дело, мы сомневаемся, сможем ли довести его до конца. Доведя же до конца, понимаем, что не стоило и браться.
Неплохой способ напугать кого-нибудь - это зажечь динамитную шашку. Потом вы звоните человеку и держите шашку у телефонной трубки. "Слышишь?, - спросите вы, - это динамит, детка".
Порой ощущение красоты мира настолько переполняет меня, что мне хочется запрокинуть голову и клекотать. Клекотать, и клекотать, и не важно, кто меня слышит, ибо я прекрасен.
Когда читаешь хорошую книгу, возникает ощущение личного присутствия автора, беседующего с тобой. Потому я и не люблю читать хорошие книги.
На войне, вместо того, чтобы метнуть во врага гранату, бросьте в него маленькой тыквой. Быть может это заставит всех задуматься о том, как же глупа война, и пока они об этом думают, вы сможете запустить в них настоящей гранатой.
Я могу вообразить мир без войны, мир без ненависти. И тут же представляю, как мы нападаем на этот мир, потому что они этого совершенно не ожидают.
Чувство страха иногда приносит пользу. Предположим, вы - астронавт на Луне и опасаетесь, что ваш партнер - Дракула. В следующий раз, когда он выйдет наружу, просто захлопните за ним дверь - и можете расслабиться! Он, вероятно, попытается связаться с вами по рации и станет уверять, что он не Дракула, но вы ему ответите: "Поговори еще, кровопиец!"
Высокоразвитые пришельцы из космоса, возможно, не захотят раскрывать нам свои секреты, сочтя, что мы к этому еще не готовы. Но они могут передумать после легких пыток.
Меня выводит из себя, когда я слышу, что я сбежал как трусливый заяц. Что, если это был разъяренный заяц, спешащий ввязаться в новый бой после предыдущего?
Что заставляет случайного прохожего бросаться в ледяную воду, чтобы спасти чужого ребенка? Возможно, мы так никогда и не узнаем.
Когда меня спрашивают, что такое любовь, я обычно призадумываюсь, потом захожу собеседнику за спину и резко выкручиваю руки. Ну - кто теперь здесь задает вопросы?!
Если к нам когда-нибудь прилетят инопланетяне и начнут иронизировать по поводу уровня нашей цивилизации, мы скажем, что мы просто пошутили и что это все муляж, специально сделанный для них. Потом мы предложим им навестить нас через двадцать лет, чтобы увидеть нашу настоящую цивилизацию. После этого мы начнем мощную программу строительства новой, супермодернизированной цивилизации. Ну или в крайнем случае просто перестреляем пришельцев во время церемонии прощания.
Когда тебе десять лет и проехавшая мимо машина обливает тебя водой с ног до головы, трудно решить, идти ли таким в школу или бежать домой переодеваться, рискуя опоздать. И пока он так раздумывал, я еще раз проехал мимо и еще раз облил его.
Детям совсем не обязательно нужны новые дорогие игрушки. Нам обычно хватало залезть в отцовскую машину, снять ее с ручного тормоза и смотреть, как далеко она проедет.
Когда мы были детьми, я подтрунивал над моим приятелем Кевином всякий раз, когда он отправлялся на уроки фортепиано. Но где сейчас он, и где я? Впрочем, я не знаю, где сейчас он. Достаточно того, где я.
Надеюсь, я никогда не сделаю чего-нибудь, что заставит стыдиться меня, мою семью или мою другую семью.
Нужно принять закон, по которому если вас засосет смерчем, то пока вы там вращаетесь, все, что вам удастся схватить - ваше.
Мой друг Дон - ужасный лузер. Но будь он здесь сейчас, он, конечно бы, сказал, что это я - лузер. Нет, Дон - это ты лузер. Но если бы он был здесь, он бы, конечно, сказал, что это я. Нет, Дон, - это ты!!!
Часто, берясь за какое-нибудь новое дело, мы сомневаемся, сможем ли довести его до конца. Доведя же до конца, понимаем, что не стоило и браться.
Неплохой способ напугать кого-нибудь - это зажечь динамитную шашку. Потом вы звоните человеку и держите шашку у телефонной трубки. "Слышишь?, - спросите вы, - это динамит, детка".
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.
-
Скуф
- Expert
- Сообщения: 928
- Зарегистрирован: 13 апр 2004 09:34
- Откуда: Подольск
- Контактная информация:
Летнее. Пляжное.
Находясь в перманентном загородном офф-лайне и, спасаясь от жесточайшей сибирской жары, наладился я ходить на дикий пляж в Академгородке. Песок тот же, гораздо свободней, и можно, зайдя за кустик, без особого фарисейства тут же сменить плавки. А на общем-официальном нужно отстоять долгую душную очередь в утлую кабинку. А зайдя и дежурно врезавшись головой о перекладину, грустно лицезреть рассованные по-щелям использованные тампаксы, в то время как изнывающая толпа за ширмой не сводит глаз с твоих топчущихся ног в ожидании акта смены трусов. Опять же - нет орд гоблинов - таких похожих молодых людей в уродских трусах-боксерах. В них (и только в них) они прибывают толпами на электричках, купаются, валяются в песке, дуют дешевое пиво из пластиковых баллонов ("рабы - сосите пиво!"); в них по-десятому разу подходят прикурить, вяло, без энтузиазма, словно номер отрабатывают, клеются к девчонкам, чтобы тут же отпасть; в них осоловело шатаются по-берегу к концу дня, таская с собой невменяемых товарищей.
Хорошо на диком пляже, но есть особенность – он примыкает и частично смешивается с нудистским. Нет четких границ.
Нудисты мне в основном симпатичны. Интеллигентный народ. Не без эсгибиционизма, конечно, но, как говорится - напугал ежа голым задом, а ЖЖ-ста эсгибиционизмом. Здешний эсгибиционизм наивен и трогателен.
Вот он задумчиво дефилирует по кромке воды, слегка потряхивая тем, чем можно потряхивать, но, заметив расшалившуюся у воды обалдевшую от восторга овчарку, благоразумно поворачивает назад. Я его понимаю.
А вот здешний "Боря Моисеев", труженик тыла - удивительно похожая провинциальная копия. Та же стрижка, та же декоративная белобрысость, шальные глазки, серьги в ушах и сосках. Он дружелюбен, весь на виду и с удовольствием играет свою роль – этакий местный Петрушка.
Далее - обратите внимание - группа обычных с виду мужчин с бритыми яйцами и цепкими взглядами. Они методично втирают в ягодицы крем для загара.
Здесь повнимательней. Взгляд нефиксированный, поверхносто-скользящий, как в стае обезьян. В наши дни пятая колонна входит через пятую точку.
Что интересно – с одеждой многим расстаться легче, чем с мобильным. Так и ходят голышом, сжимая в сведенной руке на отлете похрюкивающего ублюдка.
Некоторые приходят сюда семьями, с малыми детишками. Тут я пока в недоумении.
Еще из наблюдений – растительность на лобках у большинства народа в загоне - редка и монохромна. Нечто изжелта-вылянившее, похожее на остатки старой вихотки. Подзапустили мы это дело.
Понятно, что визуально wildmale’а интересовал прежде всего женский пол. В небольшом количестве и ассортименте, но дамы присутствовали. И вот что я понял. Еще полтора столетия назад гусары возбуждались от обнаженной женской щиколотки, а сейчас очаровательные нудисточки, ерзая, подставляются солнечному лучу так, словно решили прогреть ультрафиолетом всю репродуктивную систему до основания. Казалось бы, прогресс и все такое – а по-сути ничего не изменилось. Главное – какова она в любви, как получает удовольствие, как целует, какие слова говорит при Этом - неизвестно. Кто она? Боец? Напарник? Вамп? Монашка? - этого заранее не узнать, не просчитать, не прочесть ни по каким признакам, приметам и формам. (и не надо ля-ля!) Мужика здесь ждут сюрпризы и открытия.
Сие все Тайна великая и изюминка скрытая для мужчины. Природу не перехитришь.
Находясь в перманентном загородном офф-лайне и, спасаясь от жесточайшей сибирской жары, наладился я ходить на дикий пляж в Академгородке. Песок тот же, гораздо свободней, и можно, зайдя за кустик, без особого фарисейства тут же сменить плавки. А на общем-официальном нужно отстоять долгую душную очередь в утлую кабинку. А зайдя и дежурно врезавшись головой о перекладину, грустно лицезреть рассованные по-щелям использованные тампаксы, в то время как изнывающая толпа за ширмой не сводит глаз с твоих топчущихся ног в ожидании акта смены трусов. Опять же - нет орд гоблинов - таких похожих молодых людей в уродских трусах-боксерах. В них (и только в них) они прибывают толпами на электричках, купаются, валяются в песке, дуют дешевое пиво из пластиковых баллонов ("рабы - сосите пиво!"); в них по-десятому разу подходят прикурить, вяло, без энтузиазма, словно номер отрабатывают, клеются к девчонкам, чтобы тут же отпасть; в них осоловело шатаются по-берегу к концу дня, таская с собой невменяемых товарищей.
Хорошо на диком пляже, но есть особенность – он примыкает и частично смешивается с нудистским. Нет четких границ.
Нудисты мне в основном симпатичны. Интеллигентный народ. Не без эсгибиционизма, конечно, но, как говорится - напугал ежа голым задом, а ЖЖ-ста эсгибиционизмом. Здешний эсгибиционизм наивен и трогателен.
Вот он задумчиво дефилирует по кромке воды, слегка потряхивая тем, чем можно потряхивать, но, заметив расшалившуюся у воды обалдевшую от восторга овчарку, благоразумно поворачивает назад. Я его понимаю.
А вот здешний "Боря Моисеев", труженик тыла - удивительно похожая провинциальная копия. Та же стрижка, та же декоративная белобрысость, шальные глазки, серьги в ушах и сосках. Он дружелюбен, весь на виду и с удовольствием играет свою роль – этакий местный Петрушка.
Далее - обратите внимание - группа обычных с виду мужчин с бритыми яйцами и цепкими взглядами. Они методично втирают в ягодицы крем для загара.
Здесь повнимательней. Взгляд нефиксированный, поверхносто-скользящий, как в стае обезьян. В наши дни пятая колонна входит через пятую точку.
Что интересно – с одеждой многим расстаться легче, чем с мобильным. Так и ходят голышом, сжимая в сведенной руке на отлете похрюкивающего ублюдка.
Некоторые приходят сюда семьями, с малыми детишками. Тут я пока в недоумении.
Еще из наблюдений – растительность на лобках у большинства народа в загоне - редка и монохромна. Нечто изжелта-вылянившее, похожее на остатки старой вихотки. Подзапустили мы это дело.
Понятно, что визуально wildmale’а интересовал прежде всего женский пол. В небольшом количестве и ассортименте, но дамы присутствовали. И вот что я понял. Еще полтора столетия назад гусары возбуждались от обнаженной женской щиколотки, а сейчас очаровательные нудисточки, ерзая, подставляются солнечному лучу так, словно решили прогреть ультрафиолетом всю репродуктивную систему до основания. Казалось бы, прогресс и все такое – а по-сути ничего не изменилось. Главное – какова она в любви, как получает удовольствие, как целует, какие слова говорит при Этом - неизвестно. Кто она? Боец? Напарник? Вамп? Монашка? - этого заранее не узнать, не просчитать, не прочесть ни по каким признакам, приметам и формам. (и не надо ля-ля!) Мужика здесь ждут сюрпризы и открытия.
Сие все Тайна великая и изюминка скрытая для мужчины. Природу не перехитришь.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем спамерам медленной смерти от повреждений головы ап стену.